18:17 

Ролевое.


- Твоя профессия?

- Личный доставщик смеха для этого зеленоглазого.



23:19 

Немного переосмысления.

Ну всё, меня отпустило, спасибо. Иногда я просто набираюсь терпения и иду исследовать то, что мне неприятно, непонятно и чуждо. Есть вещи, которые этого заслуживают. Я перебарывала сегодня себя целый день на тему Мирона.
Переборола и поняла, что добавлю к себе три песни. Но слушать его много - это значит, сразу же уйти в депрессию или разозлиться. Думаю, если мне внезапно понадобится агрессия, я его вполне послушаю.
Слишком много вспоротой правды. Если переслушать, хочется попросить собственный плеер остановиться. Правда глаза колет. Но три песни - огонь. Я от них теперь хрен откажусь. Остальные, перечисленные ниже постами - хороши текстово, но слушать их сложно. А вот "Где нас нет", "Город под подошвой", "Башня из слоновой кости" можно я заверну себе?..

14:46 

Цитатник.

" - Что в жизни вас веселит?

Позов: "Меня Арсений в жизни веселит. Меня веселит маленькая дочь, потому что она творит что-то забавное в силу возраста. И очень старый Арсений, который творит что-то забавное тоже в силу возраста. Но это я сейчас говорю, естественно, так, типа в шутку,но это правда. Всё, что он делает в жизни - очень смешно. Я не к тому, что он такой дурачок, но он иногда так шутит... Нас же трудно рассмешить, потому что мы уже очень много шуток видели, слышали, рассказывали и так далее. Но Арсений настолько непредсказуемый человек, что когда он шутит - это всегда такая тонкая грань, когда это либо очень смешно, либо он сошёл с ума. Но это тоже смешно, когда он сошёл с ума".

00:01 

О насучном.

В последнее время, что я не вела дневник, произошло множество важного. Но вместо того, чтобы подробно все описывать, я лучше скажу о _самом_ главном.
О том, что я вдруг очень остро ощутила, что делаю все в жизни _правильно_. И об этом мне говорит отношение людей ко мне.

В последнее время окружающие меня люди вдруг начали так вести себя по отношению ко мне, что я после концерта кочевников ревел как дурак. Натурально _не выдерживаю_ я, когда вдруг столько людей внезапно начинают дарить мне свои эмоции, благодарность, признательность...
Я вдруг резко начала понимать Попова, которого ругала мысленно пару месяцев назад, когда ему сделали дорогущий подарок, а он засмущался и сказал, что этого не заслуживает. "Ты что, дурак?!" думала я. "Что значит, ты не заслуживаешь?".
И вот я сама говорю эти же слова в своей голове не один и не два раза, пока окружающих кроет необоснованными приступами любви ко мне.

А.Ц. Внезапно обнимает меня и отводит за кулисы, когда мне был нужен Сергей. Через месяц обнимает снова. Говорит, что помнит меня, хвалит прическу. На недавнем концерте обнимает снова, и не один раз. Хвалит украшения и делится нежным обращением.

Сергей - вообще тема отдельная. Последний концерт, когда я пришла говорить с ним об окончании уроков и с начала вечера у меня ком в горле стоял, он тепло поздоровался, обнял меня и отвел к VIP столу выступающих. И внезапно начал говорить всем такое, что мне захотелось сгореть от нахлынувшего: "Зачем говорить это?" Он начал рассказывать, что распустил всех учеников, а я осталась, потому что зарекомендовала себя не только как ученик, но и как друг, как отличный человек и что после лета он продолжит занятия только со мной, потому что меня нельзя бросать, потому что у меня есть амбиции, желание, потому что я быстро учусь, схватываю на лету и понимаю его с полу-слова. Что я действительно чувствую музыку. И на прощание он обнял меня раз 6 точно. Крепко. Так, будто извинялся. И нельзя было не обнять в ответ. Будто каждым объятьем зачеркивала день нервов. Вышла оттуда в состоянии, будто виски пила, хотя на самом деле во мне была лишь кола. Полное эмоциональное опьянение.
А потом... Потом Сергей выбил для меня проходку на дорогущий фестиваль, куда я не смогла поехать из-за работы. Но сам факт!

