Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:56 

Вкуснятинка.

Казалось бы, я малоежка. Но тут на работе на меня снизошло просто!
После плотного обеда открываю я сумку, а там лежи шоколадка, которую мне положила с собой мама.
Я съела её целиком! Плитку шоколада.
Новая "милка" с кокосовой начинкой просто изумительна. Правда, когда я узнала цену, эта вкуснотища чуть поперёк горла у меня не встала. 91 рубль, товарищи. 91 рубль, вашу мать! Вот после этого и люби кушать...


13:11 

Немного поддержки.

Мироздание в один из самых сложных периодов моей жизни подкинуло мне ещё одного помощника, ещё одну поддержку. Стойкую. Надёжную... Роба Хэлфорда. Очень уж атмосферный и заряжающий энергетикой дядька.
Я и раньше с удовольствием его слушала, а теперь так совсем влилась.
Самое прекрасное, когда Лайхо на своих концертах в 2005 году играет главный рифф из Breakind The Law в благодарность Хэлфорду.
Я помню, офигела, вспомнив, где ещё я слышала этот рифф. Это стало последней каплей и понеслаааась. Теперь радуюсь этому увлечению. И спокойствию, от него идущему.

13:49 

Страх.



Было по-разному. Было хорошо, было хуже, было плохо. НО ТАКОГО ПИЗДЕЦА НЕ БЫЛО НИКОГДА. "Он просто вдохнул" - скажете вы. "Фото неудачное" - попытаетесь успокоить. Да вот только он так выглядит на всех фото с того фестиваля. У разных фотографов.
Я все. Я просто все.

18:13 

Книжное.

Прочитала тут "Американские Боги" и решила почитать после них непосредственного "учителя" Геймана - Пратчетта. Ну и что вы думаете? Он мне вообще никак. Может быть, я начала не с того?.. Потому что "Финт" вызывает стойкое отвращение и вопрос: "Зачем?" Зачем и ради чего это было написано, зачем я это читаю...
Дочитываю уже через силу. И думаю, что надо взять цикл книг про Смерть. Думаю, так мне уже будет за что уцепиться и что прочесть.

@музыка: Scooter – Radiate

19:17 

Мелочи.

Нашла тут давнее видео Children of Bodom с их пресс-туром. Оно атмосферное и наполнено теми мелочами, которых не видишь, если не присматриваешься. Голос; походка; уставший вид; то, как человек выходит из машины; или как, разговорившись с оператором, проходит нужный светофор и возвращается, переходя дорогу... И это всё так важно для меня, что даже немного странно.
Юля, например, немного прифигевает с того, как много мелочей я знаю и как во многом, относительно этой группы, я рублю. Так вот благодаря этим мелочам я и рублю, собственно.

@музыка: Amorphis – Silent Waters

23:27 

Опоздун.

Я недавно открыла один из самых крутых лайфхаков! Чёртова привычка писать "Лайхо". У меня лайхфак хдд
Если включить Kissing I The Shadows и идти ровно в такт - ни за что не опоздаешь, и даже домой с работы вернёшься минут на десять раньше.
Проверено и одобрено! Рекомендую!

00:03 

Чёрт, а.

Который день забываю маме написать номер "Белой розы", чтобы она записала меня к маммологу, пока я на работе. *записывает номер прям вот сейчас*
Я думала, бесплатных центров уже не бывает. Что сыр даром только в мышеловке. Спасибо постоянной читательнице Одаудлегья Харза, за то, что посоветовала этот центр. Надеюсь, так лечение пойдёт быстрее. Или хотя бы кто-нибудь поставит мне диагноз? Успокоит, что это не страшно, а?!

00:34 

Страшно.

И вот тут-то мне за Дэниэля страшновато стало.


15:50 

Ноутбучное.

В общем отдали мне новый ноутбук и мы с братом, как настоящие молодцы, установили его и забыли перенести все фото с основного компьютера на ноут. Чёрт, я себя чувствую как будто голой без всех фото. Ни пост оформить, ни подколоть нужной картинкой... Прям хоть волком вой. Сегодня должны исправить это, конечно, но я вчера уже еле-еле сдержалась от того, чтобы потратить весь вечер на то, чтобы собрать всю коллекцию заново.
А в целом ноутбук ведёт себя очень хорошо. Не перегревается так, что совсем пиздец, не тупит. Я его уже искренне люблю. Поставила на рабочий стол Алекси с Янне. Машина уже привыкает ко мне. К незнакомой музыке, к странным картинкам... Скоро станет совсем моей)

11:39 

Кое-что истинное.

