• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:35 

Я не могу, смеюсь с фото.

Спустя годы они не прекращают терроризировать бедного-несчастного Ронни хд

18:24 

Буквально на днях перед сном открываю группу для общения сотрудников организации, где работаю и тааам - огромное благодарственное письмо директор магазина к сотрудникам. Расписан каждый человек и его заслуги. Вроде как: "Я все вижу". Так приятно читать, знать, что тебя ценят и видят даже тот труд, которые не отражается в этих электронных таблицах.
Он правда видит, ценит и сам вкладывается во все происходящее в магазине. Резко взлетевшие результаты - на 70% его заслуга.
И при этом - почти все продажи он отдаёт продавцам. Лишь бы коллектив зарабатывал. При таком директоре и работать хочется - вкладываться и трудиться. :lamp:
И даже при моем жестоком косяке - он пытается спасти мою шкуру. Это не возможно, но он старается. Упрямо.
Я дурак.

14:06 

Доро.

Недавно с любимой смотрели концерт Доро.
До чего вдохновляющая женщина! Рок-н-Ролл во плоти!
Посмотрела на неё - сразу вдохновение и силы появились тогда.
Кажется, у нас с любимым человеком один на двоих антидепрессант.

22:05 

Цитатник.

"Простите меня, если в этом письме вы найдёте много бессвязного. Чувства мои в данную минуту, поистине, в жалостном состоянии. Я испытываю такую угнетённость духа, какой я никогда раньше не чувствовал. Я напрасно боролся против влияния этой меланхолии - вы поверите мне, когда я вам скажу, что я всё ещё чувствую себя жалким, несмотря на значительное улучшение моих обстоятельств. <...> Я несчастен, и я не знаю почему. Утешьте меня - потому что вы можете. Убедите меня, что это достойно, что это необходимо, - жить, и вы явите себя действительно моим другом. Убедите меня делать то, что нужно. Вы не сможете не заметить, что у меня такая угнетённость духа, которая погубит меня, если она будет долго продолжаться".
(с) Эдгар По "Письмо 1835 года".

21:06 

То, что я называю "коннект".


14:00 

Закрытие Diary.

Утаскиваю потихоньку всё в другой дневник отсюда, но решила продолжать здесь до самого закрытия. Если оно, конечно, случится. :duma:
Платить ни за что не буду. Потому что всё это странно похоже на выпады самоубийцы-пафосника. Администрация молчала до самого последнего момента, хотя видела то, что происходит. И тут внезапно накрыло нас всех пиздецом. Зачем?
Зачем копить проблемы, а потом "выкачивать" деньги вот таким способом? Как подросток: "Купите мне айфон, а не то выброшусь из окна, вот - уже выбрасываюсь. Одна нога в полёте". И все, конечно же, побежали платить. Теперь это, видите ли, стало возможно. А изначально, когда предлагали, они отказывались. Говорили, что юридически это невозможно. А теперь ррраз - и можно, когда такое количество людей откликнулись.
Ну и нахуя так делать?..

13:46 

Концерт посвящённый Честеру.

Я не хочу здесь писать о том, как дрожал голос у Майка, и что этот концерт заставил пройти его через все круги ада. :weep: Я лишь скажу о настоящим молодцах на этом концерте, которые запомнились больше других, которые были настоящими молодцами: Kiiara (единственная из девушек на концерте _смогла_), Machine Gun Kelly (100% попадание энергетически!), Deryck Whibley (100% попадание голосом в конце) - чувак, я тебя прошу, живи (судя по виду, всё очень плохо), Steven McKellar - ты прекрасный заболевший безумец, спасибо!
Ну и конечно Майк. Всё вытянул, всё смог. Некоторые пишут "не тянет". Если комок слёз в горле и голос срывается именно с этой интонацией - это не значит, что не тянет. Вы что, когда говорите с человеком, которой на грани срыва, не чувствуете слёз в его голосе? Неужели не понимаете, что происходит?...
Глупцы.
Не заплакал. Некоторые ждали весь концерт. Не дождались и слава Богу. Всё смог! Горжусь!

