13:34 

Творческое.

Обожаю дни, когда с самого утра и до поздней ночи можно весь день писать рассказ, давать жизнь своим героям, наблюдать за ними, удивляться их поступкам, поведению, словам.
Удивительно, когда в одни рассказ успеваешь запихнуть все просмотренные за последнее время видео, многие случаи из реальной жизни и успеть преобразовать в слова что-то чисто ощущенческое, бьющееся где-то в подкорке головного мозга.
И очень важно. Нигде не соврать самому себе в том, как ты это всё видишь.

Очень странно, что во всех своих рассказах я эмоционально намного больше пишу за Эдди. В первых двух я даже, что странно, писала от первого лица, хотя все, читающие меня, знают, как я это ненавижу. Но в этом случае я так слилась с персонажем, что стало невозможно писать от третьего.
Во вчерашней части я решила твёрдо и безоговорочно - писать уже от третьего, как привыкла. И через каждые два абзаца ощущала, как неумолимо сползаю к предательскому "я". И всё равно рассказ весь целиком получился от Эдди - его глазами. Я не знаю, в чём причина, учитывая то, что Криса я знаю намного дольше, в музыкальном плане у нас с ним уже сложились определенные отношения, я вникла в творчество, тексты, в его взгляд на мир. И тут появляется такой Эдди со своей дичайшей любовью к наблюдению за Крисом, и я резко понимаю, что если на Криса и смотреть, то лишь глазами Веддера. Ни у кого больше в глазах не найти такой безграничной жертвенной любви, чёрт возьми

И после появления Эдди, мне кажется, я не смогу писать за Криса уже никогда. Потому что не смогу раскрыть его ярче, чем через призму восприятия Веддера.

Любимое безумие.

@музыка: Fell On Black Days Soundgarden

02:37 

♥♥♥

В подарок тебе, родная Zorgedottir. Жми на гифку и читай) :heart:


23:27 

Ох уж мне эти "показательные выступления".

Сижу сегодня на работе, никого не трогаю. И вдруг звонит мне Лена и такая: "Я тут генеральную уборку делаю, а на кассе пакет - с книгами и дисками. Твои?" Я такая: "Не, не мои". Удивляюсь ещё. Сама видела, что пакет с чем-то стоял, но не открывала. Думала, пакет Аллы, а в чужое я лезть не приучена. И тут слышу, Женя такой: "Ой, а я сказать забыл, тут девушка приходила - ей передавала! Во!". И меня как дубинкой по голове: "Ясно".

Понятия не имею, как она просекла, что я выходная в этот день, но главное - какого хрена человек не умеет слушать? Что не ясного во фразе "не приезжай ко мне на работу", м? Не надо лезть в моё рабочее пространство. Эта странная трусость зайти ко мне в окончание моей смены, но поддельная отвага тут - это странно как минимум. И очень раздражает, что даже после расставания человек не способен на взрослые обдуманные поступки - взять и встретиться, передать друг другу вещи и все. Что сложного? Тем более в этом жесте её я не нуждалась - все равно надо привезти ей её виниловые пластинки.
Надо разделаться с отдачей вещей пораньше, как только будет время.
А ещё отдавать подарки с её стороны - не красиво от слова "совсем".
Как-то сегодня даже хотелось оставить все на работе, а не нести домой. Не потому что тяжело, а потому что брррр.
Злой кот.

23:37 

Психическое здоровье.

Спасибо транквилизаторам, я уже примерно месяц живу без панических атак, и даже особенно не стрессую на работе, при этом они не вносят никаких изменений в моё поведение, и никаких побочек от них (кроме первых трёх дней приёма) не было. Впереди еще месяц приёма, и я уверена, что всё будет хорошо. Только вот одно меня парит. Отсутствие алкоголя, когда все вокруг бухают, а в холодильнике стоит практически полная бутылка егеря. На работе один за одним дни рождения. И я просто сижу, подбирая слюни.
Не то чтобы я много в своей жизни пила, но наступил момент, когда вкусовым рецепторам захотелось алкоголя. Виски, егеря, или вишнёвого пива. А эти таблетки вообще ни в какую с выпивкой не сочетаются. Да-да, я даже спросила врача, ибо в любой аннотации написано, что таблетки с алкашкой мешать нельзя. Но иногда бывает - можно.
Мне кажется, через месяц я просто пойду по барам, серьёзно.
"Вкусно тебе?" - думаю я, глядя на концерт Pearl Jam, где Эдди хлещет вино из горла. Чутко прислушиваюсь к себе. И успокаиваюсь, когда выбор между "Дайте мне такого Эдди" и "Отдай мне вино" - решается с огромным перевесом в пользу первого. Не всё ещё потеряно. Но ещё лучше - Эдди с вином. :tease2:


