23:42 

Это - сильно суровая пума. Которая не понимает, какого чёрта я еще не сплю!


21:36 

Хороший исход дня.

Очень продуктивный получился первый день отпуска.

Я купила сегодня билет на Children of Bodom и выдохнула. Будто сама себе подтвердила, что буду там. И в очередной раз я ощутила, как же я соскучилась по ним. Ничего, скоро, уже скоро!

Далее я купила книгу Тилля, на которую пойду ставить автограф 20 числа на Невский. Но... как же Тилль и книжные магазины на этом наварятся, извините... 1100 за книгу, которая изначально стоила 700 рублей. Перед приездом Тилля в Питер они естественно сделали с ценами что-то ненормальное. Ох. Я не была готова к таким расходам. Хоть и мне лично по знакомству она стоила 770.

А еще я купила куртку. Она обошлась мне вообще практически в пару копеек. И... хорошая такая) Ох, просто чертовски хорошо мне в ней. И Марте понравилось! И я чувствую себя наконец-то укомплектованной.
Осталось только купить лёгкую обувь. Сегодня с этим провал.
Так же, как было с куртками в начале дня. Я аж чуть опять комплексами не покрылась. Потому что за 2000 ты не купишь нормальную куртку. Только те, где всё идеально по фигуре, но рукава - отстой. Или в плечах - провал. Или на груди не сходится. А те, что прям "хорошо" - за 4000 рублей. Я просто не готова при зарплате в 21 тысячу выдать вот столько.
А не хотели бы вы шикарную куртку всего за 420 рублей. 420(!!!), Карл!
В общем, радость.
Прогорела на книге Тилля, зато куртку купила не за 2000. Хорошо? Отлично!

15:38 

Цитатник.

Как "они" побеждают.


Взять хотя бы тот же спам, рассылаемый в виде писем и комментариев. На самом деле, совершенно безвредная, хоть и докучливая херня; как мне всегда казалось, практически бесполезная для рассылающих, потому что рассчитана на совсем уж бедных болванов, зачем-то открывающих всякое письмо, присланное с незнакомого адреса, и покорно кликающих на всякую ссылку. Впрочем, говорят, таких давольно много.
Но я не о том.
Я о том, что спам - небольшая проблема, пока сыплется в наши почтовые ящики и комментарии. Увидеть, оценить, удалить - дело доли секунды, не о чем говорить.
Настоящие проблемы начинаются, когда специально обученные борьбе со спамом почтовые сервисы автоматически отправляют в спам нужные, даже долгожданные письма. Иногда просто в голову не приходит там поискать. И так прерывается связь между корреспондентами, бывает, навсегда - если они, предположим, не слишком близко знакомы и не имеют возможности прояснить недоразумение.
Я хочу сказать, спамеры побеждают не в тот момент, когда какой-нибудь наивный пользователь идёт на их сайт, а когда слишком много нашего времени и усилий уходит на борьбу с последствиями борьбы со спамом. И всем кажется - это нормально, как же ещё может быть? Зато мы защищены от спама. Зато мы защищены.

