• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
00:11 

Учитель.


Иногда совершенно чужие люди говорят вот такое в песнях. И не только это. И понимаешь - что отец никогда тебе такого не скажет. Сидишь, слушаешь, слушаешь...
Смотришь, а потом говоришь: "Спасибо, пап".
А потом думаешь - сдаться что ли в дурку с таким вот... замещением, а? :emn:
Алекси духовный отец, которого никто никогда не сместит. Фредди - развил меня музыкально. Он был первым, кто показал мне, что такое _музыка_, Алекси научил бороться за жизнь и жить с тем, что у меня внутри. Показал, что мы едины с ним. И навсегда остался _первым_ и единственным. Роб научил спокойствию. Именно с Робом иссякли большинство моих сумасшедших страхов. Он был "дзен", "спокойствие", "уверенность" и он был тихим голосом: "Прими себя".
И тут Крис. Вдохновляющая опора. Шепчущий о правильности. И открывающий истины.

Всё это должно быть в другом человеке.
До чего меня надо было довести, чтобы я была как отцу благодарна незримому "голосу" из колонок с этими его истинами, которые он сам для себя вывел и теперь делится с теми, кто готов слушать и внимать.
Сколько духовных отцов побывает рядом с Алекси, которые будет _всегда_. Каждый вложит то, чего не хватает.
И всё равно будет не хватать того, что моего отца зовут не Алекси, не Крис, не Роб, не Фредди. И никогда отец не посмотрит на меня так, как дети смотрят на Криса.

Чем тебя привлекают все эти мужики?

Спрашивали меня иногда. Вот чем. Ребята... вот чем. Отцы.

@темы: алекси лайхо, крис корнелл, отец, роб хэлфорд, семья, сумасшествие, фредди меркьюри

21:06 

О прошедших днях.

Вчера меня _накрыло_. Ох как плохо мне было перед самым выходом из дома. Стояла под душем и рыдала. А всё почему - потому что ну не надо смотреть видео с Корнеллом. Думаете, по нему плакала? А вот нет. До страшного могут довести меня видео с качанием дочери на качелях, или взглядах "я за папой как за каменной стеной" и "я горжусь своей дочерью".
Сразу понимаешь, в какой семье родилась и что выхода просто нет. Уже недодали любви, внимания, ласки... И кто бы всё это не дарил, именно от родителей этого не хватает. И никогда уже не хватит. Невосполнимый дефицит. Ужасно, что папа, например, совсем этого не понимает.
Вчера из-за этого накрыло панической атакой, тошнотой... Я буквально силой заставила себя выйти из дома. И по дороге несколько раз думала позвонить Марте и сказать "нет" и рвануть домой - так худо мне было. В метро всё казалось враждебным и было жутко хреново. И даже когда мы только встретились, и в автобусе первые минут десять... Руки были ледяными, было так... страшно... И только когда вышло солнце - стало удивительно полегче.
Съездили с ней на природу, погуляли по парку, и просто прекрасно провели время. Было так хорошо _ходить_. Нет, серьёзно, иногда действительно понимаешь, как важно гулять по воздуху. И как это хорошо разделять с любимым человеком.
Как хорошо приходить домой, устав, оголодав... Шикарное чувство.
Когда, когда мне в последний раз было _так_ хорошо с человеком? Я даже не совру, сказав, что _хорошо_ не было никогда. Было пару раз комфортно. Но на этом - всё.
Здесь же - всё.
В её обществе поселилась моя душа.
Хоррррошо. Хочу ещё. Всегда голодна по её обществу.

@музыка: Audioslave – Seven Nation Army (White Stripes cover)

@темы: депрессия, крис корнелл, марта, метро, паническая атака, папа, семья, страх, тошнота

22:14 

Переезд и Роман.

