• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:56 

Истинное.

Когда теряешь надежду, тебя само находит то, что спасёт. Нужно лишь приложить чуточку усилий и сделать пару шагов вперёд. Зайти в группу по барабанам и найти страницу нужного человека. А найдя, сидеть в ночной квартире, где спит вся семья и пытаться не пищать от видео, которые видишь.
С того самого дня, как я увлеклась Лайхо, я безумно люблю в людях умение "видеть" музыку в разных жанрах. Сколько бы Бодомы не говорили, что их кавер на Бритни прикол - на самом деле они это слушают и это не мои, а их слова. Алекси исполняет глэмоту, которая ну совершенно никак "не вяжется" с его основным творчеством. А мой учитель играет то, что ему хочется, и это никак не контачит с основными увлечениями. Спайс Гёрлз те же, Bomfunk MC... И чёрт, КАК он играет! В игре сразу видна школа такого классического рока, металла - того, что потяжелее! Но как же это ложится на эту лёгкую, ритмичную музыку! *____* Потом я решила посмотреть расценки.
Как у Диминого брата ЧАС, у моего учителя стоит 4 часа. Ну три с половиной, если быть честной. А уровень - в разы выше!
Не раздумывая долго, я написала ему, ожидая уже какого угодно удара под-дых, какой угодно подставы. Потому что не бывает ничего такого _подходящего_. Но ответ на следующее утро был на удивление идеальным и начисто копирующим мои самые яркие музыкальные фантазии. Серьёзно, то, что он предлагает в плане обучения только грезилось мне каждый раз, как я включала плеер.
Я даже сама не поняла, откуда во мне взялась эта сумасшедшая храбрость - договориться о встрече у метро... не испугаться ничего. А человек всё больше и больше казался странно-нереальным.
Он до сих пор был со мной на "вы". Что на фоне брата Димы было удивительно. Тот сразу начал со мной на "ты", хотя когда мы с ним на брудершафт пили - я не помню.
Потом учитель САМ предложил меня встретить у метро, чтобы я не плутала в поиске места урока в темноте.
И, наконец (внимание!), принёс мне пачку бахил на ноги, чтобы я пока дойду по грязи пром.зоны до места назначения не запачкала ботинки. "Хочет сохранить барабанную установку и класс в чистоте" - скажете вы. А вот и нет. В классе надевается сменная обувь, а здесь была забота просто о том, чтобы я не перемазалась в грязи по-уши.
Вообще вся встреча была очень и очень... лёгкой. Самый пик нервов был после его сообщения "Я у ларька с цветами". Пожатие рук... и меня отпустило сразу.
А на уроке и подавно - в тёплом светлом помещении посреди тёмной, страшенной пром.зоны, которая даже при солнце выглядит ужасающе! Маленький уютный мирок в полнейшей разрухе.
И стоя с ним рядом у разбитого окна, которое выходило на весь этот ужас - я оглядывалась на открытую дверь в "студию" и ощущала до острой боли в солнечном сплетении - это оно.
Оно, оно, понимаете? Когда человек, узнав о моём музыкальном прошлом, сажает меня за шикарную установку, звук у которой просто вызывает рой мурашек по всему телу, включает музыку и ему плевать - получится или нет. Это было похоже на "откачку в реанимации". Кажется, еще неделя без установки в моей жизни - меня бы раздавила собственная ненависть к себе.

А потом человек рассказывает о том, как он видит обучение, как строит уроки... и мне хочется задать вопрос: "Это вообще реально?!" Реально?!
Весь урок я то и дело глядела на всё это подозрительно и мысленно подначивала: "Ну же. Расскажите ещё что-нибудь и пусть это будет ложкой дёгтя". Но нет.
Дома ночью я плакала, закусив губу.
Я так скучала по музыке. И по тому, чтобы уже наконец кто-нибудь понял, что мне нужно от музыкальной реализации себя, и дал мне это. Не давал бы мне ноты, не глушил бы меня своим "не твой уровень", не заставлял делать что-то "левое", не пихал бы меня в группы, не говорил бы: "Если ты не собираешься в группу, тогда зачем?".

Я специально наугад "тыкала" в свои больные места, спрашивая его. А можете потом сделать вот это, а этому научить, а вот этому? И всё это обсуждалось, подтверждалось...
И вот это подтверждается дальше. Он даст мне играть Кисс. Он учит, вашу мать, МУЗЫКЕ, МУЗЫКОЙ, ДЛЯ МУЗЫКИ.
"Ты по адресу!" "Ну что, сделаем рок-н-ролл!"

