• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:13 

Цитатник.

"Тут всё исходило от одного меня. Я не только представил себе всё так, как мне хотелось, чтобы это произошло, но, благодаря силе переполнявшего меня чувства, вообразил, что всё на самом деле так и произошло".
(с) Альберто Моравиа "Приказывай: я подчиняюсь".

@музыка: Wayne Static – Assassins Of Youth

18:54 

С возвращением.

Боже "это" вернулось на страницы моего дневника. "Оно" (извините, пола не знаю) до сих пор _читает_.
И снова "оно" пришло на ту же самую тему в посте. Серьезно? :rules:
Грязный извращенец, прекращай, ты мне льстишь.

12:16 

Цитатник.

"Шакал выгрызает у зайца нутро, а жизнь как шла, так и идёт".
(с) Джон Максвелл Кутзее "В ожидании Варваров"

21:23 

Каждый раз, как Алекси валяется в больнице, происходит это. В точности.

"Ты должен жить дальше.
Ты должен вернуться из этой палаты, из этой больницы. Выбраться из внезапной ловушки, из тупика. Иначе мы все погибнем.
Я закрыла глаза и попыталась общаться с тобой телепатически. Может, мне удастся поделиться с тобой силами и здоровьем, отвоевать тебя у смерти?"

(с) Валери Тонг Куонг "Простишь - не простишь".

@музыка: Wednesday 13 – I Love to Say Fuck

23:34 

Немного для настроения.



23:21 

Утончённость.

Одна весьма странная особа тут выдала мне недавно: "А не гей ли Честер". Я чуть не поперхнулась чаем и посмотрела взглядом: "А не долбанулся ли ты часом". Потому как, конечно, слэшные фанфики про него и Шиноду имеют место быть где-то там в сети, но... сударь, позвольте, всерьёз-то такое говорить не надо.

И что вы думаете? Мне в пример представляют видео (я бы сделала gif, если бы программа не послала меня на йух), где Честер сидит за столом на интервью, посвящённом альбому. Все увлеченно говорят, но ему, видимо, необходимо было поесть. И, понимая, что с набитым ртом он ничего не донесёт, он решил не участвовать в дискуссии, взять тарелку и уйти, чтобы по правилам этикета и вежливости не жрать на камеру, когда обсуждаются важные вопросы.

И он аккуратно складывает салфетку и идёт за дальний стол.

Но негодующего человека порвало с движения его рук (он слишком жеманный), и поворота головы, коего не хватает королевишне или милой блондиночке.
Всё это, естественно, не мои слова.

Я же человеку задала вполне себе ожидаемый вопрос - а как надо себя вести НАСТОЯЩЕМУ мужику и где эти правила прописаны? В чём соль быть _мужиком_? И чувствует ли возникающий против Честера человек, что такое _казаться_ мужиком и _быть_ им. И зависит ли это от утончённости, пластичности, аккуратности и манер?
Можно бухать пиво вечерами и рыгать на всю квартиру и знать не знать о том, что при еде кладётся на колени салфетка. Можно помирать под весом собственной невозможности реализовать себя, не представлять из себя хоть что-то, но(!) отчаянно гордиться, что ты мужик. В грязных носках и шавермой на столе, собственно. И орать что-то о том, что человек явно пропащий - вон там за столом, манерно "вихляет ручками, головой и бёдрами".

Мне тут всё чаще и чаще от людей тошно.
Особенно от вот этого негодующего, который теперь это жеманство видит на каждом втором видео, да.

А гифка всё-таки сделалась. Поразительно. Испугалась гнева, наверное.

18:52 

Цитатник.