Дома ситуация с деньгами и отношениями тоже дошла до пика совершенного пиздеца. И дошло это всё до того, что я даже сошлась с Романом. Снова. При чём сошлась я с ним совсем не просто так. И не из-за одного лишь желания съехать, хотя это тоже. Я поняла, что никто из знакомых еще столько не сделал для меня. Никто меня так самоотверженно не терпел. Никто не любил... так чисто и открыто. Я дикий тормоз, чтобы понимать такие вещи, и слышать от человека при встрече: "За что ты в моей жизни вообще появилась".
Впервые я стала что-то чувствовать к нему. Когда он обнимал меня на лестнице, гладил по голове и говорил, что мы справимся. Целовал... У меня впервые сердце начало уходить в пятки.
Если бы он... всё не испортил своим поведением и тем чёртовым кольцом, я бы, возможно, уже жила с ним.
А сейчас... ощущение искренней боли от его выключенного телефона и удалённой страницы.
Я всё никак не могу ему объяснить, для каких отношений я создана и я как я их вижу.
Если бы он просто делал всё правильно - ему бы цены не было...
Я когда-нибудь отпущу уже бедного измученного мальчика, а?

@темы: деньги, моя сучность, отношения, роман глюк, семья

18:21 

Отец.

"Я пропала и сама не знаю, где оказалась. Брожу вслепую, натыкаюсь на глухие стены одиночной камеры. Дверей нет, окон нет, сбежать невозможно. Ловушка - само совершенство, моё лучшее изобретение. Теперь она захлопнулась".
(с) Валери Тонг Куонг "Простишь - не простишь".

После инсульта не прошло и двух месяцев, а отец уже каждый вечер бахает по рюмашке. И не по одной. Я одна бегаю и вою, аки раненное животное, что "не нужно". Да кто меня слушает-то? Отец перед этим измеряет давление, и если оно нормальное (да оно и будет нормальным с таким-то набором лекарств), то он пьёт. И водку и пиво. И только я ору, что если сейчас давление нормальное, то не факт, что после спиртного в смешении с таблетками оно будет таким же. Я бегаю и ору, что у него ещё не восстановилась речь, а он блять думает, что его ущемляют в правах.
Да он постоянно пытается чувствовать себя виноватым. Кажется, пост на эту тему уже тут был!
Он подходит ночью к спящей матери и спрашивает: "В холодильнике яйца есть, можно я пожарю?" Сонная мама естественно говорит "Бери...". Но из-за того, что я сонная, она это говорит с интонацией: "Отстань, чего ты спрашиваешь, ты же у себя дома".
Отец вздыхает, с ненавистью на неё смотрит и говорит: "Ну ясно" Через пол часа я выхожу на кухню, папа ничего себе не готовит. Обычно после алкоголя всегда что-то ест. Спрашиваю, в чём причина бездействия, и он начинает мне заливать, что с таким отношением он вообще ничего жрать не будет и вообще мать ему только что сказала, что он (внимание!) Объедает семью и: "Вали отсюда, сволочь". Вот это "привет".
Тоже самое с его поездками к другу на другой конец города. Когда мама из-за гололёда не хочет его отпускать (с координацией всё еще не очень здорово), он закатывает скандал, что она его ненавидит. Трезвым ещё ничего. А вот пьяным - полный пиздец, конечно.
Если его свалит инсультом во второй раз, блядь, я въебу всем, кто потакал всем его прихотям и желанием, дабы он не матерился и не пил. Идиоты! Тоже самое что потакать брату в его выебонах с деньгами. Допотакались?!
На днях на работе почти в слезах и истерике рассказывала обо всей этой ситуацией Чеширу. Про алкоголь, про инсульт, про деньги... А он спрашивал меня: "Они что там у тебя все, ебанулись?" А я ответила только одно: "Чешир, родной, это ЛЮБОВЬ! Они все живут на этой грёбанной любви. Брат на любви к Маше, Родители на любви к Юре... А МЕНЯ БЛЯТЬ ЛЮБИТЬ НЕ НАДО?!" В общем, в тот вечер на Игоря вылилось всё, что я хранила до встречи с ним. А тут он так внезапно... позвонил... В общем, не стоило ему звонить в тот вечер, вот не стоило...

@темы: чешир, цитатник, ублюди, скандалы, семья, работа-эльдо, папа, здоровье родных

00:21 

Странно.


