Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:50 

Мария.

Это что-то удивительное, но когда у папы случился инсульт, мне Вконтакте написала Мария из группы по Бодунам.
"Привет. Катя рассказала мне дурные новости. Держись.
Я знаю, у нас с тобой были тёрки, неприязнь и все такое. Но первой мыслью, когда я узнав что у тебя горе, было то, что в такой момент тебе понадобится вся возможная поддержка извне. У моих родных случалось это несчастье, так что я отчасти понимаю тебя. Ты главное постарайся укрепить у себя в сердце надежду на лучшее и не сдаваться".


У меня тогда даже в глазах защипало. И от благодарности, и от удивления с неожиданностью. Я лежала, перечитывала это всё и не понимала, как это возможно вообще. А после у нас началось то общение, ради которого я когда-то с ней знакомилась. Я не понимаю, как это возможно, но я больше не могу чувствовать к ней негатив. Совсем. Я благодарна ей. Вот так - всё время взаимной ненависти преобразилось в эту связь - это дико странно и чертовски меня радует.
Мне стало легче. Намного.

18:34 

Роман.

Когда я поехала на ударные, Роман написал мне по поводу Александра: "Ты идешь к нему как ни в чем не бывало...а я душу свою нахуй рву и мне отказ за отказом. и ведь самое забавное,что случись какая то жопа,ни он к тебе будет когти рвать...".
И он прав. Когда у отца случился инсульт - тот, кто пришёл на помощь первым - был Роман. Нельзя было позволять ему мне помогать и хоть что-то делать, но мне тогда было не до этого - я бы сама не справилась в тот день. Но это не отменяет того, что я к нему ничего не чувствую. Такое огромное НИЧТО у меня к нему. Он всё делает в расчёте на то, что его благородство/помощь/отвага и нежность хоть что-то во мне пробудят.
Благодарность - да. Чувства - нет. Я к нему ничего не чувствую и не хочу чувствовать. А он каждый раз, каждый раз терроризирует меня, что "Вот, теперь я сделал доброе дело и теперь-то ты должна что-то почувствовать". Твою мать, я не могу генерировать чувства. Не могу создать их из неоткуда. И вместо благодарности он получает раздражение и посыл нахуй. Потому что ему уже было объяснено всё миллион раз.
Иногда я просто ненавижу себя за это... за невозможность чувствовать хоть что-то к человеку, который это заслуживает как никто другой. Я каждую встречу смотрю на него, и пытаюсь найти в себе хотя бы что-то - какую-то искорку... ничего. Темнота, пустота и абсолютная звенящая тишина.
У меня к тебе "ничего". Сильное, непоколебимое, вечное.

00:06 

Ударные.

Наступил тут недавно вечер, который, как это обычно бывает в выходные, я посвятила самокопанию. Невыносимое чувство вины меня снова вывело на ситуацию с моим первым учителем ударных и на желание ему позвонить. Я даже составила "речь", на случай, если от страха или от эмоций что-нибудь забуду. Я, обычно, всегда так делаю. Так вот я уже собиралась позвонить, как тут... будто по заказу мне пишет Александр. К слову, с момента моего внезапного ухода от него прошло достаточно времени - больше полугода.
И тут он мне пишет и спрашивает, как я. "Судьба" - думаю я. И отвечаю ему правду, даже не умолчав про своё желание выйти из окна, накатывающее на меня с поразительной частотой в последнее время. На что вместе с пожеланием "побольше тебе сил", было сказано: "И чтобы мыслей про окна я больше не слышал! Поняла?!" По сути, я не переношу подобного повелительного обращения ко мне свысока. Но тут меня обдало заботой и теплом, а совсем даже не желанием Алекса взять всё под свой контроль. Мне захотелось просто сказать "поняла". Тихо и покорно. Впервые в жизни. А потом я поняла, что жутко соскучилась по ударным, по нему, по установке и спросила про цену. К слову, пока я у него не занималась, цены взлетели чуть ли не вдвое. И тут мне приходит ответ: "Свет, для тебя 500 - два часа. Как и было". От осознания, что у него теперь даже час уже не стоит 500 рублей, у меня защипало в глазах, и мне хотелось задать человеку вопрос: "Что я сделала, чтобы ты вот так помогал мне?"
Я договорилась о занятии через два дня. В ночь, после того, как я написала ему, у отца случился инсульт. Алекс снова был рядом, в полном шокированном состоянии. Но я-таки пришла к нему на следующий день. Я пришла к нему искать укрытия от страхов, искать убежища. Пришла, как к родному, близкому и тёплому человеку. Меня напоили чаем, мне играли, со мной говорили... Мне давали в абсолютной тишине гладить пластик инструмента и просто наслаждаться этим ощущением. Меня подтолкнули к прогрессу, хвалили, дали оттаять и сделали так, что мне стало легче дышать... Даже после всего случившегося.
И в тот же день я поехала на барабанный мастер класс Рустама Галимова - ударника Nobody.one. Встреча с Алексом подтолкнула меня к этому. Была отвратительная погода, но оно того стоило, ей Богу. Нужно было выбирать - или спокойствие дома, или барабанное неспокойствие. Барабанное неспокойствие, конечно же! На мастер-класс я взяла с собой Юлю и она, слава Богу, не пожалела! Атмосфера и вправду была просто прекрасной. Небольшое количество народа давало ощущение чего-то личного, домашнего, уютного, а сама игра завораживала. Хорошо, что я не ориентировалась только на видео, который были в интернете. Без энергетики Рустама они кажутся какими-то... сухими.
После мастер-класса мне дали автограф (спасибо милому мальчику, который дал лист из своего реферата ради автографа, и который потом меня сфотографировал с Рустом, приписав в паблике позже: "Прекрасной девушке"), ну и сфотографировались. Рустам был шикарен!
Вот таким было моё возвращение к ударным. Внезапное, но яркое и громкое. До сих пор улыбаюсь, вспоминая.
P.S. Руст потом сделал перепост с моей стены (это было чертовски приятно и неожиданно), и до сих пор отвечает на сообщения)
Magiccccccc, вашу мать!

