• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:56 

Истинное.

Когда теряешь надежду, тебя само находит то, что спасёт. Нужно лишь приложить чуточку усилий и сделать пару шагов вперёд. Зайти в группу по барабанам и найти страницу нужного человека. А найдя, сидеть в ночной квартире, где спит вся семья и пытаться не пищать от видео, которые видишь.
С того самого дня, как я увлеклась Лайхо, я безумно люблю в людях умение "видеть" музыку в разных жанрах. Сколько бы Бодомы не говорили, что их кавер на Бритни прикол - на самом деле они это слушают и это не мои, а их слова. Алекси исполняет глэмоту, которая ну совершенно никак "не вяжется" с его основным творчеством. А мой учитель играет то, что ему хочется, и это никак не контачит с основными увлечениями. Спайс Гёрлз те же, Bomfunk MC... И чёрт, КАК он играет! В игре сразу видна школа такого классического рока, металла - того, что потяжелее! Но как же это ложится на эту лёгкую, ритмичную музыку! *____* Потом я решила посмотреть расценки.
Как у Диминого брата ЧАС, у моего учителя стоит 4 часа. Ну три с половиной, если быть честной. А уровень - в разы выше!
Не раздумывая долго, я написала ему, ожидая уже какого угодно удара под-дых, какой угодно подставы. Потому что не бывает ничего такого _подходящего_. Но ответ на следующее утро был на удивление идеальным и начисто копирующим мои самые яркие музыкальные фантазии. Серьёзно, то, что он предлагает в плане обучения только грезилось мне каждый раз, как я включала плеер.
Я даже сама не поняла, откуда во мне взялась эта сумасшедшая храбрость - договориться о встрече у метро... не испугаться ничего. А человек всё больше и больше казался странно-нереальным.
Он до сих пор был со мной на "вы". Что на фоне брата Димы было удивительно. Тот сразу начал со мной на "ты", хотя когда мы с ним на брудершафт пили - я не помню.
Потом учитель САМ предложил меня встретить у метро, чтобы я не плутала в поиске места урока в темноте.
И, наконец (внимание!), принёс мне пачку бахил на ноги, чтобы я пока дойду по грязи пром.зоны до места назначения не запачкала ботинки. "Хочет сохранить барабанную установку и класс в чистоте" - скажете вы. А вот и нет. В классе надевается сменная обувь, а здесь была забота просто о том, чтобы я не перемазалась в грязи по-уши.
Вообще вся встреча была очень и очень... лёгкой. Самый пик нервов был после его сообщения "Я у ларька с цветами". Пожатие рук... и меня отпустило сразу.
А на уроке и подавно - в тёплом светлом помещении посреди тёмной, страшенной пром.зоны, которая даже при солнце выглядит ужасающе! Маленький уютный мирок в полнейшей разрухе.
И стоя с ним рядом у разбитого окна, которое выходило на весь этот ужас - я оглядывалась на открытую дверь в "студию" и ощущала до острой боли в солнечном сплетении - это оно.
Оно, оно, понимаете? Когда человек, узнав о моём музыкальном прошлом, сажает меня за шикарную установку, звук у которой просто вызывает рой мурашек по всему телу, включает музыку и ему плевать - получится или нет. Это было похоже на "откачку в реанимации". Кажется, еще неделя без установки в моей жизни - меня бы раздавила собственная ненависть к себе.

А потом человек рассказывает о том, как он видит обучение, как строит уроки... и мне хочется задать вопрос: "Это вообще реально?!" Реально?!
Весь урок я то и дело глядела на всё это подозрительно и мысленно подначивала: "Ну же. Расскажите ещё что-нибудь и пусть это будет ложкой дёгтя". Но нет.
Дома ночью я плакала, закусив губу.
Я так скучала по музыке. И по тому, чтобы уже наконец кто-нибудь понял, что мне нужно от музыкальной реализации себя, и дал мне это. Не давал бы мне ноты, не глушил бы меня своим "не твой уровень", не заставлял делать что-то "левое", не пихал бы меня в группы, не говорил бы: "Если ты не собираешься в группу, тогда зачем?".

