• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:10 

Немного о важном.

Майк: "Вот так выглядит 1001 бумажный журавлик".
Японская примета гласит: если сделать 100 бумажных журавликов, твоя заветная мечта исполнится. А так же это символ мира во всём мире, и мощный призыв душевному и психическому здоровью и спокойствию.

В трудные моменты Майк явно ищет защиты у своих корней, обращается к поверьям и традициям.
Это, наверное, сейчас самое устойчивое и непоколебимое в его рухнувшем мире.


А близкие и родные вспоминают Честера. И здесь мне хочется привести цитаты. Потому что я не могу "не" сделать этого в этом посте. Потеря чувствуется именно в такие моменты. Когда ощущаешь, что потеряли его родные с его смертью.

Он любил свою семью, и потребности других людей он ставил превыше своих, иногда жертвуя даже своим собственным благосостоянием. Пусть в его музыке Честер часто скримил, он был очень спокойным, милым, душевным человеком. Он был простым парнем. Как-то раз он приехала к нам домой на велосипеде. На велосипеде его дочери – розовом маленьком велосипедике со звоночком. И мы сказали: «Чувак, ты не можешь просто так заявиться к нам домой, не предупредив. Мы еще в пижамах». Он был непредсказуем. И у него было безумное чувство юмора. Он всегда мог нас рассмешить. На серьезных бизнес встречах? Нет, они не были серьезными, когда Честер и я Оказывались в одной комнате. Уверена, Шон мог бы вам рассказать кучу историй, когда он хотел нас успокоить, заклеив нам рты скотчем. Ты никогда не знал, что окажется у тебя в саду в Рождество. Нам нравились все его безумные подарки, потому что, когда у тебя тяжелая жизнь, надо любить друг друга. И так Честер и поступал и делал веселые вещи, таким образом самовыражаясь. Он делал так, чтобы любой, кто его окружал, чувствовал себя важным, какую бы роль этот человек не играл в его жизни.


Он пришел на репетиционную базу, и выглядел он совсем не так, как я ожидал. Это был не тот парень, которого вы знаете сейчас. Он был тем парнем, но он пока не был ТЕМ парнем. И был разочарован тем, что увидел и, помню, подумал: «Этот парень совсем не похож на типичную рок звезду». Но вспоминая те времена теперь, это настолько кажется забавным, что я постоянно себе об этом напоминаю. Он был своем не типичным. И это было хорошо. Просто в то время я этого не понимал. На вид он весил 40 кг, весь мокрый, с жесткими кудрявыми волосами и очками ботаника. И я подумал: «Ну блин. Не думаю, что этот парень тот, кого мы ищем». И он сейчас смеется надо мной! Он говорит, чтоб я шел куда подальше, я знаю. Но потом он начал петь. И мое сердце ушло в пятки, в горле пересохло. У меня в горле пересыхает, когда я сейчас говорю о том моменте. Каждая нота, каждое слово были прекрасны. В тот момент я подумал: «Вау, этот парень невероятен. У него есть то самое. Что бы то ни было, у этого парня оно есть». И скажу вам, у него была тонна «этого самого». Он был честен, учтив, благожелателен, придерживался своих принципов и вещей, которые он считал правильными, всегда заступался за тех, кто выделяется из толпы. И я помню много случаев, когда мы шли куда-нибудь поужинать, и люди начинали к нему приставать, мол, о, Честер. И знаете, иногда люди в такие моменты бывают грубыми и эгоистичными, потому что они хотят увидеть их кумира. Я это понимаю. Но потом там оказывается маленький паренек, которого сбили с места, или который ждал дольше, чем человек, который грубо влез. И он в такие моменты очень культурно говорил: «Смотри, я поговорю с тобой, только дай мне минутку, я хочу сперва поговорить с эти пареньком». И мне всегда казалось это потрясающим. Он научил меня быть более добрым человеком и заботиться о других людях. Мне это всегда очень нравилось в нем. Это был дар, что он привнес в этот мир. Он буквально готов был отдать последнее нуждающемся. Такой он был. Щедрый и заботящийся. Он был скромен, сочувственен, и увлечен столькими вещами в его жизни. Не только музыка. Он всегда был душой компании, у него всегда был отличные идеи. Он был душей компании, способным осветить всю комнату, что бы там не происходило. Он просто брал все на себя. Он становился центром всего, когда заходил. И не из-за его музыка, а из-за его личных качество, его сердца. Он был заботливым, любящим, внимательным, и любой разговор он вел увлеченно, будь то серьезная бизнес встреча, или разговор с парнем, который моет его машину, или со стариком, рыбачащим на берегу озера, или с ребенком, строящим замок из песка на пляже. Он чувствовал, что его долг помогать другим. Как я уже говорил, благодаря ему я захотел стать лучшим человеком. Он был искренен и ценил людей, что его окружали. Он знал, как дать другим почувствовать их ценность, и он придавал ценность его окружающим. Он знал, что, чтобы дать людям почувствовать их ценность, нужно чем-то жертвовать. Он пожертвовал столько времени и сил на то, чтоб другие чувствовали себя лучше.
Мы называли его обезьянкой, потому что он прыгал на столы, был очень подвижен. И мы просто дали ему делать то, что он хотел. Мы говорили, что вот, мол, наш бизнес партнер, сумасшедший маньяк, он любит прыгать по комнате и делать безумные вещи. Но мы любили это. Для меня это было чем-то особенным.


