• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: страх (список заголовков)
21:06 

О прошедших днях.

Вчера меня _накрыло_. Ох как плохо мне было перед самым выходом из дома. Стояла под душем и рыдала. А всё почему - потому что ну не надо смотреть видео с Корнеллом. Думаете, по нему плакала? А вот нет. До страшного могут довести меня видео с качанием дочери на качелях, или взглядах "я за папой как за каменной стеной" и "я горжусь своей дочерью".
Сразу понимаешь, в какой семье родилась и что выхода просто нет. Уже недодали любви, внимания, ласки... И кто бы всё это не дарил, именно от родителей этого не хватает. И никогда уже не хватит. Невосполнимый дефицит. Ужасно, что папа, например, совсем этого не понимает.
Вчера из-за этого накрыло панической атакой, тошнотой... Я буквально силой заставила себя выйти из дома. И по дороге несколько раз думала позвонить Марте и сказать "нет" и рвануть домой - так худо мне было. В метро всё казалось враждебным и было жутко хреново. И даже когда мы только встретились, и в автобусе первые минут десять... Руки были ледяными, было так... страшно... И только когда вышло солнце - стало удивительно полегче.
Съездили с ней на природу, погуляли по парку, и просто прекрасно провели время. Было так хорошо _ходить_. Нет, серьёзно, иногда действительно понимаешь, как важно гулять по воздуху. И как это хорошо разделять с любимым человеком.
Как хорошо приходить домой, устав, оголодав... Шикарное чувство.
Когда, когда мне в последний раз было _так_ хорошо с человеком? Я даже не совру, сказав, что _хорошо_ не было никогда. Было пару раз комфортно. Но на этом - всё.
Здесь же - всё.
В её обществе поселилась моя душа.
Хоррррошо. Хочу ещё. Всегда голодна по её обществу.

@музыка: Audioslave – Seven Nation Army (White Stripes cover)

@темы: депрессия, крис корнелл, марта, метро, паническая атака, папа, семья, страх, тошнота

20:49 

Здоровье.

С Носковым теперь творится какая-то херня. Я, конечно, понимаю, что мало кто знает самое нормальное его творчество, за которое я его нежно люблю...
Парк Горького, дуэт с Бон Джови, дуэт с Клаусом Майне... Я, черт возьми, устала уже бояться за людей.
По Алекси хоть немного отпустило. Он на недавнем концерте в Стокгольме был прекрасен. Живой, глазами сверкающий, улыбающийся, счастливый и прекрасный. Временно выдохнула.
Пусть, все будет хорошо у любимых исполнителей. Ибо СКОЛЬКО МОЖНО.

@темы: Алекси Лайхо, здоровье, носков, смерть, страх

14:47 

Боль.

Вчера утром - боль. Резкая и пронзающая. Крис. И быстро набранный номер Игоря. Ведь он принёс мне творчество этого человека.
"Конечно, гонцу, принёсшему плохую весть, голову отрубали..."
"А я уже знаю... боже".
И слёзы. И такая раньше любимая, спокойная "Scream" стала проклятием. Потому что 10 раз по кругу её... и слёзы. И страх. И непонимание.
И дома у Марты, в обнимку, рядом... эту песню. И больно. И плохо. И дышать-дышать-дышать, чтобы не взвыть... и губу кусать, пока не видят, чтобы не расплакаться и не начать ту же истерику, что дома. Не портить. И, выключая его клип, попрощаться... С болью.

Но сегодня навалилось по новой. Больно. Больно. Больно.
Если бы не Игорь, я, может быть, знала бы только чёртов саундтрек к Джеймсу Бонду.
А так почти 5 лет назад меня просто погрузили в его творчество, как в прохладную реку и...
В общем, боль.

И еще я поняла, что не уделяла должного внимания именно сольному творчества этого товарища. Сегодня в шутку сказала Марте: "Надо пощупать его сольное творчество". Улыбнулась. На сердце же хорошо. Я люблю её. А внутри где-то отдельно от этого "хорошо" - животный страх перед всей этой вселенной. Хотелось заплакать, забраться в угол дивана... Но работа, утро, надо ехать...

Мне никогда не было еще так хорошо и так страшно-больно одновременно.
Отпустит. Пройдёт.
Покойся с миром... Крис.

@темы: крис корнелл, марта, музыка, смерть, страх, чешир

20:30 

Здоровье.

