• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крис корнелл (список заголовков)
00:11 

Учитель.


Иногда совершенно чужие люди говорят вот такое в песнях. И не только это. И понимаешь - что отец никогда тебе такого не скажет. Сидишь, слушаешь, слушаешь...
Смотришь, а потом говоришь: "Спасибо, пап".
А потом думаешь - сдаться что ли в дурку с таким вот... замещением, а? :emn:
Алекси духовный отец, которого никто никогда не сместит. Фредди - развил меня музыкально. Он был первым, кто показал мне, что такое _музыка_, Алекси научил бороться за жизнь и жить с тем, что у меня внутри. Показал, что мы едины с ним. И навсегда остался _первым_ и единственным. Роб научил спокойствию. Именно с Робом иссякли большинство моих сумасшедших страхов. Он был "дзен", "спокойствие", "уверенность" и он был тихим голосом: "Прими себя".
И тут Крис. Вдохновляющая опора. Шепчущий о правильности. И открывающий истины.

Всё это должно быть в другом человеке.
До чего меня надо было довести, чтобы я была как отцу благодарна незримому "голосу" из колонок с этими его истинами, которые он сам для себя вывел и теперь делится с теми, кто готов слушать и внимать.
Сколько духовных отцов побывает рядом с Алекси, которые будет _всегда_. Каждый вложит то, чего не хватает.
И всё равно будет не хватать того, что моего отца зовут не Алекси, не Крис, не Роб, не Фредди. И никогда отец не посмотрит на меня так, как дети смотрят на Криса.

Чем тебя привлекают все эти мужики?

Спрашивали меня иногда. Вот чем. Ребята... вот чем. Отцы.

@темы: алекси лайхо, крис корнелл, отец, роб хэлфорд, семья, сумасшествие, фредди меркьюри

21:06 

О прошедших днях.

Вчера меня _накрыло_. Ох как плохо мне было перед самым выходом из дома. Стояла под душем и рыдала. А всё почему - потому что ну не надо смотреть видео с Корнеллом. Думаете, по нему плакала? А вот нет. До страшного могут довести меня видео с качанием дочери на качелях, или взглядах "я за папой как за каменной стеной" и "я горжусь своей дочерью".
Сразу понимаешь, в какой семье родилась и что выхода просто нет. Уже недодали любви, внимания, ласки... И кто бы всё это не дарил, именно от родителей этого не хватает. И никогда уже не хватит. Невосполнимый дефицит. Ужасно, что папа, например, совсем этого не понимает.
Вчера из-за этого накрыло панической атакой, тошнотой... Я буквально силой заставила себя выйти из дома. И по дороге несколько раз думала позвонить Марте и сказать "нет" и рвануть домой - так худо мне было. В метро всё казалось враждебным и было жутко хреново. И даже когда мы только встретились, и в автобусе первые минут десять... Руки были ледяными, было так... страшно... И только когда вышло солнце - стало удивительно полегче.
Съездили с ней на природу, погуляли по парку, и просто прекрасно провели время. Было так хорошо _ходить_. Нет, серьёзно, иногда действительно понимаешь, как важно гулять по воздуху. И как это хорошо разделять с любимым человеком.
Как хорошо приходить домой, устав, оголодав... Шикарное чувство.
Когда, когда мне в последний раз было _так_ хорошо с человеком? Я даже не совру, сказав, что _хорошо_ не было никогда. Было пару раз комфортно. Но на этом - всё.
Здесь же - всё.
В её обществе поселилась моя душа.
Хоррррошо. Хочу ещё. Всегда голодна по её обществу.

@музыка: Audioslave – Seven Nation Army (White Stripes cover)

@темы: депрессия, крис корнелл, марта, метро, паническая атака, папа, семья, страх, тошнота

00:25 

Рабочие дни.

Чертовски ужасно работать по 13,5 часов... Ужасно видеть все эти гнилые отношения в коллективе и радоваться одному - это меня не касается. Я имею в виду, что я выслушиваю все стороны враждующих лагерей, но не примыкаю ни к одному, и ни восстаю против кого-то. Так что я просто киваю на претензии и жалобы всех ко всем. И это лучший выбор.

На работе спасает творчество Корнелла. :candle2: И мне хочется сказать: "Вырежьте у меня его из мыслей". И еще меня пугает, как хорошо он в моих наушниках "спелся" с Робом. Если мои увлечения не враждуют, значит это надолго.
И есть в этом что-то лицемерное. Что мешало раньше "разглядеть", пойти дальше этого Чеширского: "Дальше и смотреть/слушать нечего". Кто мешал мне открыть эту вселенную раньше? А теперь пожалуйста. Стоило только копнуть... Хочется закрыть эту сокровищницу обратно и сказать: "Не _дошло_ при жизни - так что ж после смерти-то спохватилась".
Стыдно. Очень. Но отказаться уже... выше сил. Потому что наркотик.
Нет-нет, это не штамп и не избитая фраза. Послушайте голос.
Просто. Послушайте.