Ментально и эмоционально здоровый Честер никогда бы и не мог подумать о том, чтобы ранить кого-то из нас. Он не был собой во время зависимости, он не контролировал себя. Мы часто по долгу говорили о силе нашей темной стороны. Пытаясь понять это, принять. Мне сложно говорить об этом, но это не было эгоизмом, он не хотел ранить нас. Это была болезнь.
Перечитывая мои старые переписки с Честером, я понял, что он любя поддерживал меня в моей собственной битве с зависимостью. Темный попутчик, как мы это называем. Он всегда четко описывал свою битву с демонами. Несмотря на всю радугу и эмоции, что мы посылали друг другу, я потерял подтекст. Он сказал мне, что он полгода трезв. И я с дуру подумал, что все будет хорошо. А на самом деле темный попутчик уже взял его под контроль, и Честер был в битве между жизнью и смертью.
Честер, я понимаю боль, которую ты чувствовал. Я не виню тебя и не сержусь. Я прошу прощения за то, что не смог сделать для тебя больше. Честер был бы в ужасе, если бы мы дали этой ситуации возможность разрушить нас.


@музыка: Riverside – The Depth of Self-Delusion

20:50 

Очень правильно описано. Я чувствую это иногда, когда приходится "открываться".

"Ничего не утаивай! Сжимать зубы - глупо! У тебя нет никаких секретов. Пусть они знают, что перед ними человек из плоти и крови! Не скрывай своего ужаса, кричи, когда будет больно! <...> Дай волю чувствам!
Открой своё сердце! И потому я кричал и визжал и говорил всё, что приходило в голову. Но сколь коварна подобная логика! Ибо сейчас, прислушиваясь в тому, что несёт мой не знающий удержу язык, я слышу вкрадчивые причитания попрошайки.

(с) Джон Максвелл Кутзее "В ожидании варваров".

20:40 

Внезапности.

Когда присмотрелась к фото и тут просто внезапно... увидела. Может быть, показалось?
Но если это не обман зрения, awwwww ♥


19:01 

Концертное.

И снова у меня концертный месяц начнётся скоро. Сентябрь ознаменован только одним, который стоит целого десятка; а вот октябрь... Там, начиная уже с первого числа, будет веселая жизнь. Не факт, что на все аккредитуют. На того же Стинга под большим вопросом. И на UDO тоже. Но как же хочется. :heart: И на Финнтролль, на которых я не попала из-за болезни, и на Лорди повторно хочется. :crazylove:
Ох. Если честно, надо было брать отпуск в октябре, но там не ясно вообще как оно будет. Что будет с Катей. А пока есть возможность - надо брать и бежать отдыхать. Тем более, что в сентябре будет _это_. Ну вы поняли. Мне нужно будет время.
Я же говорила: один концерт, который стоит десятка.
Душа требует поддержки и обновления от духовного отца.

