• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:11 

Немного ощущений.

Когда я приехала домой к Марте и села за ноутбук, чтобы написать Веронике о том, как мы встретили Children of Bodom, я столкнулась с ворохом сообщений. Содержание у них было практически одинаковым. "Встретили?! Фото/видео/автограф?!" Отвечала честно. По-другому не могла.
Встретили? Да.
Все остальное - нет.
А потом это "милое": "Ну что, почувствовала себя как в Москве в 2015?". Сидела и плакала. :weep3: От горя, думаете? Да нет. От невозможности _донести_. Ребята, вашу мать, вы не несчастны - ребята из Москвы в 2015. :apstenu: Это просто фото/почеркушка на бумаге. Серьезно. "Да чему ты радуешься в таком случае?" И в такие моменты я понимаю, что мои приоритеты как-то совершенно не верны.
Эти сдвинутые плечи, ужасная осанка, зло надвинутый на глаза капюшон, острые лопатки, ощутимые взгляду даже через куртку, тощее отсутствие попы, кривоватые ноги, маленький-маленький рост, озлобленная целеустремленная походка, простой пластиковый пакет в руке.
И то, как ребята группировались вокруг него, словно этот мужчина - центр вселенной. Солнце, вокруг которого они вращаются.
И мы - поклонники - в том числе.
Когда мы с Мартой ехали домой, я говорила о том, что уже долго мучает меня. Любовь к этому мужчине. Не та, не фанаткая. А любовь, когда что-то свыше выбрало тебе духовного наставника и как ни рыпайся - ничего не изменится. И даже если этот духовный отец - мудак, простите. Тоже ничего не поделаешь. ты просто выбираешь человека. В моём случае я даже не знаю, _что_ выбрало мне его. Потому что я с детства терпеть его не могла.
И ты просто любишь. И предан. И любому пасть за него порвёшь при случае. И о землю расшибёшься, если нужно будет. И по городу ночному бегать, тратя деньги на такси - тоже.
У меня совсем неверные приоритеты в жизни. Они у меня совсем _не_ здоровые. Но мои, родные.
Как и ребят в группе. Они от него натерпелись - особенно Янне. И всё равно - рядом. И какие бы мудачества он не творил: поступок относительно Роопе, совершенное мудачество с Кристен, абсолютное доминирование в группе, в которой Алекси _решает_. То есть он сам говорил об этом. Даже если все в группе скажут, что песня говно, но она ему нравится - эта песня будет записана и выпущена. Как я понимаю, принудительно.
Конечно, они не прогадывают с новыми альбомами и их доверие ему оправдано, но...
Как можно так доверять человеку, прекрасно осознавая, что, если сейчас у него вдруг образуются "семьи и дети" - вылетят они все "на улицу" в музыкальном смысле. И всё равно - всю судьбу к его ногам.
Наверное, только равняя мои эмоции с их преданностью, можно понять, что я чувствую. Логика и инстинкт самосохранения отсутствует напрочь. Как и у ребят, у которых в интервью после слова "Алекси" в голосе всегда прорывается это ни с чем не сравнимое тепло. И уверенность в том, что он прав. Даже когда он выгоняет человека, который был с ними 8 лет, они уверены - он прав. Безоговорочно. И когда тащит их выступать там, где гремят теракты. Они - с ним.
И это не божество. И не религия. И не идолопоклонничество, и не фанатство. Просто... Психованные... hate crew.

@музыка: Richard Z. Kruspe, Cristoph Schneider – Rammfire

20:06 

Гордиться и любить свой Север.






17:54 

Пора делать список!

29 сентября. Airbourne. Зал ожидания.
6 октября. Dirkschneider. Космонавт.
14 октября. Lordi. Космонавт.
1 ноября. Александр Иванов и группа "Рондо". Аврора.
18 ноября. Crazy Lixx. Action Club.
26 ноября. Finntroll. Opera concert club.

@музыка: Секрет – Сердце северных гор.

14:48 

Цитатник.