Или, скажем, (внезапно) террористы. Они побеждают вовсе не в тот момент, когда взрывают группу невинных граждан, это совсем не победа, а так - успех одной локальной операции, и не факт, что такой уж большой успех. Победа терроризма наступает, когда работники служб безопасности в разных аэропортах мира начинают "тщательно досматривать" всех пассажиров подряд, кричать на них, понукать, хамить, придираться к бессмысленным мелочам, а пассажиры молчат, как покорное стадо, твердя: "Это ради нашей же безопасности, надо терпеть". Сейчас столь скверное поведение редкость, но сразу после 11 сентября 2001 года было вполне повсеместно, я помню, очень неприятно стало тогда куда-то летать.
И ещё террористы побеждают в момент, когда из-за забытой кем-то газеты поднимается истерический визг, и поезд останавливается в подземелье между станциями, и сотня человек трясётся от страха, вместо того, чтобы спокойно ехать по своим делам. Зато мы защищены от террористов, зато мы защищены.
... Или, скажем, когда - от чего вы сейчас особенно громко верещите? О! Педофил! Тащит куда-то ребёнка. Это, конечно, совершенно чудовищное происшествие, но о какой-то победе и речи нет. А вот когда миллионы взрослых людей во всем мире вдруг понимают, что боятся обнять чужого ребёнка (да и своего, пожалуй, тоже не надо, целее все будем), поиграть с ним, схватить на руки, подбросить, поймать, закрутить... В этот момент приходится признать, что зло победило.
В мире настолько стало меньше любви и настолько больше страха, что может и ну его к черту совсем - мир, где сосед дядя Жора не станет катать нас с Наташкой на санках, а соседка тетя Валя с криком убегает при всякой моей попытке залезть в её кресло и обняться, просто так, от полноты чувств, и ещё потому что мы ходили вместе за ежевикой, и это было здорово (но мы, конечно же, никуда не ходили с чужим ребёнком, в лесопосадки - Вы что!) Зато мы защищены от педофилов. Зато мы защищены. Даже, знаете, как-то не смешно.

И, кстати, я уже давным-давно понимаю, что, скажем, во Второй Мировой на самом деле победили нацисты - таким причудливым, непонятным им самим способом. Потому что когда каждый второй условно интеллигентный человек считает своим культурным долгом время от времени сложить ротик куриной гузкой, сказать: "Эти немцы такие неприятные фашисты, все как один" - это и есть настоящий нацизм, именно так и устроена голова нациста,а как же ещё".

(с) Макс Фрай.

15:33 

Изобретательное объятье!


11:45 

Отпуск.

В первый день отпуска меня настигло творчеством Боуи, солнцем и грандиозными планами. Пойти купить куртку (если найду что-то действительно подходящее), и обязательно купить себе билет на Children of Bodom! Потому что уже время поджимает. Не хочется потом бегать за последними билетами, продающимися с огромной наценкой.

За окном идёт реставрация нашего дома. Окна на кухне мы завесили скатертями, ибо наличие узбеков (и не только) прямо за окном немного напрягает. А они там громко гогочут и смешивают свой родной язык с нашим русским матом. А еще сверлят и сверлят и сверлят... ох. Атмосфера такая, что лучше позавтракать и сбежать.

11:09 

Внезапный.

А тем временем он меня подстерегает везде. Вот с такими вот фотографиями, которые не можешь "не". Сидишь и даже оторваться не можешь. Ну что же это такое ^^

14:24 

Немного наипрекрасного!



12:07 

Расстройство.

Алекси снова пьёт. Или это было единоразово. Энивэй - меня это не радует и мне нервно. Сильно нервно.
В секунды дома у Родной нервами стала - как ёж. Завтрак и тепло родного человека помогло прийти в себя.
Он хотя бы закусывает. Про пиццу говорил. Если он ест только когда пьёт... Даже не знаешь, где благо... *вздохнула*
Как же с ним непросто.
P.S. Надо будет как-нибудь включить его музыку, поймать волну и написать большой пост о моих эмоциях относительно этого мужчины. Для Марты. Надо. Раз уж я ртом не могу.

23:52 

Прекрасная сцена из цитатника.

"На днях я отправился на Монте Марио в таверну "Охотничья", только, конечно, не один, а с целой компанией: мы по воскресеньям всегда собираемся вместе, кто-нибудь играет на гармони, а остальные за неимением девушек, танцуют друг с другом".
(с) Альберто Моравиа "Майский дождь".


:-D:-D:-D

23:34 

Прекрасное.

Это фото попалось совершенно случайно! Просторы интернета слишком обширны и порой подкидывают шедевры!
И можно только *___________*


20:48 

Состояния.

