• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:10 

H.

Я нашла её дневник. Юриной жены. И я точно могу сказать только одно: это единственный человек, которого мне действительно хочется убить. И ничего больше. Я читаю про её морально блядство и просто... хочу перерезать ей глотку ножом. Чтобы кровь хлестала...
Это невозможное желание. Она испортила жизнь моему брату, она утопила мою семью. Последняя сучья тварь на свете.
Как таких земля носит.
Есть целый ряд вещей, которые она там пишет, и за которые я действительно имею право хотя бы дать ей по морде. С ноги.

"Господи,как бы я хотела хоть раз...отношений с таким же задротом-перфекционистом,который будет все делать идеально (простите?! что она делает идеально - так это "ничего" и уже 4 года сидит на шее у моего брата. перфекционистка херова), и смотреть на мир хотя бы немного похоже.......". Я не могу понять,что сложного? Да,если у близкого человека где-то косяки и проблемы, я буду его разъебывать, я буду в него вкладываться. (То есть ебать мозги и доводить молодого мужчину до седых волос в его-то 30). Я буду требовать больше чем от других, больше трясти,больше хотеть в свою сторону.Это и есть любовь же. (При этом ничего не делая. Только требуя. Это же любовь, да?!) К сожалению,окружающие люди хотят лишь одного-чтобы от них отстали,чтобы им говорили какие они хорошие,красивые,умные.С хуя ли баня сгорела,я вообще не поняла. (Да потому что ВСЕ уже хотят, чтобы ты отъебалась от них со своими амбициями, господи!)

Небольшой плюс к моему желанию её убить - она не любит моего брата, а любит другого мужчину, но деньги сосёт из нашей семьи. Продолжаем темы из дневника.

А вот мой идиот-муж второй день лежит у себя дома температурой 38,5-39,5.Вчера он тупо лежал в своем свинарнике (это о моей-то квартире?! Чёрт, какова тварь, господи...),запивая свой долбоебизм анальгином с парацетамолом.И загоняя мне про то,что он -советский человек.В итоге,"советскому человеку" неотложка ночью делала уколы в жопу.Сегодня у него 39,4.Я полдня объясняла ему,что лежать нужно у жены.С нормальными лекарствами,заботой и в порядке.А не с ненавидящей его несколько лет сестрой (а вот тут бы поподробнее!) ,послеинсультным отцом,сомнительными допотопными методами лечения в многолетнем сраче с километровым слоем пыли. (И за всю последнюю фразу мне хочется вытащить её язык из её поганого рта и вырезать с корнем из самой глубины глотки).

Юра перечислил денег на документы! Fuck Yeah!! Ах вот почему нам было нечего жрать тогда, собственно...


Даже продолжать не хочется. От всего этого просто тошнит. Я просто готова её убить. И мне наплевать на мораль. На всё наплевать.
В тот день, когда я нашла её дневник, я хотела покончить с собой. а потом поняла, что эта тварь этого не заслуживает. Буду жить назло.

22:27 

Терпение.

И всё-таки Роб - удивительно терпеливый человек. Сколько ни наблюдаю, не устаю удивляться на эту его особенность.
Сначала в молодости его терпением выражалось в том, что он терпел Даунинга. :-D Вечно тараторящего, перебивающего, встревающего в середину фразы, говорящего одновременно с ним, дёрганного, гиперактивного Даунинга. :jump4: Я бы уже убила, честное слово! Надо будет в фф сделать на этом акцент!
Когда он стал старше - случилась новая напасть. Какой-то непонятный фанат, вечно его подстерегающий и вечно постящий в инсте под тегом "robhalford" всякое из своей жизни. И он постоянно отмечает Роба на фото. Безостановочно. Я как подумаю, сколько уведомлений ему приходит, бедному, от этого фаната - самой повеситься хочется. И ведь видит его вживую, фотографируется, даже улыбается. Кажется, таких фото уже за десять точно перевалило. А этому пареньку всё мало.
Только недавно с Вероникой говорили на тему фанатов... вот это к той сумасшедшей категории, как бы.
Роб чертовски терпелив. Я бы уже заподозрила мальчугана в маньячестве. Хотя, думаю, Роба этим не напугаешь.