Дальше круче. Дальше были кочевники. Доброту которых ко мне я пыталась обойти. Дима сначала написал , что денег за билет с меня никто не возьмёт. Что я прохожу бесплатно. Те, кто знает меня вживую, понимают, что если есть возможность заплатить любимому исполнителю - я плачу. Дима и вся группа была яростно против. Ладно. Я забила на это, но потом мне написал ещё менеджер: не забыла ли я, что прохожу бесплатно. Упорство было поразительным.
Потом я уже пришла на концерт. Меня обнял Л. , отойдя от основной компании. Обнял и Дима, и Макс, и Саша, и Катрин. И Менеджер. Он - отдельная тема. Поймал меня прямо перед оплатой билета. Он и Л. поймали меня на попытке заплатить и снова же были против. Л. даже помог с курткой. А менеджер уже в зале заобнимал меня со всей медвежьей силищей. А после так вообще. Менеджер унес наши с родной сумки в гримерку, подарил банку колы из мини холодильника группы. А после отдал мне новый диск кочевников бесплатно. На мои же попытки сопротивления он просто обнял меня и приподнял над полом, чтобы я не рыпалась, чтобы не вздумала деньги отдавать.
В гримерке он обнял меня ещё раз, постоянно говоря "спасибо".

После всего этого мне захотелось только плакать. Почему оно так происходит? Откуда все эти шикарные, замечательные люди, на которых хочется равняться, вдруг взяли такое отношение ко мне? До мурашек, до тихого мысленного " я не заслуживаю".
Но я краснею щеками и радуюсь как ребёнок. Потому что до слез благодарна этим людям.

И сегодня все дополнилось директором, который внезапно на вопрос о начальстве на Академке сказал: "Я никуда тебя не отпущу. Я лучше тебе проезд компенсирую!"
А когда я говорила про переход в другой магазин, в глазах у него была чертова паника.
Когда о том же говорила ему Наташа паники не было. Я просто сделала выводы.

Я просто не понимаю, почему всё это происходит.

К тем же вопросам хочу приплюсовать уже давние случаи: почему Вероника помогает мне деньгами, хотя я ей совсем никто, хотя я триста раз на неё срывалась и вела себя как ублюдок. Почему люди из моего паблика, когда мне стала грозить опасность, дружно скинулись на большие суммы и за буквально сутки насобирали мне 20 000. Откуда это!

Что... происходит?

20:48 

Нет сил молчать.

Накрыли тут маму жуткие боли в позвоночнике. Накрыла тошнота. Отсутствие аппетита. Слабость. Худеет.
И есть ещё пара-тройка симптомов, которые один в один совпадают с тем, что было у её мамы, моей бабушки.

Надо ли вообще писать самое страшное? Что болезнь бабушки была смертельна. И начиналась точно так же.
Я просто вижу, как мама сдаёт позиции. Как обезболивающее не помогает, как из-за боли она не может есть, сидеть, лежать, читать...
Как перестаёт откликаться на те эмоциональные вещи, которые раньше бы ей помогли.

Пока диагноз поставить не могут. Она диагноза боится. На рак проверяться не хочет. Ни в какую.

Я избавляю её от жуткого страха этой болезни. Говорю много вещей, которые зажигают в ней уверенность и я вижу, что это действует - она приободряется и может целый день до нового приступа проходить с улыбкой. Но я... я не могу.

Я так люблю эту свою супер-геройскую способность быть мужиком и скалой. Быть опорой и светом. Но себе я уже светить не могу.

Когда меня спрашивают по поводу металла, я уже отмахиваюсь, я уже посылаю всех к чёрту. Я жмусь к теплу импровизаторов, которые смеются даже тогда, когда им плохо. Я вижу в них собратьев. Стаю. Я греюсь, отогреваюсь, питаюсь... и нахожу силы светить дальше.

А ночью рыдать от страха. Потому что кое-кто умный сказанул мне в сообщения три дня назад: "Ты вот фоточки Попова рассматриваешь, а лучше бы подумала, что ты делать будешь, когда у тебя ни копейки денег дома, а вот с такими симптомами кто знает - может тебе мать хоронить придётся".