13:29 

Здоровье.

Здоровью как-то пришёл очередной пиздец. Нет, с температурой на работу я уже отходила, но теперь - другое. На груди вскочил болезненный прыщик, а в ноге лопнул сосуд. И из-за удара или из-за перенапряга на репетиции - не ясно. Я же рот не открою на уроке и не скажу: "Не могу с такой педалью! Больно!" Нет, я всё равно буду играть. Упрямство. :crznope: Вот сейчас пойду к врачу узнавать - а можно ли вообще в ближайшее время продолжать уроки.
Три часа сидеть в очереди без записи... ох!

@музыка: Korn – One more time

13:08 

Человек - бррр.

Иногда просто не могу с того, как люблю родного моего человека! :heart:
Ну не могу же! Столько эмоций, спокойствия, преданности...
Вчера у Родной был День Рождения. Не праздновали как-то сильно, а просто отдыхали душой. Явно было, что после стольких рабочих дней ей совершенно не нужен был пышный праздник и гора салатов. Спокойствие - вот это надо было в качестве основного блюда.
Но и тут судьба решила, что все слишком хорошо - надо ложку дёгтя. В виде внезапно нагрянувшей мамы. И зря моя родная боялась нашей встречи. Я прекрасно понимаю причину решения не общаться с этой женщиной вовсе. Я только зашла в квартиру, услышала несколько первых слов и на меня нагрянуло совершенно животное ощущение: "Защищать своё". Своего человека и свою территорию. И хотелось выгнуть спину и зашипеть хищно. Я _ненавижу_ когда меня пытаются прижать авторитетом. Ненавижу повелительного тона. И волоски на руках вставали совсем не из-за хороших эмоций. Еле-еле прикусила язык, когда чуть вслух не произнесла: "Ничего не бывает просто так", когда, смотря на меня и обнимая Родную, эта женщина в раз пятый уже говорила, какая же плохая у неё дочь.
Ищи проблему в себе!
И я вижу, как она жмёт Родную к полу. Доводя до тихой истерики. Бежать. Все, что нужно - это бежать. Старую покинутую женщину должно быть жалко, но нет. Потому что встречаюсь-то я не с ней - и защищать мне не её (да ей и не надо, по-моему) - а вот родную нужно брать и утаскивать.
Ходячий деструктивный посыл. Хотелось вымести вчера ее из квартиры и проветрить. Рванулась к окну даже вчера - открыть. Но не стала...
Плохо так про родителей родного существа, но не могу - бррррр ходячий, а не женщина.
P.S. Ещё вчера и Вероника мне тут выдала. Это какие-то приступы, я не понимаю? Приказывает она мне. Ну ахуеть теперь, что! Ну что за люди, а...

@музыка: Eyes Adrift – Blind Me

13:08 

Барабанное.