В общем, иногда ловлю себя на мысли, что очень хочу, чтобы у меня была хотя бы доля того спокойствия и уверенности, которые есть у Хэлфорда. Особенно в этом месяце. Очень надо!

22:00 

Отдых.

Уже которые выходные у меня создаётся ощущение, что их и не было. Они наполнены встречами, какими-то делами, ударными... и я не ощущаю, что мне их хватает. Наипротивнейшее чувство.
Хочется в отпуск, но, как я уже писала, он накрылся медным тазом. А счастье было так возможно...
Адово хочется ещё выходных. Просто случайных, наполненных позитивом, выходных.
Адово не хватает времени на сон и отдых. Скоро буду выглядеть как Лайхо на этом фото. :-D

15:28 

Финляндия.

Пока ждали с Сашей начала фильма "Бодом", сидели в кафешке, пили кофе (вот не следовало мне этого делать - потом с давлением мучилась), и говорили, конечно же о Финляндии. Правда, о Димином больном зубе ещё поговорили (искренне надеюсь, что у него уже всё прошло).
Так вот Саша рассказала мне, как полегче сделать загранку. Это всё менее энерго-затратно, менее эмоционально-затратно и времени тоже уходит намного меньше. Но при этом денег больше. Что не есть хорошо, но я уже поняла, что в Финку мне просто так не попасть.
Мне нужен Хельсинки. Мне нужен Бодом. И мне нужна эта страна. Такая родная, близкая и с какого-то хрена мне до сих пор недоступная. Набрать воды Бодома, забрать несколько камней оттуда, походить по лесу... когда уже, когда?

00:23 

Бодом.

Сходила я тут с Сашей на фильм "Бодом". Неделя финского кино была интересна мне исключительно этим фильмом. И не случайно. Я не знаю, откуда в моей жизни такое упущение, но я не ходила раньше на ужастики в кино вообще. Поэтому ощущение напряжения, страха и постоянного не проходящего дрожания вывели меня на какой-то новый уровень эмоционального познания того, что я перед собой видела.
Фильм просто прекрасный. И хотя там были моменты, когда хотелось посмеяться, или сказать: "Какого хера вообще сейчас было" :D - потом всё окупалось с лихвой.
Сначала, когда выходишь из зала, не понимаешь, что именно чувствуешь. Но потом... эмоционально накатывает, и ты понимаешь только одно: это того стоило! :hlop:
Бодом - чертовски красивое озеро. И природа, наполненная этой мрачной атмосферой - это что-то поразительное. Я пришла смотреть ужастик, но... когда я видела воды этого озера, на меня в самых несвойственных для таких эмоций "местах" фильма накатывала чёртова нежность.
Совершенно непередаваемая атмосфера. Прекрасно подобранные герои, совершенно умопомрачительный сюжет и съёмка.
Я более чем доволен. Теперь со слюнками жду, когда (когда уже!!!) выложат этот фильм в сеть!

00:58 

Рабочее.