15:56 

Desert Plains.

From desert plains I bring you love!

То, что в той книге жена главного героя слушала Judas Priest и то, что в конце повествования явно проиллюстрировано действие в песне Пристов "Desert Plains" делает всё произведение круче, я считаю.
Что-то родное на страницах всегда греет душу.
Книга "Сияние" никак меня не отпустит.



21:36 

Прогресс.

Таки в её 60 лет я усадила маму обучаться компьютеру. Прогресс идёт - она уже набирает сообщения и сама может включить ноутбук, и даже больше не паникует особенно. И это хорошо.
Но на повестке дня совсем другая проблема. Имея все средства связи под рукой, мама не хочет делиться горем с родственниками. Будет сидеть одна, страдать из-за инсульта мужа, но никого не попросит о поддержке. Какие все упрямцы, господи...

00:18 

Внезапность.

Стали чаще видеться с Валентином. Почему наличие девушки у него подтолкнуло к тому, чтобы чаще со мной общаться - я вообще не понимаю, но это именно так.
Тут недавно снова встретились. Пошли в кофе-хаус.
После сложнейшего рабочего дня это было прям самое то! Ибо в магазине у меня вырубили свет и мне было никак не сделать инкассацию. Сначала было весело - форс-мажор. Моя вторая личность всегда ахренеть как позитивно реагирует на такие вещи. Но когда осознаешь, что тебе уже пора бы сделать инкассацию и валить на встречу с другом, а света всё нет - становится вообще не смешно. В результате мироздание услышало мои матюги и включило свет ровно на 15 минут, за которые я успела распечатать все документы. Это было просто из разряда сказок о "Паровозике, который смог!" На встречу я всё-равно опоздала. Изначально не хотела идти на неё совсем. А почему? Потому что, мы, по сути, виделись с В. только недавно. Не думала я, что у меня будут темы для разговора. Больше всего во встречах с Валей я не люблю неловкое молчание.
Но нет, неловкости не было. Мы заказали по куску торта. Он заказал шоколадный, а я (как предсказуемо) скандинавский-ягодный, и также взяли два чайника вкуснейших чаёв. Лимонно-лаймово-имбирный (ох, и острая оказалась штука, хоть и согревающая отменно) + ягодный чай-крем. Всё жутко витаминное, согревающее и летнее. И разговоры были такими же.
Сейчас он мне пишет снова. Говорит, что если я захочу встретиться, он всегда "за". Я не понимаю, что происходит, но рада этому. Думаю, в скором времени встречусь с ним обязательно снова.
___
P.S. На следующий день у меня почему-то была ломка. Мы с мамой грешили на эти чаи. Перевитаминилась что ли - что у меня всё ломило и внутри и снаружи? хдд

00:24 

Страх.

Сегодня ночью у моего папы случился инсульт.

