• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:41 

Роб и его спокойствие.

Любовь к группе, это когда смотришь концерты в плохом качестве целиком, не проматывая ни секунды и внимая каждой песне. Или когда можешь пересмотреть почти абсолютно одинаковые выступления из одного тура, тоже в посредственном качестве и это не будет казаться чем-то скучным.
Смотрю я тут как раз концерт и вижу, как всё выступление на сцену пристам бросают одежду. Футболки, лифчики (Даунингу досталось аж пять штук :lol: ), и... ботинки. Вот последняя категория явно была лишней. Особенно в голову. Особенно Робу. Он стоит такой весь солнечный, улыбается, общается с залом, и тут ему ПРИЛЕТАЕТ, прям по плечу и по уху. Шедевр, блять. Мне было чуть ли не до слёз обидно. И я больше никогда бы не хотела слышать это его напряжённое "спасибо" и тон, с которым он это сказал. И сразу у него настроение упало ниже нуля. Это ощущалось неимоверно. Даже по началу распевки с залом. "Ну да, вы уже знаете, что сейчас будет..." - сказал он так, что было ясно несказанное: "Я уже ничего не хочу от этого выступления, но вы знаете - надо... Но мне уже к херам ничего не надо". Я надеюсь, того ублюдка в зале хорошенько нагнули за то, что он сделал.
А вообще, смотрела это выступление и думала: вот бы было шикарно, если бы Даунинг в группу вернулся. Такая строптивая зараза. Искренне любимая и группой и поклонниками. Я иногда даже вижу эту сцену возвращения. И даже, наверное, фф напишу на эту тему. Я искренне люблю этого музыканта. И Роб по нему скучает. Неоднократно говорил. И лишь немного жаль Ричи, которому, наверное, придётся уйти, если Кеннету всё-таки взбредёт в голову вернуться. Во всяком случае, взяли его именно при таком условии. Сейчас, наверное, уже всё изменилось. Я вижу у Роба ту отеческую и дружескую нежность к Фолкнеру, от которой, уже, наверное, просто так не отделаешься. В каждом жесте, в каждом взаимодействии: "Мой ребёнок. Мой родной мальчуган". А он ведь действительно - удивительно солнечный. :sunny:

И если Даунингу "вступит" - это будет катастрофой. И, наверное, Judas Priest будут с тремя гитаристами. Идеально. :gh3: "Мы в ответе за тех, кого приручили". Я думаю, Ричи просто нельзя делать больно. Своим детям зла не желают.
Но это всё мои фантазии и домыслы. В реальности альбом не пишется, не растёт кокос, а Роб зажигает на ночном TV с каким-то музыкальным комиком. Если я не знаю кто это, а должна - то простите ради Бога. Фоточки прилагаются.


Даша сразу их зашипперила, а я её корила за то, что нельзя Роба шипперить со всеми. А она говорила: "Можно". И даже Википедия была с ней согласна. Надо шипперить всех и всегда и везде! Пример от моей подруги "Вики":
"Время между концертами Кей Кей Даунинг и Роберт Хэлфорд проводили в основном дома, записывая многочисленные кассеты со своими идеями". :heart:

21:30 

Судьба.

Навсегда запомню, как мне мой лицензионный Tokyo Warhearts пришёл в руки совершенно бесплатно!
Это было абсолютно удивительно, учитывая, что такие вещи заказывают сейчас за огромные деньги.
Мне просто написал мужчина, который предложил встретиться у метро "Пионерская" и отдать мне этот диск просто так.
Конечно, в наше время, я ему не поверила ни разу и, вооружившись Дмитрием и ещё одним его другом, вечером действительно пошла к метро. И каково было моё удивление, когда там стоял приятного вида мужчина с пакетиком. Он не видел, что я с кем-то, раскрыл пакет при мне, вытащил коробку с диском, показал прилагающиеся фотографии, сам диск, и... вручил мне.
Даже дома я ещё не верила - проверила всё. Всё работало и было шикарного качества!
Я тогда у метро предложила тогда заплатить хотя бы 200 рублей. Даже достала их. Человек отказался. Ещё несколько дней я напряжённо ждала - вдруг напишет и все-таки все не так просто? Но нет.
Какие-то вещи в жизни просто должны случаться, даже если они нереальны и нелогичны.
Потом у меня накрылся компьютер, буквально через пару месяцев. И, чтобы поднять себе настроение, я включила этот диск заслушать фоном и заниматься параллельно своими делами. В окно светило вечернее летнее солнце, было спокойно и хорошо... Только вот дел никаких я не сделала. С первой же песни застыла с бумагами в руках и просто слушала, ощущая аритмию. Энергетика этого выступления пробирает до самых пяток, прошивает все тело и заставляет жить. Жить и чувствовать, что такое жизнь. А ещё есть ощущение, что этот концерт вкалывается внутривенно - так быстро он распространяется внутри. Как тепло от виски. Мгновенно. Я очень ценю эту запись и молодую, озлобленную, дикую энергию группы. Этот подарок стал спасительным. Будто заряд любви к себе, к жизни и к происходящему. Ко всему, в какой бы заднице я не находилась. А ещё - это пинок под зад. Заряд энергии. Чтобы бежать и делать что-то ради себя и жизни.
Наши вещи (может, никогда и не подумаешь, что они - наши) всегда найдут нас. Как медиатор, чудик и монетка от Эксла, как две подвески от Дарьи, как разные мелочи от других людей. Вещи просто приходят. Некоторые не приживаются. Зато перечисленные - спасают.
Но с диском - удивительно втройне. Что это было? Как это работает... Удивляюсь до сих пор.

