А как так получилось, я сюда об этом не написала, интересно?
Чешир женился аж три месяца назад, а я... молчу. Помню, плакала ему в трубку. Он не очень умно предположил, что я это от любви к нему и что меня до сих пор не отпустило. А на самом деле мне было просто до слёз обидно, что он не сказал моей семье и мне об этом тогда, когда это произошло. При чём звонил и в этот день и после - и говорил о какой-то ерунде совершенной! А потом я во вконтакте у его женщины вижу... фотографии. Смотрю. И у меня аж комок слёз подкатывает: чем заслужили недоверие-то?
И под мои мысленные маты (ведь чувствует всегда меня), он и звонит. И, конечно, нарывается на мою истерику в тот день.
Потом его со страху за меня вообще понесло и он давай говорить мне, чтобы я не расстраивалась и что я - следующая, и он хотел бы быть на этой свадьбе, а я зло огрызаюсь, что если бы на свадьбе он и был бы - был бы не рад выбору. (О его отношении к тебе нетрадиционным парам я уже наслушалась когда-то за семейным столом). Почему? - спрашивает он. "Потому" - огрызаюсь я, и рассказываю о том, что единственным человеком, кому я бы сейчас вручила свою жизнь - является девушка.
- О... - тихо говорит он и я озлобленно жду, что он повесит трубку. - Ну хорошо. Хорошо, пусть девушка. Главное, ты не загоняйся. Родители знают? Папа, наверное, нет... Ты главное ,если что он что говорить будет - не загоняйся, а я рад. Да, я рад. Главное, чтобы у тебя всё было хорошо. Я же с детства тебя знаю! И люблю тебя очень. И хочу, чтобы всё было хорошо.
И тут второй приступ слёз из-за благодарности.

Помню, когда я вырезала из себя все чувства к этому человеку, мне пришлось выстраивать скелет своего отношения к нему заново. Лучевые, берцовые, коленные чашечки... всё ставить на место, создавать заново. В тот момент телефонного разговора я, наверное, поместила бьющееся сердце в этот скелет.
Пускай у него всё будет хорошо. Я снова ощущаю его как своего духовного отца. И как простого человека, а не небожителя (скорее адожителя, но не важно).
И вот скажи я ему - он и не поверит, что я так плакала только потому что он не сказал раньше, а не потому, что женился. В этом плане я, слава Богу, совершенно ничего больше к нему не чувствую. Хотя нет. Иногда вопрошаю: "Почему надо вот так... к самому себе-то?"
Но ещё больше недоумеваю на себя тогда, году в 2014, когда разбила розовые очки. Как возможно было _так_ любить? Совершенно нездоровой, больной, бредовой любовью с мазохистскими наклонностями.
Таким ещё... ребёнком была, которая помнила детскую любовь и дала без присутствия человека (!) перерасти этому бреду во что-то большее. Человек был не достоин, но дело-то уже было сделано - я была в полной уверенности, что оно истинное. Сейчас даже стыдно, сколько я ему проблем создала в своё время...
Вечер воспоминаний не очень-то и приятных. С чего? Да просто принесённый им Сатурнус в колонках, только и всего.
А детское чувство было таким... хорошим, таким светлым, непосредственным.
Так любить умеют только дети.

@темы: чешир, мартовский котик