"Я в ужасе подскочил и выбежал из кабинета, не извинившись, ничего не объяснив <...> Я заперся в туалете, бросился на пол и принялся отжиматься без остановки. Раньше физические упражнения безотказно помогали справиться с пагубной тягой, от которой кружится голова и скручиваются внутренности. Отжимания отгоняли заразную злую уверенность, будто другого выхода нет, позорное чувство бессилия, разъедающий страх. Но сейчас я так устал и измучился, что одной силы воли оказалось мало. проклятая зависимость слишком долго играла со мной в кошки-мышки. Я сделал двадцать пять отжиманий, а на двадцать шестом повалился на пол и разрыдался, как паршивый сопляк".
(с) Валери Тонг Куонг "Простишь-не простишь".

17:28 

Нет времени писать.

Я тут уже давно не появлялась. Всё что-то никак: то работа, то проблемы со здоровьем и врачи, то любимый человек - и всё это (кроме пошатнувшегося здоровья) - хорошо.
Это - много лучше, чем постоянные посты тут. Приоритеты расставлены.

И снова же, мне не хочется писать тут про работу, или про то, как я пытаюсь выправить шалящее здоровье.

А хочется сказать, что 31-ого июля мы простились с Честером.
Я в компании любимого человека барон и его марта и прекрасной постоянной читательницы Simorena был в этой толпе поклонников LP, в море белых шариков.

Хочется описать это прощание очень подробно, тем более, что такие дни бывают сильно важными, а мелочи могут забыться.
В общем, в этот день вплоть до самого прощания всё шло через задницу. Нет, серьёзно. Организация была хорошей, если быть наблюдателем... человеком со стороны. Но нет же - я же общаюсь с Зариной, и на мою долю выпали все нервы и "закулисные провалы". Сразу вспоминается Роб, который говорил на похвалу о концертах: "Знали бы вы, чего это стоило... на сцену выходишь иногда уже выжатый как лимон".
Теперь я его понимаю. Когда сначала оказывается, что колонка маленькая и тихая, а потом - что батарейки не подходят (я покупаю пачку за 500 рублей, а потом оказывается, что всё подходило), а еще на работе, представляете, какой-то мужик настойчиво впихнул мне в руку пачку Честерфилда. Полную. Я, конечно, расцениваю _знаки_, но еще сильнее я расцениваю людей-террористов, знаете ли. Но я это всё не к тому.
Хочу сказать главное - к моменту, как я вышла из метро, чтобы пойти к месту "назначения" вместе с Мартой, я была уже на взводе и мне хотелось _убивать_. Ещё и потому, что русские люди (я очень ценю Зарину, но кто ж ТАК делает!) всегда надеются на загадочный "авось", и только потому всё идёт через задницу чаще всего.
Как и в этот раз. В общем, до самой площади я шла, рыча и ругаясь на всё, включая погоду. Потому что воздуха не было от слова совсем. Как перед грозой. Спасали настроение только волонтёры (первый знак прекрасной организации), и любимый человек рядом, который не смотря на боль в спине и усталость после работы поехал со мной.
А после была встреча с Зариной и её: "Я лох, всё подошло", и холодная вода и мороженое.
И нервы. Потому что Зарина умеет "накалить атмосферу" печальными песнями, от которых взвыть хотелось ещё до начала. И приходилось дёргать разговорами и Марту и Сашу - чтобы просто не слышать и _не видеть_, как нервно иногда вскидывает Зарину. Она выглядела... болезненно. Открытый нерв. Я так и думала, собственно...
И как всегда, когда у меня внутри начинается армагеддон - любимый человек притягивает меня обратно к земле, отвлекает и становится равновесием. И я это ценю больше всего.