@музыка: The Pretty Reckless – Light Me Up

15:54 

Цитатник.

"Когда ты изображаешь того, кем ты хочешь быть, открывается пропасть между тобой воображаемым и тобой настоящим. И в этой пропасти ты видишь то, что мешает тебе стать тем, кем ты хочешь быть".
(с) Уик-Энд. (2011).

15:46 

Соскучилась. Очень бы хотела еще раз на их концерт. Атмосферные Moonspell.


19:04 

Страхи относительно любви.

"А что вы будете делать, если поссоритесь?" Не знаю почему этот вопрос мне задала мама, но я задумалась о странном.
Обычно из-за моего характера люди всегда сбегают. Это относится не только к любовным отношениям. Первые скандалы могут начаться уже через неделю, но у мы с Мартой так умеем... говорить... Умеем чувствовать друг друга и _не лезть_, если кризис.
И удивительно, что и у меня и у неё при "кризисе" или гормонах нет желания разрушить наши отношения. Раньше, когда плохо - отношения были первым, что я убивала. Разрушить всё.
Но сейчас это священно для меня. Это наоборот служит спасением.
И я действительно боюсь момента, когда мы... не сойдёмся. Скоро уже пол года с момента знакомства.
А я горю всё ярче и ярче и увереннее.

P.S. Ну вот зачем Честер в колонках такой... Я сразу вспоминаю, как она разделила со мной этот чертовски болезненный момент и была рядом. И как будет рядом, когда я поставлю эту песню ей впервые и сдержу всякие эмоции. И умолчу исполненную Children of Bodom "Every Time I Die".
Человек итак устал, а я тут дома жду её с любовью, светлой грустью и желанием делиться преданностью к родной группе.
Почему я иногда не могу поставить эмоции на стоп, когда это... нужно? Я могу скрывать, но не перестать чувствовать.
Почему нельзя сказать сердцу: "Подожди, завтра".
И я прекрасно знаю, что она поймёт, выслушает, пропустит через себя все эмоции, откликнется...
Но как же дико просить от неё эмоций _сейчас_.
Эмоции, вы немного не вовремя. Настал час разогнать чертей чем-то зажигательным вроде "Buckcherry".

@музыка: Buckcherry – Gluttony

15:53 

Цитатник.

"Вы же, наверное, не считаете всех двуногих, которых встречаете на улице, людьми только потому, что они ходят прямо и вынашивают своих детенышей девять месяцев? Вы же видите, что многие из них - рыбы или овцы, черви или ежи, многие муравьи, многие пчёлы".
(с) Герман Гессе "Демиан".

@музыка: Poets of the Fall – Roses

15:47 

The Light.


14:10 

Hybrid Theory.

Послушала тут Hybrid Theory не отдельно по трекам, а прям целиком. И всю дорогу на работу боролась с накатывающими мурашками от того, _как_ выверен весь альбом.
Мне очень давно не было так хорошо от музыки, что почти до слёз. От хороших произведений у меня такое бывает.
Наверное, немного странно, что теперь этот альбом у меня на одной ступеньке с последним (надеюсь, что нет) альбомом "One More Light".

Ехала, слушала в метро и _думала_. Думала о том, что хорошо бы было, если бы Майк не остановился. Нашел в себе силы не только жить, но и творить дальше. Думала о самом Шиноде. Много и с теплом. И осознавала, что наша грустинушка - вообще ничто по сравнению с тем, что чувствует он. Я зря нашла много их совместных видео, снятых самим Шиндой. Большинство - с первого сидения машины. На заднем - неизменно Чес. Веселится, поёт, вытворяет что-нибудь, а Майк снимает и... лучше бы мне не видеть его глаз. В них чёрт возьми, СТОЛЬКО тепла и искренней любви, что за него становится невыносимо больно. Даже читать ничего не нужно, просто _видишь_ его искреннюю теплую, оберегательную, чистую любовь и преданность - и всё...
Ему, наверное, как сердце вырвали.
Когда на концертах я вижу его улыбку - становится плохо. Потому что кто знает, будет он в будущем улыбаться так же свободно, легко, искренне, красиво... и для кого он будет это делать? Для детей, жены и поклонников?
Тот момент, когда яростно хочешь и не хочешь одновременно, чтобы _был_ кто-то равный для него. Равный по значимости с Честером.
Я вижу, как в твиттере он _пытается_ хвататься за людей. Спасибо тому, спасибо этому... Как потерянный, избитый, с вырванным сердцем...
Я мучительно думаю, что можем еще _мы_, чужие люди сделать, чтобы он улыбнулся?..