16:08 

Феникс.

Странное дело - я жду приезда Феникса летом. И то, что меня пугает, это мои цели на тему него. Надо будет ближе к лету пообщаться хоть смсками, хоть в скайпе. Я не знаю, почему вдруг, раньше проклиная его, сейчас ощущаю, что это должно перевернуть что-то во мне. Человек, который сломал меня и мою психику... Я просто должна встретиться с ним нос к носу и поговорить обо всем. Другого способа исправить все им содеянное просто нет. И... Наверное, я радуюсь даже не его скорому приезду, а пониманию, что это все исправит. Откуда эта слепая уверенность...

21:11 

Работа.

А приколы от начальства тем временем продолжаются. Вчера уже звонил начальник и спрашивал, когда же он увидит меня на работе. При том условии, что к врачу мне только сегодня нужно было - его вопросы странные. А требования ещё страннее: выходить на работу в больничный. Ладно, мне бы было наплевать на здоровье, но... на деньги? Оплата по больничному - копейки. И мои выходы с больничного оплачиваться не будут.
У меня ещё кашель такой, что лёгкие хочется выплюнуть, температуры нет всего два дня, состояние полу-больное. Слабость прилагается.
Видите хотя бы одну причину выйти на работу?! Я - нет. Официально - пошли они к черту. Я три дня подряд думала как не помереть дома.
Больничный сегодня продлили до среды. У меня дикая боль в ребре непонятно где и боль в желудке прилагается.
Я разваливаюсь на куски. А работа.... да пошла она в жопу до самого четверга. Официально.
Написала директору, ибо обещала. Он даже не ответил.
И постоянно, постоянно всем в группе нашей работы грозится уволить то одного продавца, что второго.
Увольнятель, блин, нашёлся.

18:10 

Есть у нас с Алекси общий пунктик. Неприязнь к глубоким поцелуям. Умеем, практикуем, с некоторыми даже можно ощутить что-то положительное. Но поцелуи именно губами... долгие, хоть получасовые намного дороже, ценнее и приятнее. Я как раз вспомнила это в связи с недавней фотографией Алекси с Келли.
И я уже забыла, когда меня в последний раз так целовали.


14:08 

Два дня.

Я ждала приезда Эксла из Москвы с каким-то трепетом и... странным страхом. Я вообще боюсь новых людей. Мария, конечно, уже давно со мной. Но, я даже по телефону ни разу с ней не говорила, да и друга её, Леголаса знала только по её рассказам.
Я просто боюсь людей. Но странно, что когда я шла к метро, мне было уже спокойнее и радостнее что ли!
Встретились прекрасно. Что странно, я ощутила с первых секунд, что Леголаса можно обнять как старого знакомого. Это было ооооочень странное ощущение для меня. Особенно для меня. Это должна была быть неловкость. Обнимашки от Маши мы уже оговаривали, а вот это было не запланировано и странно. И я испугалась как-то уже в момент, когда меня приподняли над асфальтом, но это тут же сменилось какой-то радостью.
И чертовски тепло было с ними два дня. И с негативом и с позитивом, и с поддержкой. Люди явно за меня. Совсем меня не зная.
Я понимаю, почему Маша. Но почему Леголас... Откуда это берётся.
Откуда вообще берутся люди, любящие меня и верящие в меня?
Заслуживаю ли я этого...
Энивэй, это всё было просто чертовски хорошо. И хочется ещё.
Немного фото.