@музыка: World Wide Suicide - Pearl Jam

19:28 

Немного о книжном.

Взяла себе в библиотеке почитать книгу Андреаса Гётца "Ты слышишь смерть?". Пока ещё не открывала, потому что хочется выделить под эту книгу время. Но описание впечатляет. Обнадёживают строки, что это как "Парфюмер" Зюскинда, но только в мире звуков.
Обычно, такие громкие сравнения потом вообще ни разу не оправдываются, но я уже "завелась" на возможное содержание.
Ещё обложка такая *____*

18:25 

Забавности.

Хотели мы с Наташей пойти на концерт(?) Тилля Линдеманна, посвящённый его новой книге. А первого октября поняли, что этот Тилль - тот ещё шутник! Входной билет - 9500. Я, конечно, подам заявку на аккредитацию, кто его знает...
Плюс я не до конца понимаю, что это за представление будет за такую цену. Даже билеты на Rammstein столько не стоят.
Понимаю, что если аккред дадут, буду неловко чувствовать себя в компании тех, кто заплатил эти чёртовы 9 тысяч, да уж.
И вместе с тем хотелось бы посмотреть на отдавших такие деньги за кота в мешке. Хотя, имя Тилля уж само за себя, наверное, говорит.

14:30 

Концертное.

В общем, я прям чувствую, как учусь распределять собственный эгоизм правильно: отказалась от концерта WT, и концерта Roxette ради того, чтобы пойти на выступление UDO и Tiamat.
В первом случае мне важно замкнуть круг. Я была на концерте UDO с хитами Accept. Я была на Accept без UDO. Теперь пора сходить на сольного UDO. Замкнуть круг и утолить музыкальное любопытство полностью.
А Тиамат мне важен, потому что, возможно, на этот концерт пойдёт Игорь. И очень хорошо было бы пойти наконец с ним куда-нибудь спустя уже семь лет постоянных разговоров о возможной вылазке. Но не только это является причиной. Сама группа важна для моего тёмного "я". Надо идти.

И я радуюсь, что смогла сделать верный выбор.
Правда, я не понимаю, как совместить все предстоящие концерты и работу. Ну ничего, теперь будет моя очередь меняться сменами. Заслужила.

12:27 

Состояние.

Спала всего три часа ночью из-за дикой боли. Состояние абсолютно предобморочное. Даже уходить в музыку не могу, потому что ничего не воспринимаю.
Впереди два рабочих дня по 13 часов. Очень, сука, вовремя! Я даже думать не хочу о том, как я это выдержу. Как, как! Раньше-то выдерживала, и сейчас выдержишь!

Сейчас надо попробовать позавтракать и рухнуть обратно спать, чтобы вечером хоть немного успеть сделать какие-то минимальные творческие дела, а не потратить свой выходной на сонное состояние.

03:24 

Немного о сегодняшнем.

• Проснулась сегодня с утра в ужасном состоянии. Болел желудок, низ живота, под вечер вообще накрыло сильнейшей мигренью.
И всё это, учитывая день рождения мамы. Но я справилась с подарком, всё-всё устроила и сижу сейчас в жутком состоянии в три часа ночи и хочу рыдать, потому что ужасно не люблю праздники и всё вот это.
Наверное, это всё гормоны из-за первого дня критических. И мне хочется просто рухнуть спать прямо сейчас, но от боли я не могу этого сделать.