Я специально наугад "тыкала" в свои больные места, спрашивая его. А можете потом сделать вот это, а этому научить, а вот этому? И всё это обсуждалось, подтверждалось...
И вот это подтверждается дальше. Он даст мне играть Кисс. Он учит, вашу мать, МУЗЫКЕ, МУЗЫКОЙ, ДЛЯ МУЗЫКИ.
"Ты по адресу!" "Ну что, сделаем рок-н-ролл!"

И вы даже не представляете, как всё изменится в тот момент, когда музыка снова заполнит изнутри моё тело и я полноценно вспомню, что такое - быть ритмом. Я раскроюсь. Стану чуточку лучше. Хочется посвятить в это превращение Марту. Но боюсь, как бы она, как и моя мама, не подумала чего. Правильно поняла и расценила мои эмоции и увидела бы своими глазами, _что происходит_, когда любимое дело становится частью жизни, и когда я становлюсь "проводником", "составляющей своей жизни", начинаю её ощущать не со стороны. Творчество в плане литературы, любовь, барабаны, саморазвитие... И без барабанов ничего не складывалось. Всё валилось из-а чёртового депресняка и срывов...
И как шикарно, когда человек музыкально _чувствует_ голод, и сразу даёт желаемое. Бесплатно, с порога. Как спасительную "дозу".
Я знаю, что нужно будет много трудиться, что это не Саша Д., и тут уже не похалтуришь - нужно будет стараться, бороться, трудиться! Он будет требовать.
Странно сказать, но когда я занимаюсь музыкой, у меня даже мозг работает яснее, быстрее, ярче.

Всё. Обретено. Ещё одна причина - жить! Музыка не только из наушников и колонок, но и внутри.


01:09 

Аутоагрессия.

Был тут у меня глобальный нервный срыв. Нет, это не когда "пошли все нахер", а когда: "А не пошла бы нахер я?". И знаете, что причиной? Нереализованные творческие амбиции в музыкальном плане, конечно, что же еще?

Я уже довольно-таки давно пытаюсь изо всех сил вернуть в мою жизнь барабаны. В своих поисках наткнулась на Сашу. (Я тут неоднократно про него уже писала, поэтому не буду долго тянуть резину). Саша позанимался-позанимался, сгрёб денег, а потом, когда я спросила: "Когда мы будем всё это применять на музыкальном поприще-то?", он сказал, что с моим уровнем, это... слишком сложно. (?!)
То есть, его не волнует, что я раньше это всё уже делала и практика показывает, что я могу! И при том неплохо могу. Но нет - не мой уровень.
Моё самолюбие (да-да, даже при заниженной самооценке оно есть и при том нехилое) ощетинилось и зарычало, и я поняла - больше я к этому человеку не подойду. Это не "не мой уровень", просто, во-первых, человек не может меня адекватно научить, а во-вторых, какой нормальный учитель скажет что-то, что убьёт вообще всё твоё желание заниматься? Но Бог с ним.

И вот недавно, "отойдя" от Саши, я решила написать Диминому брату. Вдохновилась, поговорила о ценах, выебала всем окружающим мозг, бегала по потолку... И всё ради того, чтобы потом узнать, что цены на самом деле в два раза больше названной. Расценки занебесные, на самом деле. И в связи с этим недопониманием, да еще и с тем, как всё это было подано - меня накрыло. Такого я сама от себя не ожидала. Весь день глаза были на мокром месте и ненависть к себе жгла напалмом. Почему к себе - не ясно. Хотя, как только начинаешь читать про аутоагрессию, сразу ясно, откуда у этого состояния ноги растут.
Сначала я ненавидела себя, потом злилась, потом снова ненавидела, потом отчаялась, а потом КААААК снова разозлилась и каааааааак нашла себе учителя! Вдруг! Внезапно! В пару минут. :cool:
И уже через день ехала к нему на урок. А через два дня вся музыкально-творческая часть сердца была вручена на воспитание достойнейшему человеку. И мне, серьёзно, до сих пор хочется... ущипнуть себя за руку. Неужели это реально и может быть правдой?
Ой, даже хочется отдельный пост забабахать!
А ну и сделаю-ка я это!