Вчера как раз был _месяц_. Вечером из шкафа на меня сам по себе спикировал плакат из журнала Bravo. Теперь красуется на шкафу.

Был еще один и я его сначала повесила, а потом... сняла. Невозможно. Лицо крупным планом и следящие глаза. Бррр. Кровь стыла в жилах... Сняла до того момента, пока не решу - куда его поместить так, чтобы было не так пугающе.


@музыка: Kamelot – Until Kingdom Come

11:02 

Цитатник. К происходящему на работе.

Я люблю вас всех. Я вас люблю больше жизни. Но вы, блять, все ебанутые. (с) Оззи.

00:49 

Фото на ночь. Совершенно инопланетное.


00:47 

Майк.

Я _никогда_ больше не хочу видеть это выражение в его глазах. Никогда.
Человек, боль которого хлещет из всего тела.
Здоровый, энергичный, улыбающийся, пухленький человек за неделю... потерял осанку, все мышцы будто запрягли кости и не дают нормально передвигаться. И худоба. И... выражение глаз, извините, вернусь к нему...
Пугает, наверное, еще и потому, что эти глаза всегда блестели и были наполнены счастьем. И белозубая улыбка.

Я надеюсь, у него будут причины улыбаться _так_ как раньше, и вспоминать, что значит сверкать карими глазами. Умоляю держаться и всеми душевными силами - с ним.
Если со смертью уже ничего не поделаешь - за живых нужно бороться.

00:40 

Ощущения.

Сегодня смотрела концерт с совой. Смотрела, шутила и прислушивалась к себе - не болезненные ли шутки? Просто со мной иногда бывает: шучу, когда очень больно.
И даже на "Leave Out All The Rest" попыталась поболтать - ожидала, что будет плохо.
И мне показалось - отпустило. И только внезапно у метро...
"Ну что, я приеду к тебе 21-ого".
А в голове: "А за день до этого... месяц. Уже месяц".
И скрутило в солнечном сплетении страхом. Каким-то детским страхом.

Если не вникать - уже легче. Но только _задумываешься_ - плохо.
Я просто не считаю, что теперь все клипы и концерты надо смотреть с ощущением смерти. Я сегодня на экране видела его вполне живым и энергичным. И понимание смерти с ним не вяжется совсем. Вообще.
Но когда сердце _требует_ - я, чтобы потом не накрыло - сама "иду" на эти мысли. И да. Плохо. Больно. Но зачем омрачать его творчество постоянными стенаниями...
На прощании рядом со мной плакала девушка. На песнях "Talking to Myself", "Sharp Edgеs" и у меня слёзы подкатили. Захотелось взять и сбежать.Но песни, чёрт возьми, светлые. Я переборола себя и улыбалась и подпевала. И стало легче. Намного.
И только дома, включив, я ощутила даже от этих песен - боль. Слишком светлый. Его света, который он не успел до-дать, до-дарить будет не хватать. Особенно тем, кто _борется_, и кому он в борьбе был помощником. Братом. Боролся плечом к плечу.
И правильно сказала Света.
"Если наш родной человек не дошёл, это не значит, что мы не должны пытаться. Мы дойдём".
А вот у Зарины в голове не укладывается: "Если он не смог... как можно быть сильнее него?"
А я ей сказала тогда по телефону. "Вот представь себе! Сильнее. Просто так он в поклонников вкладывался, чтобы вы все вскрылись сейчас?!"

Не хочу о смерти. Совсем.

00:21 

О том, о чём хочется говорить.