• Сегодня в музыкальном плане меня спасают интервью озабоченного Корнелла и песня "No Ceiling" Эдди Веддера. Без них я бы вряд ли вообще выдержала этот день. Под голос Криса я вообще заснула с жуткой мигренью. Просто врубила интервью, которое идёт час, в наушники и вырубилась, а проснулась уже без всякой головной боли. Моё личное обезболивающее.
Правда, потом я еще два часа залипала в его интервью и умирала просто. Почему его повадки рождают такое острое ощущение, что я этого человека знала раньше?.. То есть в мимике и жестах есть что-то такое, что я наблюдала ежедневно, как мне кажется. Прямо каждый чёртов день, настолько они мне _помнятся_.
Я пытаюсь вспомнить жесты и речь _всех_ знакомых. Начала со всех патлатых мужчин-металлистов, ибо типаж должен подходить. Но нет. Даже девушек миниатюрных знакомых в голове перебрала, чтоб уж наверняка. Ну нет. Эдди вот напоминает мне смешение аж трёх людей и я точно определила каких. Но Крис. Крис, какого чёрта, Крис?

• Из позитивного - зашла сегодня на свою бывшую работу за подарком маме. Оказалось, что бывшая начальница в отпуске, и в магазине главным был Сашка - любимый старший продавец. В общем, я познакомилась с новым персонажем на работе (люблю Буквоед за то, сколько так неформальных людей!) Адамом, который на самом деле Света, но Адам) Не спрашивайте!) У этого Адама я сразу вызвала нездоровый интерес, от которого я слиняла очень быстро. У меня что, на лбу что ли написано?
А так же меня заобнимала Дашка и Наташа! Всех так была рада видеть! Они все такие родные, хорошие, любимые, свои! Просто всё сердце - им.
Идеальная встреча, не смотря на моё состояние.

И вообще, чего это я разнылась? Хороший день был!

Правда, я включила эгоиста и отказалась от завтрашнего концерта из-за первого дня критических, чем, кажется, обидела Сашку.
Но я не вижу причины переться на концерт не шибко любимой группы в таком состоянии и вместо отрыва думать о том, как бы не помереть к хренам. Сашка обижается, главный редактор странно на меня косится теперь после двух отменённых аккредитаций. Но а что я могу сделать? Если эгоист во мне говорит: "Сначала ты, а уж мнение других потом, окей?" Завтра с утра опять начнутся угрызения совести, мгм.
Мужчины в моей голове с этим разберутся на раз-два. Я уверена.

Пора всё-таки лечь спать.

Как же мне хочется уже отпуск и 16-17-18 ноября. Это невозможное что-то. Дайте мне моего личного Эдди сюда.


23:15 

Цитатник.

Состояние такое, что впору цитировать свой же фанфик.
"Даже обидно, что я на самом деле похмельно-трезв, учитывая то, как меня перекрыло".

11:14 

Состояние.

Я хочу спать. Спать хочет меня. Так что мое состояние сегодня - Туомас. :hah:


08:43 

Книжное.

Кому вчера нужно было ложиться спать в 23-00, и кто до двух ночи зачитывался "Все дороги ведут домой" от Zorgedottir и "Антизвезда" от Noelheart?
А кто дочитал, а потом ещё до четырех утра пялил в стенку, в невозможности глаз сомкнуть от вдохновения и череды образов? Удивительно, что ночью ничего не снилось. Хотя за три часа и не успело бы, да уж. Ничуть не жалею о том, что не выспалась.

00:46 

Музыкальное.

Разобрала сегодня все DVD диски и просто шокирована была от того, _сколько_ у меня всего по Нирване. И пусть хоть кто мне говорит: "Зачем тебе DVD диски, когда уже всё можно скачивать (ага-ага, с запретом и авторскими правами сейчас далеко не всё найдёшь), и вообще всё уже есть на blu-ray. Вот с последним я, может, и согласна. Но меня жаба душит покупать такой плеер. Почти шесть кусков за него отдать - это одно. Но я же знаю о последствиях - я потом захочу покупать диски, которые тоже не как DVD по 250 рублей стоят.
Разговор с продавцом тут просто порвал на части. Я в этот музыкальный магазинчик захожу очень часто, и покупаю часто очень раритетные диски, которые у них пылятся месяцами и годами. И тут я захожу к нему за DVD Pearl Jam (помнила, что у них они есть), и разговорились мы о таких плеерах. Я: "Вы же понимаете, что если я куплю такой плеер, я потом половину вашего магазина скуплю?" Продавец: "Вы же понимаете, я буду счастлив вас видеть! Только ради того, чтобы видеть. Никаких корыстных целей! Только неприличные, но они, впрочем, у меня всегда". Когда пишу это, понимаю, что звучит пошло, но на самом деле это было достаточно весело. Посмеялись, прослушали вместе одну песню Pearl Jam и я счастливая пошла домой. Я ушла, а мысль о плеере осталась, да уж.

