• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: марта (список заголовков)
18:14 

Приезд Тилля Линдеманна в Санкт-Петеребург.

Ну что, пора, наконец-то, написать о том, что происходило 20-ого числа со мной. Героический подвиг, не иначе.
Тилль Линдеманн приехал в Санкт-Петербург подписывать свою книгу "В тихой ночи. Лирика". :pozdr2:
Так как живу я на Академической, а нужно было ехать на Невский, я за день "до" действа пыталась прикинуть, во сколько же мне нужно выйти, чтобы быть на месте в начале очереди. Думалось мне приехать в 9 утра. Но потом, почитав комментарии и прикинув ту компанию, в которой я простою 8 часов - я решила, что поеду к часу.
Проснувшись от нервов в 5 утра, я глянула за окно: шикарно, солнце! Небо голубое. Я даже уже представляла, что смогу загореть, пока стою на улице. С этими мыслями я рухнула спать...
Утро. Одиннадцать утра! Дождина! Ветрюга! Холод!
Ах, как я люблю Петербург!
Уже предвкушая день, полный выносливости и героизма, я поняла ко всему - что не успеваю к часу, как хотела. Прям провал за провалом. А по фотографиям в vk я также увидела, что некоторые там уже собрались совсем в нефиговую такую очередь!
Ладно, - думаю, - сейчас позавтракаю и пойду.
Пошла, "поддерживаемая" в метро фотографиями всё растущей и растущей очереди! Вах!
Когда пришла - обомлела. Фотографии и не передавали того просто феерического пиздеца. Я приехала в 13:30 и, о боже, я не просто не попадала в первые "200" (запускать нас собирались партиями по 200 человек), но и во-вторые, да и в третьи тоже!
Стояла я между милой девушкой и угрюмым парнем с зонтиком-тростью в руке. Не самая ужасная компания. Рядом ходил человек с рупором, который до головной боли на одной ноте рассказывал всем и каждому на улице, что "Только сегодня и толкьо у нас вы можете совершенно бесплатно получить автограф вокалиста группы Rammstein - Тилля Линдеманна". :rezh: Не смотря на этого орущего человека, многие подходили и спрашивали, зачем мы все стоим сюда. Некоторые прикалывались: "За колбасой". Было забавно.
На улице к тому времени была мелкая морось и ветер. Сначала было сравнительно не холодно, но через 40 минут я уже начала отчаянно отбивать зубами дробь и писать Марте о том, что меня надо спасать. Потом отменила призыв, вспомнив, что ей лучше бы отдохнуть дома после работы. А потом НАЧАЛОСЬ.
Сначала ледяной ветер. А потом... ммм, как я это обожаю... ЛИВЕНЬ.
Мой хлюпкий зонтик тут же вывернулся три раза подряд, обдав всех брызгами и парень с зонтиком сказал, чтобы я просто вставала под его зонт, потому что с моим тут делать нечего. Не смотря на то, что знакомства в толпе я ненавижу, под зонт я и девушка, которая была за мной - встали.
И после трёх ливней подряд я начала-таки писать Марте о том, что меня надо спасать.
Потому что было ОЧЕНЬ холодно. К моменту, как любимый человек принёс мне кофе, меня трясло так, что даже сахар было не размешать. Ох. Меня напоили кофе, смотрели грустно и всячески жалели. :pity: (А ещё угостили блином, половину которого я демонстративно выбросила, потому что я не просила, это раз, а во-вторых, не от тех помощь, извините).
Но одно радовало. К моменту прихода Марты мы начали двигаться ко входу. Что прибавляло нервов. Все достали свои книги... и зря. Потому что начался еще один ливень! Питер прекрасен, я же уже говорила, да?
Но можно и о главном, в конце-концов.
Многие пишут, что это был тупой конвейер. Огромное количество людей недовольны. Тем, что они не смогли пообщаться с Тиллем, сфотографироваться с ним, поговорить, обняться, поцеловаться...
И меня это дико раздражает.
Да, я провела в магазине в целом не более десяти минут и рядом с Тиллем провела не более минуты. Хорошо, окей.
Давайте разберемся? У разных звёзд всё по-разному. И у многих автографсессия подразумевает и общение и фото и всё такое.
Здесь же обещали изначально только автограф и возможность передать подарки.
Тилль действительно фотографировался с теми, с кем ему хотелось это сделать. Но это уже его инициатива.
Зачем ныть? Организаторы сделали всё, что пообещали. Вы же получили заветный автограф и минутку полюбоваться на любимого артиста на расстоянии вытянутой руки? Если люди сами не могут правильно воспользоваться данным временем и не могут уловить всё, что им могут дать - это их проблемы. И я сейчас не о том, что в эти короткие секунды нужно орать "Я так Вас люблю", вешаться на шею и просить слёзно сфотографироваться. Это - совсем не значит "всё", как мне пыталась доказать одна девушка.
Достаточно просто "смотреть". И меньше "брать". Я не знаю, откуда у меня это, но я, если уважаю звёзд, не могу наглеть. Я, в общем-то, тоже могла попросить и фото и обнять и всё что угодно. Другое дело, что в тот момент это не нужно было. Ни мне, ни ему. И вышла я оттуда в тысячу раз более счастливая, чем девушка, которая (знаю по рассказу), плакала там и рыдала потом у Буквоеда, что ей не дали его обнять, поцеловать и поговорить, а также всячески ненавидела организаторов.
Где было написано, что это всё - можно.
Было написано, что автор будет давать автографы. Всё.
В общем, впечатление подпорчено только теми, кто понабежал в паблик Буквоеда и начал орать, что всё было "дерьмо".
А вот мне организация понравилась неимоверно. Никакой суеты, давки, оров, матов... никакого неуважения. Всё быстро, спокойно и правильно.
Я увидела всё, что мне хотелось. В особенности - совершенно непередаваемого цвета глаза. Зелёные и такие... даже не знаю, как описать. Прозрачными их не назовёшь. Чистые, мудрые и печальные. Будто этому человеку много больше, чем есть на самом деле. Увидела морщины и "впадины" пор, которые никогда не увидишь под очень плотным гримом, увидела ресницы которые ну просто выбили из равновесия. Увидела рану на лбу и подумала "опять микрофоном, наверное". Как оказалось - правда. До вчерашнего дня думала, что это пиротехника, а на самом деле Тилль снова взялся за старое - терроризировать микрофоном свой лоб.
Увидела прекрасную новую причёску, волосы покрашенные в насыщенный чёрный, но там, где вырос ёжик - было видно, что он - седой...
А еще - пиджак, который, кажется, был немного в расцветку милитари на чёрном фоне. И спасибо - неимоверное спасибо Тиллю, что, не смотря на "передающих" книги девчонок - он книги _трогал_, будто специально. Придвигал к себе книгу и клал ладонь сверху.