Я всё пытаюсь, пытаюсь и пытаюсь написать про концерт-прощание с Честером, но не могу. Кратко - Зарина умничка, я ей горжусь и устала за весь вечер отвешивать ей душевных пиздюлей тем более на таком расстоянии. Она мне в контакте писала: "Ты будешь слушать? Смотреть?" Так что надо было смотреть так, чтобы было ощущение присутствия.
Вчера попыталась объяснить Марте, почему имя этой девушки так часто фигурирует и что вообще происходит. Очень уж мне не хотелось ревности на ровном месте, когда я даже (подумать только), совсем не знаю человека и... знать особенно-то и не хочу. Совсем по-другому поводу вкладывалась.
А про сам концерт - было жарко, ужасно душно... прям до полуобморочного состояния, тошноты и головокружения. Когда на Talking To Myself экран с Честером накренился, я... вцепилась в перила. Не люблю такие выверты организма. Но в любом случае, мы были до конца. Это было очень важно. Это было почти что миссией. И я очень благодарна моей любимой сове, что она перетерпела со мной этот ад. В этот раз у меня была цель - просто быть там. Ощущения того, что "простились" не было. Потому что всё испортил страшно лажающий парень. Энивэй, я за вечер даже два раза прослезилась. Когда со сцены говорила девушка Света, и когда Зарина чуть не расплакалась.
Ну и на "One More Light"... это было очень предсказуемо. Хоть я и стискивала зубы и говорила "нееет, не буду".

Потом уже в метро увидела Зарину. Бледную, с покрасневшими глазами и бессильно меня обнимающую. Пожаловалась на тошноту и головную боль... Но потом написала мне в контакте, что ей стало легче. За окном была гроза после одуряющей жары. И я чувствовала себя... лучше. Намного.
Чуть позже напишу кое-что ещё по поводу LP.
А пока... фото.

12:28 

Цитатник.

"Что ж такого преступного, необычайного я хочу? Это так просто всё. Двое людей вдруг поняли, что им сейчас ничего не надо, ни денег, ни славы, ни заботы, а надо им маленькое замкнутое пространство и какую-нибудь постель. Ну и оставьте их в покое, отвернитесь, пройдите мимо, займитесь своими делами. Нет, сгрудятся кучей вокруг этой бедной постели, все, все - церковь, государство, семья, общество, коллеги и друзья, всем миром навалятся, расцепят, помешают, замучают..."
(с) Татьяна Москвина "Смерть - это все мужчины".

23:18 

[chester]

И снова мне в дневнике не хватает фотографий.

19:11 

И снова жопа, связанная с работы.

Вчера после работы еду с любимой совой к ней домой, параллельно ещё дожидаясь сообщения от Кати.
Дело в том, что моя сменщица уже на третьем месяце беременности и поехала делать УЗИ для определения пора ребёнка. Мы всем коллективом с волнением ждали. Мгм, дождались. Пишет: "Я в больнице. Угроза выкидыша и приоткрытая матка". :-( "Отлично". Пять баллов.

И нет, чтобы нам в её отсутствие объединиться... Я постоянно забываю, что как только что-то касается графика, лишних часов или сорванного отпуска: всё превращается в змеиное гнездо. :facepalm2:

Я понимаю, что надо думать о том, как там у самой Кати дела, но надо же всё-таки подумать, как работать дальше - процесс рабочий не остановишь... (вспомнилось замечание Зарины о том, что жизнь как шла, так и идёт. Даже если у кого-то вселенная умерла вчера. Так оно и есть).

В общем, возможно, с 23-его числа я останусь единственным кассиром. На две недели. Алла сваливает в отпуск независимо от сложившейся ситуации.
А если я срываю ей отпуск - лишаюсь похода на Children of Bodom. А значит - лишаюсь работы, потому что на концерт я всё равно пойду.

Заебись меня радует происходящее.

И только злость. Серьёзно, только она. Нервная озлобленность. На Аллу, которая лучше всех знает, что никто ничего делать не будет, но с уверенностью заявляет: "Свет, чего ты кипишуешь - ты и будешь работать 2-2, пускай крутятся как хотят". Никто не будет крутиться. И учиться. Никто не будет всего этого делать...

Работа прекрасная, а вот происходящее на ней меня уже как-то подбешивает!
И даже мало кому объяснишь, как 13 часов работы с людьми за кассой утомляет... и как я устаю от этого. Моя сова, пожалуй, поймёт.
Но ныть постоянно - тоже не дело.
Но происходящее вышло за рамки слова "пиздец" за одно сегодняшнее утро, вашу мать. :duma:

@музыка: Foreigner – Waiting for a Girl Like You

16:11 

Флэшмоб.