Ни одна сука больше никогда не упрекнёт меня в моих интересах.
Вы же, блять, даже не знаете, что все, ВСЕ мои интересы в жизни, все группы и все эти замечательные люди играют ту роль, с которой никто не справляется: дают мне _жить_. Держат меня в здравомыслии. И держат на этом свете.

Смешно наверное, что однажды я не наглоталась таблеток, потому что вовремя уцепилась за Эминема и терпела, стиснув зубы, забивала себе голову его текстами, только чтобы _не думать_. А одна встреча с Лайхо победила клиническую депрессию? И это лишь парочка примеров. Мне, блять, продолжить?

А в голове крутится проклятое "хоронить. мать. хоронить". Ну надо же было.... спиздануть такое, а... И я уже вторую ночь борюсь с кошмарами. Люди, блядь, я хуею с вас.

23:59 

Личное.

Как же надоело получать херню типа: "Ну и встречайся с парнем" или "Тебе нужен суровый не танцующий металлист".

Сидишь, смотришь на это и думаешь: ну нихеровый такой откат с концерта опять. Человек видит самое светлое в моей жизни, а потом откатывает всё вот такими фразами. Ну чтобы по самому светлому сразу ебануть. А чего мелочиться-то, правда?

А потом предлагают фильмы смотреть уютненько. Самое время спросить меня завтра, чего это я отморозилась. Интересно, с хуя ли я снеговик-то, м? :sneg1:

@музыка: Warmen Intromental

07:09 

Барабанское, личное.

Сергей переезжает из Санкт-Петербурга.
Иногда люди посланы к нам с какой-то определённой целью, и, выполнив свою задачу, они могут просто уйти. И это - самое ужасное, потому что тот момент, на котором судьба поставила точку, для меня не является конечной остановкой. Можно мне ещё лет 10 в его обществе и с его уроками, а?.. Хотя бы 10.
Взвесив все, я, конечно, осознаю, что человек сделал для меня до безумия много. То, чего не смогли сделать прошлые учителя. То, чего не смогли родители.
Его класс стал для меня местом абсолютного спокойствия и согласия с самой собой.
Какого черта я так привязываюсь к людям? И где-то за ребрами бесконечно больно.
Узнала я об этом всем на работе и, слава Богу, обстановка не давала рыдать. А хотелось. И до сих пор хочется. Но я просто не думаю. Будто бы он отменил пару занятий, чтобы потом написать: "завтра в 18-00".
Я не готова столкнуться с этим лицом к лицу.
Пусть у него все будет офигенно там, куда он едет.
Никакой злости. Только всепоглощающая благодарность, о которой я напишу ему уже только после его окончательного отъезда.
Потому что после некоторых слов смотреть человеку в глаза будет сложно.
Ну что, ещё годика два палочки в руки не брать, не желая "изменять"?
Хочется уткнуться лбом в плечо родной. Она прошла со мной весь путь от начала знакомства с Сергеем. Знает об исходе каждого урока, видела его вживую и слушала мои восторженные, полные благодарности к нему слова. Хочется взять и разреветься. Потому что больно.
Не его вина.
Не хочу больше привязываться.

15:25 

Настроенческое.

Вылитая я сейчас, пытающаяся найти выход из начинающей наваливаться депрессии.


@музыка: Paramore – Decode

21:53 

Сорвалась.

Я тут устроила себе марафонище на вечер. Это просто атас. Не думаю, что даже фанатеющие девочки лет 13-ти так делали.
Если что, это совсем не причина гордости, но я тут почти 4 часа потратила на просмотр шести тысяч фотографий любимцев.
И 780 из них утащила. Я не знаю, как не ловить фэйспалм с себя.
Зато, чёрт возьми, СТОЛЬКО эстетики!

15:49 

Организм жжёт.

Мой организм решил, что остаток отпуска мне нужно провести наедине с самой собой и... простудой с температурой. :uzhos:
"Надоела ты уже бегать туда-сюда даже в отпуск! Ляг, леди и отдыхай! Ведь только так тебя можно заставить лечь, м?"
Организм, спасибо, мгм. И хотя самочувствие отвратительное, мне нужна была передышка на творчество, уединение и музыку. Не уверена, что такой ценой, но да.

21:19 

Админское.