Он просто появился в моей жизни. Знаково, что появился он тогда, когда мне наступил пиздец. Внутри у меня металась душа и адово желала просто выйти из меня. Куда-нибудь, кроме этой реальности. И тут появился он. Я просто искала новости по Children of Bodom, и к одной из их песен была прикреплена фотка Эминема.
Это откинуло меня в те времена детства, когда никаких проблем не было вообще. Когда я сидела в залитой солнцем гостиной, было включено MTV, и там он. Часто он. Из открытых окон, когда я гуляла тоже часто слышался его голос.
Я открыла тексты и мне хватило того, что он мне хочет донести.

Все, подойдите, возьмите меня за руку!
И мы вместе пойдём по этой дороге, сквозь ураган!
В любую погоду, в холод или жару,
Просто знайте, вы не одни.

Если вы пытаетесь выбраться оттуда, просто следуйте за мной,
И я приведу вас, куда надо...

Я просто не могу продолжать так жить,
Поэтому начиная с этого дня, я собираюсь вырваться из этой клетки.
Я встаю, я встану лицом к лицу со своими демонами.
Я соберусь с духом и буду прочно держать свои позиции.
С меня достаточно, я всем сыт по горло,
Самое время собрать свою жизнь в единое целое.

(с) Not Afraid.


Вот почему мы поем для этих детей, у которых ничего нет,
И для тех, кому довелось пройти через такое дер*мо,
Что они сидели и плакали ночами, моля о смерти,
А затем, включали рэп и тащились.
Для тебя мы - никто, но мы ох*ительные парни в их глазах,
Вот поэтому мы ловим момент, стараемся остановить его, овладеть им,
Крепко сжать и держать его,
Потому что мы считаем эти минуты золотыми.

(с) Sing For The Moment


Последнее время трудно было достучаться до меня
Я слишком долго был в себе
Все имеют свой личный мир
Где они могут побыть одни
Ты зовешь меня?
Ты пытаешься достучаться до меня?
Ты хочешь вытащить меня?
Я выхожу к тебе.

Побудь на моем месте, просто посмотри, каково это — быть мной
Я буду тобой, давай поменяемся местами, просто чтобы понять каково это
Почувствую твою боль, ты почувствуешь мою, давай проникнем в наши сознания
Просто чтобы увидеть, что мы ищем, посмотреть на это дер*мо чужими глазами
Но не позволяй им говорить что ты не прекрасен
Заставь их заткнуться, просто оставайся верным себе
Не позволяй им говорить, что ты не прекрасен
Заставь их заткнуться, просто оставайся верным себе

Никто не просил жизнь давать нам такой хреновый расклад
Мы должны взять этим карты сами, и играть ими, не надеясь на помощь
Сейчас я мог бы просто сесть на задницу, обмочиться и заплакать
Или взять эту ситуацию под контроль, подняться и решить свою проблему

(с)Beautiful


И я поняла, что человек на время стал моим... хранителем. Вцепился в мой загривок, встряхнул, как котёнка и сказал: "Слабак ты. На окно она смотрит!" И посмотрел с таким презрением...Это была шизофрения. Ни отец, ни брат не приходили ко мне ночью, чтобы обнять, когда я рыдала навзрыд. Как легко просто перенаправлять свои эмоции в того, кого представляешь себе.
И это прекрасно работает. На работе какая-то сука устраивает тебе скандал. Ты итак разбит. Воображаемый шизофреничный человек в моём сознании, сидящий рядом, со злостью пепелит взглядом спину этой суки, и у той из рук выпадает только что купленный телефон. Вдребезги. Страховку она не взяла. У мужика, который толкнул меня на эскалаторе внезапно идёт носом кровь... мамина фарфоровая чашка не разбивается, упав с подоконника, в момент, когда я жмурюсь и думаю "вот бы поймать её за секунду до этого". Фарфор выдержал.
Это просто моё хорошее воображение, влияющее на происходящее.