Сейчас хочется вылить сюда всё негативное и позитивное рабочее, которое есть. Потому что многое поменялось и это "многое" мне просто необходимо как-то систематизировать.
~ у нас пришёл новый директор
Мужчина, уже довольно взрослый, лет 45-50. Хороший или нет - я пока не понимаю. Вижу только, что он много делает в отличие от бывшего директора Марии, которая занималась постоянно только говорильней. Ещё он постоянно флудит в вотсапе и требует от кассиров дохера всего поверх наших обязанностей, чего мы, собственно, не делаем. За зарплату в 21 тысячу, я считаю, продавать ещё и услуги, и биться за страховки - кому это нафиг нужно-то? Если только совсем к стене припрёт (а он, как я понимаю, может), тогда начну жопу рвать за эти результаты. Только в случае, если зайдёт разговор про увольнение.
~ люди к праздникам хуеют.
Это - главное наблюдение последних дней. Ибо они не читают, и не понимают куда и как тратить наши новогодние бонусы и орут на кассе потом, что это лохотрон и разводиловка. Каждому такому орущему хочется сказать, что они просто всем этим не умеют пользоваться. Потому что приходили люди с горой карточек и, использовав их правильно, могли сбить больше 60-ти процентов цены с товара. Как вам такой поворот? А те, кто не умеет читать и понимать суть данного им добра, потом высказывают мне, что я мошенница. Когда я решу уволиться, я реально встану и запихаю кому-нибудь эти карточки в рот, если будут долго орать. Один мудак пройдёт, а настроение испорчено еще часа на два.
~ начали намного лучше общаться с Леной.
На это больше всего повлияло то, что у нас с ней один в один совпадают смены. И всё равно есть моменты, когда она строит из себя "сучку", но в большинстве своём у нас отличные взаимоотношения. Сегодня она от желания идти домой превратилась в бравого джигита и мы орали нерусскими голосами, что мы "эээ, братья родные, ваще да". :lol:
~ у нас прошла ночь распродаж.
Так как это совпало с моими кредитными пиздецами в один день, я не вообще не ела порядка 14-ти часов. И после 12-ти часов без куска хлеба и глотка воды, именно в ночь распродаж, когда очередь занимала половину магазина в мою единственную кассу, я чуть ли не теряла сознание от головной боли и чувствовала, что сейчас просто блевану. Чувствовала тоже самое я, когда Женя вёз меня домой. И когда привёз - тоже. Мне пришлось выйти из подъезда обратно на улицу и сесть на снег, понимая, что либо я сейчас отсиживаюсь, пока не утихнет желудок, или, собственно, проблёвываюсь и иду домой. Идеальная история ночи распродаж. Ничего, выжила. Без потерь.
И, не смотря на такое состояние, было так прекрасно ехать с Женей по стрелке Васьки, видеть мосты, воду, всю эту зимнюю и праздничную красоту.... Слушать крутую музыку и чувствовать, как машина мягко случается хозяина. Правда, по пути мы встретили ДТП, а еще нас чуть не занесло, но... энивэй, я бы там проездила хоть всю ночь. Даже в таком состоянии. Это было подарком. Поистине.
~ ко мне "придолбался" парень из кредитного отдела, который работает у нас в магазине, дай Бог раз в три месяца.
И лучше бы не работал вообще, вот ей Богу! В ночь распродаж он мне устроил какую-то анкету-опрос, будто хотел понять насколько я ему подхожу, потом проявлял заботу, а потом начал терроризировать в ВК. Так как мои выхи из-за кредитов были совсем не выходными - у меня тупо не было желания и времени с ним разглагольствовать, на что он отрегаировал очень резко, типа: "Ты вообще общаться дальше планируешь, иди где?" "Или где" - хотелось мне ответить, но я сдержалась и ответила ему более изящно, вкладывая всё тот же смысл "иди где" в свои слова. Обиделся. Не пишет больше. Слава Богу, собственно.
~ я перевелась-таки в свою компанию, а не работаю от сторонней организации.
И я не вижу в этом плюсов. ЗП не поднимут, зато все мои ПЯТЬ месяцев работы идут в пизду, простите. Я должна была идти в отпуск в январе, а теперь пойду только в июле. Нет, вы вообще нормальные, вашу мать, а! А я так хотела отдыха... Я так расстроилась на эту тему, что даже полезла на сайт работы. Посмотреть - вдруг что изменилось и появилась какая-нибудь хорошая работа в СПБ. Хрен там был, как бы. Я и не надеялась. Будем терпеть.
~ пока пишу этот пост, вотсапп противно подаёт сигналы об извещении. Вопрос - какого хуя в половину первого ночи я должна читать оповещения о работе? Ммм? Чёртовы флудилщики, шли бы в свои личные сообщения и общались сколько угодно. Так нееет. Бесит. Еще раз подобное - отписываюсь нафиг. Почему начальник не может сказать чего-то в глаза, а? За всю историю, пока я в этой их группе, к кассирам обратились в ней два раза. Ну и зачем?.. Ночью, в выходные - работа всегда со мной. Обожаю её.
Фухххххх. На этом у меня всё. Ждём новых свершений, так сказать!А сейчас- спать!


01:31 

Nobody.one.

Бывают моменты, когда всё, что тебе надо - это инъекция хорошей музыки в уши и в душу. В общем, именно из-за этого я и решила идти на Nobody.one. Не люблю я ходить на концерты, совсем не зная группы и репертуара. Но тут - пошла, не испугавшись, что, не зная списка композиций, даже не смогу написать нормально репортаж и отделить одну композицию от другой.
Я не буду говорить, что я "на отлично" справилась с репортажем. Скажу только, что это был шикарный вечер.