А потом были... One More Light, на которых я не могла сдержать слёз оба раза. Меня даже спрашивали - буду ли я плакать. Я сказала "нет". И до последнего была уверена, что не буду. Потому что я устала, я была измотана и работой и проблемами, да и погода была слишком тяжёлой. А еще много людей. А вот последнее повлияло больше всего. Когда только зазвучало вступление, стало тяжело. Просто тяжело, потому что композиция воспринималась ещё со смертью Криса и уже тогда слёз было пролито немало. А теперь мы прощались и с Честером. Слишком много потерь... Но когда эта огромная толпа _запела_... Когда строчка про знаки, которые мы проигнорировали, зазвучала на многие голоса, я ощутила, как мурашки колко пробегаются по телу и сводит горло. Я даже разозлилась на себя... И когда перед внутренним взором появился Чес, поющий эту песню, и когда вдруг резануло осознанием. Что это не просто флэшмоб и пение песен хором, а что это прощание. Самое настоящее.
А когда мы отпустили эти шарики, на которых так никто и не включил светодиоды, кстати... Стало совсем больно. Потому что отпускать не всегда просто. И помню, как слезы застилали глаза, когда смотрела вверх на эти белые точки в небе.
И это острое чувство единения и того, как вместе с тяжестью становится легче.
А после баллада, бой самолётиками - облегчение, смех сквозь слёзы.
И облегчение, пока все не решили снова прогнать все баллады заново. И снова. После облегчения боль. Молодцы орги - раскачали эмоциональный фон так, что даже дома было не успокоиться.
"Talking to Myself" и "Sharp Edgеs" - те самые улыбки сквозь слёзы.

И рука в руке. "Мне нужна поддержка". Пальцы сжимаются в ответ. "Рядом".

И то, что произошло с небом после... и туман... и свежесть без капли дождя.
Ощущение полного единения с природой и с городом. У меня раньше так было только с Children of Bodom.




00:18 

Страшное дело.

У Честера правильный подход к делу. Ввести меня своей смертью в депрессию - и самолично меня из этого состояния "выпнуть".
У меня, простите, море энергии теперь и "юху"! Можно я промолчу, как всем этим я пугала Марту два дня?))

В нашей программе на неделю (надеюсь, это продержится столько):
- брутальное произнесение "Хватит пить нашу кровь" каждый раз, как начнёт что-то раздражать.
- танцы под "A Light That Never Comes"
- пение "Believe It Or Not"
- изображать французского котика с этим "мию, мию, ля-мию" :cat:
- приготовить себе на работу рис с курицей и упрямо петь про "чикен энд райс, райс энд чикен, чикен энд райс - итс олрайт вит ми" :gigi:
- изображать голос робота.
- Честер пробудил наконец-то любовь к белому цвету в одежде и ко всему цветному.
- хочется татуировок. снова.
- орать "Unicorns And Lollipops". :lol: :lol: :lol:


14:33 

Цитатник.

"Стать индивидуальностью - значит желать, сопротивляться, без конца и передышки рваться на части. Всё больше утрачивать цельность.
Личность - это разорванная завороженность.
Не умиротворенная - разорванная".


(с) Паскаль Киньяр "Тайная жизнь".

01:01 

Тяжело.


23:59 

Интервью.

Да, я сумасшедшая - я перепечатаю это с видео. Потому что так хочу. Это просто немного об умении _слышать_ в нужный момент. Потому что интервьюер там смеётся и такой: "О чём ты говоришь? Ты просто... просто... ты сумасшедший, чувак". И смеётся.

