• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:02 

Эминем - моё личное успокоительное.

Чтобы успокаиваться нужно просто учить песни Эминема.
Первой была Lose Yourself. Но когда я поняла, что я эту песню могу всю произнести без текста вообще, поняла что нужно что-то более тяжёлое.
Выбрала Mockingbird. Ух как заплетык языкается... :lalala: Ох как воздуха-то не хватает!
Самое оно!
Правда на работе, когда хотелось сдержать слёзы, почему-то текст как назло забылся... совсем.
Зато сейчас спасает... когда причин для слёз стало намного больше.

@музыка: Eminem – Berzerk

15:48 

Немного совпадений.

Понимаешь, что нужно идти в школу, когда вдруг оказывается, что одна из одноклассниц стала учителем в твоей школе.
А потом оказывается, что пятые классы сняли видео про школу под трек... Эминема. :vict:
Это просто такое попадание в десяточку, что я рыдала над видео, под которое нужно улыбаться.
Я просто оставлю это здесь! Надо будет спросить про расписание, купить коробку конфет, спрятать её в торбу и подарить Плане Васильевне!
Я просто... оставлю это здесь. Пинок от жизни!



А потом произошёл ещё один пинок из школьной жизни. Умер Тараторкин. И вот тут-то меня накрыло. Я просто скопирую свои слова из "vk".
"Рыдать.
Вчера многие, кому я говорила о своём горе, о смерти этого человека, спрашивали меня "кто это". И тут я поняла, что теми, кто меня поймёт, будут, скорее всего, мои одноклассники. Но я с ними уже не поддерживаю связь. Не считая двух человек.
Я помню долгие дни с исследовательскими работами по литературе, помню осознание мощи произведения Достоевского и понимание того, что "Преступление и Наказание" теперь - настольная книга. До сих пор бережно храню очень старое издание на почётном месте на полке любимых книг. И не устаю перечитывать. Каждый раз до мурашек.
И фильм. Конечно же фильм. Я помню, как сидела на уроке литературы. В полу-тёмном из-за закрытых штор классе и два часа без перерыва на перемену смотрела со всем классом фильм.
Помню, кто-то шутил, кто-то пытался болтать, кто-то говорил, что Раскольников явно обдолбан. Такие, знаете, классические школьные глупые шуточки. Но были люди, которые сидели и смотрели широко открытыми глазами и были в это погружены целиком и полностью.
Помню, как я с температурой 39 лежала на диване и смотрела этот фильм, который шёл по телевизору и снова восхищалась исполнителем главной роли в фильме.
Пересмотрите. Приглядитесь, как выглядит... безумие. Как человек передал в своей игре всё то, что описано в книге как внутреннее состояние. Кто ещё выразит внешне то, что описано в произведении как внутренняя борьба с собственными демонами.
Спасибо за прекрасное творчество Вам, Георгий Георгиевич. За эту роль. За всё".


@музыка: Foo Fighters – Times Like These

17:27 

Забавные люди с работы.

Начал тут ко мне "подкатывать" парень из кредитного отдела, который работает у нас, дай Бог, один раз в три месяца. Добавился вконтакте, начал проявлять заботу, а потом уже обнаружил истинные мотивы, когда с самомнением Бога заявил: "Мы вообще встречаться-то будем?" :lol: Забавный такой. На моё недружелюбное "с чего бы?" он отреагировал с истинным пафосом - удалил меня из друзей. Потом наведывался в магазин со своей девчонкой, пытаясь выглядеть дохрена счастливым, чтобы вызвать у меня ревность. А потом он пришёл снова работать в наш магазин и всячески со мной шутил, заигрывал и так далее.
Я возненавидела себя за то, что не смотря на чертовски хреновое отношение к нему, я не могла сдержать смеха, улыбки и жара на щеках. Этот чёрт просто знает, как себя вести. Хорош, чертяка. Но такой дурак, сил никаких нет. Самовлюблённый, самоуверенный дурак.