Я проснулась в половину третьего ночи от его стонов и нечленораздельных попыток что-то до нас донести... Ему было больно, мы спросонья не поняли, что происходит... Вызвали скорую...
Мой брат в свои 32 года решил поиграть в ребёнка: "ничего не слышу, никому не помогаю". Так что вызов скорой, так что в три часа ночи на холодной улице в ожидании скорой - это всё было на мне. Все страхи и ужасы тоже были на мне. Я впервые почувствовала себя в одиночестве.

Сейчас он дома. У него нарушение речи и проблемы с мимикой.

Я в ноль. Душевно, физически и психологически.
Берегите своих родных!..

01:09 

Корн.

Я посмотрела небольшое интервью-исповедь Джонатана. Да, внезапно, я вернулась к нему, как к тёмному (тёмный - не значит "плохой") отрезку моего прошлого. И, посмотрев это видео, я поняла, НАСКОЛЬКО, мы пока ещё едины в том, что нас спасает и в том, что есть внутри нас. Панические атаки, страх, ощущение депрессии. Эта зараза описала это состояние так ярко, что я даже передёрнула плечами. До сих пор от этого не избавиться. Я не хочу побеждать это таблетками, господи...
Но речь сейчас не о том.
Следующая вещь, которой я испугалась из-за совпадения - это слова о вине. Вина, которая постоянно крутится в голове и сводит с ума. В общем, просто послушайте этого человека. Он... как всегда. Просто на вылет.



И так, чёрт возьми, хорошо вернуться в прошлое. Так хорошо слушать их акустический концерт, так хорошо слушать новый альбом... Как хорошо их снова чувствовать с их энергетикой и вспоминать те эмоции, которые испытывал к ним раньше. Вспоминать даже этот классический Word Up, который уже проел всем уши. Я вспоминаю, как он спасал меня ещё в школе. На физ-ре, чёрт возьми, а!
С ними тогда всё становилось легче. Защита исследовательских и экзамены. "Это будет отстой, отстой" - я помню это, вашу мать!
И я так благодарна этому человеку, и его творчеству, что вытянули меня тогда.
Быть благодарной. Всегда.
Надо попросить Сашу, чтобы научил меня играть эту чёртову песню. Я не могу больше без ударных. Не могу.

00:39 

Осторожность.

"Мы оба желаем хорошо провести вечер, тогда зачем тратить энергию на выстраивание стратегии, на комплименты, на ненужную суету? Лучше двигаться прямо к цели. Не припомню, чтобы кто-то когда-нибудь сожалел об этом".
(с) Армандо Перес "Когда ты рядом".

Будьте осторожны в метро. Вот правда, будьте. Там столько извращенцев... до 9-ого октября я лишь читала об этом в пабликах типа "Подслушано", а теперь попала сама. Стояла, уткнувшись в книгу, вдруг под потоком народа меня прижимает к стене вагона парень. Поднимаю глаза - похож на молодого Хэлфорда, только глаза холодные. Думаю про себя: "Вот это прикольное совпадение после рабочего дня". Улыбаюсь и встаю так, чтобы можно было открыть книгу. Читаю. Молодой человек рядом с моим лицом опирается рукой и прищемляет мне волосы. Я смотрю на его руку, а он её опускает вниз. Я снова открываю книгу, и тут чувствую, что под натиском народа его прижимает ко мне ближе, а его рука "ползёт" по моей ноге. И ползёт она, пардон, вверх. Я лихорадочно думаю "показалось" и тут, слава Богу, пересадочная станция. Выбегаю (он хотел остаться в вагоне и мне было никак его не обойти), бегу к поезду на следующей станции и совсем не замечаю, что этот парень, желающий остаться в том вагоне, уже зашел за мной следом. Отмечаю я это только тогда, когда знакомая синяя куртка возникает у меня перед носом. В этот же момент в вагон заходит дофига народа и снова его прижимает ко мне. И снова это ощущение.
Я не буду говорить о той борьбе... но этот человек последовал за мной и на мою станцию (оказалось, он на ней и живёт) и начал: "Привет, меня зовут Коля, а чё ты застеснялась. Да так же жить легче? А давно у тебя не было?" Парень ушел целым и невредимым. Я такие ситуации умею решать словами. А потом я его еще и ВК нашла и там еще пару раз объяснила ситуацию.
По фото и по глазам - явный извращенец.
Будьте осторожны, в общем.

00:29 

Книжное.