23:10 

Бодом.

Наконец-то фильм Бодом появился в интернете. Конечно же, с гнусавым переводом, и названием озера, которое переводчик произносил лишь как "БодОм" чем несказанно веселил и иногда разряжал обстановку. :laugh:
Пересматривала я это кино с Юлей в компании оладий с яблочным пюре и виски с колой. Прекрасные получились посиделки. Ну, собственно, как и всегда. Смущало только, что я с нового года не просыхаю от алкоголя и теперь даже виски из горла могу хлестать. :vv:
Докатилась.
Но после встречи с Алкодивизией мне уже и это казалось ребячеством. Но об этом - позже.

Плюс посмотрели выступлений Judas Priest и прониклись этими концертами и выкрутасами Роба настолько, что вечером четверть фф была написана, хотя этого и в планах не было.
Надо почаще пить с Юлей и обсуждать всякое.
В последнее время Judas Priest шикарно уживаются с Children of Bodom! Что не может не радовать. :gh:


16:27 

Работа.

Говорила тут с Мариной на работе, что не собираюсь переходить на Академку. На что мне сказали: "Экономия 2 тысячи - это тебе не хухры-мухры". А я сказала, что на Академке коллектив - говно. "А тут ты думаешь, всё в порядке?" Спросили меня.
И я задумалась, а в порядке ли? Вчера я лежала в постели после работы, еле доехав до дома из-за температуры 39. Лежала и рыдала. Потому что на этой работе абсолютно насрать всем на то, как ты себя чувствуешь. Хоть кровь из ушей льётся...
Я не думала, что я когда-нибудь так сделаю, но я оставила магазин без кассиров вообще. Другого выхода не было. Мне даже с постели было не встать.
Алла, Катя, да даже директор - они все не "за". Им всем наплевать. Это просто видимость семейного взаимопонимания и не более.
Вчера. "Алла, мне плохо, у меня температура". "Ну... это нужно как-нибудь пережить" - ответили мне. Переживу ли? - подумала я в половину 11-ого вечера, когда ехала в метро домой, а пол вагона у меня шатался пол ногами так, будто это - американские горки. Люди смотрели на меня как на последнюю малолетнюю пьянь.
В шесть утра позвонила Жене и сказала всё о своём состоянии. И я прекрасно понимала, что ситуация безвыходная. Ни одного кассира. Но он сказал: "Ну что, оставайся тогда дома. Лечись. Выздоравливай". А я почти со слезами и чувством вины: "А ВЫ как там будете?" Он улыбнулся (я слышала это по голосу, усмехнулся и произнёс: "Как-нибудь. Разберусь. Ты лечись..."
И в этот момент я всё поняла. Лежала утром и чуть не выла от его человечности. Это сейчас такая редкость.
Наверное, пока Женя тут - я никуда и не денусь, ей Богу. Такой человек всего коллектива стоит.

00:57 

Новогодняя ночь.

В новый год мы с отцом решили вдарить хорошей музыки. Взяли посмотреть легендарный Московский фестиваль 1979 года.
Górky Park, Skid Row, Cinderella и отдельно уже включили Judas Priest.

Каюсь. Я, как последний идиот, не знала, что Маршал и Носков были в Парке Горького. А когда в лицах людей, лабающих такие ахуенные песни разглядела их - просто выпала. Совсем. Папа с удивлением сказал: "А ты что, не знала?". По моему лицу можно было сразу ответ прочесть. Зауважала и прониклась ещё больше! Наши могут! :hlop:

Skid Row и Cinderella - это общая любовь - поэтому тут и разговора не было. А вот за Judas Priest я боялась. Потому что опасно, когда гомофоб знает о группе только то, что там вокалист - гей. И больше, увы, ничего. Я решила показать ему Роба относительно молодого, начала с песни Sentinel - папа заслушался. Смотрел спокойно. Не шутил, не хмыкал и я прям специально выбрала песню, где Хэлфорд вот ни к одному из гитаристов и близко не подходил. Потому что любое взаимодействие могло повлечь за собой комментарии, а портить Новогоднюю ночь совершенно не хотелось. Видел бы он то видео, где Роб Кеннета за задницу лапанул хд А потом я сразу решила включить ему их концерт уже 2013 года. Думала произвести впечатление на отца тем, как этот длинноволосый и тоненький изменился внешне и ахуела сама. Папа с сомнением спросил: "Ты уверена, что это он же?" Возможно, виски на меня так подействовал, но я осознала, что если бы по фактам не знала, что это - один и тот же человек, никогда бы не признала. Но папа потом сказал: "А вот по голосу-то сразу узнать можно". И не удержался от колкой фразы, когда Роб обнял Гленна за плечи и пел с ним в один микрофон. Я даже не сомневалась, что этот момент отец не пропустит, но не могла отказаться от удовольствия показать песню "Victim of Changes".
Прослушал. Принял. Ненадолго, правда, как оказалось. Но в Новый Год зашло.

00:42 

Конец 2016-ого.

До сих пор на работе я ещё по привычке в анкетах проставляю 2016. Эта падла до сих пор меня ещё не до конца отпустил. Судя по тому, сколько раз за разговор ошибался Эксл, не одного меня эта собака ещё не отпустила.
Это был сраный високосный год, который опустил всех на колени и методично поимел в задницу. Психологически это было именно так.
Я отвечаю только за себя, но меня этот год нагнул. Я не просил, но меня не спрашивали.
Так что под бой курантов я впервые в жизни ощутила, что такое СЧАСТЬЕ Нового Года.
Я не имею в виду ёбанное Новогоднее настроение и танцы с бубном. Я имею в виду настоящее ощущение перевернутой страницы и понимание того, что грёбанный 2016-ый кончился.
Мы смотрели с отцом Пристов и Горький Парк и мне было спокойно. Я уверен, что всё в этом году будет налаживаться!
Во всяком случае, оно всё ахуенно началось! Надо сесть, перекурить душевно и понять, что старый год проводили достойно!
Туда ему и дорога.

23:25 

Немного негатива.

У меня любимая группа просто разваливается на части.
Вроде бы с Дэниэлем всё хорошо (но тут мне как-то наплевать, так как в плане ритм-гитары состав группы уже не оригинальный ни разу), у Хенкки вроде бы всё окей.
Янне тут начал стремительно худеть. Ладно, возможно просто решил сбросить вес и убрать пузо. Ему это даже хорошо, если только его похудение - его выбор.
У Яски дикие боли в спине. Настолько сильные, что он даже задумался - стоит ли его пребывание в группе всего этого.
"Несмотря на то, что со мной случилось так много замечательных вещей, все это было омрачено тяжелой болью в спине, что немало меня обеспокоило. Мне были нужны болеутоляющие чтобы отыграть концерт, но я не получал от шоу никакого наслаждения. Иногда это было просто как... выжить во время игры. Было довольно мало дней, когда я мог играть нормально, не ощущая боли. Все шоу я играл как в последний раз, и просто не мог не думать о том, что все эти грандиозные вещи, которые я делаю на сцене, могут просто закончиться в один день. Тур по Южной Америке и все летние фестивали в Европе заставили меня глубоко переосмыслить мою карьеру. Быть барабанщиком с разваливающимся телом – худшее комбо. Полеты и отсутствие сна были для меня тяжёлым ударом. Все это действительно заставило меня задуматься о том, стоит ли эта работа такой боли. Но я не сдаюсь так легко, когда идет речь о моем любимом деле".
А состояние Алекси и так ясно и видно невооружённым взглядом. И, кажется, с декабря он лежал в больничке. И это просто здорово, если это так. Сейчас вернётся к своей девушке, будет море сэлфи и так далее! И я снова буду следить за его состоянием.

Моя любимая группа разваливается на кусочки. И я чертовски боюсь за них. Сегодня выпила с Марией и Леголасом за здоровье Аллу! Завтра обязательно нужно выпить за здоровье Яски. Как-то я забыла сегодня. Исправлю завтра обязательно!
Они все должны быть здоровы! Я сказал.

@музыка: Judas Priest – A Touch Of Evil

23:14 

Возвращение людей из прошлого.

Лазук снова лезет. Звучит забавно, а вот на деле даже не смешно уже.
Я, говорит, скучаю. Я, говорит, расплываюсь в улыбке от каждого твоего сообщения и хочу получить от тебя ни сколько сами отношения, сколько лучшую их часть.
Я, уже зная ответ, (а чего ещё можно ожидать от "мальчика") спрашиваю: что же лучшее-то в отношениях между мужчиной и женщиной.
А он без зазрения совести говорит, что... да нахуй душу. Поцелуи и дальше - вот самая прекрасная часть. :lol: :lol: :lol:
Мне прям хотелось переслать ему свой смех и это "яссссно". Потому что ну ясно же всё. Как день.
Он такой забавный...