На барабанах происходит удивительное. Нет, серьёзно, сколько раз я буду спрашивать себя - реальность ли это? Я так часто описывала сама себе то, что хотела бы получать от уроков и говорила себе: "Но такого, наверное, не бывает". Бывает. Смешно, но этим занимается, судя по всем объявлениям, ОДИН человек в городе! И надо же было мне его найти!
Когда срабатывает судьба, мне становится не по себе в хорошем смысле этого слова. "Ричи Фолкнер" вбитое в поиск за пять минут до выхода из дома - и я теперь рядом с самым идеальным для меня человеком. Идеальным, потому что по моим представлениям в ней все так, как я бы хотела. Правда, я думала об этом. У всех в голове есть зарисовки _того самого_ человека. Я описывала это когда-то маме в разговоре. И говорила, что скорее всего нет такого человека. И пусть она отстанет от меня с разговорами об отношениях. Обманывать себя я уже устала. И вот. Внезапное. Прекрасное. Любимое. Безоговорочное.
И это простое совпадение, которое нас свело. С ужасом иногда думаю: а что если бы я не искала тогда? Вообще никогда не ищу ничего через поиск. Что тогда нашло?) И так здорово, что нашло!
Вот и в этом случае - я уж не знаю, как так получилось. Просто поиск по учителям барабанов за пять минут до решительного "иду спать". Там были все те же лица, что и год/месяц назад. Я уже собиралась закрыть поиск, но зацепилась взглядом за Британский флаг. И все. Теперь я - с ним. И это - точно такое же идеальное, как в случае с любимым человеком.
И, если честно, жизнь научила меня тому, что ничто не происходит просто так. И это - награда. Большие бонусы за то, что я до сих пор - борюсь.
А ещё я чувствую странную закономерность. Если начать говорить, что что-то у тебя есть, и быть в этом уверенным - оно придёт. С деньгами не работает, правда. Зато с плохими мыслями на ура. Но да ладно. Как показывает моя жизнь - и без денег можно быть максимально счастливой.
Мироздание - это не посыл! Деньги все ещё нужны. Много!

@музыка: Judas Priest 1977 Sin After Sin – 01 Sinner

01:29 

Общая истерия - надоела!
Я теперь тут.
taaasty.com/~sentinel

23:36 

Эти двое! ♥


01:56 

Истинное.

Когда теряешь надежду, тебя само находит то, что спасёт. Нужно лишь приложить чуточку усилий и сделать пару шагов вперёд. Зайти в группу по барабанам и найти страницу нужного человека. А найдя, сидеть в ночной квартире, где спит вся семья и пытаться не пищать от видео, которые видишь.
С того самого дня, как я увлеклась Лайхо, я безумно люблю в людях умение "видеть" музыку в разных жанрах. Сколько бы Бодомы не говорили, что их кавер на Бритни прикол - на самом деле они это слушают и это не мои, а их слова. Алекси исполняет глэмоту, которая ну совершенно никак "не вяжется" с его основным творчеством. А мой учитель играет то, что ему хочется, и это никак не контачит с основными увлечениями. Спайс Гёрлз те же, Bomfunk MC... И чёрт, КАК он играет! В игре сразу видна школа такого классического рока, металла - того, что потяжелее! Но как же это ложится на эту лёгкую, ритмичную музыку! *____* Потом я решила посмотреть расценки.
Как у Диминого брата ЧАС, у моего учителя стоит 4 часа. Ну три с половиной, если быть честной. А уровень - в разы выше!
Не раздумывая долго, я написала ему, ожидая уже какого угодно удара под-дых, какой угодно подставы. Потому что не бывает ничего такого _подходящего_. Но ответ на следующее утро был на удивление идеальным и начисто копирующим мои самые яркие музыкальные фантазии. Серьёзно, то, что он предлагает в плане обучения только грезилось мне каждый раз, как я включала плеер.
Я даже сама не поняла, откуда во мне взялась эта сумасшедшая храбрость - договориться о встрече у метро... не испугаться ничего. А человек всё больше и больше казался странно-нереальным.
Он до сих пор был со мной на "вы". Что на фоне брата Димы было удивительно. Тот сразу начал со мной на "ты", хотя когда мы с ним на брудершафт пили - я не помню.
Потом учитель САМ предложил меня встретить у метро, чтобы я не плутала в поиске места урока в темноте.
И, наконец (внимание!), принёс мне пачку бахил на ноги, чтобы я пока дойду по грязи пром.зоны до места назначения не запачкала ботинки. "Хочет сохранить барабанную установку и класс в чистоте" - скажете вы. А вот и нет. В классе надевается сменная обувь, а здесь была забота просто о том, чтобы я не перемазалась в грязи по-уши.
Вообще вся встреча была очень и очень... лёгкой. Самый пик нервов был после его сообщения "Я у ларька с цветами". Пожатие рук... и меня отпустило сразу.
А на уроке и подавно - в тёплом светлом помещении посреди тёмной, страшенной пром.зоны, которая даже при солнце выглядит ужасающе! Маленький уютный мирок в полнейшей разрухе.
И стоя с ним рядом у разбитого окна, которое выходило на весь этот ужас - я оглядывалась на открытую дверь в "студию" и ощущала до острой боли в солнечном сплетении - это оно.
Оно, оно, понимаете? Когда человек, узнав о моём музыкальном прошлом, сажает меня за шикарную установку, звук у которой просто вызывает рой мурашек по всему телу, включает музыку и ему плевать - получится или нет. Это было похоже на "откачку в реанимации". Кажется, еще неделя без установки в моей жизни - меня бы раздавила собственная ненависть к себе.