В общем - встреча 10 из 10-ти.
Я счастлива. Абсолютно!
И что ещё людям надо, не понимаю...
P.S. Люди еще в комментариях орали, что они отдали за эту встречу "1050 рублей". Неееет, ребята, не путайте. Эту цену вы заплатили за книгу. А встреча была - совершенно бесплатной. "Он ни на что другое автограф не ставит, а я книгу бы ни за что не купила". Ммм, если вам не нужно его выстраданное творчество - автограф, собственно, зачем?
"Я стояла шесть часов из-за пяти секунд?" - это был ваш выбор. Могли бы не стоять и не брать автограф. Сами захотели - сами и стояли.

В общем-то, на этом - всё. Самое главное - что я не разболелась после этого всего ужаса. Пять часов на Невском - было очень много, мокро и холодно. Но это всё - стоило того.
Кто-то написал в интернете, что это - бездумное идолопоклонничество", другие - что никому не нужное и наитупейшее стадное чувство. Кто-то вышел в с плакатом "Возьми автограф у педераста - подтверди, что ты - такой же" с фотографией Тилля и Флаке с концерта (ну вы все знаете, да, этот прикол с фейковым половым актом, да?). :dark:
И всё это - так смешно по сравнению с тем масштабом выдерживающих все "финты" природы... вот ей Богу.

Кто как - а я горжусь. И рада, что пошла. И рада, что увидела. И действительно - счастлива.

@музыка: Queen – Tutti Frutti

@темы: буквоед, здоровье, марта, питер, погода, тилль линдеманн, ублюди, холод

23:33 

Не спокойствие.

Иногда не хочется ничего писать, потому что полон эмоциями до краёв, потому что хорошо и даже словами не передашь - что чувствуешь.
Просто каждой клеточкой тела и каждой нервной клеткой счастлив и совсем-совсем не спокоен. И от этого хаоса внутри - невыразимо хорошо. Хорошо существовать с этим внутри.