"Я не знаю точно, как у других, но у меня действительно бывают трудные моменты в жизни, иногда. Некоторые моменты моей жизни великолепны, но большая часть времени для меня - действительно тяжёлое. И неважно, как я себя чувствую... Я чувствую, что веду бесконечную борьбу внутри себя, используя разные шаблоны поведения. Я чувствую себя застрявшим во льду и всё это повторяется снова и снова по кругу... Я чувствую себя во всём этом... Это тот момент, когда ты во всём этом, и ты можешь отделить себя от этой ситуации, и ты смотришь на всё это, понимаешь _что_ это, и ты можешь что-то сделать с этим, ты можешь разорвать этот круг, этот цикл. Честно говоря, я думаю... думаю, что так много обстоятельств, которые влияют на эту ситуацию... Я знаю _что_ это и _как_ это, когда я нахожусь внутри себя, когда я нахожусь внутри моей собственной головы. Вот это место, этот череп прямо между моими ушами, это плохое место, плохой район. Я не должен оставаться здесь один, я не могу оставаться там наедине с собой. Это безумие! Это сумасшествие! Это плохое место, чтобы находиться здесь в одиночестве. И когда я нахожусь там... вся моя жизнь отбрасывается... Когда я нахожусь там, я не говорю себе хороших слов. Там как-будто находится другой Честер, который хочет утащить меня на дно... И я понимаю, что в независимости от того - обстоятельства ли это, или поведение, или что-то типа депрессии, чтобы это ни было, я понимаю, что я чувствую себя не таким, как когда я активен, когда я выхожу из себя и, будучи с другими людьми, будучи отцом, будучи мужем, будучи участником группы, будучи другом, помогая кому-то... Когда я нахожусь вне себя, я чувствую себя великолепно! Когда я нахожусь в себе, я чувствую себя ужасно... там беспорядок. И для меня это как... Мне не нравится мой разум сейчас... Застрявший в ненужных проблемах. Знаешь... вот откуда берётся всё это... и об этих моментах можно сказать, что я как будто закручиваю гайки в себе,как и то, что я думаю, что всё это - реальные проблемы. И всё это происходит здесь, в моей голове, и что это я сам себе делаю независимо от того, что это за проблема. И поэтому это похоже на сознательное осознание всего этого... и когда ты делаешь шаг назад и смотришь на проблему - ты на самом деле осознаёшь сам себя, думаешь, будто ты нашёл просветление в данном вопросе, в определённой степени... Таким образом - это момент просвещения того, куда ты идёшь, и ты знаешь, что что-то можешь сделать для того, чтобы двигаться дальше и что-то извлечь для себя из всего происходящего. И я могу в действительности... Для меня это как продлевать жизнь на условиях жизни, как извлекать опыт из всего спектра человеческих эмоций, и не важно, счастье это или грусть... что бы это ни было. Просто когда я там, в своей голове, я хочу оттуда выбраться.
Много людей думают, что если ты внезапно стал успешен, если тебе выпала счастливая карта, как сказать... то ты будешь абсолютно удовлетворён и счастлив до конца своих дней.Это не так. И то, что творится у меня в голове - оно всегда там было, всегда со мной. Поэтому когда я не работаю над этим, моя жизнь превращается в хаос".


23:03 

Проводя время рядом с любимым человеком я поняла, что выдернуть из состояния паники и безнадеги могут абсолютные мелочи. Такие, каким дивишься. Внезапное совпадение слов, улыбка, солнце в окна, музыка на двоих, закат или рассвет, сон рядом...
Но самое страшное, что ввести в это состояние окружающее тоже может. Даже чертова упавшая на пол тарелка с только что с любовью приготовленным салатом. Или когда приезжаешь встречать любимого человека к метро, а он секундой раньше уезжает оттуда, не совпав с тобой в понимании о месте встречи. И вроде бы я сама виновата - не прочитала совершенно прозрачной просьбы. Но... Даже заплакала ведь. С ненавистью к себе. Перечитала сообщения и поняла, что я тупица. Просто тупица.
И стало так... Безнадежно...
Что мои порывы, самые светлые и уязвимые могут разбиться просто о моё непонимание ситуации.
Но отпустило, стоило только прийти к любимому существу.
Иногда просто важно бежать к любимому человеку с криком "я ненавижу себя" и не бояться быть сумасшедшим в его глазах. Если страшно и больно - надо набраться мужества сказать "позвони" туда, где люди помогут справиться с собой.

Важно вспоминать красивые закаты и рассветы и ценить их.
Один красивейший закат из окна тур-автобуса мог бы спасти. Правда. Мелочь.

А вот его закат, правда, может... Иметь совсем не спасательное свойство, если не знать, под каким углом смотреть на это кровавое зарево.
Но хорошо, что я смотрю правильно и помогла это делать ещё одному человеку. А то я уже чувствовала, как "плавится её сетчатка".