Когда рекламишь паблик, неожиданно наталкиваешься на очень милых парней на "поговорить", которые и запятые правильно расставляют и с грамматикой на "ты", и миллион тем в разговоре могут поднять, и дискографию твоих любимцев знают. И все они такие милые, просто ми-ми-ми) Одуванчики.

А смотришь фотографии - либо металюги со злой мордой, либо отбитая шпана, либо гопники. Иногда в шоке, какие умницы скрываются за такой оболочкой.
По внешности, на самом деле, никогда не сужу, но так уж жизнь научила, что гопота всегда соответствовала своему облику. А иногда происходит так, как сегодня - приятные исключения)

Никогда долго не останавливаюсь на таком общении, но их восторги по поводу паблика и миллионов общих интересов иногда заставляют улыбаться. Вот такие подписчики из других городов, которые сразу делаю миллион перепостов и выспрашивают информацию по поводу группы - самое ценное "спасибо" за то, что я делаю.

@музыка: Tommy Igoe

18:19 

Расстройство.

Случилось тут горе горькое. :ddcry: Пошла я глядеть на какие концерты можно аккред подать и внезапно наталкиваюсь на анонс выступления Tiamat. Думаю, ну конечно, блин, надо идти.
И решила я глянуть, как они сейчас выступают. А то бывает, что молодыми жгут и могут, а как возраст за 40 убежит - голосят как охрипшие вороны по утру.

В общем, лучше бы я не лезла смотреть, вот ей Богу. Сейчас "откачиваю" и реанимирую себя концертом, где Юхан ещё МОГЁТ. И, если честно, он там до мурашек прекрасен! :hash2:
Теперь мучительно думаю, идти ли на концерт только из уважения к прошлому...


Наша ещё видео 2017 и мне перехотелось вешаться. Внезапно. Захотелось пойти за энергетикой и этой магией. И пусть половину песен мы уже вообще не тянем.

20:12 

Плейлист.

Что-то меня вообще кроет со своего плейлиста. Я просто готова взять и начинать слушать русскую попсень, настолько сейчас ощутимо, что у меня список песен почти на 95% основан на суцидальных темах, темах смерти, разрушения, убийств и так далее. :scull3:
Резко перестало нравиться хоть что-то. Не хочется металла. Не хочется вот этого всего рычащего, тяжёлого и беспросветного.
Хочется лёгкости, весеннего настроения, а не вот этого всего.

20:27 

Отпуск.

Иногда я понимаю, что невозможность жить вместе - косяк.
Болезни моих родителей просто не дают мне выйти из дома. Я должна быть при них, при родителях.
А разницы особенно нет. Ездить из дома к любимому человеку, или от любимого человека домой.
Хотелось бы, чтобы родная жила где-то на Академке. Чтобы раз-два прошёлся - и у неё!
Но и тут пиздец - метро-то закрывают, а работает родная в центре.

Ебучий случай... :press:

14:36 

Выдохнуть-вдохнуть и рассказать.

Этот день просто должен остаться тут в деталях. :hash2: Иначе смысла нет.
Кратко о том, что за мероприятие вчера проходило. Сергей из Импровизации участвует в проекте обмена. "Скрепка на квартиру". Ну знаете людей, которые бегают со скрепками по городу и говорят: "обменяйте на что угодно" - ко мне таких в моей жизни трое подходили. И вот. У Серого конечной целью обмена является квартира в Москве. Пока он доменялся до часов за 500 000 рублей. И вот этим вечером должен был проходить следующий этап обмена по предложению Василия Смольного - автора проекта "бешеная сушка". Можно было прийти и бесплатно посмотреть на обмен. Но это был не просто обмен, а лотерея, грубо говоря. Сергею на выбор давалось две коробки. В одной лежала скрепка, а во второй - ключи от мини-купера ценой 1 300 000. То есть был огромный риск "просрать" 500 тысяч, да ещё и вернуться на полтора года назад, когда Серый с Топольницкой только начинал обмен. Вот наблюдать за всем этим мы и пошли, собственно. Совершенно, к слову сказать, бесплатно. :crazb:

Приехали мы вчера с Юлей задолго до начала этого мероприятия и пошли в бар, где нас встретил совершенно обворожительный бармен, который приготовил шикарно-вкусный кофе и всё спрашивал меня о том, за кого я болею, от какой "команды" пришла и так далее. Когда уже расплачивалась, он приложил руку к сердцу и сказал: "Как, вас уже рассчитать? Вы что, хотите разбить мне сердце?" О, ради его сердца я потом вечером взяла ещё вишнёвого сока для Юли и меня. Обещала же. Забавный очень бармен.
В общем, пообщавшись с этим молодым человеком, мы потом пошли в зал, где народ потихоньку прибывал. Меня, если честно, напрягали люди до такой степени, что аж подташнивать начало. Но тут в толпе я увидела знакомое лицо. Ну... как сказать "знакомое". Это был человек, который когда-то дал мне номер мамы Миши Горшенёва, и человек с которым я ездила на Богословское на его могилу. Меня жутко переглючило, что это она. И я со страху даже фамилию вспомнила. Подхожу к ней и говорю: "Ты Даша, да?" Мы так офигели, когда друг друга вспомнили спустя пять лет, хотя виделись один раз. И пока мы поговорили и так далее - началось шоу. Сергей к тому времени уже был в зале и жутко нервный бегал со второго этажа в VIP зону постоянно, как угорелый и вёл трансляцию, иногда прерываясь. Люди хотели с ним фоткаться и общаться, и даже Даша настырно пошла к нему нервному (всегда удивлялась тому, как люди берегов не видят вообще! В такие моменты не подходить фоткаться хочется, а наоборот - оберегать их. Была бы двухметровым огрмоным мужиком - в охрану бы им пошла :arms: ). Вообще Сергей нервно распространял вокруг себя ауру: "Не трогайте меня, а то мне пиздец". И даже в то время как шоу началось, а он ещё не участвовал (там был розыгрыш от "бешеной сушки", рассчитанный на зрителей) он всё снимал на телефон, но жутко, как я чувствовала, нервничал.
И ТУТ. *барабанная дробь* Я слышу голос Арса прям над ухом. Вообще-то как бы так и должно было быть. Я была точно уверена, что он в такой момент своего друга не оставит, но услышать и увидеть его вот так просто вживую было АХУЕТЬ какой внезапностью. Особенно когда он проходит прямо мимо тебя. Впервые, наверное, я не испугалась человека такого роста. Обычно мне приходит пиздец, но он энергетически был настолько "своим", что я только проводила его тепло глазами и ещё долго глядела на то, как он говорит с Топольницкой, сидя на диванчике. Рассматривала. Потому что на экране многого не увидишь. Не ясно по каким причинам, но намного круче, чем в телеке выглядит его причёска! Выбритый затылок вообще гипнотизирует, если честно. Потом он быстро убежал наверх в VIP и я снова обратилась к тому, что проходило на сцене. И меня настолько всё увлекло, что не щипни меня за руку Юля, я бы не сразу поняла, что в зал снова Попов спустился. И сразу же две девушки решили с ним сфоткаться. Там было просто не выкрутиться ему и было немного забавно наблюдать, что они используют его как манекен. Потому что он был поглощён тем, что было на сцене и рассеянно с ними фоткался, сам нервно готовясь поддерживать Серёгу.
И вот _началось_. На сцену вышли Серый и Юля. Арс сел записывать прямую трансляцию, и я иногда переводила взгляд на него и сделала пару фотографий на память. В зале атмосфера накалялась просто неизбежно. Сергей не мог выбрать - белая или чёрная коробка. Они с Юлей чуть не переругались, все перенервничали... Сначала они пытались спихнуть ответственность на Арса, но он отвертелся, потому что "я записываю и веду трансу", да и вообще ясно, что на себя он ответственность брать не хотел. А тем временем Сергей и Юля склонялись к белой коробке. Смольный знал, что ключи в чёрной и предлагал 500 000 за то, чтобы друзья поменяли своё решение. Вот это я понимаю, друг. Он не хотел плохого исхода, хотя этот исход явно был ему в минус.
Но эти двое были упорными. Настаивали на белой.