Всегда мягкий, хорошо поставленный, безмятежный, без вкрадчивости, очень отчётливый, без особых модуляций, всегда решительный, всегда рассудительный, всё раскладывающий по полочкам; он просто распахивал мне душу, убеждал или, вернее, заражал своими доводами, захватывал и увлекал советами, проникал в меня с непреложностью, которйо я был не в силах противостоять.
Я подчинялся этому голосу.
Во всяком случае, я подчинился ему, как только услышал.

(с) Паскаль Киньяр "Тайная жизнь".

@музыка: Korpiklaani – Tapporauta

14:37 

Наплыв эмоций.

Как же всё-таки сильно накатывает нежность к этому невыносимому злобинушке, когда думаешь, как он пытается хоть как-то примоститься поспать в каком-нибудь чёртовом ночном поезде, а!

22:47 

Кратко.

У меня сегодня нет желания садиться и писать о концерте и встрече музыкантов тут развёрнуто.
У меня эмоциональное несоответствие того хорошего, что произошло и того херового, что я чувствую. :weep3:
Завтра, когда я встречусь с Сашей и обсужу с ней всё - всё встанет на свои места. Иногда мне очень важно обсудить это с таким же увлечённым человеком как я, который немного повернёт мою "думалку" и "осозноваловку" в правильную сторону.

Но кратко о произошедшем - я встретила группу на вокзале. Обняла Янне. Сходила на концерт с позитивными и негативными эмоциями и огромной любовью и к COB и к кочевникам, которые не то что не подвели, а приятно-приятно-приятно удивили и превзошли даже самые смелые ожидания! После концерта "поймала" Яску для фото.

Пока что всё, я а подробнее уже сильно позже. Потому что пока что я рассыпаюсь на части и обратно собраться не могу. Да вообще о чём я, если перед встречей музыкантов я спала всего-ничего, и после концерта спала всего 4 часа... Дома меня срубило еще на четыре. Рухнула на диван не раздеваясь даже.
И я снова хочу спать и чувствую себя никак, но счастливо. Уже счастливо. После ночи и ещё трёх часов днём - слёз.

Спааать.

@музыка: Equilibrium – Eternal Destination

17:58 

Цитатник.

"Когда ребёнком я бегал и часто падал, у меня были зудящие царапины, и мне было приятно, когда их смазывали жгучей, сильно пахнущей мазью. К большим царапинам всегда что-то прилипало: земля, глина, сок трав или раздавленные насекомые, и мне нравилась боль от мази, когда она, пузырясь, проникала в рану. Закончив свои игры, я наблюдал за закатом солнца, мрачно осматривал раны и дул на них, и помню, как тогда на меня накатывало состояние умиротворённости, когда я и пейзаж пребывали в полном согласии. Это совсем не то, что героин или растворение в любовной влаге женщины, боль помогала мне вырваться из своего окружения, боль помогала мне ощутить, что я сам свечусь. И мне кажется, что то сияние вполне соответствовало оранжевым лучам заходящего солнца. Вернувшись в свою комнату и вспоминая об этом, я попытался хоть как-то превозмочь невыносимый холод".
(с) Рю Мураками "Все оттенки голубого".

@музыка: Chris Cornell – Climbing Up The Walls

17:48 

Эти двое. awww ♥


@музыка: Marilyn Manson – Disassociative

14:39 

Вот это прелесть.

Чувак из разогрева в Киеве выскочил на сцену прямо во время песни, "напал" на Алекси сзади, пытался зацеловать его в щёку, потом забрался на мониторы, прыгнул с них в толпу и своим прыжком опрокинул монитор на правую ногу Алекси, на которой когда-то были сломаны пальцы. :depress:
Я даже не буду писать о своих эмоциях на эту тему, окей? :facepalm: Олень, плять. :deer2:
Если это как-то повлияет на разогревающих в других городах - этому "мальцу" несдобровать.
Bastard.

@музыка: Avenged Sevenfold – Nightmare

16:20 

Скоро!


@музыка: Thunderstone – Tool of the Devil

12:47 

Состояние.