И Роб и Крис внезапно обращены к Марте. Тоска неизмерима. Кто бы мне раньше сказал, что я буду по потолку ходить и желать взвыть от всего лишь суток, проведённых порознь - я бы не поверила. Потому что была уверена, что полюбить кого-то я уже совсем "не". Влюбиться - может. Увлечься - тоже.
Но чтобы "полюбить". Чёрт-чёрт-чёрт, как же шикарно это ощущение!
И творчество! *смайлик с дьяволёнком* Ух, творчество!
Раньше мне казалось, что это совершенно утопический образ - любимый человек в реальности и соигрок в виртуальном пространстве. А тут - сочетается всё. + музыкальные вкусы.
Иногда я просто боюсь проснуться.

@темы: ролевые, роб хэлфорд, работа-эльдо, марта, крис корнелл

22:49 

Милота и минор.

"Поцелуй в белом" - масло, холст. (с) Марта.

Люблю твои комментарии, черт возьми!)
И, смотря на это фото, чувствую острую грусть, но... белый цвет располагает к тому, чтобы перестать ныть. И поиграть в оптимиста, у которого даже в такой ситуации стакан наполовину полон.

@темы: марта, Крис Корнелл

17:33 

О прекрасном.

Ещё одна шикарнейшая встреча. Ещё один прекрасный день.
И спасибо тебе, моя хорошая, что вчера немного разделила мою боль. Мне стало легче.
И спасибо, что рядом. И спасибо-спасибо-спасибо за всё.
Я люблю тебя. Ты прекрасна.
Не хочу расписывать и делиться всем этим с другими. Хочу хранить внутри.
Но благодарить - громко. Потому что я тебе безумно благодарна.

Особенно за то, как ты сжимаешь мою руку, когда мне кажется, что сейчас свихнусь от боли и не дай Бог сорвусь, испортив весь вечер слезами... Когда больно, грустно... а грусть в твоём взгляде была обращена... я даже не понимала, к чему именно. К моему состоянию, к состоянию Честера, или к см... уходу Криса.

Этой пройдёт. Обязательно пройдёт. И намного лучше - включить какое-нибудь безобразие с ним и думать: "ащщщщ", а потом говорить: "Плохо наверное, так пялится на того, кто умер"...
Ан нет, не плохо. Хуже было бы, если бы смотрела, он был "ащщщ" - а в мозгу бы крутились мысли про смерть. Что сделать, если он правда вот такой вот?
И плевать на всё.
Главное - не отдавать в это больше, чем я отдаю сейчас. А то... будет плохо. Очень плохо.
Мне уже итак надоело паранормальное в моей жизни. Так что... Немного ограничительных рамок, пожалуйста. Хотя бы пока 40 дней не пройдёт.

Я снова сорвалась на слова о нём. Наверное, потому что он в колонках и моё знакомство с его личным творчеством и молодыми временами не проходит бесследно. И почему Игорь познакомил меня с ним так ограничено - с парой альбомов всего? Нечестно. Это было не лучшее, хотя он мне сказал - дальше искать бесполезно. лучше не найдёшь. У нас, видимо, разные взгляды на лучшее.

И я никогда. Никогда не отпущу от себя человека, который разделил со мной увлечение и потерю. Как хотелось уткнуться ей в шею и плакать под Линкин Парк, и как хотелось почему-то творить всякое бесстыдство под "Show Me How to Live", которая так засела в голове и каждый раз даёт это ощущение пьянящей свободы и раскрывает рамки внутри меня. Рвёт их к чертям.

Любить. Любить-любить-любить.
И вчера, когда обнимала любимого человека на кухне - это чуть шизофреничное видение на фоне окна... почти наркотическое. Одобрение. Хорошо.

Сходить с ума этой весной.

И я знаю, что половина этого выглядит почти как бред. _Почти_. Хочется этого безумства.

@музыка: Audioslave – Show Me How to Live

@темы: марта, линкин парк, крис корнелл, честер, шизофрения

21:01 

Без слов. Не могла удержаться от скриншотов.

14:47 

Боль.

Вчера утром - боль. Резкая и пронзающая. Крис. И быстро набранный номер Игоря. Ведь он принёс мне творчество этого человека.
"Конечно, гонцу, принёсшему плохую весть, голову отрубали..."
"А я уже знаю... боже".
И слёзы. И такая раньше любимая, спокойная "Scream" стала проклятием. Потому что 10 раз по кругу её... и слёзы. И страх. И непонимание.
И дома у Марты, в обнимку, рядом... эту песню. И больно. И плохо. И дышать-дышать-дышать, чтобы не взвыть... и губу кусать, пока не видят, чтобы не расплакаться и не начать ту же истерику, что дома. Не портить. И, выключая его клип, попрощаться... С болью.

Но сегодня навалилось по новой. Больно. Больно. Больно.
Если бы не Игорь, я, может быть, знала бы только чёртов саундтрек к Джеймсу Бонду.
А так почти 5 лет назад меня просто погрузили в его творчество, как в прохладную реку и...
В общем, боль.

И еще я поняла, что не уделяла должного внимания именно сольному творчества этого товарища. Сегодня в шутку сказала Марте: "Надо пощупать его сольное творчество". Улыбнулась. На сердце же хорошо. Я люблю её. А внутри где-то отдельно от этого "хорошо" - животный страх перед всей этой вселенной. Хотелось заплакать, забраться в угол дивана... Но работа, утро, надо ехать...

Мне никогда не было еще так хорошо и так страшно-больно одновременно.
Отпустит. Пройдёт.
Покойся с миром... Крис.

@темы: крис корнелл, марта, музыка, смерть, страх, чешир

Записки степного оборотня.

главная