16:41 

Linkin Park.

Увидев заголовок, вы, конечно же, скажете: "опяяяять". Да-да-да, я тоже читала избранное в _этот_ день. Посты скорби вперемешку с "да хватит уже, а!"
Но я не могу не написать. Просто высказать здесь то, что на душе и просто рассказать об этой группе в моей жизни. Пора бы уже. Да и легче станет.

Есть вещи, которые хочешь сделать, но не делаешь, потому что "успеешь". Не успеваешь. Из-за работы или других дел откладываешь то, что действительно важно. Музыка для меня - это важная вещь. Чуть ли не одна из самых важных в жизни. Она сопровождает меня везде и всегда.
Linkin Park были в моей жизни задолго до того, как я начала слушать тяжеляк в принципе. Тогда в моей жизни были Фабрика Звёзд, Глюкозы и всякие подобные разные "Звери", "Ласковый май". Но каждый чёртов раз, как по телевизору по MTV или VH1 я слышала "Numb" - от телевизора меня было не отлепить. Я знала текст наизусть, я знала текст "Breaking the habit", но я _не_ знала, что такое "любить". Относительно групп тогда это было для меня вообще неясным. Тем более, у меня не было интернета в то время. И я не могла насытить свой голод, который тогда по этой причине и не возникал. Я, помню, смотрела даже интервью с Честером и ребятами пару раз... И песни их, чёрт возьми, летом из окон - были всегда. Сколько себя помню в детстве.
А еще в больницах... там, где я половину детства провела. Парни и девчонки в одной со мной палате слушали их.

На концерте Poets Of the Fall я увидела девушку с кулоном в виде из знака. Мы тогда поговорили и в её глазах было столько _света_, когда она говорила об этой группе, что к началу концерта я уже не хотела слушать Poets of The Fall. Я хотела домой и закачать себе ВСЕ альбомы Linkin Park и слушать их. Может быть поэтому концерт Поэтов прошёл как-то смазано... Я пришла домой после концерта, послушала, насытила свою душу воспоминаниями о детстве, улыбнулась тому, что я так хорошо помню песни и воспринимаю их как родные. Будто всегда раньше слушала, хотя прошло уже... почти десять лет. Так тепло было.

Смерть Криса Корнелла. Их общие песни и тесная связь, ощущаемая _так_, что мурашки по телу. Я так волновалась за Честера тогда... особенно от живого исполнения "One More Light", где он касался левой стороны груди, будто сердце прихватывало, и как дрожали у него губы, когда он пел... И как он пропускал строчки не в силах их произнести...
Общее исполнение "Crawling" и моя аватарка на моей второй странице, где они приветствуют друг друга. Рука в руке. Чёрт возьми. Мне было больно. Слишком. Настолько, что мама меня один раз даже спросила, за Чеса мне больнее, или за Корнелла. Я не ответила. Всегда больно за тех, кто умирает, но и за тех, кто теряет самых дорогих людей - не менее больно.
А ведь Крис был его самым близким другом. Чес сам об этом рассказывал. И наша боль вряд ли вообще была сопоставима с его болью, которая нахлынула на него в день рождения Криса.
Но... не буду пока об этом. Вернусь к этапам.

Вышел альбом Linkin Park. Столько _дерьма_ в комментариях я не видела давно. И это всё пришлось ровно на то время, когда я хотела наконец "добраться" до творчества основательно. Целиком. По альбомам. Но что-то меня удерживало. Я говорила тогда: "Сейчас, отпустит по Крису... и я возьмусь за Линкинов. Возьмусь". Взялась, да. Мгм...
В общем, я решила повременить со всем этим, пока шумиха вокруг нового альбома не утихнет. Не хотелось мне предвзято судить обо всё этом. Хотелось взять и самой проследить всё от первого альбома. Хотелось. Но потом нахлынули болезни, работа по 14 часов... Посидеть и уделить времени тому, чему действительно хотелось - не было времени.
Обычно ознакомлению в группой я посвящаю более суток. Я почти не сплю, если уж решила охватить то, что мне хочется. Поэтому я не хотела делать это отрывочно.
Ждала свободного времени. Ждала.