В моём первом паблике по COB был паренёк, всячески раскручивающий группу Табачникова и очень этим раздражающий. Потом уже в "Ветре" находились люди, которые постоянно стебали нобадиановцев. Хорошо, что причину этого стёба мне разъяснил Дима. Но это вообще не умалило моего желания идти на концерт и быть этим ребятам признательной. Особенно, конечно, Русту, который меня даже узнал в толпе. :vict: И мы с ним на эмоциях от выступления перекинулись парой сообщений в VK.

Ну и музыкально ребята, меня, конечно, покорили. Очень атмосферные и здоровские. :up: Только войдя в зал и увидев реальную ТОЛПУ, занимавшую первые рядов 7 я обалдела, но потом с хитростью прорвалась по "скамейкам" по периметру зала почти к самой сцене. Было невероятно здорово наблюдать за простой инструментальной магией и наблюдать, как людям в зале, да и на сцене кайфово от музыки без слов и лишней нагрузки. Тот момент, когда инструментал действительно "говорит" и рассказывает свои истории.

После первой песни мне уже стало наплевать на "новую знакомую", которая "поймала" меня, когда я смотрела перед разогревом на сцену и толпу перед ней с нескрываемым: "Твою мать, как бы поближе попасть к сцене". Она подошла и мягко спросила с улыбкой: "Вы боитесь"? хд Я сказала: "Чего тут бояться - тут по головам прыгать надо". А мне сказали, что с моим весом с этим не будет проблем. Я с этой девушкой посмотрела разогрев, пообщалась немного, а потом поняла, что секундное знакомство с человеком не заменит происходящего на сцене и решительно перебралась в одиночестве поближе к сцене. Если бы я почувствовала хотя бы минимальную эмоциональную "синхронность" с этой девушкой, может быть и осталась бы. Но я ощущала лишь её ненужность. Да и на не сильно была заинтересована. Так что никто был не в обиде. Уже подробно я спросила у неё об этом в ВК. К слову, я увидела у неё на странице, что ей 19 лет, а выглядит она, чёрт возьми, на... лет 27. Я офигела, когда узнала, что это правда. Я уже скоро начну бояться людей такими темпами.
"Девочка, а не сорок ли тебе лет".

Но не будем об этом. Впервые какая-то наша группа (я не беру сейчас в расчёт моих родных Номадцев), заслужила вот такие вот похвалы от меня, моё пристальное внимание и желание слушать после концерта этих ребят снова и снова и снова!
Они чертовки прекрасные! :gh:

Если я не хочу свихнуться - надо ходить на концерты и жить этим. И на ударные. :heart:




@музыка: nobody.one – Chasing The Beyond

17:37 

Здоровье родителей.

Не хватало того, что у папы случился этот инсульт - так теперь и маме никак не снизить давление. Таблеток прописали столько, что ими можно питаться уже, не прибегая к нормальной еде в принципе. Так если бы эти таблетки ещё помогали. Вот у папы аж снизилось давление до 129 при норме в 140, а вот у мамы как есть 180, так оно и есть. И хоть тресни.
Потащила обследоваться. Понять причину давления, которому не помогают даже сильнодействующие таблетки - вот что нужно. Думали, что от нервов и прописали успокоительное. Горечь во рту от них есть, отсутствие аппетита тоже, а вот давление как было, так и есть.
Зато теперь я вижу единство родителей. Давно такого не было. Оба поддерживают друг друга в отказе от алкоголя, меряют друг другу пульс и давление, делятся таблетками. Плохо, что причина единства именно такая, но я вижу заботу впервые за ооочень долгое время. Родители действительно любят друг друга. От этого становится спокойнее. Они друг за друга.
Ох семья, когда ж у вас всё хорошо со здоровьем-то будет...

@музыка: U2 – Ordinary love

18:55 

Фильмовое.