Отлично, прибавились проблемы с ушами. Ну вот только этого мне и не хватало для полного счастья.
Так что 28-ого вместо рабочего дня я иду сразу к двум врачам. На УЗИ груди и к ушному.
Главное, чтобы с грудью всё хорошо было в результате. Остальное меня уже мало волнует.

Пока записывалась к врачам узнала, что мой уролог уволился. А такой врач был, такой специалист, чёрт возьми... я только ему и верила. Мантры, спокойствие, забота... Если что-то произойдёт - я всё равно напишу ему. Ибо никому больше не доверю своё здоровье. Очень жаль, что бесплатная медицина теряет таких специалистов. Я помню, болит всё, кровоточит, но идёшь домой с осознанием, что всё хорошо и всё пройдёт и вообще не страшно и даже уже не так больно - даже без лекарств. Удивительный человек.

И если уж я заговорила про врачей - надо маму затащить в гастроэнтерологу. Уже месяц её не самым лучшим образом мучает желудок. Так как у её мамы был рак поджелудочной и симптомы были не самые отличающиеся, я хочу пнуть её к врачу, но её позиция: "Не хочу ничего знать" делает всё только хуже. Она сваливает всё сначала на еду, потом на погоду, потом на усталость, а после на нервы... Но к врачу не хочет. Упрямая...
Я бы свои болячки тоже могла списать на нервы мастопатия ведь от этого чаще всего и начинается, что уж тут...
Ну и у неё со всеми этими займами и кредитами тоже самое может быть...
Ох, будем ждать развития событий.

@музыка: Judas Priest – One On One

@темы: уролог, страх, рабочее, здоровье родных, здоровье, дзен, деньги, грудь, врачи

13:49 

Страх.



Было по-разному. Было хорошо, было хуже, было плохо. НО ТАКОГО ПИЗДЕЦА НЕ БЫЛО НИКОГДА. "Он просто вдохнул" - скажете вы. "Фото неудачное" - попытаетесь успокоить. Да вот только он так выглядит на всех фото с того фестиваля. У разных фотографов.
Я все. Я просто все.

@темы: страх, алекси лайхо

23:23 

Алекси.

Не дай Бог с ним когда-нибудь что-нибудь случится. Все говорят, что он плохо выглядит, что что-то не так. А я сижу и глушу страх и боль за него. При чём у самой-то со здоровьем всё вдвойне хуёво. Так и хотелось бы подойти к человеку и молча дать понять, что он мне родной. Со своими заёбами, чертями, болячками, бесами... страхами.
И сказать "спасибо за помощь". Иногда моя благодарность ему зашкаливает так, что потом рыдаешь на Лиговском после встречи с ним...
Я уже знаю, что я подарю ему при встрече. Я знаю, что скажу. Если повезёт.
Но больше всего я хочу только одного - чтобы у этого финна было всё хорошо.
По-настоящему. Хочу, чтобы он поправился (во всех смыслах), и чтобы был счастлив, чтобы в глазах это счастье блестело.
Родное финское сердце.

@темы: алекси лайхо, лиговский, страх

23:57 

Юсси. У меня всё.

"Это фото может сказать больше, чем тысячи слов. Я и мой дорогой брат Алекси десять лет назад мечтали создать группу! И вот это случилось! Месяц назад мы дали концерт The Local Band, на котором я чуть не умер. Я был доставлен в реанимацию и провёл неделю в больнице. Алекси, а так же мой дорогой друг Лаама приходили каждый день, проверяли, как я себя чувствую и просто были рядом с со мной. Я никогда этого не забуду.
Это фото с выступления The Local Band, когда врачи разрешили мне вернуться, чтобы я мог делать то, что я делаю лучше всего. Фестиваль WaterXFest был очень весёлым и эмоциональным. Братья на всю жизнь".


@темы: the local band, алекси лайхо, страх, цитатник, юсси 69

19:52 

Клоуны.

Мой дикий страх от одного только вида клоунов начинает оправдывать себя.
Вашу ж мать. И как всегда стражи порядка ждут хоть одного убийства. Инфаркт от его вида будет считаться, м?