Наконец-то добила философскую книгу о любви и об отношениях. Прочитала и громко сказала: "Да чтоб я ещё хоть раз!"
Я выписала оттуда много крутых цитат для моего творчества - использовать их в эпиграфе для меня - одно удовольствие.
И всё было бы хорошо, если бы не яростная гомофобия автора. На каждой странице, в каждом абзаце встречается слово "гетеросексуальный". Особенно в тех абзацах, где есть слово "любовь". Это чувство может быть только гетеросексуальным по мнению автора.
Одна из цитат ввела меня в фэйспалмище, к слову: "Дуэт - это двое. Это абсолютная связь, когда она гетеросексуальна. В дуэте существует только два пола. Ни больше, ни меньше".
К середине книги не могла уже найти сил дочитывать. Ну автор, ну можно же гомофобничать не так явно, а?..

20:07 

Настоящий мужчина.

Как я уже говорила, у меня на работе девушки со стойки информации считают себя элитой и никогда не сделают лишнего, не скажут лишнего. "Лишним" я называю дополнительную помощь и сотрудникам и покупателям. Исключение: хорошее настроение этих самых девушек. Тут уж они каждому и сестра и мать в одном лице. Жаль, это бывает редко.
Но тут был случай, когда одна из наших сотрудниц просто забегала кругами вокруг покупателя, и именно в этом случае я абсолютно с ней согласна.
К нам пришёл мужчина выкупать интернет-заказ. По-моему, это была кухонная плита. Но, как оказалось, заказ доставили с помятой боковой крышкой, или что-то там было поцарапано... Я была на кассе, поэтому не особенно просекла момент серьёзности поломки. Супруга этого мужчины начала возмущаться, но он спокойно попросил её не накалять обстановку и спросил, а можно ли эту часть заменить прямо в магазине, ибо это всё-таки вина нашей организации.
Естественно, что все парни у нас оказались рукожопыми и сказали, что деталь есть, но поставить её не представится возможным.
На месте этого мужика уже бы и я возмутилась бы. Они же консультанты - об устройстве плиты всё знать должны. Но он ни слова не сказал. Он был спокоен, собран и чертовски уверен в себе. И уважал каждого работника. Поэтому просто вынул из кармана... отвертку (!) как знал, а!) и спокойно, почитав инструкцию, принялся за дело. Попросил только пассатижи, и на этом всё. Всё прикрутил, всё сделал, уложил всё в коробку, погрузил в машину и увёз свою покупку домой, вместе с гордой за него женой.
Потом с этой девушкой с инфо на обеде поговорили о том, как отличить настоящего мужчину от других. Пошутили про то, что у настоящего мужика всегда с собой отвёртка, но а вообще, ребята, это был удивительный парень.
Золотые руки, железные нервы и уверенность в себе, уживающаяся с уважением ко всем окружающим.
Просто вах!
Я бы на его месте заставила бы переоформлять всё и привозить заново. Его фраза, обращённая к жене: "Не усложняй ситуацию окружающим, им уже итак стыдно" - меня поразила. Окружающим он усложнять всё не хотел, а сам вон в работу влился, хотя ничего делать не должен был, а должны были как раз "окружающие", т.е. персонал.
Удивительный покупатель. Почаще бы такие приходили.

17:20 

Женитьба Алекси.

Сижу на работе, никого не трогаю. Вдруг на мобильный звонок. "Алекси женится". Пауза. Пустота. Ахуй.
Я знала, конечно, что в отношениях с этой Келли явно что-то не так, но не знала, что настолько.
Алекси неоднократно после развода с Кимберли Госс говорил, что жениться больше не намерен. Он 9(!) лет встречался с Кристен. Они жили душа в душу. Собственный дом (даже два), романтика и совместные фотосессии, интервью Аллу, где он открытым тестом признавался ей в любви, горящие глаза, страсть и поцелуи, которые могли свалить этих двоих аж у мусорных бачков хдд
И из-за этой Келли внезапно "просрать" почти десять лет своей жизни, просрать крепкие отношения, и жениться через год.
Нет-нет, никакого негатива. Просто я не понимаю. И не хочу думать о плохом. Например о том, что её прозвище "ведьма" относится к ворожбе. :hipno: Или о том, что у Аллу со здоровьем совсем плохо (последние видео показывают, что там вообще пиздец), и он решил закончить жизнь как нормальный семейный человек?
Я не вижу любви. В начале отношений у них видела страсть. Но... в глазах у Алекси рядом с ней пусто. Меня это пугает.
Что за пиздец происходит, объясните мне.
Для устрашения ПЧ кидаю фото. Ибо нефиг думать, что всё хорошо. Всё в полной заднице.