Сама для себя я выучила "Lose Yourself". И когда накрывает паникой, просто сажусь и зачитываю этот текст под музыку. Это очень здорово поднимает уровень произношения. И странно, мне становится легче. Три прочтения - и я почти спокойна.

Я посмотрела Восьмую милю. Абсолютно влюбилась в подачу, в смысл, в насыщенность этим ощущением: "Я смогу всё", которого мне так не хватает. На самом деле я понимаю, что "смочь" всё не смогу точно! Но каждое утро под его песни я улыбаюсь и думаю: "Сука, а ведь всё будет!"
Откуда это берётся...

Многим мне пришлось объяснять, что мои Judas Priest, а Children of Bodom и подавно никуда не делись. Только вчера смотрела концерт Пристов. Собиралась писать дальше фф, да и вообще - люблю я их. По-другому не могу. Они - мои родные уже.

Но сейчас хранитель - Эм. И очень надежно пока. Настолько, что я сейчас сидела сама не своя. Тошнота, головная боль, озноб...
И тут просто пара секунд на видео. 3:05 - 3:15. И всё. Всё снимает как рукой. Такое впечатление, что у меня просто забрали всё через взгляд на 3:09. Я не знаю как объяснить то, что я в секунду снова жива.

@темы: children of bodom, работа-эльдо, семья, хранитель, цитатник, шизофрения, эминем

13:16 

Родители.

Господи, какие же мои родители консерваторы. Мама в меньшей степени, зато отец в большей. И это иногда приносит много проблем.
Например, недавно мы подключили wi-fi роутер. Так во всех смыслах удобнее. Ну и конечно подключили 300 каналов на телевизоре.
Раньше папа орал, что ему смотреть нечего, а теперь орёт, что вместо 300 каналов он хочет обратно свои 54 и точка. Кричит, что всё перепутано, что всё это говно. Всю ситуацию не спасает даже тот факт, что теперь мы платим за интернет на 600 рублей меньше.
Но когда он немного попривык - утих. А до этого выносил мозги всем.
Даже до слёз меня довёл. Я просто ненавижу все эти уже старческие выкрутасы.

@темы: скандалы, отец, семья, мама

11:39 

Кое-что истинное.

Вчера написала Саше, что скучаю по нему. И ведь не соврала.
Чёрт, почему только через год я поняла, что этот человек в моей жизни очень даже нужен? Он ведь так давно появился... и так странно, по-доброму был всегда рядом... почему до меня не дошло раньше? Первая встреча - концерт номадцев, первый их концерт для меня. Первый ряд, недостаток места, он пропускает меня поближе к ним, защищает, обнимает за талию, бошкотряяяс на протяжении всего концерта... а потом он напоил вишнёвым пивом, ждал, пока я приду в себя, проводил меня до метро, ... И все концерты номадцев теперь проходили с ним. И это было совершенно прекрасно всегда.
Но почему-то, когда он понимал, что со мной что-то не так и желал помочь, я всегда закрывалась в своей раковине. Ровно до того момента, как он позвонил и сказал, что нельзя так. Сказал много важного, нужного, от которого у меня в голове что-то щёлкнуло и я поняла, какой дрянью была всё это время.
Теперь я до сих пор чувствую себя провинившейся. И чувство благодарности при каждом прощании заставляет меня легко целовать его в губы и утыкаться носом в шею. Он улыбается и гладит меня по спине, потом отпуская домой.
Он решил сделать мою жизнь лучше... ему уже это удаётся.
Он предложил переехать к нему, но как это сделать - я ума не приложу.
Потому что мама-то ещё ладно - справится. А вот отец... который пытается запретить мне говорить по телефону и контролирует каждый выход из дома, а так же не даёт ночевать у подруги... эх! Иногда мне хочется встать руки в боки и сказать всю правду. Про возраст, про желание съехать, чтобы раз и навсегда дать ему понять, что нельзя так затягивать поводок на моей шее. Я ведь не делаю ничего плохого, чёрт возьми. Но почему, когда уезжаю к Саше, чувствую себя заведомо виноватой? А всё именно из-за домашних понятий.
Тётя Люда сказала, чтобы я могла приврать и сказать, что я ночую у подруги, дабы не травмировать стариковское сердце. Что это забота. Эгоистично будет сейчас сказать ему всю правду и ждать, что он загнётся от поднявшегося давления.
Но я в душе не понимаю, почему я должна врать в каких-то простых житейский вещах? Зачем? А она мне: "Это не ложь". А что это, вашу мать?...
Бесит, вот ей Богу... И как после этого пытаться вырваться? Когда всё вот так - почти, вашу мать, безнадёжно...