@темы: марта

17:02 

Не дающийся в руки зверь.

Наверное, надо дождаться концерта, вот правда. Чтобы я смогла открыться.
Я даже не знаю, почему так. Раньше маме я могла сказать о своих эмоциях намного больше, чем сейчас. Этот зверь ушёл глубоко в душу, и сидит, сверкает оттуда глазами и говорит: "Тут мое место, я - твой зверь и никому не дамся". :wolf: А я так... так хочу, рассказать, открыть...
Потому что не зная всего этого, любимый человек будто знает меня не до конца. На половину. А, может быть, даже на четверть. Это огромная часть меня. Это... то, что сделало меня такой, какая я есть.
Я ничего из себя не представляла до встречи с его творчеством. Ничего ровным счётом.
Как же теперь объяснить, как, почему... что я чувствую и _почему_ чувствую это.
Я умею управляться со словами. Умею писать, говорить...
Но тут я будто немая, будто даже алфавита не знаю.
Хочется разрезать грудную клетку, вывернуть душу и сказать: "Смотри, увидь и почувствуй". Если бы это было так легко... А сейчас зверь просто грозится растерзать мне руки, если я снова попытаюсь вытащить его белый свет...

@темы: алекси лайхо, мама, марта

12:07 

Расстройство.

Алекси снова пьёт. Или это было единоразово. Энивэй - меня это не радует и мне нервно. Сильно нервно.
В секунды дома у Родной нервами стала - как ёж. Завтрак и тепло родного человека помогло прийти в себя.
Он хотя бы закусывает. Про пиццу говорил. Если он ест только когда пьёт... Даже не знаешь, где благо... *вздохнула*
Как же с ним непросто.
P.S. Надо будет как-нибудь включить его музыку, поймать волну и написать большой пост о моих эмоциях относительно этого мужчины. Для Марты. Надо. Раз уж я ртом не могу.

@темы: Алекси лайхо, алкоголь, марта

20:48 

Состояния.

Ох это состояние адской сонливости.
Мало сна, много желаний и недостаток времени. Зато! Зато мы с Мартой сходили на выставку Сальвадора Дали. И, о боже, это было замечательно. Даже лучше, чем я себе представляла, потому что я к живописи совсем никак (как мне казалось раньше). И впервые от этого вида искусства у меня по телу бегали мурашки и волоски на руках вставали дыбом! И было ИНТЕРЕСНО.
И как же вдохновило! И, не смотря на сонливость, сейчас чувствую в себе какой-то тёмный свет.
Так прекрасно, что то, что я предложила еще на первой встрече - сбылось сегодня. Спустя два с половиной месяца.
О господи, неужели уже столько прошло?..
Самое прекрасное, это познакомиться с МАРТОЙ 31 марта. Успела, понимаешь, всё сделать по фен-шую.

А на душе так хорошо...
Под "кат" уберу некоторые фотографии работ с выставки. Не свои фото. Но чтобы помнить.

Смотреть!

@темы: марта, живопись, сальвадор дали

22:07 

Немного прекрасных выходных.

Don’t talk about moonshine,
Don’t talk about white wine.


Эммм, это о чём я? Любимое наваждение - маньяк. Потому что я пою эту песню упорно уже почти целый день! И не устала. Но сейчас немного не об этом. Хотяяяяя... *напевает*

Нет, собраться! Собраться с мыслями!

Вчера мы _смотрели_! Смотрели концерты Judas Priest. И, о Господи, это душевный оргазм, серьёзно.
Сидеть рядом с любимым человеком, обсуждать каждый момент шоу, обнимать, целовать, царапать ткань ласково (и не очень), глядеть на попы крутых мужиков на идеальное шоу, воспринимать огненную энергетику... Ох!
Разделять такое с человеком... это выше всего, мне кажется. Я вчера себя так свободно и хорошо чувствовала...
И вообще всё время до этого сотканное из головной боли испарилось. Потому что - боже, как же мне хорошо!

Я всё ещё боюсь проснуться. Особенно когда обнимаю, вцепляюсь посильнее. Она - моё счастье.

@темы: марта, judas priest, Hardcore Superstar

17:29 

Хранители.