Пока на работе не произошло это! Я сидела на работе, и Света очень добродушно в 20:00 отпустила меня кушать. Я пришла в столовую. Села, достала покушать. И тут... слышу. По радио. Голос... Две песни подряд. Две! "Talking to Myself" и "Battle Symphony". Я слышу голос Честера. И я даже от телефона оторвалась. Отложила всё... Слушала.
Пока не зашёл один из сотрудников и такой: "О, это Linkin Park? Ой во что они превратились. Это же клубняк! Это же... попса ниже некуда. Опустиииились". Я шикнула на него и попросила помолчать. Да, по поводу "лёгкости" творчества он был полностью прав. Но... песни были лёгкими, как что-то хорошее. Я не знаю, как это описать, но это подняло мне настроение. Я еще подумала: "Если "пошло", надо найти наконец последний альбом и наплевать на хронологию - начать с него. Хороши, черти. Даже в таком амплуа". Сидела улыбалась. Пока диалог не выбесил меня.
- Свет, ты вроде металл слушаешь? Ты в своём уме? Но я не расскажу никому, окей. Не буду портить твой статус.
Я знаково смотрю на этого парня.
- Эксперименты иногда удаются, понимаешь? Они могут потом вернуться к своей стилистике. Но сейчас им хочется этого. Переламывать себя из-за мнения общественности...
- Надо понимать, что у Честера, видимо, мозги уже подгнили, что ничего кроме клубняка из себя выжать не может.
Я тогда не поела. Ушла с кухни, пылая. И _пообещала_ себе. Когда буду работать не 2/2, а 4/2 - выделю под их творчество много времени. Вернусь в первый рабочий день в 7 вечера, и всю ночь буду _слушать_.

Такие смены начнутся у меня через 5 дней только. Дотянула. А теперь начнёшь узнавать то, к чему _горела_ последнее время, но не могла утолить голод, а гнобить будут за то, что "да ты ценить начала только после смерти". Самое отвратительное в том, что.... время. Чёртово время. Против нас...

Надо бежать собираться к Марте. Надо... собраться с силами. И снова _повременить_. Потому что даже последние наушники против.
Не хочу быть такой разбитой при ней. Слушаю "Battle Symphony". Читаю переводы и...
Надо заканчивать это. Но если процесс был запущен еще тогда... как это остановить то, что началось еще далеко в детстве?..

Спи спокойно, Честер. Битва окончена.

14:37 

Цитатник.

Мужчины не могут иметь детей. Безумная мысль, но ничего другого в голову не приходило. Я думал о том, что он - единственный на свете, от кого бы мне хотелось иметь детей. Прежде я никогда об этом не думал, но теперь понимал, что осознание невозможности родить ребёнка от любимого делало меня гомосексуалистом окончательно и бесповоротно. Мне казалось, что я слышу внутри себя отчаянный крик - крик всех мужчин, которые любят друг друга и знают, что их семени никогда не стать ростком новой жизни, что они не смогут оплодотворить любимое существо.
(с) Маргарет Мадзантини "Сияние".

@музыка: KoRn – Thoughtless

22:33 

Здоровье.

Иногда организм говорит "я устал, лежать. я сказал, ЛЕЖАТЬ" своеобразно. Например циститом с кровью и температурой. Мне сегодня круто как никогда, серьёзно. Хожу по стеночке до туалета и обратно, мучаюсь с дикой головной болью...
Но что самое интересное - написала пост. Горячий. Пока писала как-то даже не обращала на всё это внимание. Увлекательное занятие. :heart:

Сейчас слушаю тихонько музыку и пытаюсь не помереть от головной боли, не лопнуть от литров воды, которые поглощаю через силу и стараюсь не заснуть раньше того времени, когда надо будет пить таблетки. :weep:

Но что-то неизменное во всём этом есть. Люблю своего кота, свою сову и своего дракона. Это здорово спасает. Даже в таком беспросветном пиздеце, который происходит с моим здоровьем.