@темы: благодарность, в гостях, конаковские-люда, кочевники, переезд, плосконосов, семья

01:14 

Офигеть.

За один день записалась на очешуенно большое количество концертов! Кажется, моя ломка просто переросла в ненасытное поглощение концертных дат. :jaws:
Тут и Korpiklaani, и 69 Eyes, Акира Ямаока, Nobody.one, Наутилус вместе с Бутусовым, Ihsan, Dope, Apocaliptika...
Как я всё это буду совмещать с работой - тот ещё вопрос. Но, думаю, что смогу выкрутиться.

В этом списке, кстати, совершенно внезапно оказались Nobody.one. Раньше эти черти меня бесили безумно. А всё почему? Когда я вела ещё только первый паблик по Children of Bodom - у меня был админ, который постоянно вместо СОВ кидал вот эту группу. Я уже просто-напросто задолбалась удалять его посты. :noсomp: Это было что-то невозможное. Послушав тогда их, я, исходя из уже плохого к ним отношения из-за навязчивости (отродясь не знаю, почему навязчивой мне казалась группа, а не админ), я подумала, что это просто позёры.
Сейчас же, ознакомившись поближе с их творчеством, я с удивлением осознала, что часа два их творчества может мне неплохо помочь душевно. Качественный шикарный инструментал будет как никогда в тему. Я прониклась этими ребятами. 100% иду.

И к слову о концертах... Я тут купила билет родному человеку - брату. Знаете, он - тот человек, из-за которого мне перманентно плохо душевно. Он виноват во всех финансовых невзгодах, в моей провальной жизни... Но при этом, когда он сказал, что приезжают Amaranthe, я почувствовала желание спросить - а идёт ли он. Это всё-таки его любимая группа. Ожидаемый ответ был: "Нет денег". Я пожала плечами и забыла, зато потом ощущение собственной суЧности меня заело настолько, что я даже спать не могла. Этот человек мне должен, этот человек виноват... но почему я чувствовала, что ужно купить ему билет на этот чертов концерт. Зачем? Да чтобы он улыбнулся... Очень этого хочется.
И вчера, когда уставшая я приехала домой и отдала ему этот билет, перед этим провернув целую операцию с заниманием денег - он ошалел от счастья и даже побежал к маме на кухню, чтобы показать билет. Это был такой по-детски счастливый жест, что я тут же поняла - я сделала всё правильно. По-другому и быть не могло.

@темы: семья, работа-эльдо, паблик, концерт, журналистское, деньги, брат, Наутилус, Бутусов, Акира Ямаока, Nobody.one, Korpiklaani, Children of bodom, Amaranthe, 69 Eyes

16:24 

Настроения пост.

Уже который раз убеждаюсь в том,что нужно встретиться с Игорем. Вся ситуация в моей семье, и то, что происходит с братом похоже на заговор или на то, что моего брата приворожило это чёртово чудовище. :what: Это последнее объяснение этому пиздецу, которое я могу найти. Эта тварь спит с другим мужиком, она сосёт деньги из всех окружающих, сидит на шее у моего брата и ещё всем не довольна...
Я бы уже давно не просто рассталась-развелась-поругалась, а я бы уже, наверное, прибила бы человека! Вот ей Богу.
Я хочу, чтобы это всё кончилось. Так что ситуацию с приворотом мне бы хотелось исключить. С гипнозом желательно тоже. :hipno: Ибо брат всё делает для неё,/ а дома говорит, как это его задолбало. Почему он не высказывает это ей в лицо - не ясно. Поэтому хочу поговорить с человеком, который знает в этом толк.
Правда, из-за работы нам никак не состыковаться, но, думаю, со временем мы сможем и это. Хотелось бы чисто психологической помощи, если даже он не сможет ничего сделать. Хочется обсудить это со взрослым человеком, знающим мою семью.
Конечно, разговоры с Сашей П. мне помогают, но он предлагает такие выходы из ситуации, которые ну никак не могут быть осуществлены. Ибо это моя семья. Звучит иногда как диагноз...