Немного тех, кому я должна быть безмерно благодарна за то, что _нашла_ Марту. Это был тот 1% из 100. И вот - вчера мы сидели и смотрели на них. И ощущали совместную благодарность.

@темы: роб хэлфорд, ричи фолкнер, марта, judas priest

15:26 

Немного злости.

Ребята, нет, просветите меня. Что движет людьми, лезущими не в своё дело? Вообще незнакомыми людьми. Например в очереди, на улице... почему эти люди вообще открывают свой рот по отношению к окружающим, незнакомым личностям?

Вчера я была в дико-скверном настроении. :depress: И поехала к М. не смотря на то, как мне было плохо. Низкое давление вчера так пришибло меня, что отступило только к 11-ти вечера и то - после двух таблеток цитрамона, после кофе и крепкого чая.
Так вот пока я ехала - меня добила духота в метро, качка и духота в автобусе, сама головная боль и погода - дождь в лицо. Нервы были взъерошены, и хорошо, что родное сердце сразу окружило меня аурой "я тебе рада" и "мур-мур", потому что только на это я и могла реагировать. А тут ещё странный голод проснулся и желудок подвело. В общем, путь был долгим и несчастным.
И решили мы зайти в магазин.
У меня итак голова болела - поэтому очки надевать я не стала. Ибо знала, что только хуже станет. И удивленно глазела на ценник "90" напротив творожного сыра. Дороговато, скажу я вам. И тут вдруг я слышу... голос.
- А чего очки не носишь?
Заминка.
- Простите?
- Я говорю, чего очки не носишь?

Что может быть хуже обращения на "ты" от какого-то быдла? :box2: Я вскипела мгновенно и мысленно "уцепилась" за Марту. "Будь льдом, умоляю тебя, будь льдом". И она была.
- А с чего я должна бы их носить?
- Легче бы жилось.
- Нет, спасибо, всё хорошо.


И гореть. И пылать. Будь я Линой Инверс... ясно, да?

Так этого мало. Сегодня возвращаюсь утром домой. В наушниках Роб - в голове воспоминания о вчерашнем вечере... И вдруг меня за руку ловит какая-то старушка. Мало того, что я ненавижу, когда меня за локоть хватают, так она ещё и хочет от меня что-то. Я вытаскиваю наушники. пытаюсь вежливо улыбнуться. Возраст всё-таки. Глушу наушники в кулаке. А то Роб там "Love Bites" ох-хо-хо. И она мне выдаёт:
- Деточка.
Я сразу понимаю, что нужно держать лицо вежливым, но "какогохераблять".
- Деточка, ты идёшь по левой стороне дороги. А нужно всегда держаться правой стороны. Ты неправильно ходишь.
WTF? :hmm:

Ребята, это не оживлённая дорога, а двор. И шла я по левой стороне только потому что с правой - густые заросли кустов. Где, прости-господи, могут сидеть клещи. Естественно я иду по левой стороне. По правой даже от машины некуда деться, если та поедет.
- Спасибо, - говорю. Улыбаюсь. А сама... ну вот снова. ГОРЕТЬ.:fire:

Пришла домой - жутчайше заныла грудь. Как за день _до_. Вот я сижу и думаю. Может, верно Марта вчера так спокойно отреагировала, а я просто жутко _зол_ по понятной причине?
Кхм, рановато что-то, организм.

@темы: judas priest, марта, пмс, роб хэлфорд, ублюди

17:37 

Благо ли.

На работе сидеть в то время, когда нервы не на месте из-за родного человека - плохо. Хочется быть совсем в другом месте. Сидеть у родной на коленях и очень крепко обнимать, давая понять: все получится, все будет хорошо. Я хочу сейчас быть поддержкой, а чувствую себя мотыльком, разбивающимся о стекло.
Наша страна, вашу мать, непобедима.
Я вспоминаю свои мучения на протяжении трёх месяцев, после которых я весила 33,5 кг. В одежде!
Я вспоминаю их каждый раз, когда мне надоедает наш гадюшник. И терплю. Второй раз через этот ад - я не готова.
Но прохожу его вместе с любимым человеком. И я буду, буду рядом. И помогать так, как смогу! По-другому не умею и не хочу.
Только вот я не знаю, где благо от моего присутствия. С одной стороны я приглаживаю взъерошенные нервы и умиротворяю до хорошего сна в периоды обострения бессонницы. Но с другой стороны - своим же присутствием кладу твремя, которое должно тратиться не на меня.
Где... правильный выбор?