Но так как решиться они не могли, а между особой ругаться не хотели, по решили просто открыть коробки, посмотреть что в них, в тайне от закрывшего глаза Смольного переложить произвольно в коробки ключи и скрепку и дать Смольному всё выбрать самому. И решить судьбу вечера. Если опустить все попытки Смольного достучаться до правды, можно сказать лишь одно - он выбрал скрепку. И, если честно, Даша всё никак не могла насмотреться на Арса, а я на эти минуты вообще о нём забыла. Я просто знала, что он там, он снимает, нервничает - видела, что руки у него дрожали. И видела, что он хмурился. И нервно реагировал на фанатов. Это то, что я увидела, кратко иногда бросая взгляды в ту сторону во времена "затишья" в выборе сначала Серого и Юля, а потом и Смольного.
Но в момент, когда залу показали скрепку, я поняла, что я хочу разреветься. Мне стало так, вашу мать, обидно за этот вечер... Мне казалось, прихуели в этот момент все. Даже Арс встал на ноги, отложив мобильник к чёртовой матери. Всем стало ясно, что наступил пиздец. Ни денег, ни полутора лет труда - ничего не осталось. Мы, конечно же, аплодировали в поддержку и глядели на всю эту компанию и тут Арс начал понимать, что Серый не далёк от нервного срыва. Попов тут же начал шутить. На тему того, что "и спонсор этого настроения "бешеная сушка"". Типа, что "эхе-хе, во всём виноват не ты Серёга и не ты Юля, всё этот Смольный, чё вы". А потом он увидел, что это не помогает. Серый упёрся взглядом в эту ёбанную скрепку и стоял просто как вкопанный в землю. Точнее в сцену. И тут Арс выдаёт такую штуку, что у меня аж от слёз благодарности глаза защипало. Потому что что-то такое и должен был сделать _настоящий друг_, которому ТАК ВАЖНО, чтобы его бро улыбнулся прямо сейчас, чтобы он не сорвался. Он выбегает на сцену и с криком: "СЕРЁГА!!!" хватает коробку, где лежат ключи от машины, и со всех своих длиннющих (серьёзно, он мало того, что высокий, так ещё и ноги от ушей, простите), бежит по лестнице на второй этаж, как умалишённый под наши аплодисменты, крики и смех. :zhosh: На последних ступенях он останавливается и глядит на сцену. Сергей улыбается грустно, так же залипая на скрепку. Типа: "Да-да, Арс... тебе весело, мы поняли". Попов замирает на последних ступеньках наверху и _смотрит_, пытаясь понять подействовал ли его "финт ушами", а ведущий говорит: "Выхода наверху нет, Арс!" И Попов возвращается с этой коробкой на сцену и тихо говорит: "Серый, я сделал всё, что мог".
После чего Смольный долго мнётся и расстраивается совершенно не показушно, потому что он своими руками создал "пиздец". И после того, как все уже собираются расходится, говорит: "У меня есть предложение". После этого рассказывает о том, почему для обмена он выбрал мини-купер, а после заявляет: "Я хочу совершить обмен и подарить эту машину!"
И тут накрыло всех. Особенно Сергея, который просто отвернулся и я понимала, что его истерично кроет. Слезами. А потом он пошёл обниматься к Смольному! :buddy:
Смольный сказал, что обмен этот состоится, но 800 000 разницы между машиной и часами Сергей, Юля и все поклонники должны выплатить. Да не просто деньгами, а спортом! Он выдаст прайс, где каждое упражнение будет переводиться в деньги.
На этом же мероприятии мы отбили ребятам первую тысячу - приседаниями. Одно приседание - 10 рублей. Приседало 100 человек 10 раз. Мы, поклонники, были за них. И Арс снова выскочил на сцену с криком: "И спонсор этого настроения!"
И, вашу мать, это был самый счастливый вечер! С умопомрачительной любовью к этим людям! Почему-то меня в конце накрыло новогодним настроением, да таким как уже лет пять в новый год не бывало! :new3:
Позже уже у ресторана, пока я ждала такси, меня нагнали две девочки, которым хотелось пищать про Арса, найти меня в ВК и обниматься. Не зная, как зовут друг друга мы обнимались на морозе, от чего Юля немного ахуела, да и я сама тоже офигела, потому что девочки просто напали на меня с обнимашками и писком. Потом мы нашлись в ВК и еще до двух ночи пищали. Концертные знакомства такие милые и мимолётные!

