23:48 

Чешир.

Недавно _произошло_. Нечто, если честно, не совсем приятное. С милой пошли в магазин. Ничто не предвещало беды, и тут я достаю мобильный и вижу, что у меня два пропущенных от Чешира. Я, кстати, вспоминала его незадолго до этих событий. Я про себя усмехаюсь, думаю, что "чуйка" до сих пор не подводила ни его ни меня на тему друг друга.
Пока расплачивались на кассе, я прислушалась к себе и поняла, что, объясняя родной своё волнение, произношу фразу: "Если он звонит, то там может быть что-то нехорошее". Я прям ощущала это. Но решила позвонить все равно.
И вот. Понеслась.
"Я перед тобой виноват". "Я почти развелся". "Я разбил лицо человеку, а себе руку до рваной раны". "К врачу не пойду". "Давай встретимся". "Не знаю, что со мной завтра вообще будет".
Это всё вообще что такое?! Это. Что. За. Нахрен?!
Пьяный, разбитый, почти разведенный. И... единственное, что мне хотелось на все спросить: "Зачем. Ты. Всё. Портишь". Моё отношение к человеку и моё общение с ним в принципе не касалось никогда этого всего. И эта сторона его жизни всегда была от меня отгорожена во имя моего же блага. И тут внезапно на меня вываливается все это.
Слушайте, ребята, ну... я была не готова. Да и не хотела я этого.
Я даже не позвонила на следующий день и не спросила про здоровье. Со страхом думаю, _что_ бы я натворила, случись этот звонок года два-три назад.
Я бы, блин, _рада_ была бы. А сейчас только с ахуевшим видом сижу, перевариваю это и чувствую сожаление на тему состоявшегося разговора.
За-чем?

22:53 

Люблю нашу с любимой чёрную чернушечку!



00:01 

О насучном.

В последнее время, что я не вела дневник, произошло множество важного. Но вместо того, чтобы подробно все описывать, я лучше скажу о _самом_ главном.
О том, что я вдруг очень остро ощутила, что делаю все в жизни _правильно_. И об этом мне говорит отношение людей ко мне.

В последнее время окружающие меня люди вдруг начали так вести себя по отношению ко мне, что я после концерта кочевников ревел как дурак. Натурально _не выдерживаю_ я, когда вдруг столько людей внезапно начинают дарить мне свои эмоции, благодарность, признательность...
Я вдруг резко начала понимать Попова, которого ругала мысленно пару месяцев назад, когда ему сделали дорогущий подарок, а он засмущался и сказал, что этого не заслуживает. "Ты что, дурак?!" думала я. "Что значит, ты не заслуживаешь?".
И вот я сама говорю эти же слова в своей голове не один и не два раза, пока окружающих кроет необоснованными приступами любви ко мне.

А.Ц. Внезапно обнимает меня и отводит за кулисы, когда мне был нужен Сергей. Через месяц обнимает снова. Говорит, что помнит меня, хвалит прическу. На недавнем концерте обнимает снова, и не один раз. Хвалит украшения и делится нежным обращением.

Сергей - вообще тема отдельная. Последний концерт, когда я пришла говорить с ним об окончании уроков и с начала вечера у меня ком в горле стоял, он тепло поздоровался, обнял меня и отвел к VIP столу выступающих. И внезапно начал говорить всем такое, что мне захотелось сгореть от нахлынувшего: "Зачем говорить это?" Он начал рассказывать, что распустил всех учеников, а я осталась, потому что зарекомендовала себя не только как ученик, но и как друг, как отличный человек и что после лета он продолжит занятия только со мной, потому что меня нельзя бросать, потому что у меня есть амбиции, желание, потому что я быстро учусь, схватываю на лету и понимаю его с полу-слова. Что я действительно чувствую музыку. И на прощание он обнял меня раз 6 точно. Крепко. Так, будто извинялся. И нельзя было не обнять в ответ. Будто каждым объятьем зачеркивала день нервов. Вышла оттуда в состоянии, будто виски пила, хотя на самом деле во мне была лишь кола. Полное эмоциональное опьянение.
А потом... Потом Сергей выбил для меня проходку на дорогущий фестиваль, куда я не смогла поехать из-за работы. Но сам факт!