00:27 

Концертное!

Я тут... сходила на концерт UDO!
Сколько открытий в себе таит группа, с который ты был вообще не знаком, а потом ради написания репортажа начинаешь копать информацию! И узнаёшь такие вещи, что в голове всё переворачивается. И гитарист-то у него один из двух - наш, русский. А барабанщик - сын самого Удо.
А новый гитарист такой-такой-такой *____* (простите, меня с него накрыл такой же "бананай", как с Ричи Фолкнера в своё время).
А концерт был такой позитивный, такой прекрасный, и весь наполнен вот этим классическим духом хэви-металла!
Я на концерт пошла с дичайшей головной болью, без настроения... :dark: (Ещё бы - перспектива весь концерт провести с мигренью меня не радовала). Но удивительное случается - нещадно болящая голова не испортила впечатления, не помешала мне оторваться, попеть песни,, похлопать в ладоши, и так далее. Вот что музыка-то творит, а! Сила музыкальная!
Правда, после концерта меня накрыло с утроенной силой и я даже проспала свою станцию метро, когда ехала домой - но не суть!
Но теперь я вообще не могу спокойно слушать некоторые песни Accept! :soton:
"Aiming High", например, послушайте. Ну такая классическая атмосфера - я в зале прям жмурила глаза, как довольный кот!
А под "Bulletproof" я до сих пор танцую в метро, потому что ну не возможно же "не".
"Love Child" - это странная часть творчества группы. Сексуально-горячая, и серьёзно, Удо до сих пор умеет зажечь этим "арррр" настроением зал! Я пишу под неё посты теперь.
Орать гитарную партию на "Princess Of The Dawn" - до сих пор этого хочется еще! Как и на "Balls to the Wall".
Про Amamos La Vida я вообще молчу. Меня (ох, не одну меня, а прям почти весь зал) накрыло такими рыданиями, что даже до середины следующей песни было не успокоиться. Я не знаю, почему я не плакала под неё раньше, и почему она никогда не вызывала такого желания у меня (и сейчас не вызывает), но в живом исполнении эта композиция наполнена такой энергетикой и силой, что всё - можно перестать сопротивляться. Будешь рыдать и очищаться от боли, и хочешь-не хочешь, а будешь чувствовать себя лучше, легче и чище после концерта.

Нет, это было шедеврально! Последний концерт, говорите? А я упрямо скажу, что хочу ещё!)
Очень хочется повесить сюда фото Билла!

00:03 

Концертное.

Моя любимая Совушка мне тут рассказывает про свою "дорогую сменщицу" Лору и я не могу(!) - вижу в ней Катю. С этими вечными сменами графика они просто на одно лицо. Причём - зачем с кем-то считаться? Нафига? Когда можно уже просто за спиной всё согласовать с руководством и порушить все чужие планы, тупо поставив перед фактом.
Результат не утешающий. У меня накрылся концерт Рондо и Александра Иванова.
На Лорди тупо аккред не дали, но я уже на них была, а вот про Рондо - обидно. Они хороши. Такая, глэмота наша - слушабельная и поднимающая настроение. Причём всё вокруг меня говорит - иди! Они по радио, по-телевизору. Но я не хочу меняться сменами, а потом работать три дня подряд по 14 часов. Ну нет же, тяжело!
Попытаюсь, конечно, поговорить об этом с Аллой еще раз и попрошу "поменяться" на числа 10-ые, но кто знает, кто знает... Я точно не готова жертвовать 3-им и 4-ым. Совушкин день рождения - святое!

Эта Катя, к слову, ещё и ведёт себя как... настоящая задница. Здоровья ей и сил, конечно, но никакие гормоны и всяческие "беременные заскоки" не оправдывают абсолютный постоянный сволочизм.
Нашла, блин, чем прикрыть гниль, конечно...

23:47 

.