@темы: работа-эльдо, нервы, марта

21:06 

О прошедших днях.

Вчера меня _накрыло_. Ох как плохо мне было перед самым выходом из дома. Стояла под душем и рыдала. А всё почему - потому что ну не надо смотреть видео с Корнеллом. Думаете, по нему плакала? А вот нет. До страшного могут довести меня видео с качанием дочери на качелях, или взглядах "я за папой как за каменной стеной" и "я горжусь своей дочерью".
Сразу понимаешь, в какой семье родилась и что выхода просто нет. Уже недодали любви, внимания, ласки... И кто бы всё это не дарил, именно от родителей этого не хватает. И никогда уже не хватит. Невосполнимый дефицит. Ужасно, что папа, например, совсем этого не понимает.
Вчера из-за этого накрыло панической атакой, тошнотой... Я буквально силой заставила себя выйти из дома. И по дороге несколько раз думала позвонить Марте и сказать "нет" и рвануть домой - так худо мне было. В метро всё казалось враждебным и было жутко хреново. И даже когда мы только встретились, и в автобусе первые минут десять... Руки были ледяными, было так... страшно... И только когда вышло солнце - стало удивительно полегче.
Съездили с ней на природу, погуляли по парку, и просто прекрасно провели время. Было так хорошо _ходить_. Нет, серьёзно, иногда действительно понимаешь, как важно гулять по воздуху. И как это хорошо разделять с любимым человеком.
Как хорошо приходить домой, устав, оголодав... Шикарное чувство.
Когда, когда мне в последний раз было _так_ хорошо с человеком? Я даже не совру, сказав, что _хорошо_ не было никогда. Было пару раз комфортно. Но на этом - всё.
Здесь же - всё.
В её обществе поселилась моя душа.
Хоррррошо. Хочу ещё. Всегда голодна по её обществу.

@музыка: Audioslave – Seven Nation Army (White Stripes cover)

@темы: депрессия, крис корнелл, марта, метро, паническая атака, папа, семья, страх, тошнота

00:25 

Рабочие дни.

Чертовски ужасно работать по 13,5 часов... Ужасно видеть все эти гнилые отношения в коллективе и радоваться одному - это меня не касается. Я имею в виду, что я выслушиваю все стороны враждующих лагерей, но не примыкаю ни к одному, и ни восстаю против кого-то. Так что я просто киваю на претензии и жалобы всех ко всем. И это лучший выбор.

На работе спасает творчество Корнелла. :candle2: И мне хочется сказать: "Вырежьте у меня его из мыслей". И еще меня пугает, как хорошо он в моих наушниках "спелся" с Робом. Если мои увлечения не враждуют, значит это надолго.
И есть в этом что-то лицемерное. Что мешало раньше "разглядеть", пойти дальше этого Чеширского: "Дальше и смотреть/слушать нечего". Кто мешал мне открыть эту вселенную раньше? А теперь пожалуйста. Стоило только копнуть... Хочется закрыть эту сокровищницу обратно и сказать: "Не _дошло_ при жизни - так что ж после смерти-то спохватилась".
Стыдно. Очень. Но отказаться уже... выше сил. Потому что наркотик.
Нет-нет, это не штамп и не избитая фраза. Послушайте голос.
Просто. Послушайте.

И Роб и Крис внезапно обращены к Марте. Тоска неизмерима. Кто бы мне раньше сказал, что я буду по потолку ходить и желать взвыть от всего лишь суток, проведённых порознь - я бы не поверила. Потому что была уверена, что полюбить кого-то я уже совсем "не". Влюбиться - может. Увлечься - тоже.
Но чтобы "полюбить". Чёрт-чёрт-чёрт, как же шикарно это ощущение!
И творчество! *смайлик с дьяволёнком* Ух, творчество!
Раньше мне казалось, что это совершенно утопический образ - любимый человек в реальности и соигрок в виртуальном пространстве. А тут - сочетается всё. + музыкальные вкусы.
Иногда я просто боюсь проснуться.

@темы: ролевые, роб хэлфорд, работа-эльдо, марта, крис корнелл

22:49 

Милота и минор.

"Поцелуй в белом" - масло, холст. (с) Марта.