Ну а теперь про Pearl Jam. И про новую волну любви к Крису Корнеллу. Я, если честно, даже не знаю, с чего мне начать.
Наверное с того, что когда-то у кого-то мне попалась на глаза песня "Jeremy". Это было в году этак 2014, если не ошибаюсь. Я в то время имела жёсткое предубеждение на тему PJ в принципе, но, послушав эту песню, мне пришлось конкретно себя придушить, чтобы не нырнуть в творчество с головой. Я внушила себе стойкую нелюбовь к этому коллективу, только чтобы не сорваться. Не спрашивайте. Это было важно тогда. Так же важно, как и "Jeremy" на повторе раз 20 в день. Голос, музыка, текст - всё это было настолько глубинно моим, что я просто не могла отвязаться от этой песни и _перестать_. Так любовь к этой песне я пронесла до самого 2018, так ни разу и не сорвавшись в увлечение самим коллективом.
А потом в моём избранном случились Noelheart и Zorgedottir. Спасибо, что случились со мной. Серьёзно. Вряд ли вы осознаёте важность своего влияния. Но лучше обо всём по порядку. Я подписалась на вас. Уже не помню, в каком порядке, если честно. И молчала. Может, была пара комментариев, я точно не помню. Но в большинстве своём я просто смотрела на посты. Глядела на Криса. На Эдди. И не только. Ходила вокруг фанфиков, пропитывалась энергетикой, поражалась красоте подборок. Мысленно благодарила за каждый пост. И молчала. Упрямо, зло, вымученно. Цеплялась за своё упрямство. Я же ко всему прихожу сама, да?
А потом случилось. Я просто зашла к Zorgedottir. Пролистала пару постов. Помню, как "зависла" на минуту и, вздохнув, сказала: "Ну всё, хватит... не могу больше". А потом добавила: "Может, не понравится ещё..." Я ведь действительно за столько лет попыталась себя уверить, что "Jeremy" они не переплюнут при всём желании, настолько эта песня идеальная для моего самоощущения. Это сейчас уже на равне с этой песней случились "Alive", "Black" больше никогда не включать, если не желаю реветь три часа подряд как вчера, "Even Flow", "Once" никогда не включать, если не хочется прямо сейчас начать писать нц-у, а то напугал меня за важной работой, резко застонав мне в наушники, Эдди, блин!, "State of Love and Trust", "World Wide Suicide", "Keep on Rockin' in the Free World", "Smile" и это ещё не всё.
А потом видео с Крисом. А потом воспоминание о том, как нежно люблю "Temple Of The Dog".
Сдалась. Спасаюсь этим. И почему-то с Эдди ощущение в точности такое же, как с Крисом Корнеллом. Хочется впустить этот голос ещё глубже в сердце. Хочется, чтобы музыка и голос стали чем-то физически ощутимым. Чтобы изнутри вгрызлись в загривок, чтобы больно в позвоночнике стало, чтобы руки и плечи ломило - не знаю. Это всё иногда настолько _слишком_, что приходится выключать.
Невозможно иногда. Теперь уже невозможно из-за любви.
И вот, теперь в наушниках в адовом смешении Nirvana, Pearl Jam, Soundgarden, Audioslave, сольники Эдди и Криса и Temple Of The Dog.
И нет, как говорится, не слипнется.

Тут на днях "случайный выбор" на мобильном телефоне настолько меня удивил, что у меня чуть сердце не выпрыгнуло по дороге на работу. Я решила по пути послушать музыку в VK. И тут началось. Во вконтакте у меня 3800 песен. Но у меня телефон просто подряд выбирал все те группы, что указаны выше. На пятой подряд песне Корнелла я уже начала бледнеть. Серьёзно. И всё его разные группы. В перемешку. Случайности не случайны.

