Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:26 

Мой Санкт-Петербург.

Когда еду на работу, теперь все чаще и чаще поднимаю голову и осматриваю город. И с замиранием сердца чувствую тот Петербург, который принадлежит моим финнам и мне.
Город меняется для меня как-то сразу с их приездом. Раскрывается, становится родным и всегда - обнимает. Ерошит волосы. Подталкивает в нужном направлении. Звучит музыкой в ушах. Ветром развивает волосы. "Не зря же ты их отращивала. Гляди, какие". Именно в тот вечер встречи с моей духовной семьей ветер уложил мои волосы, пригладил вместе с ними и взъерошенные нервы, и бодрил своим холодом.
А потом, отвлекая от истерики, показывал через стекло такси самый лучший и красивый рассвет. Он говорил: "Весь мир - твой. Стоит жить. Слышишь? Смотри, какой рассвет".
Мой город, хитросплетение улиц, переулков, дорог... Все это таинственное и вмиг родное, когда мои духовные отцы ступают на его землю.
Я люблю ощущение Питера в такие моменты. Все отдам, чтобы почувствовать это ещё раз.

10:49 

Любимая пьянь.


18:06 

Рутина.

Когда проводишь в метро по два часа в день, начинаешь прислушиваться, приглядываться и пытаться искать ассоциации с чем-то приятным. Надо же хоть как-то компенсировать самой себе бешеный ценник на проезд.

Не смотря на то, что в нашем Питерском метро уже запускают новые вагоны, я всей душой люблю старые, скрипучие составы.
Когда едешь, прислонившись к "хвосту" любого вагона, а там за стенкой слышишь скрип, который напоминает песню сверчков. Прикрываешь глаза и едешь вот так. Хорошо...
Если бы в этом метро не было столько больных и сопливых - вообще рай бы был.
А так я опять заболела. Завтра мой черед "выходить в свет" и заражать всех.

Организм, ты хочешь быть здоровым:
Организм:

18:58 



Сначала я думала, что это вроде как вермишелька. Но сейчас мне кажется, что это что-то вроде кузнечика. Ужас в глазах барабанщика говорит о том же.

13:19 

Прекрасное и искренне любимое.


11:14 

А ты просто вышел из гримёрки...


23:26 

Для вдохновения.


18:15 

Книжное.

Сначала читать классическую литературу, а после неё открывать Рю Мураками - боль. Серьезно. Нет, я как бы читаю того же Буковски с огромным удовольствием. Но после старой классики читать что-то вроде: "Мы злословили, что манда у неё наверняка должна быть деревянной". Это просто тяжело, правда.
Да и вообще, первый рассказ мне понравился чертовски, у него хотя бы какой-то посыл смысловой был.
Но второй... "Все оттенки голубого" рассказывал о группе подростков, которые трахались друг с другом вне зависимости от пола, обкалывались наркотой, блевали, трахались и блевали, кололись и трахались и блевали... И так половину книги.
Заканчивается всё это, конечно же, психушкой и, видимо, ради этого вывода произведение и создали. Если бы еще не мое подозрение, что это автобиографично...
В общем, чтобы вылечиться от этого, взялась читать рассказы О.Генри. О, бальзам на раны. Иногда даже на работе, когда народа в будние дни нет - хочется взять книгу и почитать.
Не понимаю, почему нам разрешено сидеть на кассе с телефонами и в интернете, а с книгой - нет. Деньги я что ли между страниц прятать буду. :lol: Fuck...

@музыка: Poets Of The Fall (Jealous Gods, 2014) – Nothing Stays the Same

08:46 

Молодой, тонкий, эмоциональный и свободный.



Когда плевать на плохое качество фотографии. Оно шедеврально.

12:33 

Нежно-любимое фото.


23:18 

Стимfония.

Звала меня Даша в феврале на Стимfонию. Удивительное дело, но у меня было время, была возможность и даже (о господи!) были деньги!
Но я не пошла. Я не знаю, почему во мне снова всколыхнулась старая неприязнь. Я смотрю на него и вижу... невежество. И ещё посредственность, пытающуюся вывернуться наизнанку, чтобы таким не быть. И я ничего не могу сделать с собой.
Мне нравится творчество (и то лишь малая часть), но сам человек... Если бы от меня зависело, подходить Даше к нему или нет, я бы сказала "нет, держись подальше". Я видела похуизм и холод в его глазах, а в её - готовность отдать вселенную в его лапы, будь у неё возможность это сделать.
Наверное, чем меньше значит человек, тем больше у него раздуто эго. Потому что то, как на моих глазах вёл себя Филипп, это просто вне моего понимания и признания.
Хотелось вытащить оттуда Дашку за руку.
Наблюдать за этим второй раз не было никакого желания. Вопрос: пошла бы я туда бесплатно, а уж за деньги так мучиться от созерцания подобного "недохарактера" - слишком для меня.
Хотя внешне и на слух неплох. Весьма.