Долго классику всё равно игнорировать не будешь - посмотрела я тут Горбатую Гору. Единственное нетрадиционное кино, которое мне рекомендовали заядлые гомофобы и натуралы. :-D Так что просто пришлось посмотреть. Посмотрела и осталась дико довольной. Чертовски хороший фильм, эмоционально насыщенный.
Ну и раз я тогда пошла по гей-фильмам, посмотрела ещё Solo. И вот тут-то меня ждал прикол в финале. :maniac: Теперь запах Грейпфрута и Личи будет всегда ассоциироваться у меня со страхом и тревогой. К слову, один из новых сотрудников у меня на работе чертовски напоминает мне Хулио - одного из главных героев данного фильма. Да, имя ржачное, но сам фильм и сам герой - совсем нет. Один из любимых фильмов теперь. Правда, пересматривать я его не решусь еще долго, скорее всего.

22:50 

Мария.

Это что-то удивительное, но когда у папы случился инсульт, мне Вконтакте написала Мария из группы по Бодунам.
"Привет. Катя рассказала мне дурные новости. Держись.
Я знаю, у нас с тобой были тёрки, неприязнь и все такое. Но первой мыслью, когда я узнав что у тебя горе, было то, что в такой момент тебе понадобится вся возможная поддержка извне. У моих родных случалось это несчастье, так что я отчасти понимаю тебя. Ты главное постарайся укрепить у себя в сердце надежду на лучшее и не сдаваться".


У меня тогда даже в глазах защипало. И от благодарности, и от удивления с неожиданностью. Я лежала, перечитывала это всё и не понимала, как это возможно вообще. А после у нас началось то общение, ради которого я когда-то с ней знакомилась. Я не понимаю, как это возможно, но я больше не могу чувствовать к ней негатив. Совсем. Я благодарна ей. Вот так - всё время взаимной ненависти преобразилось в эту связь - это дико странно и чертовски меня радует.
Мне стало легче. Намного.

18:34 

Роман.

Когда я поехала на ударные, Роман написал мне по поводу Александра: "Ты идешь к нему как ни в чем не бывало...а я душу свою нахуй рву и мне отказ за отказом. и ведь самое забавное,что случись какая то жопа,ни он к тебе будет когти рвать...".
И он прав. Когда у отца случился инсульт - тот, кто пришёл на помощь первым - был Роман. Нельзя было позволять ему мне помогать и хоть что-то делать, но мне тогда было не до этого - я бы сама не справилась в тот день. Но это не отменяет того, что я к нему ничего не чувствую. Такое огромное НИЧТО у меня к нему. Он всё делает в расчёте на то, что его благородство/помощь/отвага и нежность хоть что-то во мне пробудят.
Благодарность - да. Чувства - нет. Я к нему ничего не чувствую и не хочу чувствовать. А он каждый раз, каждый раз терроризирует меня, что "Вот, теперь я сделал доброе дело и теперь-то ты должна что-то почувствовать". Твою мать, я не могу генерировать чувства. Не могу создать их из неоткуда. И вместо благодарности он получает раздражение и посыл нахуй. Потому что ему уже было объяснено всё миллион раз.
Иногда я просто ненавижу себя за это... за невозможность чувствовать хоть что-то к человеку, который это заслуживает как никто другой. Я каждую встречу смотрю на него, и пытаюсь найти в себе хотя бы что-то - какую-то искорку... ничего. Темнота, пустота и абсолютная звенящая тишина.
У меня к тебе "ничего". Сильное, непоколебимое, вечное.

00:06 

Ударные.