Кстати с Корнеллом у меня вообще отношения крайне странные. Помню, как у меня играла музыка в муз. центре (опять же чертов VK), и я разговаривала с мамой. Про свою девушку. И на словах "ну, ясно - она моя девушка" - колонки значительно начали петь про то, что она "Может быть твоей любовницей, подругой, ты можешь видеть в ней мать, но она никогда не будет твоим мужчиной". Помню, как воззрилась на плейлист и выключила музыку похолодевшими пальцами.

Но самая яркая вещь, которая на меня повлияла "Be Yourself", вместе с клипом (отголоски которого в плане света можно увидеть в фанфике ниже). Вот уж в какой песне он просто стал мне "отцом", говорящим именно то, что нужно. По отцовски каждый раз вправляет мне мозг. К таким же явно поучительно-вдохновительным песням приплюсую "Show Me How to Live".
Если депрессую, тут как тут "Shadow on the Sun".

А если затронуть не Audioslave, могу сказать, что меня истинным приходом накрывает от "Black Hole Sun", музыкальным оргазмом от "All Your Lies", сразу вправляет настроение "Burden In My Hand". Отдельно прям ОТДЕЛЬНО хочу вынести "Slaves & Bulldozers" и "Beyond the Wheel". Это вокально такой вынос, что это просто умирать можно сразу! Молюсь на эти песни!
К песням, которые лучше не включать, чтобы не начать писать нц-у отнесу "I Awake", "Big Dumb Sex".

А из сольного, касательно Корнелла, самое любимое до дрожи в руках: "Arms Around Your Love", "Do Me Wrong" тут меня просто можно выносить, "Climbing Up The Walls", "Scream" с поразительной красоты клипом, "Take Me Alive", "Enemy" помню танцевала в метро под неё - сил не было стоять на месте, "Watch Out", "Lost Cause", "Other Side Of Town".
Короче вы поняли уже, что альбом Scream мне можно заворачивать целиком :lol:

Это не все песни. ДАЛЕКО не все, но эти в течении дня пытаюсь крутить постоянно. Это то, что держит меня на плаву сейчас. В смешении с творчество Курта и Эдди. В общем, я обложилась гранжем, транквилизаторами, горячим чаем, завернулась в так нужное сейчас одиночество - и счастлива.



23:07 

Стримерское и импровизация.

Ох и вытаскивают же меня из ненужных мыслей стримы Алины Рин, а!
Никто из стримеров так не вкладывается в свои образы, как она.
И никто не проходит столько идеальных для меня игр, кроме неё)
Визуальное наслаждение. Помнится, я когда-то так фанатела от Робосерга, но теперь что-то скатился он куда-то.
А ведь аритмию вызывал, чертяка.
Хочу четвёртую плойку и игры на неё.

Медленно отхожу от импровизации. Новые серии нового сезона смотреть буду, но я вовремя поняла, что пора с этим завязывать.
Пора бы вернуться в родную музыкальную обитель.
Ничего печального, просто эмоции теперь - другие.
Всё равно люблю ребят, конечно, но нужно отойти от них.
Кину сюда фотографию, когда увидела Арса вживую. Поразительный момент, как прекрасное воспоминание.


@музыка: She'll Never Be Your Man - Chris Cornell

22:35 

Жизненное.

✓ Наташа на работе ушла в отпуск и теперь официально начинается полная жесть. График теперь хоть и по два рабочих дня, зато по 13 часов и с полным набором _пиздец_ каких рабочих задач. Я мужик, я смогу. Зато после каждой смены смогу включать в наушниках "Alive" и идти по темным ночным улицам с полным _ощущением_ этой песни.

✓ Ушла от соигрока теперь уже официально и начала вспоминать, что значит писать для себя, и стараться выдать свой _максимум_. Если учитывать отзыв человека, для которого и писался первый экспериментальный фанфик, я понимаю, что всё получилось. И с этим фанфиком пришло осознание того, что я могу быть _один_. Сам для себя. И мне никто на самом деле не нужен, чтобы чувствовать себя самодостаточным творческим человеком. Это такое чувство свободы и удовольствия от труда, от самосовершенствования - поразительно. Прекрасно, когда выплеснул в рассказ столько слов, что на следующий день еле-еле составляешь предложения.