00:22 

Судьба.

За день "до" записала себе в блокнот: "Написать на diary про пролёт с Children of Bodom". Ведь была уверена, что тур уже "укомплектован". Что второй тур будет пролётом.
И тут... как гром среди ясного неба, сразу после вечера, который почти довёл до желания сдаться.
"А ну стоять... и жить до сентября". Вцепился в загривок, встряхнул, приказал ждать осени. И не рыпаться.
Поняла, приняла. Слушаюсь.

21:02 

Рабочее.

В последнее время на работе происходит такой адовый пиздец, что мне кажется - мне уже ничего не страшно. Серьезно. После переезда на новое место кассы решили, что у них стресс, депрессия, и что они каждый день будут объявлять забастовку. Что они и делают. Работа - постоянный стресс. Безостановочный мандраж. И, если честно, мне это надоело. Идти на работу, зная, что там ждёт перманентный пиздец - это выше моих сил.
Плюс отношения в коллективе. Вчера целый час рыдала на тему всего этого. В начале, когда я пришла в этот магазин, у меня не было проблем с общением в коллективе. От слова совсем. Но теперь... У меня ежедневное ощущение, что я попала в гадюшник. Их поведение и их претензии ко мне, их уколы и отвратительные диалоги у меня за спиной заставляют содрогаться и не чувствовать себя в безопасности. А раз я теперь вот так это чувствую - просто пора уйти. Если такие мысли появились, значит... Все.
И лучше уйти, пока я не сорвалась и прямо в торговом зале не обложила этих чертовок матом. И я не шучу. Это намного лучший выход, чем рыдать в туалете. И какого черта я тогда не сдержалась.
А их отношение к болезни? Да хоть умри, но работай. И наплавать, что на этой работе в принципе не за что, да и не за кого помирать. И никто героизм не оплатит. А вот ты вполне можешь и на тот свет отправиться. Но кого это вообще волнует...
Надо убегать, срочно!
Только вот для меня проблема с увольнением всегда в одном - это хочется сделать ВОТПРЯМЩАС. Если бы так же быстро можно было найти новое место - я бы уже писала заявление.
Похоже, я на пороге нового этапа. Перемен. Требуют.
Ну вы знаете.

13:03 

Suomi!

Страна души моей.



20:45 

Здоровье.

В прошлую пятницу обнаружила дико-болящую шишку у себя в груди слева. Жутко перепугалась, понеслась к хирургу. Тот меня за грудь полапал (второй хирург в моей жизни и у второго же такие жутко волосатые ручищи) и сказал, что "Ничего с этим делать не надо, можете помазать... чем вы там сейчас мажете? Ибупрофеном? Вот им и мажьте. И талончик на УЗИ возьмёте 28-ого числа".
Как бы сейчас эта шишка стала меньше и не болит. Она стала ощутимо более мягкой. Думаю, к 28-ому от неё и следа не останется. Зато УЗИ мне всё равно нужно сделать со своей-то болячкой. Так что... и так и так полезно будет.
Другое дело, что меня нервирует ожидание...

С Юлей прикалывались, что за день до моего похода к хирургу Хэлфорд по новой проколол соски. Лежал себе под иголкой такой весь спокойный, умиротворённый, сложив руки на животе и, мне кажется, чуть ли не мурчал. :-D Мазохист. Вот думаю, если будут делать операцию какую-либо (ну вот вдруг киста? т-т-т), то надо будет вести себя точно так же - вжиться в роль. Я знаю, у меня получится. Поразительный мужчина. Просто умопомрачительный. :hlop:


17:24 

Немного о произошедшем.

Я просто сказала: "Ты мне дорога и мне дороги все твои эмоции по отношению к тому, что ты любишь. Даже если предмет твоего обожания мне не близок, то твоею любовью к этому я дорожу. Следовательно - тоже люблю предмет твоей привязанности".
И кто знал, что меня добавят в чёрный список за эти слова, назовут второй М.Т. и скажут, что это всё - ваниль.

