• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: алекси лайхо (список заголовков)
20:13 

Всё, что нужно сегодня.

17:02 

Не дающийся в руки зверь.

Наверное, надо дождаться концерта, вот правда. Чтобы я смогла открыться.
Я даже не знаю, почему так. Раньше маме я могла сказать о своих эмоциях намного больше, чем сейчас. Этот зверь ушёл глубоко в душу, и сидит, сверкает оттуда глазами и говорит: "Тут мое место, я - твой зверь и никому не дамся". :wolf: А я так... так хочу, рассказать, открыть...
Потому что не зная всего этого, любимый человек будто знает меня не до конца. На половину. А, может быть, даже на четверть. Это огромная часть меня. Это... то, что сделало меня такой, какая я есть.
Я ничего из себя не представляла до встречи с его творчеством. Ничего ровным счётом.
Как же теперь объяснить, как, почему... что я чувствую и _почему_ чувствую это.
Я умею управляться со словами. Умею писать, говорить...
Но тут я будто немая, будто даже алфавита не знаю.
Хочется разрезать грудную клетку, вывернуть душу и сказать: "Смотри, увидь и почувствуй". Если бы это было так легко... А сейчас зверь просто грозится растерзать мне руки, если я снова попытаюсь вытащить его белый свет...

@темы: алекси лайхо, мама, марта

12:07 

Расстройство.

Алекси снова пьёт. Или это было единоразово. Энивэй - меня это не радует и мне нервно. Сильно нервно.
В секунды дома у Родной нервами стала - как ёж. Завтрак и тепло родного человека помогло прийти в себя.
Он хотя бы закусывает. Про пиццу говорил. Если он ест только когда пьёт... Даже не знаешь, где благо... *вздохнула*
Как же с ним непросто.
P.S. Надо будет как-нибудь включить его музыку, поймать волну и написать большой пост о моих эмоциях относительно этого мужчины. Для Марты. Надо. Раз уж я ртом не могу.

@темы: Алекси лайхо, алкоголь, марта

00:11 

Учитель.


Иногда совершенно чужие люди говорят вот такое в песнях. И не только это. И понимаешь - что отец никогда тебе такого не скажет. Сидишь, слушаешь, слушаешь...
Смотришь, а потом говоришь: "Спасибо, пап".
А потом думаешь - сдаться что ли в дурку с таким вот... замещением, а? :emn:
Алекси духовный отец, которого никто никогда не сместит. Фредди - развил меня музыкально. Он был первым, кто показал мне, что такое _музыка_, Алекси научил бороться за жизнь и жить с тем, что у меня внутри. Показал, что мы едины с ним. И навсегда остался _первым_ и единственным. Роб научил спокойствию. Именно с Робом иссякли большинство моих сумасшедших страхов. Он был "дзен", "спокойствие", "уверенность" и он был тихим голосом: "Прими себя".
И тут Крис. Вдохновляющая опора. Шепчущий о правильности. И открывающий истины.

Всё это должно быть в другом человеке.
До чего меня надо было довести, чтобы я была как отцу благодарна незримому "голосу" из колонок с этими его истинами, которые он сам для себя вывел и теперь делится с теми, кто готов слушать и внимать.
Сколько духовных отцов побывает рядом с Алекси, которые будет _всегда_. Каждый вложит то, чего не хватает.
И всё равно будет не хватать того, что моего отца зовут не Алекси, не Крис, не Роб, не Фредди. И никогда отец не посмотрит на меня так, как дети смотрят на Криса.

Чем тебя привлекают все эти мужики?

Спрашивали меня иногда. Вот чем. Ребята... вот чем. Отцы.

@темы: алекси лайхо, крис корнелл, отец, роб хэлфорд, семья, сумасшествие, фредди меркьюри

20:49 

Здоровье.