Вчера написала Саше, что скучаю по нему. И ведь не соврала.
Чёрт, почему только через год я поняла, что этот человек в моей жизни очень даже нужен? Он ведь так давно появился... и так странно, по-доброму был всегда рядом... почему до меня не дошло раньше? Первая встреча - концерт номадцев, первый их концерт для меня. Первый ряд, недостаток места, он пропускает меня поближе к ним, защищает, обнимает за талию, бошкотряяяс на протяжении всего концерта... а потом он напоил вишнёвым пивом, ждал, пока я приду в себя, проводил меня до метро, ... И все концерты номадцев теперь проходили с ним. И это было совершенно прекрасно всегда.
Но почему-то, когда он понимал, что со мной что-то не так и желал помочь, я всегда закрывалась в своей раковине. Ровно до того момента, как он позвонил и сказал, что нельзя так. Сказал много важного, нужного, от которого у меня в голове что-то щёлкнуло и я поняла, какой дрянью была всё это время.
Теперь я до сих пор чувствую себя провинившейся. И чувство благодарности при каждом прощании заставляет меня легко целовать его в губы и утыкаться носом в шею. Он улыбается и гладит меня по спине, потом отпуская домой.
Он решил сделать мою жизнь лучше... ему уже это удаётся.
Он предложил переехать к нему, но как это сделать - я ума не приложу.
Потому что мама-то ещё ладно - справится. А вот отец... который пытается запретить мне говорить по телефону и контролирует каждый выход из дома, а так же не даёт ночевать у подруги... эх! Иногда мне хочется встать руки в боки и сказать всю правду. Про возраст, про желание съехать, чтобы раз и навсегда дать ему понять, что нельзя так затягивать поводок на моей шее. Я ведь не делаю ничего плохого, чёрт возьми. Но почему, когда уезжаю к Саше, чувствую себя заведомо виноватой? А всё именно из-за домашних понятий.
Тётя Люда сказала, чтобы я могла приврать и сказать, что я ночую у подруги, дабы не травмировать стариковское сердце. Что это забота. Эгоистично будет сейчас сказать ему всю правду и ждать, что он загнётся от поднявшегося давления.
Но я в душе не понимаю, почему я должна врать в каких-то простых житейский вещах? Зачем? А она мне: "Это не ложь". А что это, вашу мать?...
Бесит, вот ей Богу... И как после этого пытаться вырваться? Когда всё вот так - почти, вашу мать, безнадёжно...


23:23 

Алекси.

Не дай Бог с ним когда-нибудь что-нибудь случится. Все говорят, что он плохо выглядит, что что-то не так. А я сижу и глушу страх и боль за него. При чём у самой-то со здоровьем всё вдвойне хуёво. Так и хотелось бы подойти к человеку и молча дать понять, что он мне родной. Со своими заёбами, чертями, болячками, бесами... страхами.
И сказать "спасибо за помощь". Иногда моя благодарность ему зашкаливает так, что потом рыдаешь на Лиговском после встречи с ним...
Я уже знаю, что я подарю ему при встрече. Я знаю, что скажу. Если повезёт.
Но больше всего я хочу только одного - чтобы у этого финна было всё хорошо.
По-настоящему. Хочу, чтобы он поправился (во всех смыслах), и чтобы был счастлив, чтобы в глазах это счастье блестело.
Родное финское сердце.

23:57 

Юсси. У меня всё.

"Это фото может сказать больше, чем тысячи слов. Я и мой дорогой брат Алекси десять лет назад мечтали создать группу! И вот это случилось! Месяц назад мы дали концерт The Local Band, на котором я чуть не умер. Я был доставлен в реанимацию и провёл неделю в больнице. Алекси, а так же мой дорогой друг Лаама приходили каждый день, проверяли, как я себя чувствую и просто были рядом с со мной. Я никогда этого не забуду.
Это фото с выступления The Local Band, когда врачи разрешили мне вернуться, чтобы я мог делать то, что я делаю лучше всего. Фестиваль WaterXFest был очень весёлым и эмоциональным. Братья на всю жизнь".


01:14 

Офигеть.

За один день записалась на очешуенно большое количество концертов! Кажется, моя ломка просто переросла в ненасытное поглощение концертных дат. :jaws:
Тут и Korpiklaani, и 69 Eyes, Акира Ямаока, Nobody.one, Наутилус вместе с Бутусовым, Ihsan, Dope, Apocaliptika...
Как я всё это буду совмещать с работой - тот ещё вопрос. Но, думаю, что смогу выкрутиться.