Я хочу нормальную температуру, а она меня не хочет. Проблемы во взаимоотношениях и понимании с собственным организмом в самом разгаре. И это за три дня до того дня, как мои родные нагрянут в Питер.
Если сегодня с температурой не станет легче - убью свой желудок чашкой терафлю. Парацетамол хотя бы должен огреть мой организм по голове и сказать: "С ума сошёл? Концерт скоро, чувааак!" Ибо он, кажется, до сих пор так и не врубился. Ещё и критическими меня накроет в этот же день, прям ощущаю.
В общем, этот день явно не будет лёгким! Вот прям явно! Но как-то и плевать, если рядом будет родной человек, которого я точно буду в кафешках поить горячим шоколадом и кофе. Ибо тоже ведь болеет, и как и я - геройствовать, не спать и бегать по холодному дождливому Питеру. Невозможно люблю её. До боли в грудной клетке иногда доходит это ощущение.

Внезапно посетила мысль: только бы они не играли "In The Shadows". Я дома-то, слушая её, и смотря видео из Стокгольма, каждый раз умираю и возрождаюсь. И как донести до Марты это не поддающееся рациональному объяснению чувство: "Это всё тебе". Я обычно никогда не делюсь. Я обычно никогда не раскрываю это настолько.

Я иду на их концерт с любимым человеком. Вне зависимости от того, встречу я в эти дни их или нет - это будет самый наишикарнейший концерт для меня.




23:31 

Фэйспалм.

Вы бы знали КАК я фэйспалмлю с себя! :facepalm3: :facepalm3: :facepalm3:

Плохо, когда твоё подростковое безумие проходит в денежных проблемах и мыслях: "Я взрослый, я должен тащить семью". Когда ты не выплёскиваешь всё это.
Потому что это возвращается потом.
Но в этом "потом" ты работаешь в супер-серьёзном Эльдорадо и так же тащишь семью.

А хочешь уволиться к хуям, набить себе татуировок по всему телу (на какие деньги не ясно), проколоть себе губу, уши в шести местах в каждом, нос в двух местах... выбрить виски, покрасить волосы, надеть клетчатые красные штаны с миллионом цепей, майку или футболку с какой-нибудь провокационной надписью, и пойти творить какую-нибудь хуйню!

Ребята, пиздец. Уносите.

21:59 



16:43 

Цитатник.

13.09.2017 в 14:53
Пишет Тихие радости зла:

"краткий курс психического здоровья без говна
некоторые мои друзья несчастны, постоянно копаются в себе, ходят к психотерапевтам, портят жизнь себе и людям — и в результате все равно несчастны и не понимают, почему.
поэтому я решил, что будет полезно вкратце рассказать о моей жизненной, кхм, как бы философии. я не уверен, что это кому-то поможет, вряд ли вы сразу станете менее несчастны (да и потом — тоже вряд ли), но ответ на вопрос “почему” у меня есть, а это уже что-то.
вы несчастны, потому что вы живете в аду.
тут, конечно, пытливый ум сразу задается новым “почему”, но ответа на это “почему” уже нет. вы же не спрашиваете, почему вы живете в воронеже или в доме номер восемь. ваши родители жили в воронеже, ваши дедушка и бабушка жили в доме номер восемь, и все эти адреса находятся в аду.
так вышло.
это не самый очевидный факт в мире, потому что мы живем в аду давно, мы к нему привыкли, приноровились, и у нас есть икея. с бытовой точки зрения ад выглядит неплохо, мы мало-мальски обустроили его, провели водопровод, подключили газовую колонку и интернет.
нам сложно понять, что мы живем в аду еще и потому что, в книжках ад описывается совсем уж неприятно и совершенно с другим интерьером. считается, что в аду необходимо постоянно испытывать физические и душевные муки плюс там фиговая мебель и постоянно что-то горит.
я ад понимаю расширительно. ад — это мир, который не приносит радости.
это звучит немножко более знакомо, правда?
читать дальше

Владимир Гуриев

URL записи

@музыка: Pain – Close My Eyes

19:34 

И снова немного цитат.