Наступил тут недавно вечер, который, как это обычно бывает в выходные, я посвятила самокопанию. Невыносимое чувство вины меня снова вывело на ситуацию с моим первым учителем ударных и на желание ему позвонить. Я даже составила "речь", на случай, если от страха или от эмоций что-нибудь забуду. Я, обычно, всегда так делаю. Так вот я уже собиралась позвонить, как тут... будто по заказу мне пишет Александр. К слову, с момента моего внезапного ухода от него прошло достаточно времени - больше полугода.
И тут он мне пишет и спрашивает, как я. "Судьба" - думаю я. И отвечаю ему правду, даже не умолчав про своё желание выйти из окна, накатывающее на меня с поразительной частотой в последнее время. На что вместе с пожеланием "побольше тебе сил", было сказано: "И чтобы мыслей про окна я больше не слышал! Поняла?!" По сути, я не переношу подобного повелительного обращения ко мне свысока. Но тут меня обдало заботой и теплом, а совсем даже не желанием Алекса взять всё под свой контроль. Мне захотелось просто сказать "поняла". Тихо и покорно. Впервые в жизни. А потом я поняла, что жутко соскучилась по ударным, по нему, по установке и спросила про цену. К слову, пока я у него не занималась, цены взлетели чуть ли не вдвое. И тут мне приходит ответ: "Свет, для тебя 500 - два часа. Как и было". От осознания, что у него теперь даже час уже не стоит 500 рублей, у меня защипало в глазах, и мне хотелось задать человеку вопрос: "Что я сделала, чтобы ты вот так помогал мне?"
Я договорилась о занятии через два дня. В ночь, после того, как я написала ему, у отца случился инсульт. Алекс снова был рядом, в полном шокированном состоянии. Но я-таки пришла к нему на следующий день. Я пришла к нему искать укрытия от страхов, искать убежища. Пришла, как к родному, близкому и тёплому человеку. Меня напоили чаем, мне играли, со мной говорили... Мне давали в абсолютной тишине гладить пластик инструмента и просто наслаждаться этим ощущением. Меня подтолкнули к прогрессу, хвалили, дали оттаять и сделали так, что мне стало легче дышать... Даже после всего случившегося.
И в тот же день я поехала на барабанный мастер класс Рустама Галимова - ударника Nobody.one. Встреча с Алексом подтолкнула меня к этому. Была отвратительная погода, но оно того стоило, ей Богу. Нужно было выбирать - или спокойствие дома, или барабанное неспокойствие. Барабанное неспокойствие, конечно же! На мастер-класс я взяла с собой Юлю и она, слава Богу, не пожалела! Атмосфера и вправду была просто прекрасной. Небольшое количество народа давало ощущение чего-то личного, домашнего, уютного, а сама игра завораживала. Хорошо, что я не ориентировалась только на видео, который были в интернете. Без энергетики Рустама они кажутся какими-то... сухими.
После мастер-класса мне дали автограф (спасибо милому мальчику, который дал лист из своего реферата ради автографа, и который потом меня сфотографировал с Рустом, приписав в паблике позже: "Прекрасной девушке"), ну и сфотографировались. Рустам был шикарен!
Вот таким было моё возвращение к ударным. Внезапное, но яркое и громкое. До сих пор улыбаюсь, вспоминая.
P.S. Руст потом сделал перепост с моей стены (это было чертовски приятно и неожиданно), и до сих пор отвечает на сообщения)
Magiccccccc, вашу мать!

15:56 

Desert Plains.

From desert plains I bring you love!

То, что в той книге жена главного героя слушала Judas Priest и то, что в конце повествования явно проиллюстрировано действие в песне Пристов "Desert Plains" делает всё произведение круче, я считаю.
Что-то родное на страницах всегда греет душу.
Книга "Сияние" никак меня не отпустит.



21:36 

Прогресс.

Таки в её 60 лет я усадила маму обучаться компьютеру. Прогресс идёт - она уже набирает сообщения и сама может включить ноутбук, и даже больше не паникует особенно. И это хорошо.
Но на повестке дня совсем другая проблема. Имея все средства связи под рукой, мама не хочет делиться горем с родственниками. Будет сидеть одна, страдать из-за инсульта мужа, но никого не попросит о поддержке. Какие все упрямцы, господи...

00:18 

Внезапность.

Стали чаще видеться с Валентином. Почему наличие девушки у него подтолкнуло к тому, чтобы чаще со мной общаться - я вообще не понимаю, но это именно так.
Тут недавно снова встретились. Пошли в кофе-хаус.
После сложнейшего рабочего дня это было прям самое то! Ибо в магазине у меня вырубили свет и мне было никак не сделать инкассацию. Сначала было весело - форс-мажор. Моя вторая личность всегда ахренеть как позитивно реагирует на такие вещи. Но когда осознаешь, что тебе уже пора бы сделать инкассацию и валить на встречу с другом, а света всё нет - становится вообще не смешно. В результате мироздание услышало мои матюги и включило свет ровно на 15 минут, за которые я успела распечатать все документы. Это было просто из разряда сказок о "Паровозике, который смог!" На встречу я всё-равно опоздала. Изначально не хотела идти на неё совсем. А почему? Потому что, мы, по сути, виделись с В. только недавно. Не думала я, что у меня будут темы для разговора. Больше всего во встречах с Валей я не люблю неловкое молчание.
Но нет, неловкости не было. Мы заказали по куску торта. Он заказал шоколадный, а я (как предсказуемо) скандинавский-ягодный, и также взяли два чайника вкуснейших чаёв. Лимонно-лаймово-имбирный (ох, и острая оказалась штука, хоть и согревающая отменно) + ягодный чай-крем. Всё жутко витаминное, согревающее и летнее. И разговоры были такими же.
Сейчас он мне пишет снова. Говорит, что если я захочу встретиться, он всегда "за". Я не понимаю, что происходит, но рада этому. Думаю, в скором времени встречусь с ним обязательно снова.
___
P.S. На следующий день у меня почему-то была ломка. Мы с мамой грешили на эти чаи. Перевитаминилась что ли - что у меня всё ломило и внутри и снаружи? хдд