Дальше круче. Дальше были кочевники. Доброту которых ко мне я пыталась обойти. Дима сначала написал , что денег за билет с меня никто не возьмёт. Что я прохожу бесплатно. Те, кто знает меня вживую, понимают, что если есть возможность заплатить любимому исполнителю - я плачу. Дима и вся группа была яростно против. Ладно. Я забила на это, но потом мне написал ещё менеджер: не забыла ли я, что прохожу бесплатно. Упорство было поразительным.
Потом я уже пришла на концерт. Меня обнял Л. , отойдя от основной компании. Обнял и Дима, и Макс, и Саша, и Катрин. И Менеджер. Он - отдельная тема. Поймал меня прямо перед оплатой билета. Он и Л. поймали меня на попытке заплатить и снова же были против. Л. даже помог с курткой. А менеджер уже в зале заобнимал меня со всей медвежьей силищей. А после так вообще. Менеджер унес наши с родной сумки в гримерку, подарил банку колы из мини холодильника группы. А после отдал мне новый диск кочевников бесплатно. На мои же попытки сопротивления он просто обнял меня и приподнял над полом, чтобы я не рыпалась, чтобы не вздумала деньги отдавать.
В гримерке он обнял меня ещё раз, постоянно говоря "спасибо".

После всего этого мне захотелось только плакать. Почему оно так происходит? Откуда все эти шикарные, замечательные люди, на которых хочется равняться, вдруг взяли такое отношение ко мне? До мурашек, до тихого мысленного " я не заслуживаю".
Но я краснею щеками и радуюсь как ребёнок. Потому что до слез благодарна этим людям.

И сегодня все дополнилось директором, который внезапно на вопрос о начальстве на Академке сказал: "Я никуда тебя не отпущу. Я лучше тебе проезд компенсирую!"
А когда я говорила про переход в другой магазин, в глазах у него была чертова паника.
Когда о том же говорила ему Наташа паники не было. Я просто сделала выводы.

Я просто не понимаю, почему всё это происходит.

К тем же вопросам хочу приплюсовать уже давние случаи: почему Вероника помогает мне деньгами, хотя я ей совсем никто, хотя я триста раз на неё срывалась и вела себя как ублюдок. Почему люди из моего паблика, когда мне стала грозить опасность, дружно скинулись на большие суммы и за буквально сутки насобирали мне 20 000. Откуда это!

Что... происходит?

23:59 

Личное.

Как же надоело получать херню типа: "Ну и встречайся с парнем" или "Тебе нужен суровый не танцующий металлист".

Сидишь, смотришь на это и думаешь: ну нихеровый такой откат с концерта опять. Человек видит самое светлое в моей жизни, а потом откатывает всё вот такими фразами. Ну чтобы по самому светлому сразу ебануть. А чего мелочиться-то, правда?

А потом предлагают фильмы смотреть уютненько. Самое время спросить меня завтра, чего это я отморозилась. Интересно, с хуя ли я снеговик-то, м? :sneg1:

@музыка: Warmen Intromental

17:56 

Эстетика прекрасных рук)


17:49 

Город.