Ох это состояние адской сонливости.
Мало сна, много желаний и недостаток времени. Зато! Зато мы с Мартой сходили на выставку Сальвадора Дали. И, о боже, это было замечательно. Даже лучше, чем я себе представляла, потому что я к живописи совсем никак (как мне казалось раньше). И впервые от этого вида искусства у меня по телу бегали мурашки и волоски на руках вставали дыбом! И было ИНТЕРЕСНО.
И как же вдохновило! И, не смотря на сонливость, сейчас чувствую в себе какой-то тёмный свет.
Так прекрасно, что то, что я предложила еще на первой встрече - сбылось сегодня. Спустя два с половиной месяца.
О господи, неужели уже столько прошло?..
Самое прекрасное, это познакомиться с МАРТОЙ 31 марта. Успела, понимаешь, всё сделать по фен-шую.

А на душе так хорошо...
Под "кат" уберу некоторые фотографии работ с выставки. Не свои фото. Но чтобы помнить.

Смотреть!

16:49 


Немного абсолютно правдивого юмора.

22:07 

Немного прекрасных выходных.

Don’t talk about moonshine,
Don’t talk about white wine.


Эммм, это о чём я? Любимое наваждение - маньяк. Потому что я пою эту песню упорно уже почти целый день! И не устала. Но сейчас немного не об этом. Хотяяяяя... *напевает*

Нет, собраться! Собраться с мыслями!

Вчера мы _смотрели_! Смотрели концерты Judas Priest. И, о Господи, это душевный оргазм, серьёзно.
Сидеть рядом с любимым человеком, обсуждать каждый момент шоу, обнимать, целовать, царапать ткань ласково (и не очень), глядеть на попы крутых мужиков на идеальное шоу, воспринимать огненную энергетику... Ох!
Разделять такое с человеком... это выше всего, мне кажется. Я вчера себя так свободно и хорошо чувствовала...
И вообще всё время до этого сотканное из головной боли испарилось. Потому что - боже, как же мне хорошо!

Я всё ещё боюсь проснуться. Особенно когда обнимаю, вцепляюсь посильнее. Она - моё счастье.

18:10 

Разрывая свой старый цитатник... Даже выделила то, что думала сама.

"В супермаркете сегодня бушевал хромой алкаш в солдатском бушлате, из-под опухшей буро-малиновой рожи проступали тонкие острые черты потомственного интеллектуала, потенциально известного публициста, а то и вовсе популярного блоггера, без пяти минут совести нации, всё равно какой. Ну, в данном конкретном случае кириллической, поскольку буянило существо на языке Пушкина, Демьяна Бедного и прочих родных осин.
Алкаш не просто так буянил, а деятельно критиковал окружающую действительность. "Старая корова, а вся в красном" - орал он, увидев пожилую женщину в красном пуховике. "Мужик, а траву жрёт! Ты же мужик!" - негодовал, глядя, как элегантный джентльмен кладёт в корзинку кочанный салат и лук-порей. "Уроды, штаны зашейте!", "Дура, зачем дитё в магазин потащила", "Козлы молодые, вам курить вредно!", "Жирные бляди, куда конфеты жрать!" <...>
В любом человеческом сознании скачет такой вот опухший, вечно хмельной от собственной правоты, гордый собой калека, выкрикивая: "зачем эта жирная дура обтягивающие штаны надела?", "Что за жлобская харя из аптеки вышла?", "Только недоумки путают "-тся" и "-ться" на письме!", "Какой у этого дядьки подбородок безвольный", "У собаки морда тупая", "Какой бездарный козёл левой задней ногой этот плакат намалевал?" - и это только самые простые примеры, почти безобидные на фоне всеобщего недовольства всем".

(с) Макс Фрай.

17:29 

Хранители.



Немного тех, кому я должна быть безмерно благодарна за то, что _нашла_ Марту. Это был тот 1% из 100. И вот - вчера мы сидели и смотрели на них. И ощущали совместную благодарность.

15:26 

Немного злости.

Ребята, нет, просветите меня. Что движет людьми, лезущими не в своё дело? Вообще незнакомыми людьми. Например в очереди, на улице... почему эти люди вообще открывают свой рот по отношению к окружающим, незнакомым личностям?