16:20 

Интересное.

Переводила тут огромное интервью Алекси. Огромное, значит на 9 листов ворда. Я сама от себя не ожидала, что я за это возьмусь. Сил и желания переводить к середине не было уже никакого. Но в тот момент, когда я решила переложить перевод на плечи других людей, в интервью появляется... Хэлфорд, вашу мать!
Алекси на протяжении трёх вопросов обсуждает свой тур с группой Halford и тут уж я не могла "не", как вы понимаете.
Люблю такие сюрпризы, похожие на подарки за моё терпение.
Правда, потом я всё равно не сдержалась и попросила подругу доперевести, но... сам факт.
Вот бы хоть одно интервью найти, где кто-нибудь из них рассказывает об этому туре уже постфактум. Интересно же. И чертовски приятно, когда два твоих любимых музыканта сталкиваются в жизни.

02:05 

Экстрим.

Я тут нашла совершенно умопомрачительное видео с Робом.

И поняла, что хочу также, чёрт возьми! С моим весом, правда, нельзя - от 45 кг, кажется, можно это вытворять. Но моё желание настолько велико, что я наберу. Вот ей Богу, наберу вес. А ещё хочу американские горки! А ещё научиться кататься на коньках.
Всяческого экстрима захотелось.


Получила я тут, блядь, экстрима сегодня. Отважусь написать только через два дня, наверное.
Если писать сейчас - сердце от эмоций разорвётся. Эмоций далеко не солнечных, к слову.

01:01 

Рабочее.

Мне кажется, моя работа взялась меня воспитывать. Ибо те моменты, которые я не умею делать и которых боюсь - теперь прут ко мне с завидной частотой. :what: Что странно, ни разу эти случаи не попадались мне, когда я работала в ещё более жёстком графике одна. Целые две недели в начале карьеры были спокойными. Теперь же понеслась. Почему-то на собственной работе теперь я не чувствую себя в безопасности.
Плюс меня очень напрягают мои отношения с девушками со стойки информации. Вроде бы во "внерабочее" время всё в полном порядке, но как только у меня появляются проблемы (см. выше), они постоянно пытаются показать, что я совершенная дура. Будто и без них я себя не могу себя ненавидеть за ошибки, а!
Эти девушки могут позволить сунуть нос не в своё дело и выставить тебя дурой перед каким-нибудь покупателем.
Стоит мужчина на стойке информации. Девушка ему что-то там оформляет. Тут ко мне на кассу прибегает девушка и просит разменять сотку по мелочи. Я не даю, ибо запрещено нам деньги менять. Охраннику, другу, в шутливом тоне говорю: "Всё своим трудом нажитое не отдаю". Вполне логично, что причина не в этом, но девушка с инфо влезает со своим комментарием и противным голосом: "А ты вообще вкурсе, что вам деньги просто НЕЛЬЗЯ менять, а не потому что тебе не хочется". На моё "конечно" следует её "угу", которое достаточно ярко иллюстрирует её отношение к ситуации в стиле: "Мгм, знала она, конечно. Не следила бы я - она бы и поменяла". Ладно бы один на один, но это при покупателе же.
Так же эти девушки безумно любят показывать своё превосходство над другими людьми, будь это даже покупатели. Люди, которые приносят к нам, например, сломавшуюся после первого же использования микроволновку, должны самолично тряпкой вытирать её всю дочиста, чтобы сдать. Им вручается моющее средство и тряпка. Не ототрёшь сам - возврата не будет.
Или даже так - пожилой человек, плохо слышащий или плохо понимающий, просит помощи, ему с королевским видом девушка бросает какую-то фразу, которая всем нам и ей самой кажется очевидной, вгоняет человека в ступор этим, а на дополнительные вопросы отвечать она не будет - удаляется королевской походкой, оставляя стариков чуть ли не в ступоре и в ощущении потерянности.
Это уже не говоря о том, что они так же могут поступить со мной. Если я сталкиваюсь с тем, чего не понимаю, а они знают как поступить, они просто говорят: "Свет, посмотри в документы и подумай головой". Скажу честно, при тех же покупателях выглядит это просто отвратительно. До комка слёз в горле. А скажешь им что - уволят. Ибо это, вашу мать, элита, блять.
При этом эта надменная фраза про "подумай головой" иногда исходит и от Нади (девушки-кладовщика), но та никогда не бросит на поле боя и всегда поможет, не даст утонуть, не даст погибнуть и она, не смотря на то, что уже не работает кассиром и это не её работа, всегда мне помогает. Всегда. Да, она может нагрубить, да, может сказануть что-нибудь. Но всё равно это прекраснейший человек, в поддержке и человечности которого можно быть всегда уверенным. И это абсолютно прекрасно. В отличие от этих... девушек.
Иногда хочется этих кур встряхнуть как следует.
О негативе на работе на сегодня всё)
Теперь в блаженный отруб.