Когда моя родная переехала в центр города, я начала влюбляться в Питер. Работа, концерты, а вскоре и любимый человек стали своеобразными "пиночками" к тому, чтобы я наконец-то открыла глаза, чтобы я почувствовала _город_. Помню, что первый раз я ощутила это чувство влюбленности, когда Женя отвозил меня домой на машине после совершенно кошмарной смены, которая длилась до 12-ти ночи. У меня тогда была мигрень, ужасная тошнота ... в общем, было весело.
Но, не смотря на все это, я сидела на заднем сидении автомобиля и глазела на стрелку ВО, на набережную... Ночной город был настолько чертовски красив, что дух захватывало.
А сейчас каждые выходные рядом - Фонтанка. Рядом - город дышит. И если раньше "центром", где случались все чудеса, где происходили самые главные встречи, где гремели самые важные концерты - был Лиговский , то теперь магией наделена набережная фонтанки. Всё волшебство - там. Гулять там - поразительно хорошо. И вода *___*
Там не хочется думать о транспорте. Потому что там хочется ходить, гулять, глядеть на воду, гладить лапы сфинксам, ловить взглядом многочисленне афиши, наблюдать за людьми, там можно за тридцать минут дойти до места, где ещё недавно обитало моё творческое "я". И, кажется, иногда я буду ходить от дома милой до Нарвской. Тайком.
Так! Тихо, блин. Это был пост про город. Без этой чертовой похоронной нотки.
В любом случае - Обводный с его двумя прекрасными концертными залами, с Красным Треугольником - тоже теперь в списке волшебных мест города.
Снова хочу туда. На Фонтанку. Как наркотик - иногда даже нет сил ждать выходных.

07:40 

Цитатник.

"Спрашиваешь себя, где находятся силы, чтобы заставить себя подняться на следующее утро, и опять идти на работу, и быть обольстительной и весёлой, и заражать мужеством окружающих, тогда как тебе самой хотелось бы лучше умереть, чем продолжать эту жизнь".
(с) Жан-Поль Сартр "Тошнота".

07:15 

Эти двое прекрасны как рассвет.


07:09 

Барабанское, личное.

Сергей переезжает из Санкт-Петербурга.
Иногда люди посланы к нам с какой-то определённой целью, и, выполнив свою задачу, они могут просто уйти. И это - самое ужасное, потому что тот момент, на котором судьба поставила точку, для меня не является конечной остановкой. Можно мне ещё лет 10 в его обществе и с его уроками, а?.. Хотя бы 10.
Взвесив все, я, конечно, осознаю, что человек сделал для меня до безумия много. То, чего не смогли сделать прошлые учителя. То, чего не смогли родители.
Его класс стал для меня местом абсолютного спокойствия и согласия с самой собой.
Какого черта я так привязываюсь к людям? И где-то за ребрами бесконечно больно.
Узнала я об этом всем на работе и, слава Богу, обстановка не давала рыдать. А хотелось. И до сих пор хочется. Но я просто не думаю. Будто бы он отменил пару занятий, чтобы потом написать: "завтра в 18-00".
Я не готова столкнуться с этим лицом к лицу.
Пусть у него все будет офигенно там, куда он едет.
Никакой злости. Только всепоглощающая благодарность, о которой я напишу ему уже только после его окончательного отъезда.
Потому что после некоторых слов смотреть человеку в глаза будет сложно.
Ну что, ещё годика два палочки в руки не брать, не желая "изменять"?
Хочется уткнуться лбом в плечо родной. Она прошла со мной весь путь от начала знакомства с Сергеем. Знает об исходе каждого урока, видела его вживую и слушала мои восторженные, полные благодарности к нему слова. Хочется взять и разреветься. Потому что больно.
Не его вина.
Не хочу больше привязываться.

21:25 

Цитатник.

"Должно быть, я болен. Иначе невозможно объяснить охватившую меня вдруг неистовую ярость. Да-да, ярость больного: руки у меня стали трястись, кровь прихлынула к лицу, и в довершение всего задрожали ещё и губы. И всё только потому, что цыплёнок оказался холодным. и это было самым мучительным; я хочу сказать, что внутри я оставался таким, каким был последние полтора суток, - совершенно холодным, оледенелым. Гнев вихрем пронёсся по мне, похожий на озноб, на ответную реакцию сознания, пытающегося побороть это понижение температуры. Пустая попытка: конечно, я мог бы, придравшись к какому-нибудь пустяку, накинуться с кулаками на Самоучку или официантку, осыпав их бранью. Но при этом я не весь бы участвовал в игре. Моя ярость бушевала на поверхности, да и оказалась мимолётной, у меня было мучительное ощущение, что я - охваченная пламенем глыба льда, этакий омлет-сюрприз".
(с) Жан-Поль Сартр "Тошнота".