✓ Я теперь официально "работаю" на другой журнал. И это, вашу мать, так круто! Много нюансов и трудностей, но я всё смогу, лишь бы быть бок о бок с нужными, идейными людьми! Надеюсь, мой энтузиазм реализуется во что-то серьезное.

✓ Дома уже не знаю куда прятаться от чёртовой обиды на папу. Опошлять все мои эмоции к новым увлечениям, но буквально насиловать меня душевно на тему: "Играй со своим барабанщиком то, что я тебе скажу! И записывай". Если честно, это уже переходит все границы. Овна ещё и хрен переубедишь же. :oven: Когда поводок затягивает друг или другой человек - я просто ухожу. Тут-то, блять, как уйдёшь? :apstenu: И самое страшное, что он "ловит" меня с этой темой каждый раз, стоит мне выйти из комнаты. Теперь хоть "не совершай ошибки". Иф ю ноу вот ай мин.

✓ Пока продолжаю пить транквилизаторы - поразительно хорошо себя чувствую. Боюсь какого-нибудь синдрома резкой отмены через месяц. Пытаюсь настроить собственную психику на то, чтобы она сама генерировала это спокойствие и адекватную реакцию на внешние раздражители.

✓ Хочу сказать большое спасибо тебе, Zorgedottir! :crazylove: Спасибо за поддержку позитивом на протяжении этой недели. Спасибо за позитивный отзыв на фанфик, за поразительные фотографии и gif. За разговоры и за то, что можно орать теперь вместе в голосинкушку! Жду ноября, когда в живую на двоих можно будет поорать над фильмом-концертом!

✓ Тут один человек, не буду тут имён называть, просто сделал мне вечер! Или как опасно некоторым личностям присылать кое-кого. *шифруюсь как могу вообще* :lol:

@музыка: Never Far Away Chris Cornell

02:29 

"Ощущение времени".

Вдохновили, черти, на фанф. Это всё они, я тут совсем не при чём ^^
Корнелл охраняет текст. Жми на него!)


00:09 

Книжное.

✓ Впервые тут взялась за рассказы Лавкрафта. Выбор пал на сборник "Хребты безумия". Не смотря на размер сборника, и практические полное отсутствие времени на прочтение, я книгу просто "съела", да ещё и долго сыто и довольно облизывалась. А почему? Потому что это то, чего мне в плане стиля хотелось уже давно! Очень рада, что книга додала мне хоррора в жизнь. Правда, когда после прочтения всех его мистических рассказов, в спальне сам по себе врубается компьютер, ты просто крепость вокруг себя выкладываешь! :lol:

✓ Вышла тут книга Даунинга, которую все так с нетерпением ждали. Вроде как это должна была быть автобиография, вроде как там должна была рассказываться история группы бонусом. На деле же... о себе Кенни там почти не рассказал. Зато всё грязное белье вытянул, вместе со своими обидками. Очень грустно, когда ты представлял себе человека как редкостного пиздюка (в том смысле: "Ммм, какой отрицательный весь из себя, заверните мне с собой, беру!"), а оказывается, что это подлая, распустившая нюни обиженка. Очень грустно на эту тему. Не люблю разочаровываться в тех, кто вдохновлял.
Зато во всей этой истории Роб вдруг стал таким пиздюком. Я читала отрывки и думала: "Вот молодец мужик. Вот пиздец херово поступил, но зато в плюс себе. Какой же чёёёёёрт". Вообще у меня странная симпатия к нему времён Fight, когда его "переклинило" и он творил просто страшную и вместе с тем притягательную своей больной чернотой херню. Плохие ребята лучше приглаженных обиженок.

✓ В запой читаю фанфикшн Zorgedottir и Noelheart. Вы прекрасны! До аритмии просто! Восхищаете и вдохновляете! :heart:

00:55 

Цитатник.

Я, попадая в тупики, всякий раз выдумывал дверцу -
Пока умники - сотни версий, куда я делся.
Исчез, но резко вернусь к тебе другом детства.
Я не собираюсь тут меряться хуем с BlackStar.