А потом человек рассказывает о том, как он видит обучение, как строит уроки... и мне хочется задать вопрос: "Это вообще реально?!" Реально?!
Весь урок я то и дело глядела на всё это подозрительно и мысленно подначивала: "Ну же. Расскажите ещё что-нибудь и пусть это будет ложкой дёгтя". Но нет.
Дома ночью я плакала, закусив губу.
Я так скучала по музыке. И по тому, чтобы уже наконец кто-нибудь понял, что мне нужно от музыкальной реализации себя, и дал мне это. Не давал бы мне ноты, не глушил бы меня своим "не твой уровень", не заставлял делать что-то "левое", не пихал бы меня в группы, не говорил бы: "Если ты не собираешься в группу, тогда зачем?".

Я специально наугад "тыкала" в свои больные места, спрашивая его. А можете потом сделать вот это, а этому научить, а вот этому? И всё это обсуждалось, подтверждалось...
И вот это подтверждается дальше. Он даст мне играть Кисс. Он учит, вашу мать, МУЗЫКЕ, МУЗЫКОЙ, ДЛЯ МУЗЫКИ.
"Ты по адресу!" "Ну что, сделаем рок-н-ролл!"

И вы даже не представляете, как всё изменится в тот момент, когда музыка снова заполнит изнутри моё тело и я полноценно вспомню, что такое - быть ритмом. Я раскроюсь. Стану чуточку лучше. Хочется посвятить в это превращение Марту. Но боюсь, как бы она, как и моя мама, не подумала чего. Правильно поняла и расценила мои эмоции и увидела бы своими глазами, _что происходит_, когда любимое дело становится частью жизни, и когда я становлюсь "проводником", "составляющей своей жизни", начинаю её ощущать не со стороны. Творчество в плане литературы, любовь, барабаны, саморазвитие... И без барабанов ничего не складывалось. Всё валилось из-а чёртового депресняка и срывов...
И как шикарно, когда человек музыкально _чувствует_ голод, и сразу даёт желаемое. Бесплатно, с порога. Как спасительную "дозу".
Я знаю, что нужно будет много трудиться, что это не Саша Д., и тут уже не похалтуришь - нужно будет стараться, бороться, трудиться! Он будет требовать.
Странно сказать, но когда я занимаюсь музыкой, у меня даже мозг работает яснее, быстрее, ярче.

Всё. Обретено. Ещё одна причина - жить! Музыка не только из наушников и колонок, но и внутри.


01:09 

Аутоагрессия.

Был тут у меня глобальный нервный срыв. Нет, это не когда "пошли все нахер", а когда: "А не пошла бы нахер я?". И знаете, что причиной? Нереализованные творческие амбиции в музыкальном плане, конечно, что же еще?