Люблю твои комментарии, черт возьми!)
И, смотря на это фото, чувствую острую грусть, но... белый цвет располагает к тому, чтобы перестать ныть. И поиграть в оптимиста, у которого даже в такой ситуации стакан наполовину полон.

@темы: марта, Крис Корнелл

17:33 

О прекрасном.

Ещё одна шикарнейшая встреча. Ещё один прекрасный день.
И спасибо тебе, моя хорошая, что вчера немного разделила мою боль. Мне стало легче.
И спасибо, что рядом. И спасибо-спасибо-спасибо за всё.
Я люблю тебя. Ты прекрасна.
Не хочу расписывать и делиться всем этим с другими. Хочу хранить внутри.
Но благодарить - громко. Потому что я тебе безумно благодарна.

Особенно за то, как ты сжимаешь мою руку, когда мне кажется, что сейчас свихнусь от боли и не дай Бог сорвусь, испортив весь вечер слезами... Когда больно, грустно... а грусть в твоём взгляде была обращена... я даже не понимала, к чему именно. К моему состоянию, к состоянию Честера, или к см... уходу Криса.

Этой пройдёт. Обязательно пройдёт. И намного лучше - включить какое-нибудь безобразие с ним и думать: "ащщщщ", а потом говорить: "Плохо наверное, так пялится на того, кто умер"...
Ан нет, не плохо. Хуже было бы, если бы смотрела, он был "ащщщ" - а в мозгу бы крутились мысли про смерть. Что сделать, если он правда вот такой вот?
И плевать на всё.
Главное - не отдавать в это больше, чем я отдаю сейчас. А то... будет плохо. Очень плохо.
Мне уже итак надоело паранормальное в моей жизни. Так что... Немного ограничительных рамок, пожалуйста. Хотя бы пока 40 дней не пройдёт.

Я снова сорвалась на слова о нём. Наверное, потому что он в колонках и моё знакомство с его личным творчеством и молодыми временами не проходит бесследно. И почему Игорь познакомил меня с ним так ограничено - с парой альбомов всего? Нечестно. Это было не лучшее, хотя он мне сказал - дальше искать бесполезно. лучше не найдёшь. У нас, видимо, разные взгляды на лучшее.

И я никогда. Никогда не отпущу от себя человека, который разделил со мной увлечение и потерю. Как хотелось уткнуться ей в шею и плакать под Линкин Парк, и как хотелось почему-то творить всякое бесстыдство под "Show Me How to Live", которая так засела в голове и каждый раз даёт это ощущение пьянящей свободы и раскрывает рамки внутри меня. Рвёт их к чертям.

Любить. Любить-любить-любить.
И вчера, когда обнимала любимого человека на кухне - это чуть шизофреничное видение на фоне окна... почти наркотическое. Одобрение. Хорошо.

Сходить с ума этой весной.

И я знаю, что половина этого выглядит почти как бред. _Почти_. Хочется этого безумства.

@музыка: Audioslave – Show Me How to Live

@темы: марта, линкин парк, крис корнелл, честер, шизофрения

14:47 

Боль.

Вчера утром - боль. Резкая и пронзающая. Крис. И быстро набранный номер Игоря. Ведь он принёс мне творчество этого человека.
"Конечно, гонцу, принёсшему плохую весть, голову отрубали..."
"А я уже знаю... боже".
И слёзы. И такая раньше любимая, спокойная "Scream" стала проклятием. Потому что 10 раз по кругу её... и слёзы. И страх. И непонимание.
И дома у Марты, в обнимку, рядом... эту песню. И больно. И плохо. И дышать-дышать-дышать, чтобы не взвыть... и губу кусать, пока не видят, чтобы не расплакаться и не начать ту же истерику, что дома. Не портить. И, выключая его клип, попрощаться... С болью.

Но сегодня навалилось по новой. Больно. Больно. Больно.
Если бы не Игорь, я, может быть, знала бы только чёртов саундтрек к Джеймсу Бонду.
А так почти 5 лет назад меня просто погрузили в его творчество, как в прохладную реку и...
В общем, боль.

И еще я поняла, что не уделяла должного внимания именно сольному творчества этого товарища. Сегодня в шутку сказала Марте: "Надо пощупать его сольное творчество". Улыбнулась. На сердце же хорошо. Я люблю её. А внутри где-то отдельно от этого "хорошо" - животный страх перед всей этой вселенной. Хотелось заплакать, забраться в угол дивана... Но работа, утро, надо ехать...