С Носковым теперь творится какая-то херня. Я, конечно, понимаю, что мало кто знает самое нормальное его творчество, за которое я его нежно люблю...
Парк Горького, дуэт с Бон Джови, дуэт с Клаусом Майне... Я, черт возьми, устала уже бояться за людей.
По Алекси хоть немного отпустило. Он на недавнем концерте в Стокгольме был прекрасен. Живой, глазами сверкающий, улыбающийся, счастливый и прекрасный. Временно выдохнула.
Пусть, все будет хорошо у любимых исполнителей. Ибо СКОЛЬКО МОЖНО.

@темы: Алекси Лайхо, здоровье, носков, смерть, страх

15:53 

Родное.

Как же хорошо наконец-то любить кого-то. Этот период без эмоций окончен. Я снова "чувствую". Живу не вхолостую и понимаю, что чтобы не случилось - у меня есть человек, у человека есть я и это... правильно. И пусть я ещё не все могу рассказать и не во всем раскрыться, и чувствую, что некоторые вещи нужно будет рассказать сильно позже. И есть вещи, о которых я никак не могу рассказать _правильно_. Возможно, об этих вещах нужно написать. Потому что иногда мне кажется, что мои слова, скорее всего по моей вине, не попадают в цель, а скользят по периметру.
А все потому, что я не нахожу нужных слов. Некоторые, самые глубоко-сидящие демоны, самая сильная привязанность - это все сидит внутри и огрызается каждый раз, когда хочешь вытянуть это на свет. Слишком часто все это резали, не уважали, не относились _серьезно_ и воспринимали, как болевую точку, в которую можно воткнуть нож и провернуть его пару раз. И теперь, когда я хочу сказать: "это правда важно", я говорю: "забей, ерунда". И убеждаю себя, что человеку не будет это интересно. Как это все сочетается в одной мне - я не понимаю.
А ещё... Обычно я "взбрыкиваю" на тему свободного времени. То, что я люблю читать, то, что я веду паблик и новости там должны появляться регулярно, ударные... - все это раньше казалось мне важнее общества человека, который со временем начинал казаться "помехой". А тут- совсем нет. Никогда ещё не было так легко уезжать из дома на все выходные. И не чувствовать никаких угрызений совести. И никаких нервов.
Кроме вчерашней ситуации с моими кочевниками. Потому что меня накрыло панической атакой прямо перед ужином, который я отчаянно хотела скушать, но было не суждено, ибо тошнота, холодные лапы, озноб... И все из-за вдруг нужного им интервью, вопросы к которому у меня на академке, а быть с группой нужно было уже на следующий день... И ладно, паническую атаку я пережила с помощью присутствия любимого человека и Сверхъестественного, но что было утром... "Едь", "не едь", "нет, едь", "а все таки оставайся". Думала убью кого-нибудь. Бррр.
Но опять же - все взъерошенные нервы были приглажены. Ласково вечером и днём, и очень горячо - ночью.
Любить. Всем сердцем. Любить.

@темы: Алекси Лайхо, арр, доверие, кочевники, любовь, марта

21:25 

Немного очень личного. Действительно личного в этом фото.


@музыка: Наутилус Помпилиус – Дыхание

@темы: алекси лайхо, children of bodom

16:16 

Нет, вы только посмотрите на них!)


@музыка: Spice Girls – Never Give Up On The Good Times

@темы: алекси лайхо, алекси/келли

16:05 

Встреча!

Как всегда - что-то важное никогда не выкладываю сразу.

Пару дней назад _произошла_ встреча! Самая, как мне кажется, прекрасная развиртуализация!
Этой встречи я боялась. Ехала на неё с аритмией. А все из-за собственной фобии, которая говорит мне, что я людям нужна намного меньше, чем они мне. Кажется - из-за встречи в реальности от меня смогут отвернуться. И у этих страхов есть причины.
Так что мои ледяные руки каждую секунду напоминали о том, как важна мне встреча.
Но все нервы стоили того, что в результате мне написали вконтакте о проведенном вместе дне. Помирая от головной боли, я лежала, читала сообщения и улыбалась.