В этом списке, кстати, совершенно внезапно оказались Nobody.one. Раньше эти черти меня бесили безумно. А всё почему? Когда я вела ещё только первый паблик по Children of Bodom - у меня был админ, который постоянно вместо СОВ кидал вот эту группу. Я уже просто-напросто задолбалась удалять его посты. :noсomp: Это было что-то невозможное. Послушав тогда их, я, исходя из уже плохого к ним отношения из-за навязчивости (отродясь не знаю, почему навязчивой мне казалась группа, а не админ), я подумала, что это просто позёры.
Сейчас же, ознакомившись поближе с их творчеством, я с удивлением осознала, что часа два их творчества может мне неплохо помочь душевно. Качественный шикарный инструментал будет как никогда в тему. Я прониклась этими ребятами. 100% иду.

И к слову о концертах... Я тут купила билет родному человеку - брату. Знаете, он - тот человек, из-за которого мне перманентно плохо душевно. Он виноват во всех финансовых невзгодах, в моей провальной жизни... Но при этом, когда он сказал, что приезжают Amaranthe, я почувствовала желание спросить - а идёт ли он. Это всё-таки его любимая группа. Ожидаемый ответ был: "Нет денег". Я пожала плечами и забыла, зато потом ощущение собственной суЧности меня заело настолько, что я даже спать не могла. Этот человек мне должен, этот человек виноват... но почему я чувствовала, что ужно купить ему билет на этот чертов концерт. Зачем? Да чтобы он улыбнулся... Очень этого хочется.
И вчера, когда уставшая я приехала домой и отдала ему этот билет, перед этим провернув целую операцию с заниманием денег - он ошалел от счастья и даже побежал к маме на кухню, чтобы показать билет. Это был такой по-детски счастливый жест, что я тут же поняла - я сделала всё правильно. По-другому и быть не могло.

00:57 

Медицина и здоровье.

Медицина в России - это просто что-то, ребята.
Пришёл у меня день маммографии и я, такая вся, уже готова сдаться на эту процедуру ради результатов, в семь часов утра в единственный выходной по ужасной погоде еду чёрт знает как далеко. Чтобы услышать: "Девушка, это обследование делает лишь после сорока лет - в вашем возрасте это бесполезно". А звучало это как: "Вы совершенно напрасно жали месяц! Пиздуйте отсюда". ОТЛИЧНО.
Теперь я вот так же жду талончика на УЗИ, правда весело? И, видимо, ждать я его буду столько же. :tasm:
Катя сегодня на работе сказала: "А ты не накручиваешь?" Блять, я понимаю, когда у меня вымышленно болело сердце, а на самом деле оно было здорово... когда были фантомные головные боли, которые я себе внушила... но совершенно явно прощупывающиеся опухоли, которые при этом болят - это мне почудиться-то не могло...
Я многие болячки себе "придумывала". Но не это. Точно. Но если я схожу к врачу и он мне скажет "всё норм" - я больше никогда не буду паниковать. А пока я рву на себе волосы и жутко боюсь какого-нибудь адового диагноза, после которого выйти в окно будет самым логичным выходом.
Энивэй, с нашей медициной ни в чём нельзя быть уверенным. С ней вообще ничего нельзя. Хотя нет, кое-что можно. Ждать вечность и ахуевать. Ждать и ахуевать. И на этом всё. :scull3:
Больше слов нет - зато Алекси неплохо выразит всё за меня.

01:20 

*рыдает*

Мы тут поставили мне ноутбук подаренный, а все фотографии остались на том компе. И, чёрт возьми, я без фотографий любимых финских чертей ну никак совсем. Ну совсем как без рук и без ног. Чёртов инвалид... :inv:
*бегает по потолку в дикой ломке* И времени нет все эти фотки сейчас вытащить. Ни времени, ни возможности...
Агрх! Ну хоть новые фотоньки могу сюда перетаскать. Ну прекрасен же, чёрт. Только худ. Очень худ... :uzhos:

00:43 

Талисманы метро.