@темы: брат, плосконосов, семья, хика, чешир

21:32 

Семейное.

Иногда ситуация дома с деньгами настолько меня задалбывает, что я просто напросто решаюсь на крайние меры.
Или решаюсь, чтобы решиться, чтобы решиться, чтобы... и так до бесконечности.
Мои решения мало к чему приводят, но пару сногсшибательных скандалов дома я уже устроила.
К счастью, на это решительности хватило.
Последний из них закончился письмом: "Когда я буду на работе, у тебя будет время это обдумать.
Мам. Я не хочу вкладывать деньги в то, в чём я не виновата.
Если какой-то кредит касается меня - напиши мне мою долю (которая была на меня потрачена), напиши мне мою долю за свет/газ/воду + сколько я должна вложиться в продукты или я сама буду их покупать.
Я больше не дам ни копейки. Прости. Ты должна меня понять. Поговори об этом с папой по телефону. Я позвоню в обед.
Я устала. Ты должна меня понять".


Да и вообще ситуация дома к чертям удручает меня.
Скандалы...
Недавно мама вообще напилась и решила устроить мне разнос на тему того, что я нетрадиционной ориентации, хотя уже совсем даже нет...
Сказала, что я неблагодарная дочь, что я сука последняя и чтобы я вообще выметалась из дома.
А что сделала я? Что я сделала, чтобы этот скандал произошёл?
Просто съездила к подруге. Умопомрачительно, верно?..
Правда, я ещё опоздала на встречу к Игорю, который приехал мне помочь...
Я ещё напишу об этом...
И это было приплюсовано к претензиям о том, что я сука последняя и шлюха.

Пить надо меньше.
И мне не даёт покоя поговорка: "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке".


@темы: брат, деньги, мама, отец, семья, хика, чешир, юля

20:54 

Граммар наци и всяческое культурное.

Когда мне тётя даёт перепечатывать текст с бумаги, исписанной мелким непонятным почерком, я просто желаю удавиться, отравиться и много чего еще. Потому что: "Боже, почему тут нет запятой?!", "Обследование вместо исследования?! Какого чёрта?!", "Это слово пишется с удвоенной "н"". В общем, всё это дико действует мне на нервы. Как и то, что я слышу в повседневной жизни. Даже дома! Дома, Карл! "ЗвОнит" - от отца - это как нож в спину. Потому что меня и на работе одна девушка со своим "Мы вам перезвОним" достала. Ну это же невозможно, мать вашу. А уж о слове "класть" забыли, кажется, все. "Я тут полОжу" - спрашивают меня на работе и мне хочется вооружиться револьвером. А потом, когда еще одна сотрудница насыпает в чай сахар, она деловито спрашивает: "Тебе накласть?" Сколько усилий у меня уходит на то, чтобы сохранять при этом нормальное выражение лица, я даже говорить не буду. "Да, положи... спасибо" - отзываюсь я сквозь сжатые зубы. Потому что я знаю - если сейчас открою рот - выскажусь так, что Русский язык полюбят все! :gigi:

К слову о работе, у нас на следующей неделе рабочая суббота. Шесть дней в этом аду?! Я уже жду, когда доработаю до своего отпуска и СВАЛИВАЮ НАХРЕН ОТТУДА! И чем быстрее, тем лучше, вашу ж мать!
Осталось каких-то полтора месяца, чувак. Держись! Вот тебе фото ахуенного Лайхо, только держись.

@музыка: Amorphis – Enemy at the Gates

@темы: тётя Лариса, семья, работа-актион, граммар-наци

Записки степного оборотня.

главная