Мы говорили о многом, угадывали треки в прекрасном баре, пили любимые напитки, и я _смотрела_. Я так редко любуюсь людьми. Наверное потому что очень мало действительно харизматичных личностей рядом. И как же было приятно действительно сидеть и воспринимать. Голос, мимику, внешность - все. И получать от этого настоящее эстетическое удовольствие. И немного соприкосновений. Я люблю прикасаться к людям, которые мне нравятся. И можно было бы дотронуться до тату, которое мне показывали, но я так уважаю личное пространство человека, что запретила сама себе. Лишь до ткани рубашки, аккуратно - кончиками пальцев. Я и так уже, перенервничав, обняла с налёта. :laugh: Но на прощание это было уже в тему.
И очень-очень жаль, что этот день омрачило чертово давление. Просто мой организм не выдержал того, что в момент, когда мы встретились, дождь хлестал нам в лицо, а когда расходились - было голубое небо и солнце.
Но даже нарастающая головная боль не мешала мне наслаждаться встречей. И было прекрасное ощущение, что, подходя к бару, мы были совсем другими, нежели когда по солнцу шли обратно к метро.
Я ценю такие встречи, ценю этого человека и... эмоции-эмоции-эмоции. И все, черт возьми, положительные.
Даже брат посмеялся, увидев меня вечером: "Лежит помирает и улыбается. Плохо тебе?" И я такая, белая как полотно, сворачиваюсь клубком, чуть ли не мурлыкая: "Очень плохо".
Вот такие вот прекрасные диссонансы одного прекрасного дня.
Хочу ещё!)

P.S. Почему-то именно сегодня, когда ей нездоровится, мне до жути хочется делиться с ней своей любовью к духовному отцу - Алекси. И я даже знаю, что это лишнее. Но так хочется... раскрыться. И поддержать чем-нибудь любимым.

@музыка: Scooter – T5C

@темы: алекси лайхо, брат, здоровье, марта, погода, прекрасные люди, санкт-петербург

16:57 

Родные дети Бодома.

Чертовски хочется, чтобы у моего родного барабанщика всё было хорошо со спиной. И меня совсем не радует, что они сейчас в туре. Совсем. Можно было бы всё это дело немного отложить и отвезти барабаннера в больницу. И да, перетерпеть долгий период восстановления. Но это лучше, чем давать каждый концерт, зная, как человек мучается. А еще чтобы всё висело на волоске и вопрос: "Будет ли сегодня концерт, или будет скорая" - был открыт ежедневно.

Алекси вроде бы выглядит получше. Хотя на фотографиях с фанатами у него абсолютно трупный вид. Зато руки будто бы немножечко получше... Правда, на фотке с Яской к открытию тура он выглядел совсем не очень. (Как и Яс, к слову).

Но вид всё равно не внушает дикого страха, как тогда с MTV.
И настроение. Не знаю, как на его концертах, а вот на недавнем выступлении с Неттой он прекрасен и весь лучится. Ну, с ней у него всегда так. Помню, пара личностей написала мне в личку: "Это 100% его вторая баба "на стороне" и он её трахает". Яростно хотелось вырвать язык этим людям. Под раздачу попала даже Вероника, хотя она этого не имела в виду. Просто в общем потоке я уже плохо различала то, что хотели до меня донести. А так, я согласна, что Нетта для Аллу - что-то особенное. Близкий друг, из-за которого он весь искрится, улыбается... Из-за которого он становится лёгким и счастливым. Почаще бы так!
И побольше бы таких людей в его жизни.

А еще тут не так давно в сеть попала фотография Нетты с Александром Куоппалой. Я его даже не сразу узнала. Сердце подпрыгнуло раньше, чем я осознала. Выглядит он, конечно, для своего возраста отстойно. Но я рада, что он сейчас работает, что до сих пор связан с музыкой... Что он есть. Помню, увидела эту фотку, сидя на работу, и чуть не расплакалась навзрыд. Никогда раньше не ощущала к нему такой нежной привязанности, какую начала испытывать после этого фото.



Пусть у них всё будет хорошо. Пожалуйста.

@темы: children of bodom, александр куоппала, алекси лайхо, нетта ског, ублюди, яска раатикайнен

00:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:49 

Любимая пьянь.

13:19 

Прекрасное и искренне любимое.

00:22 

Судьба.