И вы даже не представляете, как всё изменится в тот момент, когда музыка снова заполнит изнутри моё тело и я полноценно вспомню, что такое - быть ритмом. Я раскроюсь. Стану чуточку лучше. Хочется посвятить в это превращение Марту. Но боюсь, как бы она, как и моя мама, не подумала чего. Правильно поняла и расценила мои эмоции и увидела бы своими глазами, _что происходит_, когда любимое дело становится частью жизни, и когда я становлюсь "проводником", "составляющей своей жизни", начинаю её ощущать не со стороны. Творчество в плане литературы, любовь, барабаны, саморазвитие... И без барабанов ничего не складывалось. Всё валилось из-а чёртового депресняка и срывов...
И как шикарно, когда человек музыкально _чувствует_ голод, и сразу даёт желаемое. Бесплатно, с порога. Как спасительную "дозу".
Я знаю, что нужно будет много трудиться, что это не Саша Д., и тут уже не похалтуришь - нужно будет стараться, бороться, трудиться! Он будет требовать.
Странно сказать, но когда я занимаюсь музыкой, у меня даже мозг работает яснее, быстрее, ярче.

Всё. Обретено. Ещё одна причина - жить! Музыка не только из наушников и колонок, но и внутри.


07:14 

Солидарна с вами, мистер Лайхо.



01:04 

Пабликовское.

После десяти дней без ведения паблика, я ворвалась в него с новыми постами так масштабно - будто второе дыхание открылось. :write: Ну и конечно тут же началось всякое странное. Ответ на высокую активность приносит не только позитивные эмоции. Сначала внезапно навалилась политика. :uzhos:
Ненавижу политику, но она настигает. При чем там, где никак не ожидаешь. В общем, два дня подряд я искала фото из ВСЕХ источников, со всех четырёх концертов Children of Bodom. Ну и, простите конечно, но, перерыв ВЕСЬ интернет, нашла только 124 фотографии из Киева. А с концерта в Питере за 600. Люди видят подтекст. Люди видят "Россия против Украины". В то время как это количество фото - все, что доступно сейчас Российскому пользователю.
Блять, ребята, ну...
Слов нет. Скидывайте тогда со своих ресурсов, если мне тупо не видно больше фото в интернете. (Может какие сайты от нас скрыты). Помогайте. Укажите, где я пропустила (хотя это просто невозможно, кажется), но не разводите вот эту всю хуету, ну умоляю вас, а! Только не в этом паблике.
Пригрозила баном "молодцам". Пожизненным баном, если ещё раз увижу политические выебоны. Мне итак ежедневного показа "право голоса" по телевизору хватает, которое отец смотрит.
Я - тихая гавань. Я - нейтральная сторона. Не трогайте меня с этим.
Вспомнила, как ещё в Актионе на работе меня спросили "У тебя фамилия Украинская". И посмотрели очень подозрительно. И молчали долго. И даже про родственников на Украине спросили. А я сидела и глядела вызывающе-зло и раздраженно. И в Буквоеде спрашивали.
Со всех сторон лезет это дерьмище.
Все не в порядке.

Потом уже ко мне в сообщения пришла девочка. Она ведёт паблик про Баха. И, так как она без ума от моего паблика, захотела получить советы: где-что искать, как искать. Я вообще люблю молодёжь, которой не все равно, которые хотят вести группы, вкладываться в свои увлечения, продвигать правильную музыку в народ. И, конечно, я начала выдавать ей все возможные источники получения информации. И общие и по Баху в том числе. И тут человек говорит: "Да я по натуре не искун. Хочу, чтобы все получалось просто и красиво как у тебя". И мне хотелось сказать человеку несколько не очень приятных "правд". Во-первых, если ты по натуре не искун - делать в это деле нечего. Во-вторых... ЛЕГКО как у меня? Очень захотелось скинуть ей фотографии с моих ночных посиделок затянувшихся аж на 6 часов, когда я ходила по ВСЕМ возможным ресурсам и выуживала оттуда все доступные на данный момент фото. 6 часов с морем листочков и записей. Легко? Ну ты серьезно.
Легко и красиво. Хотела бы я, чтобы это было правдой. Но пусть это так выглядит для читателей. Красиво, легко и с любовью.

А вообще я люблю свой паблик. Своё детище. Это было чертовски правильным решением - создать его тогда в июле 2014 года.

23:11 

Немного ощущений.