В Висконсине неизвестный мужчина по ночам пугает людей в костюме клоуна-убийцы
Все больше жалоб поступает в полицию от жителей Грин-Бей с просьбой арестовать клоуна, бродящего по ночам по улицам города. Каждый вечер неизвестный мужчина одевает на себя жуткий костюм клоуна-убийцы, после чего отправляется на прогулку.
Клоун впервые был замечен на пересечении улиц Мейсона и Адамс. Около двух часов ночи он прогуливался по улице, ни на кого не обращая внимания. Позже клоуна видели и другие люди. Неизвестный останавливался перед чужими домами и стоял, ничего не делая.
Немного постояв, клоун двигался дальше. Следует отметить, что неизвестный так и не совершил ни одного преступления, поэтому у полиции не оснований его арестовывать. Тем не менее, горожане все больше погружаются в настоящий ужас.
Капитан полиции Грин-Бей Кевин Вейрич ответил обеспокоенным гражданам, что против клоуна не будет применяться никаких действий, пока он не совершит реальное преступление. «Закон не запрещает людям гулять по тротуару в ночное время в любой удобной ему одежде», — пояснил капитан.
Тем временем, требование арестовать неизвестного, поддержало уже 8 тысяч человек. Один из местных жителей считает, что под костюмом клоуна может скрываться режиссер авторских фильмов ужасов, проживающий в Грин-Бей. Но фактических подтверждений этому нет.
Некоторые люди рассказали, что неизвестный человек, путешествующий по городу в костюме клоуна, не является чем-то новым. В 2014 году накануне Хэллоуина сразу несколько человек одевали такие же костюмы, чтобы напугать местных жителей, сообщает издание NBC26.




И комментарии улётные вообще.
Алексей: "Ну человек этот действительно не делает ничего плохого. А напугать людей много что может. Если кто-то обосрется от страха, увидев человека в косухе, разве это повод арестовать металлиста?"
Я: "Металлист в косухе - явление вполне нормальное. А долбанный клоун с шариками в руках, да ещё и выглядящий так - явно нет".
Алексей: "это очень относительно. Для нас с тобой металлист в косухе - явление нормальное, а кого-то другого может и кондрашка хватить от его вида. Разукрашенный клоун с шариками тоже для тебя жуток, но это не значит, что для кого-то другого он не будет весьма прозаичным".
Я: "Ночью? На улице? Прозаичным? Клоун? С шариками? Окей, я вижу это, конечно, каждый вечер, возвращаясь с работы".
Игорь: "Свет, ничего страшного в клоуне нет) В них нет ничего жуткого) В конце концов, я думаю тебя не страшит вид Пьеро из нашего фильма буратино? А тот тоже в гриме недалеко убежавшем от клоунского)"
Я: "Я рада, что ты их не боишься. Но в мои страхи лезть, а тем более лечить их не нужно".

@темы: клоуны, страх, ублюди

20:39 

Вашу мать.

Уже где-то год болела грудь. Внутри. Мама с уверенностью сказала, что у не рожавших девушек это бывает и вообще это норма.
И только сейчас, пойдя к врачу, я выясняю, что это уже не просто "болезненная грудь", а что это мастопатия.
Начитавшись в инете, что это "предвестник рака", я готова покончить со всем этим ещё быстрее - выйдя из окна.
Вот теперь бегом по врачам вместо поиска работы, а точнее, одновременно с ним.
И я даже знаю чёртову причину! Стресс. Ёбанный стресс. Мир, зачем ты сделал меня такой впечатлительной...
Ребята, мне страхово...

@темы: здоровье, грудь, мама, страх

23:06 

Отпустило и по новой.

Тот момент, когда меня отпустило и я по скайпу Юле так и сказала: "Стало легче".
А потом я просто всмотрелась в фотографию, выложенную сегодня и чуть не взвыла, чуть на потолок не полезла. Потому что...
Вообще можно я обойдусь без слов? Мне кажется, если я еще и напишу то, что крутится у меня в голове - я снова впаду в это пограничное состояние, когда я не могу писать от его образа на ролевой (этот процесс уже пошел - за вечер ни строчки), когда я не смогу спокойно посмотреть ни одно видео/фото и так далее, а я администратор - от этого никуда не денешься.
И всё это хреново. Ой как хреново. А я пыталась закрывать глаза.
"Ахаха, Алекси потерял пропуск снова, ахахаха". Ахах, аха, ха... ха... :weep3:

@настроение: Испуганнре.

@темы: алекси лайхо, паблик, ролевые, страх, юля

22:19 

Впечатляющее.