20:58 

Состояние последних трёх дней.


20:48 

Нет сил молчать.

Накрыли тут маму жуткие боли в позвоночнике. Накрыла тошнота. Отсутствие аппетита. Слабость. Худеет.
И есть ещё пара-тройка симптомов, которые один в один совпадают с тем, что было у её мамы, моей бабушки.

Надо ли вообще писать самое страшное? Что болезнь бабушки была смертельна. И начиналась точно так же.
Я просто вижу, как мама сдаёт позиции. Как обезболивающее не помогает, как из-за боли она не может есть, сидеть, лежать, читать...
Как перестаёт откликаться на те эмоциональные вещи, которые раньше бы ей помогли.

Пока диагноз поставить не могут. Она диагноза боится. На рак проверяться не хочет. Ни в какую.

Я избавляю её от жуткого страха этой болезни. Говорю много вещей, которые зажигают в ней уверенность и я вижу, что это действует - она приободряется и может целый день до нового приступа проходить с улыбкой. Но я... я не могу.

Я так люблю эту свою супер-геройскую способность быть мужиком и скалой. Быть опорой и светом. Но себе я уже светить не могу.

Когда меня спрашивают по поводу металла, я уже отмахиваюсь, я уже посылаю всех к чёрту. Я жмусь к теплу импровизаторов, которые смеются даже тогда, когда им плохо. Я вижу в них собратьев. Стаю. Я греюсь, отогреваюсь, питаюсь... и нахожу силы светить дальше.

А ночью рыдать от страха. Потому что кое-кто умный сказанул мне в сообщения три дня назад: "Ты вот фоточки Попова рассматриваешь, а лучше бы подумала, что ты делать будешь, когда у тебя ни копейки денег дома, а вот с такими симптомами кто знает - может тебе мать хоронить придётся".

Ни одна сука больше никогда не упрекнёт меня в моих интересах.
Вы же, блять, даже не знаете, что все, ВСЕ мои интересы в жизни, все группы и все эти замечательные люди играют ту роль, с которой никто не справляется: дают мне _жить_. Держат меня в здравомыслии. И держат на этом свете.

Смешно наверное, что однажды я не наглоталась таблеток, потому что вовремя уцепилась за Эминема и терпела, стиснув зубы, забивала себе голову его текстами, только чтобы _не думать_. А одна встреча с Лайхо победила клиническую депрессию? И это лишь парочка примеров. Мне, блять, продолжить?

А в голове крутится проклятое "хоронить. мать. хоронить". Ну надо же было.... спиздануть такое, а... И я уже вторую ночь борюсь с кошмарами. Люди, блядь, я хуею с вас.

18:04 

Цитатник.

"Это я, я сам извлекаю себя из небытия, к которому стремлюсь: моя ненависть, моё отвращение к существованию - это всё разные способы принудить меня существовать, ввергнуть меня в существование. <...>
Слюна у меня сладковатая, тело тёплое, мне муторно от самого себя. На столе лежит мой перочинный нож. Открываю его. Почему бы и нет? Так или иначе это внесёт некоторое разнообразие. Кладу левую руку на блокнот и пытаюсь всадить нож в ладонь. Движение вышло слишком нервным; лезвие скользнуло по коже - лёгкая царапина. Царапина кровоточит. Ну а дальше что? Что изменилось? И всё же я с удовольствием смотрю, как на белом листке, поверх строк, которые я недавно написал, растеклась лужица крови, которая наконец-то уже не я. Четыре строки на белом листке бумаги, пятно крови - вот и готово прекрасное воспоминание".
Смазать руку йодом? Не знаю. Гляжу, как однообразно течёт струйка крови. Но вот кровь свернулась. Кончено. Вокруг пореза кожа кажется ржавой. А под кожей остаётся только лёгкая чувствительность - ощущение, похожее на все остальные, разве что ещё более муторное".
(с) Жан-Поль Сартр "Тошнота".

17:57 

Как выздоровею, как напьюсь пива...


17:33 

Black Wedding.