Когда я приехала домой к Марте и села за ноутбук, чтобы написать Веронике о том, как мы встретили Children of Bodom, я столкнулась с ворохом сообщений. Содержание у них было практически одинаковым. "Встретили?! Фото/видео/автограф?!" Отвечала честно. По-другому не могла.
Встретили? Да.
Все остальное - нет.
А потом это "милое": "Ну что, почувствовала себя как в Москве в 2015?". Сидела и плакала. :weep3: От горя, думаете? Да нет. От невозможности _донести_. Ребята, вашу мать, вы не несчастны - ребята из Москвы в 2015. :apstenu: Это просто фото/почеркушка на бумаге. Серьезно. "Да чему ты радуешься в таком случае?" И в такие моменты я понимаю, что мои приоритеты как-то совершенно не верны.
Эти сдвинутые плечи, ужасная осанка, зло надвинутый на глаза капюшон, острые лопатки, ощутимые взгляду даже через куртку, тощее отсутствие попы, кривоватые ноги, маленький-маленький рост, озлобленная целеустремленная походка, простой пластиковый пакет в руке.
И то, как ребята группировались вокруг него, словно этот мужчина - центр вселенной. Солнце, вокруг которого они вращаются.
И мы - поклонники - в том числе.
Когда мы с Мартой ехали домой, я говорила о том, что уже долго мучает меня. Любовь к этому мужчине. Не та, не фанаткая. А любовь, когда что-то свыше выбрало тебе духовного наставника и как ни рыпайся - ничего не изменится. И даже если этот духовный отец - мудак, простите. Тоже ничего не поделаешь. ты просто выбираешь человека. В моём случае я даже не знаю, _что_ выбрало мне его. Потому что я с детства терпеть его не могла.
И ты просто любишь. И предан. И любому пасть за него порвёшь при случае. И о землю расшибёшься, если нужно будет. И по городу ночному бегать, тратя деньги на такси - тоже.
У меня совсем неверные приоритеты в жизни. Они у меня совсем _не_ здоровые. Но мои, родные.
Как и ребят в группе. Они от него натерпелись - особенно Янне. И всё равно - рядом. И какие бы мудачества он не творил: поступок относительно Роопе, совершенное мудачество с Кристен, абсолютное доминирование в группе, в которой Алекси _решает_. То есть он сам говорил об этом. Даже если все в группе скажут, что песня говно, но она ему нравится - эта песня будет записана и выпущена. Как я понимаю, принудительно.
Конечно, они не прогадывают с новыми альбомами и их доверие ему оправдано, но...
Как можно так доверять человеку, прекрасно осознавая, что, если сейчас у него вдруг образуются "семьи и дети" - вылетят они все "на улицу" в музыкальном смысле. И всё равно - всю судьбу к его ногам.
Наверное, только равняя мои эмоции с их преданностью, можно понять, что я чувствую. Логика и инстинкт самосохранения отсутствует напрочь. Как и у ребят, у которых в интервью после слова "Алекси" в голосе всегда прорывается это ни с чем не сравнимое тепло. И уверенность в том, что он прав. Даже когда он выгоняет человека, который был с ними 8 лет, они уверены - он прав. Безоговорочно. И когда тащит их выступать там, где гремят теракты. Они - с ним.
И это не божество. И не религия. И не идолопоклонничество, и не фанатство. Просто... Психованные... hate crew.

@музыка: Richard Z. Kruspe, Cristoph Schneider – Rammfire

18:53 

Аллу. У моего родного появляются щеки. И он неплохо выглядит *____*


12:25 

Вот это красота!

В Липецке закончили статую Змея Горыныча! Прорыв сказки в реальность, я считаю!




@музыка: Lucyfire – As Pure as S.I.N.

20:40 

Внезапности.

Когда присмотрелась к фото и тут просто внезапно... увидела. Может быть, показалось?
Но если это не обман зрения, awwwww ♥


00:49 

Фото на ночь. Совершенно инопланетное.


14:10 

Hybrid Theory.

Послушала тут Hybrid Theory не отдельно по трекам, а прям целиком. И всю дорогу на работу боролась с накатывающими мурашками от того, _как_ выверен весь альбом.
Мне очень давно не было так хорошо от музыки, что почти до слёз. От хороших произведений у меня такое бывает.
Наверное, немного странно, что теперь этот альбом у меня на одной ступеньке с последним (надеюсь, что нет) альбомом "One More Light".

Ехала, слушала в метро и _думала_. Думала о том, что хорошо бы было, если бы Майк не остановился. Нашел в себе силы не только жить, но и творить дальше. Думала о самом Шиноде. Много и с теплом. И осознавала, что наша грустинушка - вообще ничто по сравнению с тем, что чувствует он. Я зря нашла много их совместных видео, снятых самим Шиндой. Большинство - с первого сидения машины. На заднем - неизменно Чес. Веселится, поёт, вытворяет что-нибудь, а Майк снимает и... лучше бы мне не видеть его глаз. В них чёрт возьми, СТОЛЬКО тепла и искренней любви, что за него становится невыносимо больно. Даже читать ничего не нужно, просто _видишь_ его искреннюю теплую, оберегательную, чистую любовь и преданность - и всё...
Ему, наверное, как сердце вырвали.
Когда на концертах я вижу его улыбку - становится плохо. Потому что кто знает, будет он в будущем улыбаться так же свободно, легко, искренне, красиво... и для кого он будет это делать? Для детей, жены и поклонников?
Тот момент, когда яростно хочешь и не хочешь одновременно, чтобы _был_ кто-то равный для него. Равный по значимости с Честером.
Я вижу, как в твиттере он _пытается_ хвататься за людей. Спасибо тому, спасибо этому... Как потерянный, избитый, с вырванным сердцем...
Я мучительно думаю, что можем еще _мы_, чужие люди сделать, чтобы он улыбнулся?..