И всё равно, даже пусть я останусь без дорогого человека, я ни на что не променяю возможность так остро чувствовать, ощущать и переживать всё. Оно меня делает живой и убивает одновременно.
Как Даша пишет про Кеннета в фф. Что губы у того перманентно вкуса сигаретного дыма и сиропа от кашля. Ну вы понимаете, о чём я. Лечить и губить себя.

И когда Леголас пишет, что Эксл готова общаться, если у меня "мозги на место встали"... Нет, не встанут. Что значит "встали мозги на место"? Что я перестала чувствовать? Дорожить? Мне стало похуй внезапно? Ну тогда смею огорчить, что у меня мозги на место не встанут никогда. И либо вы от меня отказываетесь, либо принимаете как есть. Как было, есть, и будет.

На работе тоже пытаются вырезать у меня эту особенность - принимать всё близко к сердцу и паниковать. Не вырежут. Оно всегда так будет. И слава Богу. Лучше, чем быть Катей, которой перманентно на всё "похуй". Хоть очередь будет километр, хоть пусть кассы все сгорят - наплевать вообще.

У людей вообще часто не совпадает со мной эмоциональный уровень. Даже у Юли иногда не хватает запала. Хотя она очень эмоциональный человек и я ценю в ней это. Но даже когда ей я позвонила и заорала в трубку про то, что COB приезжают, я не услышала радостного возгласа. Это была спокойная радость. Хотя, возможно, всё дело было в том, что она сидела на работе. Чёрт его знает...

Сразу вспомнилась моя истерика после встречи с Алекси. "Тоже мне, орала, что не фанатка, а поклонница, чёрт возьми" - фырчала одна особа. И не объяснить было ей причину. Да и оправдываться не было смысла.

Никто у меня не отнимет способность чувствовать.


@музыка: Korn – Swallow

23:29 

"Она, - говорит, - мой Роб".
И бомбануло. И разнесло всё вокруг.
Вытащили у меня из грудной клетки кое-что безумно дорогое сердцу и прилепили к другому человеку.
Уже прошло, отлегло, помирились, но сам факт.
Кажется, наши отношения и будут всегда такими - как американские горки, которые она так не любит.
Всё хорошо, потом всё идёт в гору, потом снова всё ровненько, и тут....... ВЖУХ, и всё. Пропасть и страх. Лети и ори во всё горло.
А потом вроде бы как всё опять норм.
А кто говорил, что будет легко? Уж точно не я, когда мы только начали общаться.
А может быть, у меня просто отношения с людьми так складываются. Потому что со Светой на работе тоже самое. Правда, в отличие от моей родной Юли, она - настоящая стерва. Но при этом... и с ней у меня всё проходит по той же самой системе. Сегодня, вроде, нормально общались, хотя неделю назад я рыдала и ненавидела себя за слёзы, до которых она меня довела.
Хотя, может быть, примирение со Светой можно свести на мой постоянный теперь позитив. Мне хорошо и меня не пробить никаким скандалом. :jump3: Причина, кажется, ясна.
Нужно будет поглядеть на принцип американских горок в моей жизни, и охватить все примеры этого вдруг открытого феномена. Хотя, кажется, это у всех является нормой, разве нет?


13:09 

Без слов к грядущему фф.



20:08 

Праздник!

Немного о моем состоянии. CHILDREN OF BODOM приезжают в Питер в сентябре.
И даже лишнее - говорить о том, что мне рыдать от счастья охота!
Он как всегда вовремя. А я уж было думала, что мироздание перестало меня чувствовать и оберегать.

21:02 

Эминем - моё личное успокоительное.

Чтобы успокаиваться нужно просто учить песни Эминема.
Первой была Lose Yourself. Но когда я поняла, что я эту песню могу всю произнести без текста вообще, поняла что нужно что-то более тяжёлое.
Выбрала Mockingbird. Ух как заплетык языкается... :lalala: Ох как воздуха-то не хватает!
Самое оно!
Правда на работе, когда хотелось сдержать слёзы, почему-то текст как назло забылся... совсем.
Зато сейчас спасает... когда причин для слёз стало намного больше.

@музыка: Eminem – Berzerk

Записки степного оборотня.

главная