Пока я тут молчала, произошло СТОЛЬКО всего. Нет, серьёзно. Жизнь летит на бешеной скорости и на посты уже просто не хватает времени. Но вот, даже в ущерб сну я решила тут всё накопленное потихоньку написать. Посты будут тематические и следовать один за другим.

А пока небольшой постец на тему музыки, чтобы разогнаться.
Всё больше хочу с Мартой посмотреть концерт-посвящение Джорджу.
Помню, я брала его к ней в гости уже давно, но теперь появилась ещё одна _причина_. Я бы была бы рада, если бы этой причины не было.
Смерть Тома Петти.
А ведь я именно с этого концерта его узнала, и помню его образ ярче всего именно с этого выступления. Он там атмосферен и хорош. :hlop:

Отдельным страхом в плане его смерти была надежда. То все уже писали "R.I.P.", а кто-то писал "ещё жив". Итог был, к сожалению, не дающий надежд. Не было смысла уже держать человека на этом свете искусственно. Битва была проиграна.
Иногда мама смеялась: "Перейди на более молодых исполнителей - не надо будет убиваться по смертям". *глядит в сторону фотки Честера* Вы уверены вообще, что это выход? Да и как сердцу прикажешь, когда "молодёжь" мне не по вкусу, кроме некоторых дорогих сердцу исключений?

P.S. Те, кто скажет, что смерть от инфаркта и из-за самоубийства - это разное, я сразу покачаю головой отрицательно. И то и то - результат болезни.
"У него был выбор" - писали мне. Не было. Для меня это - совершенно равноценно.

01:04 

Пабликовское.

После десяти дней без ведения паблика, я ворвалась в него с новыми постами так масштабно - будто второе дыхание открылось. :write: Ну и конечно тут же началось всякое странное. Ответ на высокую активность приносит не только позитивные эмоции. Сначала внезапно навалилась политика. :uzhos:
Ненавижу политику, но она настигает. При чем там, где никак не ожидаешь. В общем, два дня подряд я искала фото из ВСЕХ источников, со всех четырёх концертов Children of Bodom. Ну и, простите конечно, но, перерыв ВЕСЬ интернет, нашла только 124 фотографии из Киева. А с концерта в Питере за 600. Люди видят подтекст. Люди видят "Россия против Украины". В то время как это количество фото - все, что доступно сейчас Российскому пользователю.
Блять, ребята, ну...
Слов нет. Скидывайте тогда со своих ресурсов, если мне тупо не видно больше фото в интернете. (Может какие сайты от нас скрыты). Помогайте. Укажите, где я пропустила (хотя это просто невозможно, кажется), но не разводите вот эту всю хуету, ну умоляю вас, а! Только не в этом паблике.
Пригрозила баном "молодцам". Пожизненным баном, если ещё раз увижу политические выебоны. Мне итак ежедневного показа "право голоса" по телевизору хватает, которое отец смотрит.
Я - тихая гавань. Я - нейтральная сторона. Не трогайте меня с этим.
Вспомнила, как ещё в Актионе на работе меня спросили "У тебя фамилия Украинская". И посмотрели очень подозрительно. И молчали долго. И даже про родственников на Украине спросили. А я сидела и глядела вызывающе-зло и раздраженно. И в Буквоеде спрашивали.
Со всех сторон лезет это дерьмище.
Все не в порядке.

Потом уже ко мне в сообщения пришла девочка. Она ведёт паблик про Баха. И, так как она без ума от моего паблика, захотела получить советы: где-что искать, как искать. Я вообще люблю молодёжь, которой не все равно, которые хотят вести группы, вкладываться в свои увлечения, продвигать правильную музыку в народ. И, конечно, я начала выдавать ей все возможные источники получения информации. И общие и по Баху в том числе. И тут человек говорит: "Да я по натуре не искун. Хочу, чтобы все получалось просто и красиво как у тебя". И мне хотелось сказать человеку несколько не очень приятных "правд". Во-первых, если ты по натуре не искун - делать в это деле нечего. Во-вторых... ЛЕГКО как у меня? Очень захотелось скинуть ей фотографии с моих ночных посиделок затянувшихся аж на 6 часов, когда я ходила по ВСЕМ возможным ресурсам и выуживала оттуда все доступные на данный момент фото. 6 часов с морем листочков и записей. Легко? Ну ты серьезно.
Легко и красиво. Хотела бы я, чтобы это было правдой. Но пусть это так выглядит для читателей. Красиво, легко и с любовью.