Фото на сегодня только одно. :depress2:

@музыка: Children of Bodom – Relentless Reckless Forever

18:56 

Цитатник.

Парень подхватил меня за плечи. <...> Он обнял меня за шею, попытался приподнять, продолжая что-то говорить, но я по-прежнему ничего не слышал. Меня отбросило куда-то далеко, страх поглотил меня. Я ухватился за его плечо, как будто меня сбила машина и на помощь подоспел случайный прохожий. Я валялся на земле, а мой нечаянный друг обнимал меня, невзирая на бешеный ливень. Дождь лил как из ведра. <...>
Мне хотелось прогнать его. Я сделал это потом, резко вскочив на ноги. Но пока я не мог сдвинуться с места, повисла длинная пауза и я ясно видел смущенное лицо, по которому скользила тень радости, словно всю свою жизнь он только и ждал, когда мы наконец сможем поверить друг другу и стать ближе. <...> До дома,кажется, первый раз за все время мы шли вместе.

(с) Маргарет Мадзантини. "Сияние".

07:16 

Немного о насущном.

Вот и прошли мои законные трое выходных! Отдых? О да. Здоровый сон? О нет. Счастье? О да-да-да. Я в общем-то уже почти смирилась с тем фактом, что спать - не моё. Моё - вырубаться. Поперёк кровати. Полуголой, не смотря на прохладу. Рядом с любимым человеком. На самом деле, есть что-то притягательное в том, чтобы не просто ложиться спать, а ощущать, как "утягивает" против твоей воли. Когда яростно хочешь ещё функционировать, но нет.

На работе тем временем сменился директор (аллилуйя!), и теперь у нас... Алексей. Тот, при котором я пришла на работу. Хорошо ли?.. Судя по сообщением в группе - прекрасно. А остальное - посмотрим.

Здоровье понемногу выправляется (т-т-т), на меня то и дело нападает Жрон.

P.S. Я устала материться на погоду. Устала.

Фото на день (качество так себе, затооо... всё остальное :crazylove: ) :

19:18 

Цитатник.

"Я называл его матерью и в слезах становился перед ним на колени, я называл его любимой и предугадывал его зрелый, всё исполняющий поцелуй, я называл его чёртом и потаскухой, вампиром и убийцей. Он соблазнял меня на нежные любовные мечтания и на всяческие бесстыдства, он не знал границ ни в добром и великолепном, ни в скверном и низком".
(с) Герман Гессе "Демиан".

@музыка: Judas Priest – Tears of Blood

18:20 

Здоровье и счастье.

Кровь у меня идеальна, гадов никаких во мне не живёт. Как всегда здорова. Как всегда - эти симптомы были вообще неясно чем. Окей. Пусть. Что это было-то? :hmm:

Зато сейчас - приятно болят все мышцы, ноет небольшой синяк на плече, в колонках играет шикарная музыка, горячий пост написан... В животе приятно устроилась съеденная фунчоза с овощами и сливочным соусом, ужин будет состоять из веганских сушей, на мне сейчас красная подаренная рубашка и шикарная футболка из Египта.

Что вообще мне надо от жизни еще, чтобы чувствовать себя еще более счастливой? Ничего.

P.S. Если кто-то посмеет извиниться за оставленные отметины - я обижусь!
Ещё пару дней тело будет напоминать о прекрасных выходных! И это так непередаваемо шикарно.

Чувствовать себя поразительно счастливой и любить эту жизнь, так... непривычно. Уже три месяца просто находить каждый день причину улыбаться.
Совиную такую причину, кошачью и хищную и любимую всем сердцем.

Фото дня:

@музыка: nobody.one – Mindflutter

Записки степного оборотня.

главная