00:59 

Warren.

У меня тут внезапно появился очень дорогой человечек. Привёл его ко мне никто иной как Роб. Да-да, Хэлфорд.
Бегала я по фикбуку, читала фанфики и просто запала на одного автора, у которого (слава Богам) в профиле была отображена страница вконтакте. Ну и с начала моего увлечения Judas Priest, я постоянно с ней. Правда, она против ролевых, и я даже считаю, что это хорошо.
В общем, с этим человеком у нас полный душевный, духовный, и творческий тандем. Дошло даже до шуток (шуток ли): "Я - твой Роб, ты - мой Кеннет". Ежедневно у нас не иссякают темы для разговоров и она всегда рядом, всегда поддерживает.

"Если это только для меня, то зачем писать?" (с) Бернард Вербер "Империя Ангелов".

Ради неё я снова взялась за большие фанфики. Что-то большое и литературное я последний раз писала лет так 8 назад. Как же было приятно писать для неё, честное слово. Для неё, ради неё. И подпиткой была лишь её восхищение и радость. Ни с чем не передаваемое ощущение от отклика. А раньше было не для кого и не зачем...
Для меня не стало новостью, что девушка эта имеет отношение к ЛГБТ, но когда оказалось, что её бросил любимый человек, и одной из причин стала я... это стало просто ударом.
"Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
давай простимся сейчас".

(с) Маяковский.

Я думала, на этом всё и кончится. Чёрный список и "прости, но отношения мне дороже". Вот чего я ждала. Но дружбу со мной ставили намного выше отношений. Это почти до слёз мне дорого. Серьёзно.
Я бы хотела исправить всё, но вряд ли я в силах исправить чужую глупую ревность и неуверенность в себе.
Но пока мы вместе, что не может не радовать!


16:53 

Необразованность.

Я скоро буду зло огрызаться на работе, вот серьёзно.
"Девушка, Вы - касса?"
Я уже один раз не выдержала, сказала: "Нет". Люди прошли мимо меня, а потом были возвращены ко мне же продавцом.
- Девушка, вы что, издеваетесь?! Мы же спросили, вы- касса?
- Я вам ответила, что я - не касса. Потому что я - кассир.

Неужели просто так сложно спросить: "А касса у вас?"

Люди, где ваше воспитание и логика? Кажется, я скоро реально буду каждому такому человеку говорить "нет".
И спокойно объясню директору все свои мотивы. Ибо заебали, сил уже нет никаких.
"Придираешься к мелочам", - скажете вы. А вот когда я слышу это за день раз 100, у меня уже серьёзно начинается мания -я чувствую себя не человеком, а вещью. Счётным аппаратом для денег. И как-то меня не радует такая роль в глазах людей. А самое интересное, что этот вопрос "вы - касса?" выражает их отношение. Как доказали новогодние истерики на кассе - они не считают работников магазина за людей. Я в их глазах реально... касса. Прелесть. Я уже отвыкла от этого.


23:42 

Прекрасные предновогодние деньки.

Тошнота, температура, прочие "радости жизни" с ЖКТ, больничный, на котором я не буду сидеть в результате и... "весёлые таблеточки", из-за которых целый день спишь. Я умею весело проводить свои выходные.
Я долбала этот вирус, вашу мать.


@музыка: Children Of Bodom – Downfall

01:47 

Отношение.

Она бухает и видит в этом причину не приходить на работу. Она придуривается больной, когда просто с бодуна. Когда ей надо, орёт про взаимоподдержку, а сама нихрена не делает. А когда ей напоминаешь о том, что она "должна" - она по-прежнему ничерта не делает. И девиз у неё только один: "Похуй". Иногда мне хочется сломать ей шею.
И каждый раз, когда она делает вид, что болеет, я вспоминаю ночь распродаж, когда я чуть ли не блевала от голода, и те дни когда с температурой 38 сидела на работе, а она наорала на меня по телефону: "Какого хрена ты меня тревожишь в мой выходной". И она орала на меня это, два дня назад названия мне в 8 утра в МОЙ выходной.
В общем, скоро на моей работе точно грянет убийство. Или драка. Я гарантирую.
Алла и Сергей думают о том, как её слить... а я думаю о том, что сначала надо найти человека ей на замену. И хорошо бы опытного. И хорошо бы, чтобы не пришлось обучать с нуля и разгребать потом все ошибки... хорошо бы.