А вообще я люблю свой паблик. Своё детище. Это было чертовски правильным решением - создать его тогда в июле 2014 года.

07:26 

Немного прекрасного о Тесле. Чёртов 1943 год на секундочку.

"Через десять месяцев после смерти Теслы (умер он в январе 1943 года) американский военно-морской флот эксперимент по невидимости корабля для радаров всё же провёл. Для этого на эсминце "Элдридж" создали с помощью "генераторов Теслы" электро-магнитный пузырь" - экран, отводящий излучение радаров от корабля.
В ходе эксперимента выявился совершенно непредвиденный побочный эффект. Корабль стал невидимым не только для радара, но и для простого человеческого глаза. Более того, свидетели заявляют, что неожиданно увидели корабль в бухте Норфолка, то есть за сотни миль.
Для участвующих в проекте военнослужащих и специалистов это телеперемещение стало катастрофой. Пока корабль "перемещался" из филадельфийской базы ВМС в базу ВМС в Норфолке и обратно, члены команды и специалисты на борту эсминца полностью потеряли ориентацию - во времени и пространстве.
По возвращении на базу в Филадельфии многие не смогли самостоятельно передвигаться. Они находились в состоянии ужаса. После эксперимента и длительной реабилитации все люди, участвовавшие в эксперименте, были уволены как "психически неуравновешенные".

07:14 

Солидарна с вами, мистер Лайхо.



23:11 

Немного ощущений.

Когда я приехала домой к Марте и села за ноутбук, чтобы написать Веронике о том, как мы встретили Children of Bodom, я столкнулась с ворохом сообщений. Содержание у них было практически одинаковым. "Встретили?! Фото/видео/автограф?!" Отвечала честно. По-другому не могла.
Встретили? Да.
Все остальное - нет.
А потом это "милое": "Ну что, почувствовала себя как в Москве в 2015?". Сидела и плакала. :weep3: От горя, думаете? Да нет. От невозможности _донести_. Ребята, вашу мать, вы не несчастны - ребята из Москвы в 2015. :apstenu: Это просто фото/почеркушка на бумаге. Серьезно. "Да чему ты радуешься в таком случае?" И в такие моменты я понимаю, что мои приоритеты как-то совершенно не верны.
Эти сдвинутые плечи, ужасная осанка, зло надвинутый на глаза капюшон, острые лопатки, ощутимые взгляду даже через куртку, тощее отсутствие попы, кривоватые ноги, маленький-маленький рост, озлобленная целеустремленная походка, простой пластиковый пакет в руке.
И то, как ребята группировались вокруг него, словно этот мужчина - центр вселенной. Солнце, вокруг которого они вращаются.
И мы - поклонники - в том числе.
Когда мы с Мартой ехали домой, я говорила о том, что уже долго мучает меня. Любовь к этому мужчине. Не та, не фанаткая. А любовь, когда что-то свыше выбрало тебе духовного наставника и как ни рыпайся - ничего не изменится. И даже если этот духовный отец - мудак, простите. Тоже ничего не поделаешь. ты просто выбираешь человека. В моём случае я даже не знаю, _что_ выбрало мне его. Потому что я с детства терпеть его не могла.
И ты просто любишь. И предан. И любому пасть за него порвёшь при случае. И о землю расшибёшься, если нужно будет. И по городу ночному бегать, тратя деньги на такси - тоже.
У меня совсем неверные приоритеты в жизни. Они у меня совсем _не_ здоровые. Но мои, родные.
Как и ребят в группе. Они от него натерпелись - особенно Янне. И всё равно - рядом. И какие бы мудачества он не творил: поступок относительно Роопе, совершенное мудачество с Кристен, абсолютное доминирование в группе, в которой Алекси _решает_. То есть он сам говорил об этом. Даже если все в группе скажут, что песня говно, но она ему нравится - эта песня будет записана и выпущена. Как я понимаю, принудительно.
Конечно, они не прогадывают с новыми альбомами и их доверие ему оправдано, но...
Как можно так доверять человеку, прекрасно осознавая, что, если сейчас у него вдруг образуются "семьи и дети" - вылетят они все "на улицу" в музыкальном смысле. И всё равно - всю судьбу к его ногам.
Наверное, только равняя мои эмоции с их преданностью, можно понять, что я чувствую. Логика и инстинкт самосохранения отсутствует напрочь. Как и у ребят, у которых в интервью после слова "Алекси" в голосе всегда прорывается это ни с чем не сравнимое тепло. И уверенность в том, что он прав. Даже когда он выгоняет человека, который был с ними 8 лет, они уверены - он прав. Безоговорочно. И когда тащит их выступать там, где гремят теракты. Они - с ним.
И это не божество. И не религия. И не идолопоклонничество, и не фанатство. Просто... Психованные... hate crew.