Вчера как раз был _месяц_. Вечером из шкафа на меня сам по себе спикировал плакат из журнала Bravo. Теперь красуется на шкафу.

Был еще один и я его сначала повесила, а потом... сняла. Невозможно. Лицо крупным планом и следящие глаза. Бррр. Кровь стыла в жилах... Сняла до того момента, пока не решу - куда его поместить так, чтобы было не так пугающе.


@музыка: Kamelot – Until Kingdom Come

11:02 

Цитатник. К происходящему на работе.

Я люблю вас всех. Я вас люблю больше жизни. Но вы, блять, все ебанутые. (с) Оззи.

12:23 

Цитатник.

"Нормальная женщина не может думать столько, сколько думаю я. Они выходят себе замуж в двадцать лет, а уж мужья находят, чем заполнить пустоту их душ и тел. Муж может оказаться алкоголиком, бабником, русским писателем, серийным убийцей, политиком, буддистом, заняться крупным бизнесом или экстремальным видом спорта... в общем, составить счастье нормальной женщины на долгие годы.
А моё счастье - что люди не читают мысли друг у дружки. Счастье непрозрачности.
Я могу скрыться и я скрываюсь".

(с) Татьяна Москвина "Смерть - это все мужчины".

@музыка: Billy Idol – Scream

18:54 

С возвращением.

Боже "это" вернулось на страницы моего дневника. "Оно" (извините, пола не знаю) до сих пор _читает_.
И снова "оно" пришло на ту же самую тему в посте. Серьезно? :rules:
Грязный извращенец, прекращай, ты мне льстишь.

23:21 

Утончённость.

Одна весьма странная особа тут выдала мне недавно: "А не гей ли Честер". Я чуть не поперхнулась чаем и посмотрела взглядом: "А не долбанулся ли ты часом". Потому как, конечно, слэшные фанфики про него и Шиноду имеют место быть где-то там в сети, но... сударь, позвольте, всерьёз-то такое говорить не надо.

И что вы думаете? Мне в пример представляют видео (я бы сделала gif, если бы программа не послала меня на йух), где Честер сидит за столом на интервью, посвящённом альбому. Все увлеченно говорят, но ему, видимо, необходимо было поесть. И, понимая, что с набитым ртом он ничего не донесёт, он решил не участвовать в дискуссии, взять тарелку и уйти, чтобы по правилам этикета и вежливости не жрать на камеру, когда обсуждаются важные вопросы.

И он аккуратно складывает салфетку и идёт за дальний стол.

Но негодующего человека порвало с движения его рук (он слишком жеманный), и поворота головы, коего не хватает королевишне или милой блондиночке.
Всё это, естественно, не мои слова.

Я же человеку задала вполне себе ожидаемый вопрос - а как надо себя вести НАСТОЯЩЕМУ мужику и где эти правила прописаны? В чём соль быть _мужиком_? И чувствует ли возникающий против Честера человек, что такое _казаться_ мужиком и _быть_ им. И зависит ли это от утончённости, пластичности, аккуратности и манер?
Можно бухать пиво вечерами и рыгать на всю квартиру и знать не знать о том, что при еде кладётся на колени салфетка. Можно помирать под весом собственной невозможности реализовать себя, не представлять из себя хоть что-то, но(!) отчаянно гордиться, что ты мужик. В грязных носках и шавермой на столе, собственно. И орать что-то о том, что человек явно пропащий - вон там за столом, манерно "вихляет ручками, головой и бёдрами".

Мне тут всё чаще и чаще от людей тошно.
Особенно от вот этого негодующего, который теперь это жеманство видит на каждом втором видео, да.

А гифка всё-таки сделалась. Поразительно. Испугалась гнева, наверное.

23:34 

Немного для настроения.



16:41 

Linkin Park.

Увидев заголовок, вы, конечно же, скажете: "опяяяять". Да-да-да, я тоже читала избранное в _этот_ день. Посты скорби вперемешку с "да хватит уже, а!"
Но я не могу не написать. Просто высказать здесь то, что на душе и просто рассказать об этой группе в моей жизни. Пора бы уже. Да и легче станет.