У меня на работе вообще дохрена странных личностей. Вечно болеющая Катя из-за которой я теперь работаю почти по 14 часов 4 дня в неделю. Света, которая довела-таки меня до слёз. (Как же стыдно, что я не сдержалась тогда). Директор, который нихуя не может делать и ему насрать.
- Сергей, тут касса зависла на половине операции, что делать?
- А я что могу сделать? Что ты от меня-то хочешь? Звони куда-нибудь, сделай что-нибудь... не знаю.
- И уходит.
Ахуенный директор, скажу я Вам. :hlop:
Отдельный "привет" это утренние собрания. Саша и директор. FIGHT!
Я иногда просто думаю, что это не работа, а змеиное гнездо. Брррр.
Но ситуацию спасают мои любимые сотрудники. :gh: Я к ним как под крыло. Всегда. :heart: Но как жаль, что я мало с ними работаю, а.
P.S. Две недели не будет директора. Он в отпуске. А это значит - двойная порция Жени! Юху!
В последнее время только его присутствие спасает от этого пиздеца, творящегося в коллективе.
У моего хранителя вообще лишь одна реакция на всё это:

23:26 

Лайфхак.

Идеальный лайфхак для борьбы с бессонницей! Нет, серьёзно! Я нашла для себя самый шикарный способ.
Я не раз, и не два ловила себя на том, что, начиная писать очередное творение, я переживаю со своими героями практически ВСЁ! Иногда это здорово мешало. Головная боль у Алекси/Роба/Эма/Кеннета - на и ты, Света, получай порцию своей головной боли. Болит желудок? Тошнит? И тебе, Света, отсыпать можем этого добра.
А вот если мой герой нещадно хочет спать... тут пиши пропало. Потому что я даже рассказ дальше писать не могу - начинает срубать.
И вот, очередной раз лёжа с бессонницей, я просто представила себе Роба с Кеннетом сопящих на полках автобуса, уставших после концерта. Срубило на раз, как только я начала в своей голове прокручивать эту сцену и описывать её в деталях и мелочах. :-D Когда не помогает и это - пытаюсь мысленно влезть в шкуру Хэлфорда, который буквально в коматозном состоянии после тура возвращается домой с мыслью о том, как бы добраться до кровати.
Теперь мне никакая бессонница не страшна, серьёзно. :tease3: Лица перед внутренним взором меняются, а смысл и ощущение единства с ними - совсем нет. :gh:


@музыка: Metallica – Enter Sandman

18:21 

Отец.

"Я пропала и сама не знаю, где оказалась. Брожу вслепую, натыкаюсь на глухие стены одиночной камеры. Дверей нет, окон нет, сбежать невозможно. Ловушка - само совершенство, моё лучшее изобретение. Теперь она захлопнулась".
(с) Валери Тонг Куонг "Простишь - не простишь".

После инсульта не прошло и двух месяцев, а отец уже каждый вечер бахает по рюмашке. И не по одной. Я одна бегаю и вою, аки раненное животное, что "не нужно". Да кто меня слушает-то? Отец перед этим измеряет давление, и если оно нормальное (да оно и будет нормальным с таким-то набором лекарств), то он пьёт. И водку и пиво. И только я ору, что если сейчас давление нормальное, то не факт, что после спиртного в смешении с таблетками оно будет таким же. Я бегаю и ору, что у него ещё не восстановилась речь, а он блять думает, что его ущемляют в правах.
Да он постоянно пытается чувствовать себя виноватым. Кажется, пост на эту тему уже тут был!
Он подходит ночью к спящей матери и спрашивает: "В холодильнике яйца есть, можно я пожарю?" Сонная мама естественно говорит "Бери...". Но из-за того, что я сонная, она это говорит с интонацией: "Отстань, чего ты спрашиваешь, ты же у себя дома".
Отец вздыхает, с ненавистью на неё смотрит и говорит: "Ну ясно" Через пол часа я выхожу на кухню, папа ничего себе не готовит. Обычно после алкоголя всегда что-то ест. Спрашиваю, в чём причина бездействия, и он начинает мне заливать, что с таким отношением он вообще ничего жрать не будет и вообще мать ему только что сказала, что он (внимание!) Объедает семью и: "Вали отсюда, сволочь". Вот это "привет".
Тоже самое с его поездками к другу на другой конец города. Когда мама из-за гололёда не хочет его отпускать (с координацией всё еще не очень здорово), он закатывает скандал, что она его ненавидит. Трезвым ещё ничего. А вот пьяным - полный пиздец, конечно.
Если его свалит инсультом во второй раз, блядь, я въебу всем, кто потакал всем его прихотям и желанием, дабы он не матерился и не пил. Идиоты! Тоже самое что потакать брату в его выебонах с деньгами. Допотакались?!
На днях на работе почти в слезах и истерике рассказывала обо всей этой ситуацией Чеширу. Про алкоголь, про инсульт, про деньги... А он спрашивал меня: "Они что там у тебя все, ебанулись?" А я ответила только одно: "Чешир, родной, это ЛЮБОВЬ! Они все живут на этой грёбанной любви. Брат на любви к Маше, Родители на любви к Юре... А МЕНЯ БЛЯТЬ ЛЮБИТЬ НЕ НАДО?!" В общем, в тот вечер на Игоря вылилось всё, что я хранила до встречи с ним. А тут он так внезапно... позвонил... В общем, не стоило ему звонить в тот вечер, вот не стоило...