@музыка: Richard Z. Kruspe, Cristoph Schneider – Rammfire

20:06 

Гордиться и любить свой Север.






17:54 

Пора делать список!

29 сентября. Airbourne. Зал ожидания.
6 октября. Dirkschneider. Космонавт.
14 октября. Lordi. Космонавт.
1 ноября. Александр Иванов и группа "Рондо". Аврора.
18 ноября. Crazy Lixx. Action Club.
26 ноября. Finntroll. Opera concert club.

@музыка: Секрет – Сердце северных гор.

14:48 

Цитатник.

Всегда мягкий, хорошо поставленный, безмятежный, без вкрадчивости, очень отчётливый, без особых модуляций, всегда решительный, всегда рассудительный, всё раскладывающий по полочкам; он просто распахивал мне душу, убеждал или, вернее, заражал своими доводами, захватывал и увлекал советами, проникал в меня с непреложностью, которйо я был не в силах противостоять.
Я подчинялся этому голосу.
Во всяком случае, я подчинился ему, как только услышал.

(с) Паскаль Киньяр "Тайная жизнь".

@музыка: Korpiklaani – Tapporauta

14:37 

Наплыв эмоций.

Как же всё-таки сильно накатывает нежность к этому невыносимому злобинушке, когда думаешь, как он пытается хоть как-то примоститься поспать в каком-нибудь чёртовом ночном поезде, а!

22:47 

Кратко.

У меня сегодня нет желания садиться и писать о концерте и встрече музыкантов тут развёрнуто.
У меня эмоциональное несоответствие того хорошего, что произошло и того херового, что я чувствую. :weep3:
Завтра, когда я встречусь с Сашей и обсужу с ней всё - всё встанет на свои места. Иногда мне очень важно обсудить это с таким же увлечённым человеком как я, который немного повернёт мою "думалку" и "осозноваловку" в правильную сторону.

Но кратко о произошедшем - я встретила группу на вокзале. Обняла Янне. Сходила на концерт с позитивными и негативными эмоциями и огромной любовью и к COB и к кочевникам, которые не то что не подвели, а приятно-приятно-приятно удивили и превзошли даже самые смелые ожидания! После концерта "поймала" Яску для фото.

Пока что всё, я а подробнее уже сильно позже. Потому что пока что я рассыпаюсь на части и обратно собраться не могу. Да вообще о чём я, если перед встречей музыкантов я спала всего-ничего, и после концерта спала всего 4 часа... Дома меня срубило еще на четыре. Рухнула на диван не раздеваясь даже.
И я снова хочу спать и чувствую себя никак, но счастливо. Уже счастливо. После ночи и ещё трёх часов днём - слёз.

Спааать.

@музыка: Equilibrium – Eternal Destination

17:58 

Цитатник.