Мне никогда не было еще так хорошо и так страшно-больно одновременно.
Отпустит. Пройдёт.
Покойся с миром... Крис.

@темы: крис корнелл, марта, музыка, смерть, страх, чешир

15:53 

Родное.

Как же хорошо наконец-то любить кого-то. Этот период без эмоций окончен. Я снова "чувствую". Живу не вхолостую и понимаю, что чтобы не случилось - у меня есть человек, у человека есть я и это... правильно. И пусть я ещё не все могу рассказать и не во всем раскрыться, и чувствую, что некоторые вещи нужно будет рассказать сильно позже. И есть вещи, о которых я никак не могу рассказать _правильно_. Возможно, об этих вещах нужно написать. Потому что иногда мне кажется, что мои слова, скорее всего по моей вине, не попадают в цель, а скользят по периметру.
А все потому, что я не нахожу нужных слов. Некоторые, самые глубоко-сидящие демоны, самая сильная привязанность - это все сидит внутри и огрызается каждый раз, когда хочешь вытянуть это на свет. Слишком часто все это резали, не уважали, не относились _серьезно_ и воспринимали, как болевую точку, в которую можно воткнуть нож и провернуть его пару раз. И теперь, когда я хочу сказать: "это правда важно", я говорю: "забей, ерунда". И убеждаю себя, что человеку не будет это интересно. Как это все сочетается в одной мне - я не понимаю.
А ещё... Обычно я "взбрыкиваю" на тему свободного времени. То, что я люблю читать, то, что я веду паблик и новости там должны появляться регулярно, ударные... - все это раньше казалось мне важнее общества человека, который со временем начинал казаться "помехой". А тут- совсем нет. Никогда ещё не было так легко уезжать из дома на все выходные. И не чувствовать никаких угрызений совести. И никаких нервов.
Кроме вчерашней ситуации с моими кочевниками. Потому что меня накрыло панической атакой прямо перед ужином, который я отчаянно хотела скушать, но было не суждено, ибо тошнота, холодные лапы, озноб... И все из-за вдруг нужного им интервью, вопросы к которому у меня на академке, а быть с группой нужно было уже на следующий день... И ладно, паническую атаку я пережила с помощью присутствия любимого человека и Сверхъестественного, но что было утром... "Едь", "не едь", "нет, едь", "а все таки оставайся". Думала убью кого-нибудь. Бррр.
Но опять же - все взъерошенные нервы были приглажены. Ласково вечером и днём, и очень горячо - ночью.
Любить. Всем сердцем. Любить.

@темы: Алекси Лайхо, арр, доверие, кочевники, любовь, марта

23:15 

Вдохновение.

Сделала белый дизайн, потому что лишь в дневнике родной кото-совушки узнала, что вдохновение всегда приходит к белому листу бумаги и спешит ту же его заполнить всевозможным бредом, которые мог месяцами давить мне на черепную коробку изнутри, потому что "тут и так красиво, зачем тебе еще слова?".
У меня итак из-за работы времени на себя вообще не хватает. Ни на паблик, ни на дневник. А когда время есть, то отсутствие вдохновения в такие моменты - самый большой провал. Так что, я считаю, что это правильный выбор.
И я уже раза три попросила прощения у кото-совушки за этот плагиат. :owl: Беспощадный и наглый!

@темы: паблик, марта, дизайн, вдохновение

14:31 

Что такое "хорошо"? Это значит "быть".

Хорошо - это сидеть напротив родного человека в кафе и говорить-говорить-говорить. :heart:
Хорошо - это утро вдали от дома. Хорошо - это тёплые прикосновения губ. Хорошо - это гладить дорогого человека по коже ласково и перебирать/ерошить волосы. Хорошо - успокаивать так перед важным днём. Хорошо - это не спать до четырёх утра.
Смотреть фильм вместе.
Сидеть на диване в пятне солнечного света.
Наслаждаться музыкой, воспоминаниями...
Гладить котов вместе и заряжаться их искристой энергетикой.
Хорошо делиться попсовыми запретными музыкальными пристрастиями и устраивать мини-дискотеку.
Хорошо влюбляться в саркастичную и правильную песню "Конь-людоед" и петь её целый день после. :soton:
Хорошо вспоминать музыку 90-ых вместе.
Хорошо - вместе пугаться вспыхивающей самой по себе свечки и шуршащего пакета.
Хорошо вспоминать отыгрыш и краснеть.
Хорошо - обнимать.
Хорошо - просто быть рядом. Уже в который раз быть рядом так хорошо. Так... правильно!
И просыпаться рядом - прекрасно. И засыпать.
И просто _быть_.