Когда возвращаюсь с работы, в метро почти всегда в 11 вечера в вагонах я встречаю моих любимых "творческих попрошаек". Парня, который берет с собой два пластиковых ведра и выдает на них такое ахуенное барабанное соло палочками, что и некоторым реальным профессиональным барабанщикам не снилось. А так же встречаю гитариста, чем-то напоминающего мне брата Димы. Ноги у этого чувака татуированные, крутая гитара с огромным количеством надписей и наклеек и каждый день новая песня. :guitar: Расстраиваюсь, когда этих парней в метро не встречаю. Хотя и понимаю, что возможность встретить их минута в минуту в одном и том же вагоне вообще не велика.
Но они для меня уже что-то родное и полюбившееся. В метро очень часто подобное меня, скорее, раздражает. А тут - нет. Совсем. Наоборот радуюсь, увидев их. Словно старым знакомым.
И я ненавижу собственное нищебродство за то, что мне банально нечего им дать... каждый чёртов раз. Мне кажется, это минус мне в карму.

И для меня также знаковой, относительно метро, вещью стала концовка композиции "Christian Woman" группы Type O Negative. Под неё я каждый раз поднимаюсь по эскалатору на Василеостровской. А если наушники запутываются и я не успеваю послушать этот небольшой кусочек - день не задастся. Обязательно.

Вот такие вот талисманы у меня в метро. Такие вот причуды и личные хранители. Любимый вид транспорта. Ещё бы, я ведь там столько времени провожу, что было бы даже странно не влюбиться.

18:41 

Сегодня.

А сегодня день рождения Фредди. Человека, с которым у меня связано столько воспоминаний... И хороших... и не очень. В любом случае этот музыкант, этот человек, этот творец всегда меня спасал и остаётся по сей день чем-то родным, истинным, надёжным.
Спасибо, Фредди. За всё. За прошлое и настоящее. Да и за будущее, думаю, тоже спасибо.
70 лет. Подумать только. А когда мне будет пятьдесят один год (О ГОСПОДИ, КАКИЕ СТРАШНЫЕ ЦИФРЫ), ему будет 100. Подумать только...
Каждый раз, когда я сталкиваюсь со временем... не с понятием времени, а с самим его существом - это заканчивается панической атакой. Я не хочу об этом думать...
Я просто буду рада семидесятому дню рождения человека, которому вечно будет 45...

01:30 

Американские Боги.

Что за чертовщина? Читаю "Американских Богов" Геймана и недоумеваю. Я взяла эту книгу лишь потому, что была уверена: я её не дочитала до конца. Сейчас же, я уже перевалила за половину книги, уже пошла дальше, а всё помню.
Неужели я её всё-таки осилила когда-то? Лучше бы я сделала это сейчас. Может из-за возраста, а может быть из-за жизненного опыта и другого взгляда на мир, я теперь читаю эту книгу с совсем другим ощущением. Она мне нравится намного больше, нежели тогда.
Как бы то ни было, "ДОчитать" или "ПЕРЕчитать" всё равно стоит. Атмосфера непередаваемо-шикарна. :heart: Ну и Тень. Тень ассоциируется.
Правда, в последнее время образ Стила накрепко прилип к образу Маяковского.
И мне кажется, я немного еду головой, если мне уже чудится какая-то странная их схожесть.
Ну да ладно, не будем думать об этом.
Будем читать и наслаждаться.


00:56 

Путешествия.

Номадцы тут недавно съездили на фестиваль в Белорусию. Выступали. А где была я? В полной уверенности, что нужен загран. паспорт, я сидела дома! И все были в этом уверены. А знаете, что там на границе ничерта не нужно было? Даже обычного паспорта? Да я победитель по жизни! По словам Саши я пропустила дохрена всего прекрасного, позитивного и живого. Я просто олень, блять... :deer2:
Нет, вы только подумайте... какого хрена?!
К слову, выступили они хорошо. Но я только и могу, что знать это по словам очевидцев.
Нужно попинать Дмитрия, чтобы они всё-таки смонтировали фильмец о поездке. О кавере на Children of Bodom, который я прошу его уже года два я вообще уже молчу. :lol:
В следующий раз нужно ехать, даже если есть риск остаться на границе.
Больше нельзя упускать такие чертовски прекрасные возможности.

К слову, завтра... *глянула на часы* сегодня выступают The Local Band. И если бы не ёбанные кредиты, я бы была там...
Не думать. Ох, как же хорошо, что я работаю два дня и не уйду в депрессию из-за этого.
Пусть мне на Новый Год подарят инфу о том, что Бодунята, Локаловцы и любая финская компания, включающая в себя Лайхо, прикатит в Россию. Это же Новый Год, чудеса... В прошлом году это был подарок мне на день рождения. Так что, в принципе, я имею права понадеяться.