Роб тут в ещё одном проекте недавно поучаствовал - клип записал даже! И это, ей Богу, так ахуенно! :dinlove:
Эстетика! Вот фетиша на его руки у меня ещё не было! Понятия не имею, почему. Наверное, потому что он не гитарист, особо камера никогда на руках не акцентировала внимания, и я почему-то не присматривалась.

Интерпретация "White Wedding" совершенно неожиданная и поражающая. И даже те, кто ЗА МЕТАЛЛ :facepalm3: не смогли не признать - этот дуэт удался "на ура".
Нравится мне, что Роба находит музыкальная "молодёжь" и он, человек, хватающийся, в общем-то, за любую музыкальную движуху, с радостью соглашается на разного рода эксперименты. И иногда эти эксперименты _заходят_, как вот этот, например. Я так рада видеть, что если уж Роба что-то действительно _цепляет_, он сделает всё или даже больше, рискнёт (ведь кто знает, что может получиться в результате?), чтобы помочь группе или коллективу. С такой поддержкой ведь всё по-любому получится, если сам коллектив не "прощёлкает" своего шанса.

А я вот смотрю и насмотреться не могу)


17:01 

Цитатник.

"Тошнота исчезла. Когда в тишине зазвучал голос, тело моё отвердело и Тошнота прошла. В одно мгновение: это было почти мучительно - сделаться вдруг таким твёрдым, таким сверкающим. А течение музыки ширилось, нарастало, как смерч. Она заполняла зал своей металлической прозрачностью, расплющивая о стены наше жалкое время. Я внутри музыки. <...> Моя кружка пива вся подобралась, она утвердилась на столе: она приобрела плотность, стала необходимой. Мне хочется взять её, ощутить её вес".
(с) Жан-Поль Сартр "Тошнота".

16:55 

Не могу с них.

Фото о том, что уже второй концерт подряд Антону приходится играть полицейского, то арестовывающего, то "мордой в пол" нагибающего Арса.

- Опять?!
- Ну извини, как-то само получается.


16:50 

Творческое.

Помираю иногда от заказов на фанфики. Дали мне тут недавно "задание". Вот, говорят, тебе два видео (приложу их ниже, они всего по 15 секунд). Напиши, говорят, фанфик.
Я, конечно, написала, выцепив из всего этого максимум информации и мелочей. Даже про чёртов мизинец на металлической кнопке нагрудного кармана. Но самое интересное, несомненно, было в возможности вспомнить физику. Господа актёры мотивируют и в эту сторону, а не только в писательско-гуманитарную.

Сам фанфик - туть) ficbook.net/readfic/6797686

Упаси Боже от таких заявок в следующий раз.




15:47 

Цитатник.

"Теперь меня повсюду окружают вещи - к примеру, вот эта пивная кружка на столе. Когда я её вижу, мне хочется крикнуть: "Чур, не играю". Мне совершенно ясно, что я зашёл слишком далеко. <...> Вот уже полчаса я избегаю смотреть на эту пивную кружку. Я смотрю поверх неё, ниже неё, правее, левее, но её стараюсь не видеть. И прекрасно знаю, что холостяки, которые сидят вокруг, ничем мне помочь не могут: поздно, я уже не могу укрыться среди них. Они хлопнут меня по плечу, скажут: "Ну и что, что в ней такого, в этой пивной кружке? Кружка как кружка. Гранёная, с ручкой, с маленькой эмблемой - герб, в нём лопата и надпись "Шпатенброй".
Я всё это знаю, но знаю, что в ней есть и что-то другое. Ничего особенного. Но я не могу объяснить, что я вижу. Никому не могу объяснить. В этом всё и дело. - я тихо погружаюсь на дно, туда, где страх. <...>
Предметы не должны нас беспокоить: ведь они не живые существа. Ими пользуются, их кладут на место, среди них живут, они полезны - вот и всё. А меня они беспокоят, и это невыносимо".
(с) Жан-Поль Сартр "Тошнота".

15:30 

Просто нем могу перестать любоваться этой семьёй.




Записки степного оборотня.

главная