00:55 

VK радует.

Вконтакте тут недавно порадовал новым оформлением групп. И хотя я прекрасно осознаю, что всё, что делает VK, это выглядит, как " привет, facebook" - всё равно это какие-то шаги к удобству и красоте)
Тут же с дизайнером сделали новое оформление! Ну как "сделали") Я направляла, она делала. Либо руки у меня растут из задницы в этом плане. Настолько, что даже диз на tumblr был для меня проблемой, а уж сделать CSS тут (именно сделать самой) для меня - ад кромешный. А ведь у некоторых это "раз плюнуть".

Энивэй, дизайн сделан, счастье есть!


23:02 

Блоги.

Нет, подсела я всё-таки на эти youtube-вские блоги! Всё началось с моей болезни - Обломова. Человек делает обзоры на еду, на доставки, сам шикарно готовит, да еще и про жизненные штуки в своих видео, зачастую, говорит. Так же обладает харизмой, обаянием, юмором и всем, на что просто приятно посмотреть. С его каналом я уже как-то сроднилась.
А вот сейчас залипаю на блог Шамова Дмитрия. Молодого человека, который женат на zпонке и живёт на две страны: Японию и Россию соответственно.
Очень мило смотреть на его общение с женой, как он учит её русскому, даёт пробовать разные русские блюда. Его супруга - Мики такая весёлая, непосредственная, словно ребёнок. И, к слову, очень странно воспринимать японку с русской фамилией. Шамова Мики) Такая прелесть.
Что он мил до безумия, что она.
Люблю любоваться (простите за каламбур) на атмосферных людей. Они меня вдохновляют.

01:35 

Фото.

Решила все фото с компа скинуть в закрытую группу VK. Ибо я уже настрадалась на тему того, что комп накрывается,а все фотографии остаются там. :uzhos: Я больше так не хочу. Вероятность того, что комп "полетит" намного больше, чем то, что накроется "Вконтакте". Так что...
Плюс к этому зарегистрировалась на tumblr. Какой, уже шестой раз подряд? Но теперь уже точно надолго.
Ибо красоты там завались! Ну и я красоту кидаю. Для себя, правда, но люди прутся, лайкают. Хорошо)
Ищу фото всех любимых зайцев на всех ресурсах доступных и не очень и чувствую себя, как Алекси на этом фото.

16:35 

Фанфик.

Я так давно не писала фанфиков, чёрт возьми... что когда взялась-таки писать по Пристам - сама обалдела от себя, как вырывается на свободу творческий дух. :write: Сам по себе. Неуправляемый и мятежный. :hash2: Нет-нет, никакой пошлости, романтики или чего-то подобного в фанфиках нет. Чистая психология, но как же... хорошо наконец писать, а!
И почему по этой группе так мало фанфикшена, я не понимаю) Как сказала моя знакомая: "Даже извращать канон не нужно - один гей в группе уже есть". Но наплевать на гейский уклон - просто творчества по этим товарищам мало. Буду возмещать.
Я думала, что уже никогда не вернусь к этому виду творчества. Отыгрыши на ролевых когда-то убили во мне умение писать одной и видеть ситуацию не только со стороны своего персонажа, а со всех сторон.
Сейчас пишу странный фанф о психологическом треугольнике "Даунинг-Хэлфорд-Типтон", но больше всего сейчас хочется начать второй фф - про Ричи и Роба.
Тёплый, психологический и наполненный отеческой любовью. Как бы это так выразить... Ричи - просто ребёнок по сравнению с ними, но при этом взрослый мужчина. Тяжёлый контраст, но я вижу Роба для него духовным наставником. Как никогда хочу отразить это!
Жаль, выходных слишком мало для всех идей.


01:57 




Хочу обратно вот такие вот руки! И вот такую же причёску) Снова началось, а)

Записки степного оборотня.

главная