Вчера я была в дико-скверном настроении. :depress: И поехала к М. не смотря на то, как мне было плохо. Низкое давление вчера так пришибло меня, что отступило только к 11-ти вечера и то - после двух таблеток цитрамона, после кофе и крепкого чая.
Так вот пока я ехала - меня добила духота в метро, качка и духота в автобусе, сама головная боль и погода - дождь в лицо. Нервы были взъерошены, и хорошо, что родное сердце сразу окружило меня аурой "я тебе рада" и "мур-мур", потому что только на это я и могла реагировать. А тут ещё странный голод проснулся и желудок подвело. В общем, путь был долгим и несчастным.
И решили мы зайти в магазин.
У меня итак голова болела - поэтому очки надевать я не стала. Ибо знала, что только хуже станет. И удивленно глазела на ценник "90" напротив творожного сыра. Дороговато, скажу я вам. И тут вдруг я слышу... голос.
- А чего очки не носишь?
Заминка.
- Простите?
- Я говорю, чего очки не носишь?

Что может быть хуже обращения на "ты" от какого-то быдла? :box2: Я вскипела мгновенно и мысленно "уцепилась" за Марту. "Будь льдом, умоляю тебя, будь льдом". И она была.
- А с чего я должна бы их носить?
- Легче бы жилось.
- Нет, спасибо, всё хорошо.


И гореть. И пылать. Будь я Линой Инверс... ясно, да?

Так этого мало. Сегодня возвращаюсь утром домой. В наушниках Роб - в голове воспоминания о вчерашнем вечере... И вдруг меня за руку ловит какая-то старушка. Мало того, что я ненавижу, когда меня за локоть хватают, так она ещё и хочет от меня что-то. Я вытаскиваю наушники. пытаюсь вежливо улыбнуться. Возраст всё-таки. Глушу наушники в кулаке. А то Роб там "Love Bites" ох-хо-хо. И она мне выдаёт:
- Деточка.
Я сразу понимаю, что нужно держать лицо вежливым, но "какогохераблять".
- Деточка, ты идёшь по левой стороне дороги. А нужно всегда держаться правой стороны. Ты неправильно ходишь.
WTF? :hmm:

Ребята, это не оживлённая дорога, а двор. И шла я по левой стороне только потому что с правой - густые заросли кустов. Где, прости-господи, могут сидеть клещи. Естественно я иду по левой стороне. По правой даже от машины некуда деться, если та поедет.
- Спасибо, - говорю. Улыбаюсь. А сама... ну вот снова. ГОРЕТЬ.:fire:

Пришла домой - жутчайше заныла грудь. Как за день _до_. Вот я сижу и думаю. Может, верно Марта вчера так спокойно отреагировала, а я просто жутко _зол_ по понятной причине?
Кхм, рановато что-то, организм.

17:37 

Благо ли.

На работе сидеть в то время, когда нервы не на месте из-за родного человека - плохо. Хочется быть совсем в другом месте. Сидеть у родной на коленях и очень крепко обнимать, давая понять: все получится, все будет хорошо. Я хочу сейчас быть поддержкой, а чувствую себя мотыльком, разбивающимся о стекло.
Наша страна, вашу мать, непобедима.
Я вспоминаю свои мучения на протяжении трёх месяцев, после которых я весила 33,5 кг. В одежде!
Я вспоминаю их каждый раз, когда мне надоедает наш гадюшник. И терплю. Второй раз через этот ад - я не готова.
Но прохожу его вместе с любимым человеком. И я буду, буду рядом. И помогать так, как смогу! По-другому не умею и не хочу.
Только вот я не знаю, где благо от моего присутствия. С одной стороны я приглаживаю взъерошенные нервы и умиротворяю до хорошего сна в периоды обострения бессонницы. Но с другой стороны - своим же присутствием кладу твремя, которое должно тратиться не на меня.
Где... правильный выбор?

16:09 

О работе.