"Когда ребёнком я бегал и часто падал, у меня были зудящие царапины, и мне было приятно, когда их смазывали жгучей, сильно пахнущей мазью. К большим царапинам всегда что-то прилипало: земля, глина, сок трав или раздавленные насекомые, и мне нравилась боль от мази, когда она, пузырясь, проникала в рану. Закончив свои игры, я наблюдал за закатом солнца, мрачно осматривал раны и дул на них, и помню, как тогда на меня накатывало состояние умиротворённости, когда я и пейзаж пребывали в полном согласии. Это совсем не то, что героин или растворение в любовной влаге женщины, боль помогала мне вырваться из своего окружения, боль помогала мне ощутить, что я сам свечусь. И мне кажется, что то сияние вполне соответствовало оранжевым лучам заходящего солнца. Вернувшись в свою комнату и вспоминая об этом, я попытался хоть как-то превозмочь невыносимый холод".
(с) Рю Мураками "Все оттенки голубого".

@музыка: Chris Cornell – Climbing Up The Walls

17:48 

Эти двое. awww ♥


@музыка: Marilyn Manson – Disassociative

14:39 

Вот это прелесть.

Чувак из разогрева в Киеве выскочил на сцену прямо во время песни, "напал" на Алекси сзади, пытался зацеловать его в щёку, потом забрался на мониторы, прыгнул с них в толпу и своим прыжком опрокинул монитор на правую ногу Алекси, на которой когда-то были сломаны пальцы. :depress:
Я даже не буду писать о своих эмоциях на эту тему, окей? :facepalm: Олень, плять. :deer2:
Если это как-то повлияет на разогревающих в других городах - этому "мальцу" несдобровать.
Bastard.

@музыка: Avenged Sevenfold – Nightmare

16:20 

Скоро!


@музыка: Thunderstone – Tool of the Devil

12:47 

Состояние.

Я хочу нормальную температуру, а она меня не хочет. Проблемы во взаимоотношениях и понимании с собственным организмом в самом разгаре. И это за три дня до того дня, как мои родные нагрянут в Питер.
Если сегодня с температурой не станет легче - убью свой желудок чашкой терафлю. Парацетамол хотя бы должен огреть мой организм по голове и сказать: "С ума сошёл? Концерт скоро, чувааак!" Ибо он, кажется, до сих пор так и не врубился. Ещё и критическими меня накроет в этот же день, прям ощущаю.
В общем, этот день явно не будет лёгким! Вот прям явно! Но как-то и плевать, если рядом будет родной человек, которого я точно буду в кафешках поить горячим шоколадом и кофе. Ибо тоже ведь болеет, и как и я - геройствовать, не спать и бегать по холодному дождливому Питеру. Невозможно люблю её. До боли в грудной клетке иногда доходит это ощущение.

Внезапно посетила мысль: только бы они не играли "In The Shadows". Я дома-то, слушая её, и смотря видео из Стокгольма, каждый раз умираю и возрождаюсь. И как донести до Марты это не поддающееся рациональному объяснению чувство: "Это всё тебе". Я обычно никогда не делюсь. Я обычно никогда не раскрываю это настолько.

Я иду на их концерт с любимым человеком. Вне зависимости от того, встречу я в эти дни их или нет - это будет самый наишикарнейший концерт для меня.




23:31 

Фэйспалм.

Вы бы знали КАК я фэйспалмлю с себя! :facepalm3: :facepalm3: :facepalm3:

Плохо, когда твоё подростковое безумие проходит в денежных проблемах и мыслях: "Я взрослый, я должен тащить семью". Когда ты не выплёскиваешь всё это.
Потому что это возвращается потом.
Но в этом "потом" ты работаешь в супер-серьёзном Эльдорадо и так же тащишь семью.

А хочешь уволиться к хуям, набить себе татуировок по всему телу (на какие деньги не ясно), проколоть себе губу, уши в шести местах в каждом, нос в двух местах... выбрить виски, покрасить волосы, надеть клетчатые красные штаны с миллионом цепей, майку или футболку с какой-нибудь провокационной надписью, и пойти творить какую-нибудь хуйню!

Ребята, пиздец. Уносите.

Записки степного оборотня.

главная