Я уже довольно-таки давно пытаюсь изо всех сил вернуть в мою жизнь барабаны. В своих поисках наткнулась на Сашу. (Я тут неоднократно про него уже писала, поэтому не буду долго тянуть резину). Саша позанимался-позанимался, сгрёб денег, а потом, когда я спросила: "Когда мы будем всё это применять на музыкальном поприще-то?", он сказал, что с моим уровнем, это... слишком сложно. (?!)
То есть, его не волнует, что я раньше это всё уже делала и практика показывает, что я могу! И при том неплохо могу. Но нет - не мой уровень.
Моё самолюбие (да-да, даже при заниженной самооценке оно есть и при том нехилое) ощетинилось и зарычало, и я поняла - больше я к этому человеку не подойду. Это не "не мой уровень", просто, во-первых, человек не может меня адекватно научить, а во-вторых, какой нормальный учитель скажет что-то, что убьёт вообще всё твоё желание заниматься? Но Бог с ним.

И вот недавно, "отойдя" от Саши, я решила написать Диминому брату. Вдохновилась, поговорила о ценах, выебала всем окружающим мозг, бегала по потолку... И всё ради того, чтобы потом узнать, что цены на самом деле в два раза больше названной. Расценки занебесные, на самом деле. И в связи с этим недопониманием, да еще и с тем, как всё это было подано - меня накрыло. Такого я сама от себя не ожидала. Весь день глаза были на мокром месте и ненависть к себе жгла напалмом. Почему к себе - не ясно. Хотя, как только начинаешь читать про аутоагрессию, сразу ясно, откуда у этого состояния ноги растут.
Сначала я ненавидела себя, потом злилась, потом снова ненавидела, потом отчаялась, а потом КААААК снова разозлилась и каааааааак нашла себе учителя! Вдруг! Внезапно! В пару минут. :cool:
И уже через день ехала к нему на урок. А через два дня вся музыкально-творческая часть сердца была вручена на воспитание достойнейшему человеку. И мне, серьёзно, до сих пор хочется... ущипнуть себя за руку. Неужели это реально и может быть правдой?
Ой, даже хочется отдельный пост забабахать!
А ну и сделаю-ка я это!

00:27 

Концертное!

Я тут... сходила на концерт UDO!
Сколько открытий в себе таит группа, с который ты был вообще не знаком, а потом ради написания репортажа начинаешь копать информацию! И узнаёшь такие вещи, что в голове всё переворачивается. И гитарист-то у него один из двух - наш, русский. А барабанщик - сын самого Удо.
А новый гитарист такой-такой-такой *____* (простите, меня с него накрыл такой же "бананай", как с Ричи Фолкнера в своё время).
А концерт был такой позитивный, такой прекрасный, и весь наполнен вот этим классическим духом хэви-металла!
Я на концерт пошла с дичайшей головной болью, без настроения... :dark: (Ещё бы - перспектива весь концерт провести с мигренью меня не радовала). Но удивительное случается - нещадно болящая голова не испортила впечатления, не помешала мне оторваться, попеть песни,, похлопать в ладоши, и так далее. Вот что музыка-то творит, а! Сила музыкальная!
Правда, после концерта меня накрыло с утроенной силой и я даже проспала свою станцию метро, когда ехала домой - но не суть!
Но теперь я вообще не могу спокойно слушать некоторые песни Accept! :soton:
"Aiming High", например, послушайте. Ну такая классическая атмосфера - я в зале прям жмурила глаза, как довольный кот!
А под "Bulletproof" я до сих пор танцую в метро, потому что ну не возможно же "не".
"Love Child" - это странная часть творчества группы. Сексуально-горячая, и серьёзно, Удо до сих пор умеет зажечь этим "арррр" настроением зал! Я пишу под неё посты теперь.
Орать гитарную партию на "Princess Of The Dawn" - до сих пор этого хочется еще! Как и на "Balls to the Wall".
Про Amamos La Vida я вообще молчу. Меня (ох, не одну меня, а прям почти весь зал) накрыло такими рыданиями, что даже до середины следующей песни было не успокоиться. Я не знаю, почему я не плакала под неё раньше, и почему она никогда не вызывала такого желания у меня (и сейчас не вызывает), но в живом исполнении эта композиция наполнена такой энергетикой и силой, что всё - можно перестать сопротивляться. Будешь рыдать и очищаться от боли, и хочешь-не хочешь, а будешь чувствовать себя лучше, легче и чище после концерта.