Есть вещи, которые хочешь сделать, но не делаешь, потому что "успеешь". Не успеваешь. Из-за работы или других дел откладываешь то, что действительно важно. Музыка для меня - это важная вещь. Чуть ли не одна из самых важных в жизни. Она сопровождает меня везде и всегда.
Linkin Park были в моей жизни задолго до того, как я начала слушать тяжеляк в принципе. Тогда в моей жизни были Фабрика Звёзд, Глюкозы и всякие подобные разные "Звери", "Ласковый май". Но каждый чёртов раз, как по телевизору по MTV или VH1 я слышала "Numb" - от телевизора меня было не отлепить. Я знала текст наизусть, я знала текст "Breaking the habit", но я _не_ знала, что такое "любить". Относительно групп тогда это было для меня вообще неясным. Тем более, у меня не было интернета в то время. И я не могла насытить свой голод, который тогда по этой причине и не возникал. Я, помню, смотрела даже интервью с Честером и ребятами пару раз... И песни их, чёрт возьми, летом из окон - были всегда. Сколько себя помню в детстве.
А еще в больницах... там, где я половину детства провела. Парни и девчонки в одной со мной палате слушали их.

На концерте Poets Of the Fall я увидела девушку с кулоном в виде из знака. Мы тогда поговорили и в её глазах было столько _света_, когда она говорила об этой группе, что к началу концерта я уже не хотела слушать Poets of The Fall. Я хотела домой и закачать себе ВСЕ альбомы Linkin Park и слушать их. Может быть поэтому концерт Поэтов прошёл как-то смазано... Я пришла домой после концерта, послушала, насытила свою душу воспоминаниями о детстве, улыбнулась тому, что я так хорошо помню песни и воспринимаю их как родные. Будто всегда раньше слушала, хотя прошло уже... почти десять лет. Так тепло было.

Смерть Криса Корнелла. Их общие песни и тесная связь, ощущаемая _так_, что мурашки по телу. Я так волновалась за Честера тогда... особенно от живого исполнения "One More Light", где он касался левой стороны груди, будто сердце прихватывало, и как дрожали у него губы, когда он пел... И как он пропускал строчки не в силах их произнести...
Общее исполнение "Crawling" и моя аватарка на моей второй странице, где они приветствуют друг друга. Рука в руке. Чёрт возьми. Мне было больно. Слишком. Настолько, что мама меня один раз даже спросила, за Чеса мне больнее, или за Корнелла. Я не ответила. Всегда больно за тех, кто умирает, но и за тех, кто теряет самых дорогих людей - не менее больно.
А ведь Крис был его самым близким другом. Чес сам об этом рассказывал. И наша боль вряд ли вообще была сопоставима с его болью, которая нахлынула на него в день рождения Криса.
Но... не буду пока об этом. Вернусь к этапам.

Вышел альбом Linkin Park. Столько _дерьма_ в комментариях я не видела давно. И это всё пришлось ровно на то время, когда я хотела наконец "добраться" до творчества основательно. Целиком. По альбомам. Но что-то меня удерживало. Я говорила тогда: "Сейчас, отпустит по Крису... и я возьмусь за Линкинов. Возьмусь". Взялась, да. Мгм...
В общем, я решила повременить со всем этим, пока шумиха вокруг нового альбома не утихнет. Не хотелось мне предвзято судить обо всё этом. Хотелось взять и самой проследить всё от первого альбома. Хотелось. Но потом нахлынули болезни, работа по 14 часов... Посидеть и уделить времени тому, чему действительно хотелось - не было времени.
Обычно ознакомлению в группой я посвящаю более суток. Я почти не сплю, если уж решила охватить то, что мне хочется. Поэтому я не хотела делать это отрывочно.
Ждала свободного времени. Ждала.

Пока на работе не произошло это! Я сидела на работе, и Света очень добродушно в 20:00 отпустила меня кушать. Я пришла в столовую. Села, достала покушать. И тут... слышу. По радио. Голос... Две песни подряд. Две! "Talking to Myself" и "Battle Symphony". Я слышу голос Честера. И я даже от телефона оторвалась. Отложила всё... Слушала.
Пока не зашёл один из сотрудников и такой: "О, это Linkin Park? Ой во что они превратились. Это же клубняк! Это же... попса ниже некуда. Опустиииились". Я шикнула на него и попросила помолчать. Да, по поводу "лёгкости" творчества он был полностью прав. Но... песни были лёгкими, как что-то хорошее. Я не знаю, как это описать, но это подняло мне настроение. Я еще подумала: "Если "пошло", надо найти наконец последний альбом и наплевать на хронологию - начать с него. Хороши, черти. Даже в таком амплуа". Сидела улыбалась. Пока диалог не выбесил меня.
- Свет, ты вроде металл слушаешь? Ты в своём уме? Но я не расскажу никому, окей. Не буду портить твой статус.
Я знаково смотрю на этого парня.
- Эксперименты иногда удаются, понимаешь? Они могут потом вернуться к своей стилистике. Но сейчас им хочется этого. Переламывать себя из-за мнения общественности...
- Надо понимать, что у Честера, видимо, мозги уже подгнили, что ничего кроме клубняка из себя выжать не может.
Я тогда не поела. Ушла с кухни, пылая. И _пообещала_ себе. Когда буду работать не 2/2, а 4/2 - выделю под их творчество много времени. Вернусь в первый рабочий день в 7 вечера, и всю ночь буду _слушать_.