13:22 

Рабочее.

Чёрт возьми, а мой начальник работал сегодня последний день. И чёрт с тем, что он мне не начальник на самом деле, а всего лишь зам. директора. Но сам директор тоже уволился, и работала я с ним, дай Бог, три смены. Я всегда считала своим начальником Олега. И пусть ему 24 года и пусть... да всё что угодно. Теперь к нам пришлют какую-то бабу. Больше всего я этого не хотела и больше всего радовалась, что у меня наставник - мужчина. Было в этом что-то такое... надёжное. И в поездках на метро домой вместе было что-то прекрасное. И в разговорах. И в общих рабочих отношениях. Всё было хорошо. А как теперь будет - не ясно.
Я привязалась к Олегу. И пусть другие крутят носом и говорят: "Ну и пусть" - они уходят вместе с ним. В таких поступках и выражается привязанность. Он уходит работать в магазин на моей станции метро. И... кто знает. Если на Академической будет хорошо - я переберусь туда вслед за ним. Но что-то мне подсказывает, что даже целый час дороги до работы в толкучке в метро утром не заставят меня отказаться от коллектива. Они чертовски все родные и прекрасные. Но если новая управляющая захочет уволить "старичков" и набрать своих - меня ничто не будет держать - я просто переберусь к Олегу и точка.
А пока... работаем. Мне нравится работа на кассе, вся ответственность, взваленная на меня и горы документации. :rules: Мне всё нравится. И это странно. Если бы я увидела в объявлении всё то, что на меня взвалят - не пошла бы. А сейчас у меня нет ощущения "я не хочу на работу". Его просто нет по утрам. Я хочу ехать через весь город и хочу работать. В чём магия? Я не знаю. Закрытие смены, инкассация и открытие - это всё для меня что-то вроде спорта что ли. Нужно сделать на время и качественно. Нет права на ошибку. А ещё можешь и не успеть. Это забавно, рискованно, но оживляет.
Правда, иногда я косячу. Один раз накосячила так, что все выходные провела на работе. Вот весело-то. Но на то это и учёба, чтобы скакать на граблях и вступать во всякое неизвестное говно, уж простите. По-другому никак.
И я чертовски сильно жду окончания отпуска Аллы. Как-то вообще не в тему она ушла, если быть откровенным. Похуистично бросила, если быть точнее. Что-то есть в этом скорпионистое. :scorp: Нужно будет глянуть, когда у неё день рождения... Слишком уж ей было всё равно. Взяла и упорхнула. :fly: А нам загибаться. Когда ты не можешь поесть и сделать инкассацию нормально, потому что на весь магазин ты ЕДИНСТВЕННЫЙ кассир - это немного сводит с ума. Но... осталось всего две смены потерпеть. Большая часть пути уже позади.
И эту часть неплохо скрашивал коллектив и посиделки после рабочего дня. Да-да-да, я человек, который бухает на работе, дабы снять напряжение от всего дня. И я делаю это в шикарной компании. Это очень странное чувство, когда ты торопишься закрыть кассу, чтобы убежать скорее домой, а потом ничуть не торопишься, ещё полтора часа вбухивая с коллегами...
Марина, Лена, Стас, Олег, Надя (особенно Надя), охранники - чёрт возьми, они все стали мне родными. Всегда выручат, не кинут, не бросят, помогут. Даже если это не входит в их обязанности. Даже если совсем всё пропало - вытащат из болота. Будут помогать до последнего. Я не знаю, как это работает, но Надя - кладовщик. 9 лет работы на кассе не обязывает её мне помогать, но как только что-то происходит - она всегда-всегда рядом. Как и консультанты. Никто не заставляет их решать конфликты на кассе - но как толкьо возникает какая-то напряжённая ситуация - мне на выручку приходит почти весь коллектив. Я почти уверена, что слова Олега: "Вы - моя семья и я за вас пасть порву" - в большей мере относятся не к нему самому. Он-то уходит и глазом не моргнув. Повышение для него немного выше, чем мы... Не люблю, когда слова у человека расходятся с делом, вот ей Богу. Но это не так уж и важно.
Мне будет грустно, если из-за новой директрисы всё развалится. Буду надеяться на лучшее.
А пока - завтра и послезавтра в бой. Отдых для слабаков, а оставаться в живых... скучно.

Записки степного оборотня.

главная