Нет, это было шедеврально! Последний концерт, говорите? А я упрямо скажу, что хочу ещё!)
Очень хочется повесить сюда фото Билла!

00:03 

Концертное.

Моя любимая Совушка мне тут рассказывает про свою "дорогую сменщицу" Лору и я не могу(!) - вижу в ней Катю. С этими вечными сменами графика они просто на одно лицо. Причём - зачем с кем-то считаться? Нафига? Когда можно уже просто за спиной всё согласовать с руководством и порушить все чужие планы, тупо поставив перед фактом.
Результат не утешающий. У меня накрылся концерт Рондо и Александра Иванова.
На Лорди тупо аккред не дали, но я уже на них была, а вот про Рондо - обидно. Они хороши. Такая, глэмота наша - слушабельная и поднимающая настроение. Причём всё вокруг меня говорит - иди! Они по радио, по-телевизору. Но я не хочу меняться сменами, а потом работать три дня подряд по 14 часов. Ну нет же, тяжело!
Попытаюсь, конечно, поговорить об этом с Аллой еще раз и попрошу "поменяться" на числа 10-ые, но кто знает, кто знает... Я точно не готова жертвовать 3-им и 4-ым. Совушкин день рождения - святое!

Эта Катя, к слову, ещё и ведёт себя как... настоящая задница. Здоровья ей и сил, конечно, но никакие гормоны и всяческие "беременные заскоки" не оправдывают абсолютный постоянный сволочизм.
Нашла, блин, чем прикрыть гниль, конечно...

23:47 

.

Пока я тут молчала, произошло СТОЛЬКО всего. Нет, серьёзно. Жизнь летит на бешеной скорости и на посты уже просто не хватает времени. Но вот, даже в ущерб сну я решила тут всё накопленное потихоньку написать. Посты будут тематические и следовать один за другим.

А пока небольшой постец на тему музыки, чтобы разогнаться.
Всё больше хочу с Мартой посмотреть концерт-посвящение Джорджу.
Помню, я брала его к ней в гости уже давно, но теперь появилась ещё одна _причина_. Я бы была бы рада, если бы этой причины не было.
Смерть Тома Петти.
А ведь я именно с этого концерта его узнала, и помню его образ ярче всего именно с этого выступления. Он там атмосферен и хорош. :hlop:

Отдельным страхом в плане его смерти была надежда. То все уже писали "R.I.P.", а кто-то писал "ещё жив". Итог был, к сожалению, не дающий надежд. Не было смысла уже держать человека на этом свете искусственно. Битва была проиграна.
Иногда мама смеялась: "Перейди на более молодых исполнителей - не надо будет убиваться по смертям". *глядит в сторону фотки Честера* Вы уверены вообще, что это выход? Да и как сердцу прикажешь, когда "молодёжь" мне не по вкусу, кроме некоторых дорогих сердцу исключений?

P.S. Те, кто скажет, что смерть от инфаркта и из-за самоубийства - это разное, я сразу покачаю головой отрицательно. И то и то - результат болезни.
"У него был выбор" - писали мне. Не было. Для меня это - совершенно равноценно.

01:04 

Пабликовское.