Такие смены начнутся у меня через 5 дней только. Дотянула. А теперь начнёшь узнавать то, к чему _горела_ последнее время, но не могла утолить голод, а гнобить будут за то, что "да ты ценить начала только после смерти". Самое отвратительное в том, что.... время. Чёртово время. Против нас...

Надо бежать собираться к Марте. Надо... собраться с силами. И снова _повременить_. Потому что даже последние наушники против.
Не хочу быть такой разбитой при ней. Слушаю "Battle Symphony". Читаю переводы и...
Надо заканчивать это. Но если процесс был запущен еще тогда... как это остановить то, что началось еще далеко в детстве?..

Спи спокойно, Честер. Битва окончена.

22:33 

Здоровье.

Иногда организм говорит "я устал, лежать. я сказал, ЛЕЖАТЬ" своеобразно. Например циститом с кровью и температурой. Мне сегодня круто как никогда, серьёзно. Хожу по стеночке до туалета и обратно, мучаюсь с дикой головной болью...
Но что самое интересное - написала пост. Горячий. Пока писала как-то даже не обращала на всё это внимание. Увлекательное занятие. :heart:

Сейчас слушаю тихонько музыку и пытаюсь не помереть от головной боли, не лопнуть от литров воды, которые поглощаю через силу и стараюсь не заснуть раньше того времени, когда надо будет пить таблетки. :weep:

Но что-то неизменное во всём этом есть. Люблю своего кота, свою сову и своего дракона. Это здорово спасает. Даже в таком беспросветном пиздеце, который происходит с моим здоровьем.

Фото на сегодня только одно. :depress2:

@музыка: Children of Bodom – Relentless Reckless Forever

22:17 

Ненависть - сильное чувство. Слишком сильное. Такое должно быть запрещено. А еще боль. Боль - катализатор всех нервных срывов. И снова накатывает.

Про здоровье - всё сдало. Весь организм. Врачи говорят "ВСД". Что означает: "Не знаем, что с вами. Приходите, когда совсем помирать будете".

Я сижу сейчас, искренне пытаюсь не реветь и перестать ненавидеть до белой пелены перед глазами. Я уверена, что этой ненавистью можно убить.
А еще я могу убить себя. Собственным бессилием.

Эта система. Я ничего не могу с ней сделать. Не могу, не могу, как не бьюсь.

Дома тишина. Брат почти спит. Мама в ванной. Тихий вечер. И я сижу и дрожу в слезах, собирая в кучку последние силы, чтобы не сорваться и не превратить этот вечер в войну. Начать орать что есть силы: "Когда это кончится?! Когда эта тварь уйдёт из нашей жизни?! Когда ты всё это закончишь?! Когда перестанешь быть таким двуличным! А ты, мама, когда вы, мои родители, перестанете быть страусами, прячущими голову в песок и думающими, что никто на вашу задницу не позарится! Когда ты, твою мать, брат, поимеешь гордость?! Когда освободишь меня от взваленных на меня кредитов?!"

Мне хочется ОРАТЬ! И убивать.

В горле комок такой, что не могу говорить.

А потом я спрашиваю, какого же хуя я болею, собственно.

Дыши, Света, дыши, твою мать. Повторяй слова известных песен, смотри на Алекси, делай вид, что всё хорошо. И завтра ты уже уедешь в другую квартиру, к любимому человеку. И если накатит - дашь волю эмоциям.
Но не сейчас, не сейчас... не сейчас. Дыши.

00:05 

Немного об автографах.

Странное дело, _но_, есть автографы, от которых ничего не чувствуешь. И группа может быть любимой, и концерт - прекрасным. А ты бежишь к разогревающей группе быстрее, чем к основной и обнимаешь басиста и именно это - считаешь главным. А потом тебя подталкивают: смотри, там основная группа автографы раздает просто так. И там - толпа и крики с визгами и писками фанаток. И 100% возможность автограф получить. Но вместо этого - стоишь рядом с итальянцами, греешься - а потом неохотно идёшь за автографами ВСЕЙ основной группы, ради которой и шел, собственно. И берешь эти автографы для галочки. Вроде бы когда "дают-бери". И есть в этом что-то ужасно неправильное.
Это я о том, что действительно есть личности, к которым можешь простоять 6 часов на холоде, ветру, под ливнями и вернуться домой возможно простуженным, не чувствуя ног, с головной болью от эмоций - но счастливым из-за пары секунд рядом с прекрасным человеком.
А можешь - получить автографы всей группы совершенно без единой эмоции.
И ладно бы коллектив какой-нибудь захудалый. Так нет.
И кстати с вокалистом я даже сфотографировалась. И эмоций тоже - ноль. И рядом ними стояла долго-долго. Вообще пустота - арктическая пустыня.
Мистика.
Но когда в такие моменты ничего не чувствуешь - понимаешь, почему, если _горит в душе_ - нужно стоять и 5 и 6 и хоть 12 часов подряд. Страшно ничего не чувствовать. И дико. Лучше - вот так.