И в очередной раз убеждаюсь - какие же люди сволочи, когда получают от тебя все, что нужно. А как только получают твою поддержку/одобрение в трудную минуту - на следующий день пнут в спину, когда тебе самому - трудно. Собственно, в нашей рабочей компании один человек никогда не был командным игроком. И глупо было надеяться на обратное.
Только вот что делать с моим желанием его придушить или дать звонкий подзатыльник.
Как же... Бесит, простите.

00:11 

Учитель.


Иногда совершенно чужие люди говорят вот такое в песнях. И не только это. И понимаешь - что отец никогда тебе такого не скажет. Сидишь, слушаешь, слушаешь...
Смотришь, а потом говоришь: "Спасибо, пап".
А потом думаешь - сдаться что ли в дурку с таким вот... замещением, а? :emn:
Алекси духовный отец, которого никто никогда не сместит. Фредди - развил меня музыкально. Он был первым, кто показал мне, что такое _музыка_, Алекси научил бороться за жизнь и жить с тем, что у меня внутри. Показал, что мы едины с ним. И навсегда остался _первым_ и единственным. Роб научил спокойствию. Именно с Робом иссякли большинство моих сумасшедших страхов. Он был "дзен", "спокойствие", "уверенность" и он был тихим голосом: "Прими себя".
И тут Крис. Вдохновляющая опора. Шепчущий о правильности. И открывающий истины.

Всё это должно быть в другом человеке.
До чего меня надо было довести, чтобы я была как отцу благодарна незримому "голосу" из колонок с этими его истинами, которые он сам для себя вывел и теперь делится с теми, кто готов слушать и внимать.
Сколько духовных отцов побывает рядом с Алекси, которые будет _всегда_. Каждый вложит то, чего не хватает.
И всё равно будет не хватать того, что моего отца зовут не Алекси, не Крис, не Роб, не Фредди. И никогда отец не посмотрит на меня так, как дети смотрят на Криса.

Чем тебя привлекают все эти мужики?

Спрашивали меня иногда. Вот чем. Ребята... вот чем. Отцы.

21:06 

О прошедших днях.

Вчера меня _накрыло_. Ох как плохо мне было перед самым выходом из дома. Стояла под душем и рыдала. А всё почему - потому что ну не надо смотреть видео с Корнеллом. Думаете, по нему плакала? А вот нет. До страшного могут довести меня видео с качанием дочери на качелях, или взглядах "я за папой как за каменной стеной" и "я горжусь своей дочерью".
Сразу понимаешь, в какой семье родилась и что выхода просто нет. Уже недодали любви, внимания, ласки... И кто бы всё это не дарил, именно от родителей этого не хватает. И никогда уже не хватит. Невосполнимый дефицит. Ужасно, что папа, например, совсем этого не понимает.
Вчера из-за этого накрыло панической атакой, тошнотой... Я буквально силой заставила себя выйти из дома. И по дороге несколько раз думала позвонить Марте и сказать "нет" и рвануть домой - так худо мне было. В метро всё казалось враждебным и было жутко хреново. И даже когда мы только встретились, и в автобусе первые минут десять... Руки были ледяными, было так... страшно... И только когда вышло солнце - стало удивительно полегче.
Съездили с ней на природу, погуляли по парку, и просто прекрасно провели время. Было так хорошо _ходить_. Нет, серьёзно, иногда действительно понимаешь, как важно гулять по воздуху. И как это хорошо разделять с любимым человеком.
Как хорошо приходить домой, устав, оголодав... Шикарное чувство.
Когда, когда мне в последний раз было _так_ хорошо с человеком? Я даже не совру, сказав, что _хорошо_ не было никогда. Было пару раз комфортно. Но на этом - всё.
Здесь же - всё.
В её обществе поселилась моя душа.
Хоррррошо. Хочу ещё. Всегда голодна по её обществу.

@музыка: Audioslave – Seven Nation Army (White Stripes cover)

Записки степного оборотня.

главная