А ещё... Хорошо - это доверять ножу в её руках, когда человек разрезает нитки на свитере, чтобы освободить от зацепившейся цепочки. Нож близко ко мне... все родные знают, что это значит. И не смотря на свой животный страх и желание зарыдать я стояла спокойно, хотя сердце колотилось и хотелось и вправду вдруг сесть на пол и разрыдаться. Прошло через секунды... Я вылечу это. Вылечу. Хорошо, что я тогда сдержалась и не отреагировала на нож, скрывая всё за смехом. Вот бы напугала человека... Ох.
Когда-нибудь я расскажу ей про Алекси подробнее. Про встречу... Надеюсь, не расплачусь от эмоций. А еще хочется просто сидеть в обнимку. Снова. Опять. И гладить по волосам, улыбаться мурчанию...
Сумасшествие. Такое... правильное.

И повешу сюда, пожалуй, фото мужчины, с которым вчера познакомила своё родное сердце.
Сегодня целый день в колонках.

@музыка: Type O Negative – Love You To Death

@темы: type o negative, в гостях, доверие, коты, марта, питер стил, ролевые, фобии

16:05 

Встреча!

Как всегда - что-то важное никогда не выкладываю сразу.

Пару дней назад _произошла_ встреча! Самая, как мне кажется, прекрасная развиртуализация!
Этой встречи я боялась. Ехала на неё с аритмией. А все из-за собственной фобии, которая говорит мне, что я людям нужна намного меньше, чем они мне. Кажется - из-за встречи в реальности от меня смогут отвернуться. И у этих страхов есть причины.
Так что мои ледяные руки каждую секунду напоминали о том, как важна мне встреча.
Но все нервы стоили того, что в результате мне написали вконтакте о проведенном вместе дне. Помирая от головной боли, я лежала, читала сообщения и улыбалась.

Мы говорили о многом, угадывали треки в прекрасном баре, пили любимые напитки, и я _смотрела_. Я так редко любуюсь людьми. Наверное потому что очень мало действительно харизматичных личностей рядом. И как же было приятно действительно сидеть и воспринимать. Голос, мимику, внешность - все. И получать от этого настоящее эстетическое удовольствие. И немного соприкосновений. Я люблю прикасаться к людям, которые мне нравятся. И можно было бы дотронуться до тату, которое мне показывали, но я так уважаю личное пространство человека, что запретила сама себе. Лишь до ткани рубашки, аккуратно - кончиками пальцев. Я и так уже, перенервничав, обняла с налёта. :laugh: Но на прощание это было уже в тему.
И очень-очень жаль, что этот день омрачило чертово давление. Просто мой организм не выдержал того, что в момент, когда мы встретились, дождь хлестал нам в лицо, а когда расходились - было голубое небо и солнце.
Но даже нарастающая головная боль не мешала мне наслаждаться встречей. И было прекрасное ощущение, что, подходя к бару, мы были совсем другими, нежели когда по солнцу шли обратно к метро.
Я ценю такие встречи, ценю этого человека и... эмоции-эмоции-эмоции. И все, черт возьми, положительные.
Даже брат посмеялся, увидев меня вечером: "Лежит помирает и улыбается. Плохо тебе?" И я такая, белая как полотно, сворачиваюсь клубком, чуть ли не мурлыкая: "Очень плохо".
Вот такие вот прекрасные диссонансы одного прекрасного дня.
Хочу ещё!)

P.S. Почему-то именно сегодня, когда ей нездоровится, мне до жути хочется делиться с ней своей любовью к духовному отцу - Алекси. И я даже знаю, что это лишнее. Но так хочется... раскрыться. И поддержать чем-нибудь любимым.

@музыка: Scooter – T5C

@темы: алекси лайхо, брат, здоровье, марта, погода, прекрасные люди, санкт-петербург

Записки степного оборотня.

главная