00:24 

Страх.

Сегодня ночью у моего папы случился инсульт.

Я проснулась в половину третьего ночи от его стонов и нечленораздельных попыток что-то до нас донести... Ему было больно, мы спросонья не поняли, что происходит... Вызвали скорую...
Мой брат в свои 32 года решил поиграть в ребёнка: "ничего не слышу, никому не помогаю". Так что вызов скорой, так что в три часа ночи на холодной улице в ожидании скорой - это всё было на мне. Все страхи и ужасы тоже были на мне. Я впервые почувствовала себя в одиночестве.

Сейчас он дома. У него нарушение речи и проблемы с мимикой.

Я в ноль. Душевно, физически и психологически.
Берегите своих родных!..

01:09 

Корн.

Я посмотрела небольшое интервью-исповедь Джонатана. Да, внезапно, я вернулась к нему, как к тёмному (тёмный - не значит "плохой") отрезку моего прошлого. И, посмотрев это видео, я поняла, НАСКОЛЬКО, мы пока ещё едины в том, что нас спасает и в том, что есть внутри нас. Панические атаки, страх, ощущение депрессии. Эта зараза описала это состояние так ярко, что я даже передёрнула плечами. До сих пор от этого не избавиться. Я не хочу побеждать это таблетками, господи...
Но речь сейчас не о том.
Следующая вещь, которой я испугалась из-за совпадения - это слова о вине. Вина, которая постоянно крутится в голове и сводит с ума. В общем, просто послушайте этого человека. Он... как всегда. Просто на вылет.



И так, чёрт возьми, хорошо вернуться в прошлое. Так хорошо слушать их акустический концерт, так хорошо слушать новый альбом... Как хорошо их снова чувствовать с их энергетикой и вспоминать те эмоции, которые испытывал к ним раньше. Вспоминать даже этот классический Word Up, который уже проел всем уши. Я вспоминаю, как он спасал меня ещё в школе. На физ-ре, чёрт возьми, а!
С ними тогда всё становилось легче. Защита исследовательских и экзамены. "Это будет отстой, отстой" - я помню это, вашу мать!
И я так благодарна этому человеку, и его творчеству, что вытянули меня тогда.
Быть благодарной. Всегда.
Надо попросить Сашу, чтобы научил меня играть эту чёртову песню. Я не могу больше без ударных. Не могу.

00:39 

Осторожность.

"Мы оба желаем хорошо провести вечер, тогда зачем тратить энергию на выстраивание стратегии, на комплименты, на ненужную суету? Лучше двигаться прямо к цели. Не припомню, чтобы кто-то когда-нибудь сожалел об этом".
(с) Армандо Перес "Когда ты рядом".

