• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тошнота (список заголовков)
21:06 

О прошедших днях.

Вчера меня _накрыло_. Ох как плохо мне было перед самым выходом из дома. Стояла под душем и рыдала. А всё почему - потому что ну не надо смотреть видео с Корнеллом. Думаете, по нему плакала? А вот нет. До страшного могут довести меня видео с качанием дочери на качелях, или взглядах "я за папой как за каменной стеной" и "я горжусь своей дочерью".
Сразу понимаешь, в какой семье родилась и что выхода просто нет. Уже недодали любви, внимания, ласки... И кто бы всё это не дарил, именно от родителей этого не хватает. И никогда уже не хватит. Невосполнимый дефицит. Ужасно, что папа, например, совсем этого не понимает.
Вчера из-за этого накрыло панической атакой, тошнотой... Я буквально силой заставила себя выйти из дома. И по дороге несколько раз думала позвонить Марте и сказать "нет" и рвануть домой - так худо мне было. В метро всё казалось враждебным и было жутко хреново. И даже когда мы только встретились, и в автобусе первые минут десять... Руки были ледяными, было так... страшно... И только когда вышло солнце - стало удивительно полегче.
Съездили с ней на природу, погуляли по парку, и просто прекрасно провели время. Было так хорошо _ходить_. Нет, серьёзно, иногда действительно понимаешь, как важно гулять по воздуху. И как это хорошо разделять с любимым человеком.
Как хорошо приходить домой, устав, оголодав... Шикарное чувство.
Когда, когда мне в последний раз было _так_ хорошо с человеком? Я даже не совру, сказав, что _хорошо_ не было никогда. Было пару раз комфортно. Но на этом - всё.
Здесь же - всё.
В её обществе поселилась моя душа.
Хоррррошо. Хочу ещё. Всегда голодна по её обществу.

@музыка: Audioslave – Seven Nation Army (White Stripes cover)

@темы: депрессия, крис корнелл, марта, метро, паническая атака, папа, семья, страх, тошнота

22:56 

Состояние.

Сегодня "наишикарнейше" себя чувствую. С четырёх часов дня до восьми дико подташнивало, а ещё нервы, озноб и всё такое.
Потом резко отпустило, а на улице тучи сменились солнцем (да, я вижу здесь чёртову взаимосвязь). Зато появилась тупая ноющая головная боль.
Давление, я тебя ненавижу, так и знай.
Мечтаю поскорее досидеть до своих любимых 12-ти ночи и закопаться под одеяло, закутаться и проспать спокойно до утра, надеясь, что завтра-то уже будет несравненно лучше.

Сегодня от этого нервного состояния меня спас... Джон Леннон. Совершенно непонятным образом. Вроде бы никогда не котировала его как успокоительное, а тут... Посмотрела с папой пару видео, и стало так тоскливо на душе от осознания его смерти, будто потеряла что-то прекрасное.
Вот к кому таких эмоций раньше не было - так это к нему.

@темы: здоровье, джон леннон, двление, нервы, отец, погода, тошнота

00:48 

Организм.

Организм, ты заебал. Нет, серьезно! Тошнота, температура, горло болит...
Сукин ты сын, ну прекращай уже! Сколько можно меня мучить! Будь ЗДОРОВЫМ!

@темы: здоровье, тошнота

14:11 

Как-то это всё херово!

Мой организм опять накрыло! Нет, ребята, так дела не делаются!
Я отходила на работу всего-то ничего. Два дня после больничного. И вчера меня накрывает тошнотой, температурой, головной болью и отсутствием аппетита до мутиловки от одного только вида еды.
Чёрт возьми, какого хрена?! Осталась дома, вызвала врача и еле-еле съела две картошины.
Ну невозможно же так.

@темы: тошнота, работа-актион, здоровье, еда

15:05 

Castle Rock.

Этот магазин уже давно стал для меня чем-то вроде опасного, но родного места. Я не знаю, как объяснить этот безумный... страх? Или волнение, когда я вхожу туда или когда оказываюсь в этом дворе перед входом в магазин. Даже ноги будто становятся не моими. Меня это сбивает с толку. Там нет ничего и никого страшного, и никогда не было. Но с первого посещения этого магазина я уже чувствовала этот трепет. Так дрожишь, наверное, перед огромным волком, который скалит на тебя клыки, а ты не можешь не любоваться им. И идешь к нему добровольно. :heart:

В этот раз кроме прекрасных покупок (торба c MM, напульсник тоже с ним, концерт Children of Bodom), там было еще кое-что, что заставляло меня так нервничать и донимать Криса своими нервами. Валентин и Вова.

Быстрее рассказать про Вову, потому что говорить-то там и нечего, собственно. Он при покупке мною напульсника неплохо показал, что всё еще помнит моё унижение перед ним - 74 неотвеченных сообщения. А я в свою очередь ощутила презрение. Человек совершенно перестал заниматься своей внешностью. Он когда-то был моделью, красивым до невозможности. Не важно, что эта красота была из-за грима и макияжа. Когда я увидела его в первый раз, это стоило этого унижения. Вот ей Богу. Но сейчас... боже мой. Мальчик, ну что же ты с собой сделал... а точнее "не" сделал.