Именно поэтому в результате я не перешла на Академку к Олегу. С нового года будет очень накладно ездить на Ваську с Академки. И я, не подумав, решила перевестись. Сходила на Академку, посмотрела на коллектив, который меня не вдохновил, но всё равно была полна решимости. Но на работе, узнав о моём уходе, люди показали такую реакцию, что я подумала: "Лучше бы вы на меня наорали, назвали предателем и послали к чёрту". Они все так расстроились, они все так на меня смотрели с грустью, что сердце просто не дало мне уйти. Все дни на работе мне хотелось рыдать. Возможность моего ухода всех нас сблизила снова.
И сейчас, смотря на Катю, я думаю: "А вот хер тебе, меня не слить отсюда. А вот тебя - поскорее бы". Когда она узнала о моём уходе, она почувствовала себя незаменимой (её вместе со мной не уберут), и стала вести себя ещё хуже. Сама роет себе яму, ей Богу. Как бы хорошо я не относилась к Олегу, остаться на Ваське теперь - дело принципа.

Немного пожестим.

00:54 

Рабочие дни.

Когда на работе предновогодний трэш, и хочется просто-напросто сдохнуть, меня спасают какие-то прекрасные мелочи. Недавно на работе был "собачий" вечер. Сначала пришла женщина, из-за пазухи у которой выглядывала абсолютно умильная мордашка какой-то пушистой породы типа шпица. Чудо было рыжим и жизнерадостным и походило на маленькое солнышко. Умилялись все. Даже охрана, которой до "мимими" вообще далеко.
А потом пришёл военный. С собакой. Мужчина казался грубым и неотёсанным, но с собакой был настолько тёпл в общении, что у всех сердце растаяло. Особенно у меня при виде того, как собака послушно села и смотрела на хозяина такими глазами, что мне казалось - она может горы ради него свернуть. Или человека убить. Абсолютно всё, что угодно.

Эти двое просто сделали тогда мой вечер. Мой температурный вечер, когда мне хотелось умереть под кассой. Мой ебанутый героизм хоть как-то оправдался.

Но сейчас, думаю, даже милые собаки не спасут меня. Ибо новый год, вторая касса, которую хуй знает как закрывать и МОРЕ народу. И чем ближе к празднику, тем ебанутее и ебанутее становится народ.
Спасите помогите.

01:20 

Немного ролевого.

Творческий стояк в час ночи, когда вставать через 5 часов? Умею, практикую. Походу тут будет новая история! :heart:

@музыка: Judas Priest - Heading out to the Highway

20:48 

Бесит.

Родные мне люди всегда знают все рычаги влияния на меня. Знают, как меня выбесить, расстроить, ну или наоборот, воодушевить.
Вот недавно я поругалась с Юлей. Ну как "поругалась" - просто бросила трубку, когда она, зная, как делать нельзя, всё равно сделала...
У меня есть один пунктик. Если со мной разговаривают и я что-то не расслышала и переспросила, то нельзя говорить: "Да нет, ничего-ничего, я тупость сказанул" или: "Да забей". Просто нельзя. Если ты что-то сказал - будь добр, повтори.
И ещё одна вещь из того же списка. Когда человек начинает рассказывать, а потом такой: "Ой нет, в общем не важно это всё".
Вот Юля сделала примерно первое с переходом во второе. И сделала это не в самый удачный момент. Ну и огребла от меня. И ведь знала, что огребёт. Все знают, но иногда делают. Из упрямства, видимо.

17:36 

Не так, так по-другому.

Я писала уже о том, что я почти сдалась. Почти покончила с собой, почти сошла с рельс, почти что съехала крышей.
А когда выправилась, нашла в себе силы жить дальше (до следующего взрыва), сломалась физически с температурой.
И всё равно жизнь не даёт мне передохнУть. Да и передОхнуть тоже. :laugh: Все 4 дня с болезнью на работе.
И всё равно я выдержала. Сломалась окончательно только сегодня.
Да и аккред на Pain не дали. Странно, что я не расстроилась. Завтра вопрос о походе к Довганю остаётся открытым.
Если я не залью соплями всё вокруг, конечно...


Записки степного оборотня.

главная