Я не знаю, чего я ожидала от начала этого отпуска, но точно не того, что проведу этот вечер в компании Сергея Матвиенко и Арсения! Что пойду туда с Юлей, увижу Дашу, пообнимаюсь с какими-то девочками и получу стакан бесплатного сока от милого бармена. Вечер прям удался!
Ниже фоточки. Чтобы всегда было рядом!







17:30 

Немного о любимом городе.

"Кто не бежал, прижав уши, по такой страшной бронхитной погоде, кто не промокал до позвоночника, кто не пугался парадных и подворотен, тот не ценит животное, кухонное, батарейное тепло человеческого жилища. Кто не слышал, как смерть дует в спину, не обрадуется радостям очага. Так что, если драгоценное чувство живой жизни притупилось, надо ехать в Питер в октябре".
(с) Татьяна Толстая "Чужие сны".


@музыка: Nightwish – Arabesque

01:20 

Это же мой дневник.

Тут же можно поорать? Это же мой дневник? Ну ничего же не будет?

Я УВИДЕЛА ВЖИВУЮ АРСА! GPGJNPEIRGIPRHPGIH!
:heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart:



22:55 

Состояние.

Есть предметы, ощущения, происшествия, явления и люди, которые дают поразительное понимание, так мне важное. Мне, человеку с паническими атаками, с вечно взъерошенными нервами... они дают яркую и непоколебимую уверенность: ничего не может случиться!
И, читая сейчас Сартра, понимаю, что такое состояние для таких как мы (как я и герой его произведения "Тошнота") - настоящее благословение.
Я бы за это чувство совершенной уверенности многое бы сейчас отдала.
Особенно сегодняшний день нуждается в этой простой истине - все будет хорошо. Как бы ни было плохо и непонятно сейчас - оно все образуется.
Впервые, наверное, любимые импровизаторы не помогут. На прямой эфир, к слову, я успела. Хоть что-то хорошее. Но выпуск оказался безвкусно-пошлым.
Ощущение, что все катится под откос, и жутко хочется рыдать.
Страшно сказать - даже барабаны НЕ спасли. Они тоже сегодня не сахар. Вместе с прорванной батареей, вместе с оборванным интернетом и вставшим метро.
А что вы знаете о фразе: " Не мой день".

Снова навалилось чёртово желание. Всегда одно и то же. Хотя нет. Число множественное. Желания. Удалить паблик, разругаться с соигроком, удалить все фото с любимыми творческими мужчинами. Хочется врать, что они мне опротивели. И для тех, кто не понимает, в чем дело, я найду не одну и не две причины их ублюдочности, причин их _совсем_ не любить.
Темнее всего перед рассветом. Сжать зубы и терпеть.

13:54 

Ролевое печальное.

В ролевом мире происходит что-то странное. Хотелось поиграть в Артон. Суть не в том, что в конечном итоге я играть ни с кем кроме милой не хочу, но при этом в этот фандом втягивать её не хочу. Суть в том, что что в фанфиках, что в отыгрыше все хотят одного. Ну вы поняли. Никому не нужна психология, ни у кого нет интереса к различиям между персонажами и их взаимодействию, когда по жизни они могут не совпадать совершенно. Я не против рейтинга. Я всегда за. Всеми лапами. Но не в плане основного сюжета!
А уж начинать ролевую с постельной сцены вообще странно.
Так же и в фанфиках. Читаю и иногда понимаю, что люди, которые пишут о любви, ничерта не любили. Если постоянное животное желание тела партнера и при этом полный похуизм к чувствам другого человека - это любовь, то я балерина.
В общем, пока я не играла, приоритеты в ролевом мире как-то обнищали.

@темы: шипперское, фф, ролевое, мартовский котик, артон

22:36 

Children of Bodom.

Не первый раз уже думаю о том, что послала же мне судьба именно этих финнов. Вручила. Сказала: "Ну, вот твой духовный отец. Вот его группа. Люби. И в горе и в радости, ну... ты поняла".
И теперь вот я часто в завистью смотрю на тех музыкантов, которые идут на контакт с поклонниками; которые переписываются, встречаются, фоткаются-общаются и думаю: вот какого черта, а?
Это не отменяет моей любви к ним, но подтверждает иногда мою бедую зависть и досаду)
Каааак можно быть такими буками, товарищи.

@темы: children of bodom

Записки степного оборотня.

главная