Лучше масштабно посвящать себя. Как с теми же Children of Bodom. Я всегда беру на работе по 4 выходных, когда они - в городе. Потому что я не с вами, я не со всем миром. В городе появляется только одна точка притяжения и я всем говорю - пока. Отключаю телефоны, не захожу в интернет. Всё - прочь.

Я просто выбираю - гореть.

18:14 

Приезд Тилля Линдеманна в Санкт-Петеребург.

Ну что, пора, наконец-то, написать о том, что происходило 20-ого числа со мной. Героический подвиг, не иначе.
Тилль Линдеманн приехал в Санкт-Петербург подписывать свою книгу "В тихой ночи. Лирика". :pozdr2:
Так как живу я на Академической, а нужно было ехать на Невский, я за день "до" действа пыталась прикинуть, во сколько же мне нужно выйти, чтобы быть на месте в начале очереди. Думалось мне приехать в 9 утра. Но потом, почитав комментарии и прикинув ту компанию, в которой я простою 8 часов - я решила, что поеду к часу.
Проснувшись от нервов в 5 утра, я глянула за окно: шикарно, солнце! Небо голубое. Я даже уже представляла, что смогу загореть, пока стою на улице. С этими мыслями я рухнула спать...
Утро. Одиннадцать утра! Дождина! Ветрюга! Холод!
Ах, как я люблю Петербург!
Уже предвкушая день, полный выносливости и героизма, я поняла ко всему - что не успеваю к часу, как хотела. Прям провал за провалом. А по фотографиям в vk я также увидела, что некоторые там уже собрались совсем в нефиговую такую очередь!
Ладно, - думаю, - сейчас позавтракаю и пойду.
Пошла, "поддерживаемая" в метро фотографиями всё растущей и растущей очереди! Вах!
Когда пришла - обомлела. Фотографии и не передавали того просто феерического пиздеца. Я приехала в 13:30 и, о боже, я не просто не попадала в первые "200" (запускать нас собирались партиями по 200 человек), но и во-вторые, да и в третьи тоже!
Стояла я между милой девушкой и угрюмым парнем с зонтиком-тростью в руке. Не самая ужасная компания. Рядом ходил человек с рупором, который до головной боли на одной ноте рассказывал всем и каждому на улице, что "Только сегодня и толкьо у нас вы можете совершенно бесплатно получить автограф вокалиста группы Rammstein - Тилля Линдеманна". :rezh: Не смотря на этого орущего человека, многие подходили и спрашивали, зачем мы все стоим сюда. Некоторые прикалывались: "За колбасой". Было забавно.
На улице к тому времени была мелкая морось и ветер. Сначала было сравнительно не холодно, но через 40 минут я уже начала отчаянно отбивать зубами дробь и писать Марте о том, что меня надо спасать. Потом отменила призыв, вспомнив, что ей лучше бы отдохнуть дома после работы. А потом НАЧАЛОСЬ.
Сначала ледяной ветер. А потом... ммм, как я это обожаю... ЛИВЕНЬ.
Мой хлюпкий зонтик тут же вывернулся три раза подряд, обдав всех брызгами и парень с зонтиком сказал, чтобы я просто вставала под его зонт, потому что с моим тут делать нечего. Не смотря на то, что знакомства в толпе я ненавижу, под зонт я и девушка, которая была за мной - встали.
И после трёх ливней подряд я начала-таки писать Марте о том, что меня надо спасать.
Потому что было ОЧЕНЬ холодно. К моменту, как любимый человек принёс мне кофе, меня трясло так, что даже сахар было не размешать. Ох. Меня напоили кофе, смотрели грустно и всячески жалели. :pity: (А ещё угостили блином, половину которого я демонстративно выбросила, потому что я не просила, это раз, а во-вторых, не от тех помощь, извините).
Но одно радовало. К моменту прихода Марты мы начали двигаться ко входу. Что прибавляло нервов. Все достали свои книги... и зря. Потому что начался еще один ливень! Питер прекрасен, я же уже говорила, да?
Но можно и о главном, в конце-концов.
Многие пишут, что это был тупой конвейер. Огромное количество людей недовольны. Тем, что они не смогли пообщаться с Тиллем, сфотографироваться с ним, поговорить, обняться, поцеловаться...
И меня это дико раздражает.
Да, я провела в магазине в целом не более десяти минут и рядом с Тиллем провела не более минуты. Хорошо, окей.
Давайте разберемся? У разных звёзд всё по-разному. И у многих автографсессия подразумевает и общение и фото и всё такое.
Здесь же обещали изначально только автограф и возможность передать подарки.
Тилль действительно фотографировался с теми, с кем ему хотелось это сделать. Но это уже его инициатива.
Зачем ныть? Организаторы сделали всё, что пообещали. Вы же получили заветный автограф и минутку полюбоваться на любимого артиста на расстоянии вытянутой руки? Если люди сами не могут правильно воспользоваться данным временем и не могут уловить всё, что им могут дать - это их проблемы. И я сейчас не о том, что в эти короткие секунды нужно орать "Я так Вас люблю", вешаться на шею и просить слёзно сфотографироваться. Это - совсем не значит "всё", как мне пыталась доказать одна девушка.
Достаточно просто "смотреть". И меньше "брать". Я не знаю, откуда у меня это, но я, если уважаю звёзд, не могу наглеть. Я, в общем-то, тоже могла попросить и фото и обнять и всё что угодно. Другое дело, что в тот момент это не нужно было. Ни мне, ни ему. И вышла я оттуда в тысячу раз более счастливая, чем девушка, которая (знаю по рассказу), плакала там и рыдала потом у Буквоеда, что ей не дали его обнять, поцеловать и поговорить, а также всячески ненавидела организаторов.
Где было написано, что это всё - можно.
Было написано, что автор будет давать автографы. Всё.
В общем, впечатление подпорчено только теми, кто понабежал в паблик Буквоеда и начал орать, что всё было "дерьмо".
А вот мне организация понравилась неимоверно. Никакой суеты, давки, оров, матов... никакого неуважения. Всё быстро, спокойно и правильно.
Я увидела всё, что мне хотелось. В особенности - совершенно непередаваемого цвета глаза. Зелёные и такие... даже не знаю, как описать. Прозрачными их не назовёшь. Чистые, мудрые и печальные. Будто этому человеку много больше, чем есть на самом деле. Увидела морщины и "впадины" пор, которые никогда не увидишь под очень плотным гримом, увидела ресницы которые ну просто выбили из равновесия. Увидела рану на лбу и подумала "опять микрофоном, наверное". Как оказалось - правда. До вчерашнего дня думала, что это пиротехника, а на самом деле Тилль снова взялся за старое - терроризировать микрофоном свой лоб.
Увидела прекрасную новую причёску, волосы покрашенные в насыщенный чёрный, но там, где вырос ёжик - было видно, что он - седой...
А еще - пиджак, который, кажется, был немного в расцветку милитари на чёрном фоне. И спасибо - неимоверное спасибо Тиллю, что, не смотря на "передающих" книги девчонок - он книги _трогал_, будто специально. Придвигал к себе книгу и клал ладонь сверху.