Этот мне так понравился, что я даже не буду разбивать его по дням.
Напишу разом. И заменю некоторые вопросы для себя.

1. Песня, которая делает тебя счастливым.
Children Of Bodom – Silent Night, Bodom Night.

2. Песня, текст которой ты знаешь без единой запинки.
Judas Priest – Love Bites.

3. Песня, которой хорошо подпевать.
David Bowie – Rebel, Rebel.

4. Песня, которая напоминает о том, что ты предпочел бы забыть.
Marilyn Manson – Devour.

5. Песня, которая должна звучать ГРОМКО.
Static X – Destroyer.

6. Песня, под которую всегда хочется танцевать.
Spice Girls – Never Give Up On The Good Times.

7. Песня, под которую классно ехать в машине.
T.Rex – Bang A Gong (Get It On).

8. Песня, помогающая справиться с яростью.
Children Of Bodom – Triple Corpse Hammerblow.

9. Песня, которая "заводит".
U2 – Vertigo. Эта группа вообще на меня очень _хорошо_ влияет в плане "завести".

10. Песня, под которую хорошо убираться.
Машина Времени – Блюз бродячих собак.

11. Песня, которая никогда не надоедает.
Ajattara – Ilon Päivä.

12. Песня из твоего подросткового прошлого.
Spice Girls - 2 become 1.

13. Песня, которую хотелось бы подпевать на концерте.
Type O Negative – Life Is Killing Me.

14. Песня, которой ты бы хотел поделиться с любимым человеком, но еще не сделал этого.
U2 – Cedarwood Road.

15. Любимый кавер.
Skid Row – C'Mon And Love Me (Kiss Cover).

16. Любимая песня несвойственная твоему музыкальному вкусу.
Moby – Lift Me Up.

17. Песня, под которую хорошо творить.
KISS – Heaven's On Fire.

18. Песня, которая успокаивает лучше валерьянки.
Poets of the Fall – Choice Millionaire.

19. Песня, которая заставляет задуматься о жизни.
Fleur – Для того, кто умел верить.

20. Песня, которая много значит для тебя.
Children of Bodom – Not My Funeral.

21. Песня, под которую идеально любоваться рассветом/закатом.
The Beatles – In My Life.

22. Песня, которая заставляет тебя двигаться вперед.
Judas Priest – Come And Get It.

23. Песня, которую ты бы выбрал в качестве мелодии звонка.
Children Of Bodom – Are You Dead Yet.

24. Песня той группы, которую ты хотел бы видеть вновь собравшейся.
Audioslave – Gasoline.

25. Песня исполнителя, которого уже нет в живых.
Static-X – Shadow Zone.

26. Песня, которая заставляет тебя захотеть влюбиться.
Уже. Но это желание любить всем сердцем от этой.
Bryan Adams – Do I Have To Say The Words.

27. Песня, которую больше любишь в живом исполнении.
Soundgarden – Beyond the Wheel.

28. Песня исполнителя, чей голос ты обожаешь.
Children Of Bodom – We're Not Gonna Fall.

29. Новая песня старой группы, которая тебя приятно удивила.
Children Of Bodom - Morrigan.

30. Песня, которая заставила тебя плакать.
Nightwish – The Poet And The Pendulum.

12:23 

Цитатник.

"Нормальная женщина не может думать столько, сколько думаю я. Они выходят себе замуж в двадцать лет, а уж мужья находят, чем заполнить пустоту их душ и тел. Муж может оказаться алкоголиком, бабником, русским писателем, серийным убийцей, политиком, буддистом, заняться крупным бизнесом или экстремальным видом спорта... в общем, составить счастье нормальной женщины на долгие годы.
А моё счастье - что люди не читают мысли друг у дружки. Счастье непрозрачности.
Я могу скрыться и я скрываюсь".

(с) Татьяна Москвина "Смерть - это все мужчины".

@музыка: Billy Idol – Scream

Записки степного оборотня.

главная