Строчить из-под палки роботом с тем, чтоб мне
Почить и не кануть в омуте бешеных дней.
Это рэп, а не череда инфоповодов, чилл и драйв,
Нарочитый хайп - это wackshit!

Чел, я помню, как мы глядели на Лондон во тьме.
Всей толпой на балконе. Каждый сделать бомбу хотел.
Полный надежд. Спустя девять лет мы вновь на бите.
Перечесть убитых МС не смог убойный отдел.

Но фейм - fata Morgana, деньги портят любого.
Девки - ума палата, халдеи просят, как Бога.
Я лишь пытаюсь не рехнуться и
В небесный Иерусалим найти обратно пути!




00:46 

Тревога! У нас тут чертовски красивый мужчина в лесу потерялся!


00:33 

Музыкальное.

♦ Переслушала тут всё сочиненное Алекси на 100 гитаристов, дополнила сборником соло. И сижу в бешено колотящимся сердцем и дикой болью в груди. Эта боль хорошая. Любить его - больно и прекрасно. Любить его чёртов талант - еще больнее. Он - один из лучших композиторов современности, и я даже не побоюсь сказать этого. А у любого, у кого появятся сомнения в моих словах, я с лёгкостью выведу на путь истинный. Преклоняюсь и молюсь на его творческие силы. Они всегда спасали. Спасают и сейчас.

♦ Поглядела недавно - я пропустила аж два альбома у Жульена Локо. Любимый, лёгкий, живой француз, всегда отодвигающий своим светлым солнечным голосом мою депрессию. И его, к слову, тоже постигло то, чего я больше всего не люблю у музыкантов - носителей языков кроме английского. Когда французы, немцы или итальянцы начинают перепивать свои песни по-английски, я начинаю просто умирать внутри себя. Вот у Локо даже английский звучит как французский, и не сразу понимаешь, где, собственно, наёб. А он ееесть. Не надо, блин, пытаться петь на английском, если твой колорит как раз в том языке, на котором ты поёшь и говорить с рождения. Это - твоя индивидуальность. Держись её. Но в целом, добавила 10+ песен. И да, даже на английском, который всё равно как-то по-хамелионистому сливается с французским произношением.

♦ Никому нельзя рассказывать, что я слушаю иногда такую хуйню, как "Пустите меня на танцпол пьяным подвигаться". Не спрашивайте.

♦ Оксимирон спасает до сих пор. Тут недавно пела его с Маркулом "Фата Моргана". Целый день песня не отставала от языка, а потом вечером в 23 часа спускаюсь в метро после работы, а там парнишка стоит в переходе и поёт удивительно чисто эту песню. Выгребала всю мелочь и пела тихо, улыбаясь искренне и чисто ему в глаза: "Я знаю, что не счастье в бабках, поверь; Ведь нам и горизонта хватит вполне. Весь мир у твоих ног, но временно -Завтра всё вернёт назад". Кажется, я ему высыпала рублей 60 точно. Зато ехала домой улыбаясь и счастливая.

♦ Когда перекрывает паническими атаками, включаю "Ticket to the Moon" от Electric Light Orchestra и просто пою. Будто это даёт мне это ощущение, что где-то в кармане у меня есть билет до луны.

♦ До дрожи хочу, чтобы к нам приехали Reckless Love. Снова. Даже с Мартой бы пошла. Поскакать под солнечный глэм! Возможно, такие вещи даже спасают чувства, если появляются вовремя. Когда-то они вытащили меня из депрессии, и стали причиной того, что я расписала паспорт, а потом платила 2500 за новый. Идиотство. Такое... живое и искренне идиотство. Ребята, приезжайте! Я езе раз вам паспорт отдам расписаться!

♦Чертовски много слушаю в последнее время Queen. Они тоже как и в далёком детстве - друзья. Самое истинное, неприложное, близкое. Фредди всегда напоминает мне о том, что я справлюсь.

♦ От песни Pretender у Foo Fighters просто скоро уже мутить будет. Но мне её еще играть, между прочим. Потому и смотрю и слушаю, как примерный ученик. И нет, даже после 29 прослушиваний за день мне не плохо!


Записки степного оборотня.

главная