А про Валентина... Не смотря на все недопонимания, я его до сих пор чувствую. Мы вроде бы как квиты. Он поступил не правильно - я ответила. Но всё это было не важно, когда я почувствовала его энергетику. Сразу, с порога, хотя человек был вообще под прилавком - что-то перебирал. И я тут же обратилась взглядом к Крису - за помощью. Потому что с энергетикой у Вали было что-то не так. Определённо. Но как только он понял, кто перед ним, он так улыбнулся, что меня обдало волной радостного тепла. Я даже растерялась. Я никак не ожидала от него именно этого. Поэтому просто отдала книгу и в смятении ушла во второй зал, чтобы просто прийти в себя. Вова своим видом как-то охладил, если честно, слава Богу. Крис стоял к нему боком, почти спиной, а меня прожигали насмешливым взглядом, тут же отворачиваясь в момент, когда поворачивался Крис. Ублюдок, господи...

Но всё было не важно. Я потом вернулась обратно к Валентину, потому что то, что я энергетически почувствовала еще до его радости от моего появления, меня здорово напугало. И я оказалась права. Он рассказал мне много "интересного" о своей жизни, о том, что у него происходит и я явно поняла: Петербург против его нахождения здесь. У него не получается. Просто не получается. Он всё больше и больше выдыхается. Режет руки... И тянется к моему теплу, даже выходя из-за стойки и прижимаясь плечом к моему плечу, делая вид, что рассматривает торбы. И говорит, говорит - его не остановить. Я раза два повторила "всё будет хорошо". А в уме произнесла: "Ты скоро уедешь отсюда"... И мне хотелось плакать. Очень сильно. Поэтому пришлось сбежать в другой зал, где я и купила торбу. А в ушах звучало: "Купишь торбу и возвращайся... пожалуйста".

Но вернуться мне была не судьба просто. Прям не судьба, вот уж точно, хотя я и пообещала. Я вышла к Крису, перед этим очень забавно его потеряв, но потом сказала, что сейчас зайду только к Вале еще раз, попрощаюсь, куплю еще один напульсник и вернусь. Я вообще в этот момент не обратила внимания, что у одного из парней, что сидели на улице на крыльце и играли песни на акустике, очень странный кашель. И так вот это нихуя не кашель был. А рвотные позывы. Затяжные какие-то, если честно. Я выхожу на открытое пространство и тут же блядь при мне эту сволочь начинает эпично блевать на асфальт. :surprise: У меня сжимается горло, темнеет в глазах, леденеют руки и ноги, в глазах встают слёзы. :weep3: "Да какого ж хуя...." - шиплю я, широким шагом возвращаясь к Крису и болезненно сглатываю. "Не выгляди дурой, сейчас его отпустит" - стучит у меня в голове, хотя мне хочется рухнуть на колени, потому что ног я даже не чувствую, зажать руками уши, зажмуриться и зареветь в голос. Еще один громкий позыв, плеск об асфальт, у меня еще раз сжимается горло, и я понимаю, что у меня сейчас начнется истерика. Форменная. "Скажи мне, когда это кончится". - с истерическими нотками прошу Криса и закрываю уши ладонями, а на губах у любимого человека появляется улыбка, что-то вроде: "Ну боже, что ж ты так реагируешь". Скорее всего у него это тоже было нервное. Но даже через закрытые уши я это слышу. Слишком громко, вашу мать. "Ну, кажется, всё" - читаю я по губам и трясущимися руками впихиваю в торбу покупки, чувствуя, как перед глазами предательски темнеет. А еще я понимаю, что идти я просто не могу. Мимо него, мимо произошедшего. Вообще не могу просто идти. Прошу взять меня за плечи и вывести. Зажмуриваю глаза, набираю полные легкие воздуха, чтобы не дышать, зажимаю уши на всякий пожарный и просто даю меня вести, полностью чувствуя надежность обнимающих меня рук.

Трясло меня еще до самого дома. Не лучшее окончание прогулки, но потом мы уже у метро лишь смеялись над этим с Крисом. "Что ж все такие злые блевуны"... - жаловалась я, обнимая его.
В общем нахрен это всё. И фобию мою. Брррр. Из-за неё меня так накрыло ёбанным ВСД, что я офигела. Пришла домой голодная, но уже через пол часа не могла и картошину в себя впихнуть. Слишком болела голова. До подкатывающей тошноты. Думала, вырублюсь хотя бы на часик, закинувшись таблетками. Но даже сон не помог. :duma: И Даже Мэнсон, зачитывающий рэпачок не помог. Не помогло ничего. Я просто была трупаком до самого утра.
Чёртов злостный блевун, а. :maniac:

Но даже не смотря на это - это был шикарный день. Один из наишикарнейших, я бы сказала. Потому что прогулки по центру города с любимым человеком не омрачит ничего. Даже дикая жара, долгая дорога, закрытые магазины, ненужные встречи, расстройства за судьбу людей и злостные блевуны тоже.
Абсолютно ничего.

@музыка: Der Bote – Und Es Regnet

@настроение: Почти спокойное.

@темы: children of bodom, атрибутика, валентин, вова-кастл, всд, кастлрок, мария ветер, мэрилин мэнсон, страх, тошнота, ублюди, фобии

Записки степного оборотня.

главная