В общем - встреча 10 из 10-ти.
Я счастлива. Абсолютно!
И что ещё людям надо, не понимаю...
P.S. Люди еще в комментариях орали, что они отдали за эту встречу "1050 рублей". Неееет, ребята, не путайте. Эту цену вы заплатили за книгу. А встреча была - совершенно бесплатной. "Он ни на что другое автограф не ставит, а я книгу бы ни за что не купила". Ммм, если вам не нужно его выстраданное творчество - автограф, собственно, зачем?
"Я стояла шесть часов из-за пяти секунд?" - это был ваш выбор. Могли бы не стоять и не брать автограф. Сами захотели - сами и стояли.

В общем-то, на этом - всё. Самое главное - что я не разболелась после этого всего ужаса. Пять часов на Невском - было очень много, мокро и холодно. Но это всё - стоило того.
Кто-то написал в интернете, что это - бездумное идолопоклонничество", другие - что никому не нужное и наитупейшее стадное чувство. Кто-то вышел в с плакатом "Возьми автограф у педераста - подтверди, что ты - такой же" с фотографией Тилля и Флаке с концерта (ну вы все знаете, да, этот прикол с фейковым половым актом, да?). :dark:
И всё это - так смешно по сравнению с тем масштабом выдерживающих все "финты" природы... вот ей Богу.

Кто как - а я горжусь. И рада, что пошла. И рада, что увидела. И действительно - счастлива.

@музыка: Queen – Tutti Frutti

16:37 

Со вчерашней автограф-сессии.



Пока что слов нет, одни эмоции и душевный "отходняк" от вчерашнего. :crazb:

Записки степного оборотня.

главная