За день "до" записала себе в блокнот: "Написать на diary про пролёт с Children of Bodom". Ведь была уверена, что тур уже "укомплектован". Что второй тур будет пролётом.
И тут... как гром среди ясного неба, сразу после вечера, который почти довёл до желания сдаться.
"А ну стоять... и жить до сентября". Вцепился в загривок, встряхнул, приказал ждать осени. И не рыпаться.
Поняла, приняла. Слушаюсь.

@темы: спасение, алекси лайхо, children of bodom

17:24 

Немного о произошедшем.

Я просто сказала: "Ты мне дорога и мне дороги все твои эмоции по отношению к тому, что ты любишь. Даже если предмет твоего обожания мне не близок, то твоею любовью к этому я дорожу. Следовательно - тоже люблю предмет твоей привязанности".
И кто знал, что меня добавят в чёрный список за эти слова, назовут второй М.Т. и скажут, что это всё - ваниль.

И всё равно, даже пусть я останусь без дорогого человека, я ни на что не променяю возможность так остро чувствовать, ощущать и переживать всё. Оно меня делает живой и убивает одновременно.
Как Даша пишет про Кеннета в фф. Что губы у того перманентно вкуса сигаретного дыма и сиропа от кашля. Ну вы понимаете, о чём я. Лечить и губить себя.

И когда Леголас пишет, что Эксл готова общаться, если у меня "мозги на место встали"... Нет, не встанут. Что значит "встали мозги на место"? Что я перестала чувствовать? Дорожить? Мне стало похуй внезапно? Ну тогда смею огорчить, что у меня мозги на место не встанут никогда. И либо вы от меня отказываетесь, либо принимаете как есть. Как было, есть, и будет.

На работе тоже пытаются вырезать у меня эту особенность - принимать всё близко к сердцу и паниковать. Не вырежут. Оно всегда так будет. И слава Богу. Лучше, чем быть Катей, которой перманентно на всё "похуй". Хоть очередь будет километр, хоть пусть кассы все сгорят - наплевать вообще.

У людей вообще часто не совпадает со мной эмоциональный уровень. Даже у Юли иногда не хватает запала. Хотя она очень эмоциональный человек и я ценю в ней это. Но даже когда ей я позвонила и заорала в трубку про то, что COB приезжают, я не услышала радостного возгласа. Это была спокойная радость. Хотя, возможно, всё дело было в том, что она сидела на работе. Чёрт его знает...

Сразу вспомнилась моя истерика после встречи с Алекси. "Тоже мне, орала, что не фанатка, а поклонница, чёрт возьми" - фырчала одна особа. И не объяснить было ей причину. Да и оправдываться не было смысла.

Никто у меня не отнимет способность чувствовать.


@музыка: Korn – Swallow

@темы: юля, эмоции, эксл, работа-эльдо, леголас, екатерина-работа, алекси лайхо, children of bodom

23:26 

Лайфхак.

Идеальный лайфхак для борьбы с бессонницей! Нет, серьёзно! Я нашла для себя самый шикарный способ.
Я не раз, и не два ловила себя на том, что, начиная писать очередное творение, я переживаю со своими героями практически ВСЁ! Иногда это здорово мешало. Головная боль у Алекси/Роба/Эма/Кеннета - на и ты, Света, получай порцию своей головной боли. Болит желудок? Тошнит? И тебе, Света, отсыпать можем этого добра.
А вот если мой герой нещадно хочет спать... тут пиши пропало. Потому что я даже рассказ дальше писать не могу - начинает срубать.
И вот, очередной раз лёжа с бессонницей, я просто представила себе Роба с Кеннетом сопящих на полках автобуса, уставших после концерта. Срубило на раз, как только я начала в своей голове прокручивать эту сцену и описывать её в деталях и мелочах. :-D Когда не помогает и это - пытаюсь мысленно влезть в шкуру Хэлфорда, который буквально в коматозном состоянии после тура возвращается домой с мыслью о том, как бы добраться до кровати.
Теперь мне никакая бессонница не страшна, серьёзно. :tease3: Лица перед внутренним взором меняются, а смысл и ощущение единства с ними - совсем нет. :gh:


@музыка: Metallica – Enter Sandman

@темы: эминем, фф, сон, связь, роб хэлфорд, лайфхак, кеннет даунинг, здоровье, бессонница, алекси лайхо

01:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:29 

Утешение.