Уже который раз по телевизору натыкаюсь на совершенно прекрасный фильм, который я готова смотреть совершенно всегда! "Спартак и Калашников". Это совершенно потрясающая картина. Живая, берущая за душу, пробирающая до самых косточек и сжимающая сердце. Никогда не думала, что подобные картины могут каким-то способом меня растрогать, удивить и совершенно покорить. Но пока не случится - и не думаешь.
Совершенно так же я не думала о книге "Маримба" нашей писательницы Терентьевой Наталии. Ненавижу нашу русскую, современную прозу. Особенно женскую. Вообще никак. Но тут мама загорелась, книжку вручила и сказала: "Прочти". Скептически настроенная я взялась читать, и на меня именно от этого произведения пахнуло таким теплом, таким задором... такой удивительно живой энергетикой, что захотелось жить и улыбаться и БЫТЬ.
Но есть там и рассказ, который, чёрт возьми, заставил меня плакать. Я знаю всего две книги, от которых я рыдала. А нет, три, если считать биографию Фредди Меркьюри.
Так вот в книге Терентьевой есть рассказ, повествующий о смерти мамы, о том, что мы не ценим родных, о её состоянии после того, как мама умерла. И чёрт возьми, это самый мой большой кошмар. Уже через страницу я сидела и рыдала. Я еле-еле прочитала этот рассказ до конца. Написано настолько точно и хорошо, что всем читающим плохо. С сердцем. Чертовски больно и страшно. Не хочу, не могу и не буду думать о том, что моей маме 61. Мне страшно. До слез. Но сама книга просто поразительно позитивная, если не брать в расчёт её середину.
Так что иногда накрывает то со страниц, то с экрана чем-то совершенно прекрасным, а ты сидишь и думаешь - да это что же, я от этого без ума? Странно...
А ничего поделать с собой не можешь. Светишься, счастливая от нового культурного приобретения.

@темы: книги, слёзы, смерть, страх, фильмы

15:05 

Castle Rock.

Этот магазин уже давно стал для меня чем-то вроде опасного, но родного места. Я не знаю, как объяснить этот безумный... страх? Или волнение, когда я вхожу туда или когда оказываюсь в этом дворе перед входом в магазин. Даже ноги будто становятся не моими. Меня это сбивает с толку. Там нет ничего и никого страшного, и никогда не было. Но с первого посещения этого магазина я уже чувствовала этот трепет. Так дрожишь, наверное, перед огромным волком, который скалит на тебя клыки, а ты не можешь не любоваться им. И идешь к нему добровольно. :heart:

В этот раз кроме прекрасных покупок (торба c MM, напульсник тоже с ним, концерт Children of Bodom), там было еще кое-что, что заставляло меня так нервничать и донимать Криса своими нервами. Валентин и Вова.

Быстрее рассказать про Вову, потому что говорить-то там и нечего, собственно. Он при покупке мною напульсника неплохо показал, что всё еще помнит моё унижение перед ним - 74 неотвеченных сообщения. А я в свою очередь ощутила презрение. Человек совершенно перестал заниматься своей внешностью. Он когда-то был моделью, красивым до невозможности. Не важно, что эта красота была из-за грима и макияжа. Когда я увидела его в первый раз, это стоило этого унижения. Вот ей Богу. Но сейчас... боже мой. Мальчик, ну что же ты с собой сделал... а точнее "не" сделал.

А про Валентина... Не смотря на все недопонимания, я его до сих пор чувствую. Мы вроде бы как квиты. Он поступил не правильно - я ответила. Но всё это было не важно, когда я почувствовала его энергетику. Сразу, с порога, хотя человек был вообще под прилавком - что-то перебирал. И я тут же обратилась взглядом к Крису - за помощью. Потому что с энергетикой у Вали было что-то не так. Определённо. Но как только он понял, кто перед ним, он так улыбнулся, что меня обдало волной радостного тепла. Я даже растерялась. Я никак не ожидала от него именно этого. Поэтому просто отдала книгу и в смятении ушла во второй зал, чтобы просто прийти в себя. Вова своим видом как-то охладил, если честно, слава Богу. Крис стоял к нему боком, почти спиной, а меня прожигали насмешливым взглядом, тут же отворачиваясь в момент, когда поворачивался Крис. Ублюдок, господи...