После десяти дней без ведения паблика, я ворвалась в него с новыми постами так масштабно - будто второе дыхание открылось. :write: Ну и конечно тут же началось всякое странное. Ответ на высокую активность приносит не только позитивные эмоции. Сначала внезапно навалилась политика. :uzhos:
Ненавижу политику, но она настигает. При чем там, где никак не ожидаешь. В общем, два дня подряд я искала фото из ВСЕХ источников, со всех четырёх концертов Children of Bodom. Ну и, простите конечно, но, перерыв ВЕСЬ интернет, нашла только 124 фотографии из Киева. А с концерта в Питере за 600. Люди видят подтекст. Люди видят "Россия против Украины". В то время как это количество фото - все, что доступно сейчас Российскому пользователю.
Блять, ребята, ну...
Слов нет. Скидывайте тогда со своих ресурсов, если мне тупо не видно больше фото в интернете. (Может какие сайты от нас скрыты). Помогайте. Укажите, где я пропустила (хотя это просто невозможно, кажется), но не разводите вот эту всю хуету, ну умоляю вас, а! Только не в этом паблике.
Пригрозила баном "молодцам". Пожизненным баном, если ещё раз увижу политические выебоны. Мне итак ежедневного показа "право голоса" по телевизору хватает, которое отец смотрит.
Я - тихая гавань. Я - нейтральная сторона. Не трогайте меня с этим.
Вспомнила, как ещё в Актионе на работе меня спросили "У тебя фамилия Украинская". И посмотрели очень подозрительно. И молчали долго. И даже про родственников на Украине спросили. А я сидела и глядела вызывающе-зло и раздраженно. И в Буквоеде спрашивали.
Со всех сторон лезет это дерьмище.
Все не в порядке.

Потом уже ко мне в сообщения пришла девочка. Она ведёт паблик про Баха. И, так как она без ума от моего паблика, захотела получить советы: где-что искать, как искать. Я вообще люблю молодёжь, которой не все равно, которые хотят вести группы, вкладываться в свои увлечения, продвигать правильную музыку в народ. И, конечно, я начала выдавать ей все возможные источники получения информации. И общие и по Баху в том числе. И тут человек говорит: "Да я по натуре не искун. Хочу, чтобы все получалось просто и красиво как у тебя". И мне хотелось сказать человеку несколько не очень приятных "правд". Во-первых, если ты по натуре не искун - делать в это деле нечего. Во-вторых... ЛЕГКО как у меня? Очень захотелось скинуть ей фотографии с моих ночных посиделок затянувшихся аж на 6 часов, когда я ходила по ВСЕМ возможным ресурсам и выуживала оттуда все доступные на данный момент фото. 6 часов с морем листочков и записей. Легко? Ну ты серьезно.
Легко и красиво. Хотела бы я, чтобы это было правдой. Но пусть это так выглядит для читателей. Красиво, легко и с любовью.

А вообще я люблю свой паблик. Своё детище. Это было чертовски правильным решением - создать его тогда в июле 2014 года.

07:26 

Немного прекрасного о Тесле. Чёртов 1943 год на секундочку.

"Через десять месяцев после смерти Теслы (умер он в январе 1943 года) американский военно-морской флот эксперимент по невидимости корабля для радаров всё же провёл. Для этого на эсминце "Элдридж" создали с помощью "генераторов Теслы" электро-магнитный пузырь" - экран, отводящий излучение радаров от корабля.
В ходе эксперимента выявился совершенно непредвиденный побочный эффект. Корабль стал невидимым не только для радара, но и для простого человеческого глаза. Более того, свидетели заявляют, что неожиданно увидели корабль в бухте Норфолка, то есть за сотни миль.
Для участвующих в проекте военнослужащих и специалистов это телеперемещение стало катастрофой. Пока корабль "перемещался" из филадельфийской базы ВМС в базу ВМС в Норфолке и обратно, члены команды и специалисты на борту эсминца полностью потеряли ориентацию - во времени и пространстве.
По возвращении на базу в Филадельфии многие не смогли самостоятельно передвигаться. Они находились в состоянии ужаса. После эксперимента и длительной реабилитации все люди, участвовавшие в эксперименте, были уволены как "психически неуравновешенные".

07:14 

Солидарна с вами, мистер Лайхо.



Записки степного оборотня.

главная