Будьте осторожны в метро. Вот правда, будьте. Там столько извращенцев... до 9-ого октября я лишь читала об этом в пабликах типа "Подслушано", а теперь попала сама. Стояла, уткнувшись в книгу, вдруг под потоком народа меня прижимает к стене вагона парень. Поднимаю глаза - похож на молодого Хэлфорда, только глаза холодные. Думаю про себя: "Вот это прикольное совпадение после рабочего дня". Улыбаюсь и встаю так, чтобы можно было открыть книгу. Читаю. Молодой человек рядом с моим лицом опирается рукой и прищемляет мне волосы. Я смотрю на его руку, а он её опускает вниз. Я снова открываю книгу, и тут чувствую, что под натиском народа его прижимает ко мне ближе, а его рука "ползёт" по моей ноге. И ползёт она, пардон, вверх. Я лихорадочно думаю "показалось" и тут, слава Богу, пересадочная станция. Выбегаю (он хотел остаться в вагоне и мне было никак его не обойти), бегу к поезду на следующей станции и совсем не замечаю, что этот парень, желающий остаться в том вагоне, уже зашел за мной следом. Отмечаю я это только тогда, когда знакомая синяя куртка возникает у меня перед носом. В этот же момент в вагон заходит дофига народа и снова его прижимает ко мне. И снова это ощущение.
Я не буду говорить о той борьбе... но этот человек последовал за мной и на мою станцию (оказалось, он на ней и живёт) и начал: "Привет, меня зовут Коля, а чё ты застеснялась. Да так же жить легче? А давно у тебя не было?" Парень ушел целым и невредимым. Я такие ситуации умею решать словами. А потом я его еще и ВК нашла и там еще пару раз объяснила ситуацию.
По фото и по глазам - явный извращенец.
Будьте осторожны, в общем.

00:29 

Книжное.

Наконец-то добила философскую книгу о любви и об отношениях. Прочитала и громко сказала: "Да чтоб я ещё хоть раз!"
Я выписала оттуда много крутых цитат для моего творчества - использовать их в эпиграфе для меня - одно удовольствие.
И всё было бы хорошо, если бы не яростная гомофобия автора. На каждой странице, в каждом абзаце встречается слово "гетеросексуальный". Особенно в тех абзацах, где есть слово "любовь". Это чувство может быть только гетеросексуальным по мнению автора.
Одна из цитат ввела меня в фэйспалмище, к слову: "Дуэт - это двое. Это абсолютная связь, когда она гетеросексуальна. В дуэте существует только два пола. Ни больше, ни меньше".
К середине книги не могла уже найти сил дочитывать. Ну автор, ну можно же гомофобничать не так явно, а?..

20:07 

Настоящий мужчина.

Как я уже говорила, у меня на работе девушки со стойки информации считают себя элитой и никогда не сделают лишнего, не скажут лишнего. "Лишним" я называю дополнительную помощь и сотрудникам и покупателям. Исключение: хорошее настроение этих самых девушек. Тут уж они каждому и сестра и мать в одном лице. Жаль, это бывает редко.
Но тут был случай, когда одна из наших сотрудниц просто забегала кругами вокруг покупателя, и именно в этом случае я абсолютно с ней согласна.
К нам пришёл мужчина выкупать интернет-заказ. По-моему, это была кухонная плита. Но, как оказалось, заказ доставили с помятой боковой крышкой, или что-то там было поцарапано... Я была на кассе, поэтому не особенно просекла момент серьёзности поломки. Супруга этого мужчины начала возмущаться, но он спокойно попросил её не накалять обстановку и спросил, а можно ли эту часть заменить прямо в магазине, ибо это всё-таки вина нашей организации.
Естественно, что все парни у нас оказались рукожопыми и сказали, что деталь есть, но поставить её не представится возможным.
На месте этого мужика уже бы и я возмутилась бы. Они же консультанты - об устройстве плиты всё знать должны. Но он ни слова не сказал. Он был спокоен, собран и чертовски уверен в себе. И уважал каждого работника. Поэтому просто вынул из кармана... отвертку (!) как знал, а!) и спокойно, почитав инструкцию, принялся за дело. Попросил только пассатижи, и на этом всё. Всё прикрутил, всё сделал, уложил всё в коробку, погрузил в машину и увёз свою покупку домой, вместе с гордой за него женой.
Потом с этой девушкой с инфо на обеде поговорили о том, как отличить настоящего мужчину от других. Пошутили про то, что у настоящего мужика всегда с собой отвёртка, но а вообще, ребята, это был удивительный парень.
Золотые руки, железные нервы и уверенность в себе, уживающаяся с уважением ко всем окружающим.
Просто вах!
Я бы на его месте заставила бы переоформлять всё и привозить заново. Его фраза, обращённая к жене: "Не усложняй ситуацию окружающим, им уже итак стыдно" - меня поразила. Окружающим он усложнять всё не хотел, а сам вон в работу влился, хотя ничего делать не должен был, а должны были как раз "окружающие", т.е. персонал.
Удивительный покупатель. Почаще бы такие приходили.

Записки степного оборотня.

главная