"Я не знаю, что вдохновляет Майка на то, чтобы петь или читать рэп – это от него зависит. Но я знаю, что, когда мы писали песни, не было таких моментов, когда Майк вдруг говорил: «Думаю, я хочу попробовать тут спеть», или «Хочу вставить в эту песню рэп». Обычно так все и бывает. Обычно, если есть вокальная партия, в основном ее петь буду я. Но если Майк говорит: «Я хочу попробовать», то я всегда поддерживаю желание Майка петь в песнях, еще с времен Meteora, когда он впервые проявил интерес к пению, а не только рэпу." (с) Честер.

Честер: По некоторым причинам мы любим друг друга.
Майк: Он очень любит меня, и я не могу выдерживать его.
Честер: Что-то не очень верится.

"Безусловно, каждый в группе знает о том, через что пришлось пройти Честеру. Но я уверен, что несмотря на то, что временами Честер желает, чтобы этого не случилось вовсе, это одна из самых важных вещей для группы. Каждый раз, когда мы пишем что-то вместе, я пытаюсь проникнуть в это настолько, насколько он позволит мне." (с) Майк Шинода.




15:48 

Совершенно точно описанное состояние из моего подросткового возраста.

"Сравнивая себя с другими, я часто бывал горд и много о себе мнил, но столь же часто бывал подавлен и унижен. То я считал себя гением, то полусумасшедшим. Мне не удавалось участвовать в радостях и делах сверстников, и я часто мучился и корил себя так, словно был безнадёжно от них отделён, словно жизнь для меня закрыта".
(с) Герман Гессе "Демиан".

@музыка: Satyricon – Fuel for Hatred

15:04 

Непостоянный он наш!



@музыка: Linkin Park - Numb

14:13 

Душевное.

Скорее бы концерт. Потому что Честер требует ролевого воплощения. А я говорю: "Хватит, я запуталась в том, каким я тебя вижу. Я запуталась в том, в каком жанре тебя писать. Ты - тьма или свет?". Даже недавно приснившийся сон показывает мне две его стороны.
Люблю его светлого, но я так явно _вижу_ его темную сторону, что иногда хочется сделать его демоническим ублюдком. Ведь по его собственным словам, когда болезнь начинала побеждать - он и был таким. "Всех нахуй, пошли все нахуй, я ненавижу всё, что меня окружает". И вот этих всех демонов можно было бы вытащить на свет, конечно.
Но я не буду. Я жду концерта. И понимаю, что тогда и отпустит.

Если бы я сейчас еще была на той ролевой, на Вендетте, я бы с лёгкостью создала себе ещё одного персонажа. И мне бы стало легче.

Вчера послушала совершенно шаманскую "When They Come For Me" и я там _вижу_. Иногда мне кажется, что понять меня может только моё родное существо. Зачастую она понимает больше, чем я могу сказать. Потому что в слова я это не могу уложить. Потому и не отыгрываю. Я вижу, чувствую, но во внешний мир я это не выпущу. Нет уж.

@музыка: Linkin Park - Crawling

19:18 

Цитатник.

И это, господа, 1900 год! Тесла и робототехника!

"Я решил создать автомат, который, подобно мне самому, реагировал бы на внешние раздражители, но более ограниченно. Такой автомат должен обладать способностью двигаться. Я считал, что эта машина сможет выполнять все движения живого существа, ибо она будет обладать всеми основными органами животного.

Для этого необходимо, чтобы такой автомат обладал каким-либо элементом, аналогичным человеческому мозгу, управляющим его действиями или операциями в любом случае, который может представиться, как если бы он имел знания, рассудок, суждения и опыт. Однако этот элемент легко создать в нём, передав ему свой собственный ум. <...>

Я намерен показать, что, как бы это сейчас не казалось невозможным, можно создать автомат, наделённый "собственным умом". Он смог бы действовать по распоряжениям, заданным заранее. Фактически, у меня уже имеется подробный план такого автомата. Но истинное значение этой новой техники не понятно большинством, и не оценено громадное значение её основного принципа". <...>

Я помню, что когда я позднее приехал в Вашингтон с целью предложить своё изобретение, должностное лицо, к которому я обратился, выслушав меня, разразился хохотом".

(с) Никола Тесла.

18:53 

Аллу. У моего родного появляются щеки. И он неплохо выглядит *____*


Записки степного оборотня.

главная