В этом происходящем пиздеце, в этом потоке дерьма... вот этот человек одной свой фотографией спасает меня. Я сегодня улыбалась благодаря этой фотографии. Ему... лучше. Солнечный. Пускай греется, кушает, отдыхает. Ради всего святого, пусть с ним всё будет хорошо. Если он выберется - и я тоже смогу!

@темы: алекси лайхо, хранитель

23:47 

Творческий стояк.

В десять вечера я неумолимо хочу спать. В двенадцать меня уже кроет непонятно откуда берущимся вдохновением, которое не ясно из-за чего появилось. Творческий стояк, а на что встало я не понимаю. :lol: Забавно, когда даже не понимаешь, что стало объектом.
Только вчера я офигела от того, что легла спать в 11 вечера. Последний раз такое было, наверное, лет пять назад. Я имею в виду ситуации, когда я ложилась так по собственному желанию, а не когда мне было плохо.
Но вообще я люблю моменты такого творческого стояка. Потому что тогда просыпаюсь настоящая я. Я уже давно не чувствую ни к чему тяги. Не вижу окружающего мира. Да-да, я прекрасно знаю, что это - симптом депрессии. Она и есть. Борюсь. Но дело в другом. Что бывают просветы, когда я начинаю видеть всё также ярко, как в детстве. Поэтому я и сижу до трёх ночи, когда могу. Ибо когда просыпается "жизнь душевная", я подсаживаюсь на это как на наркотик.
В такие моменты я начинаю многое обсуждать с Вероникой. У неё в Финляндии на один час меньше и я дожидаюсь, когда она уйдёт спать. А так как она сова (как мне кажется), могу общаться чуть ли не до утра. Она говорит многие важные вещи, из-за которых я начинаю чувствовать себя лучше. Например про меня и Алекси. Одна фраза. Она у неё вырывается и вряд ли она сама осознаёт, что именно сказала, но я могу расплакаться от счастья. Или она вдруг может озвучить что-то, что будет абсолютной проекцией моих эмоций и... была бы она рядом - я бы бросилась ей на шею с благодарностью. Потому что очень мало людей, которые действительно могут меня понять. Тогда я "просыпаюсь". В последнее время всё реже и реже.
Так же на меня действует общение с Юлей. Я рассказываю ей о своём хранителе. Также меня поддерживает Эксл. Я стараюсь выплывать. И я выплыву. Только бы "просветления" были почаще. И этот творческий стояк "не понятно на что" прекрасен. Когда маешься такой весь "на грани" и ищешь, куда бы "присунуть" своё вдохновение, от которого аж трясёт. :jump: А когда понимаешь, чтобы хотел сделать, сидишь и пишешь часов до четырёх утра. Обожаю это.
И главное помнить. Что главное средство от иррекальности - концерты. В марте Disturbed, и Amorphis в мае. Ждём просветлений.
И благодарим очередного хранителя души.


@темы: Disturbed, amorphis, алекси лайхо, вдохновение, вероника, творчество, хранитель, эксл, юля

13:11 

Немного поддержки.

Мироздание в один из самых сложных периодов моей жизни подкинуло мне ещё одного помощника, ещё одну поддержку. Стойкую. Надёжную... Роба Хэлфорда. Очень уж атмосферный и заряжающий энергетикой дядька.
Я и раньше с удовольствием его слушала, а теперь так совсем влилась.
Самое прекрасное, когда Лайхо на своих концертах в 2005 году играет главный рифф из Breakind The Law в благодарность Хэлфорду.
Я помню, офигела, вспомнив, где ещё я слышала этот рифф. Это стало последней каплей и понеслаааась. Теперь радуюсь этому увлечению. И спокойствию, от него идущему.

@темы: children of bodom, judas priest, алекси лайхо, роб хэлфорд

Записки степного оборотня.

главная