Но всё было не важно. Я потом вернулась обратно к Валентину, потому что то, что я энергетически почувствовала еще до его радости от моего появления, меня здорово напугало. И я оказалась права. Он рассказал мне много "интересного" о своей жизни, о том, что у него происходит и я явно поняла: Петербург против его нахождения здесь. У него не получается. Просто не получается. Он всё больше и больше выдыхается. Режет руки... И тянется к моему теплу, даже выходя из-за стойки и прижимаясь плечом к моему плечу, делая вид, что рассматривает торбы. И говорит, говорит - его не остановить. Я раза два повторила "всё будет хорошо". А в уме произнесла: "Ты скоро уедешь отсюда"... И мне хотелось плакать. Очень сильно. Поэтому пришлось сбежать в другой зал, где я и купила торбу. А в ушах звучало: "Купишь торбу и возвращайся... пожалуйста".

Но вернуться мне была не судьба просто. Прям не судьба, вот уж точно, хотя я и пообещала. Я вышла к Крису, перед этим очень забавно его потеряв, но потом сказала, что сейчас зайду только к Вале еще раз, попрощаюсь, куплю еще один напульсник и вернусь. Я вообще в этот момент не обратила внимания, что у одного из парней, что сидели на улице на крыльце и играли песни на акустике, очень странный кашель. И так вот это нихуя не кашель был. А рвотные позывы. Затяжные какие-то, если честно. Я выхожу на открытое пространство и тут же блядь при мне эту сволочь начинает эпично блевать на асфальт. :surprise: У меня сжимается горло, темнеет в глазах, леденеют руки и ноги, в глазах встают слёзы. :weep3: "Да какого ж хуя...." - шиплю я, широким шагом возвращаясь к Крису и болезненно сглатываю. "Не выгляди дурой, сейчас его отпустит" - стучит у меня в голове, хотя мне хочется рухнуть на колени, потому что ног я даже не чувствую, зажать руками уши, зажмуриться и зареветь в голос. Еще один громкий позыв, плеск об асфальт, у меня еще раз сжимается горло, и я понимаю, что у меня сейчас начнется истерика. Форменная. "Скажи мне, когда это кончится". - с истерическими нотками прошу Криса и закрываю уши ладонями, а на губах у любимого человека появляется улыбка, что-то вроде: "Ну боже, что ж ты так реагируешь". Скорее всего у него это тоже было нервное. Но даже через закрытые уши я это слышу. Слишком громко, вашу мать. "Ну, кажется, всё" - читаю я по губам и трясущимися руками впихиваю в торбу покупки, чувствуя, как перед глазами предательски темнеет. А еще я понимаю, что идти я просто не могу. Мимо него, мимо произошедшего. Вообще не могу просто идти. Прошу взять меня за плечи и вывести. Зажмуриваю глаза, набираю полные легкие воздуха, чтобы не дышать, зажимаю уши на всякий пожарный и просто даю меня вести, полностью чувствуя надежность обнимающих меня рук.

Трясло меня еще до самого дома. Не лучшее окончание прогулки, но потом мы уже у метро лишь смеялись над этим с Крисом. "Что ж все такие злые блевуны"... - жаловалась я, обнимая его.
В общем нахрен это всё. И фобию мою. Брррр. Из-за неё меня так накрыло ёбанным ВСД, что я офигела. Пришла домой голодная, но уже через пол часа не могла и картошину в себя впихнуть. Слишком болела голова. До подкатывающей тошноты. Думала, вырублюсь хотя бы на часик, закинувшись таблетками. Но даже сон не помог. :duma: И Даже Мэнсон, зачитывающий рэпачок не помог. Не помогло ничего. Я просто была трупаком до самого утра.
Чёртов злостный блевун, а. :maniac:

Но даже не смотря на это - это был шикарный день. Один из наишикарнейших, я бы сказала. Потому что прогулки по центру города с любимым человеком не омрачит ничего. Даже дикая жара, долгая дорога, закрытые магазины, ненужные встречи, расстройства за судьбу людей и злостные блевуны тоже.
Абсолютно ничего.

@музыка: Der Bote – Und Es Regnet

@настроение: Почти спокойное.

@темы: children of bodom, атрибутика, валентин, вова-кастл, всд, кастлрок, мария ветер, мэрилин мэнсон, страх, тошнота, ублюди, фобии

Записки степного оборотня.

главная