00:21 

День рождения.

Ну, что, вот мне и 22 года!




20:26 

Денежное - противное.

Хотела купить себе пирсинг-обманки. Хотела "Дом, в котором...". Хотела "Чёртов монтаж". Хотела к Юле на ночь.
Результат - буду сидеть дома без единого рубля... Мои хотелки можно засунуть в задницу еще года на два.
А может и на всю жизнь.
Здоровье тоже в принципе можно тоже засунуть туда же. Зубы, какая-то хуйня в лёгком... и ещё одна херня, про которую лучше тут не писать, зрение -5. Хорошечно.
Иногда думаю, лучше выйти из окна. Не в смысле я это планирую. Просто думаю, что так бы было лучше. Логичнее, чем доживать вот это вот всё.

22:15 

HIK.

Мама меня как-то спросила: "Свет, вот зачем ты читаешь Машин дневник? Любопытство?" Нет, чёрт возьми, не любопытство. Я просто хочу знать, что творится в голове у этой твари, которая крутит жизнью моего брата. Которая разбила всю мою жизнь. Я смотрю правде в глаза, я вычитываю её и анализирую. Чем мне это помогает? Это козырь у меня в рукаве. Она пишет всегда раньше, чем сделает очередную пакость. Я всегда знаю всё наперёд. А еще... подогреваю свою ненависть, которая выльется со временем в неплохой такой взрыв. И кто под него попадёт - прощайтесь с жизнью. И я серьёзно.

"Чем больше общаюсь с людьми,особенно с теми,для которых я что-то делала и делаю,тем больше прихожу к выводу,что нужно чаще исчезать из жизни людей....частично или полностью....."
Да ты что, блять?! Скорее бы уже. Дошло наконец...

Короче,я нахожу уместным последнее время от людей ТРЕБОВАТЬ отдачи......ибо если честно,остоебила игра в одни ворота.....да,десять раз,я добрая,идеальная и т.п.
Мой брат уже четыре года пашет на неё, а она не заработала ни копейки. Он поседел из-за неё. Он теперь в полном говнище, а она до сих пор считает, что он НИЧЕГО для неё не сделал. Вот ведь поганая тварь...

"Разобрали вещи.Юре отдали 5 пар джинсов (Colins,Wrangler и тп).Ну,хоть не голый будет.А то стоять рядом с ним стыдно.Выглядит он ужасно. Я со своими жирами не такая стремная.В итоге,сама устроила выебон..Типа,давайте по 2500 каждый скинет за месяц и купим ребенку диван.Подъеб заключался в том,что не Юра даст пять,а каждый из нас по 2500.Сострила.А Юра сидел с несчастными глазками в пол.За глазки был потом отдельно разъебан."

Господи, как можно так сильно ненавидеть? Вообще кто-нибудь на это свете ненавидит больше, чем я?!


01:48 

Люди.

Вот был для тебя человек когда очень важен. И этот человек в силу возраста и отсутствия жизненного опыта совершенно не понимал смысл слов "преданность", "уважение" и "серьёзность". Человек вёл себя как невоспитанный ребёнок и не хотел быть зеркалом. Обычно, если я люблю человека и он любит меня (не в смысле отношений, я имею в виду другую любовь), я требую соблюдения правил. Вполне логичных. Но мы, видимо, из разных поколений. Не думала, что в 21 год скажу это, но я говорю правду: различие очень сильно чувствуется.

И вот этот человек, который был для тебя важен, внезапно удаляет страницу. Я туда изредка заходила,чтобы убедиться, что у неё всё хорошо. Толком мы уже не общались - я просто решила свести к нулю соприкосновение с этим человеком. И вот - страница удалена... телефона её у меня не осталось. Неделя, вторая, третья... я начинаю паниковать. Перерыв весь дом, нахожу её телефон. (Да будет благословлена моя привычка со скуки переписывать самые важные номера в какую-нибудь тетрадку, дабы просто успокоить зуд вдохновения). Я звоню ей. Ноль реакции. Пишу смс - через сутки реакция нулевая. Звоню на следующий день. Далее диалог следует просто убийственный:
- Алло, Софи?
- Да? - голос совершенно не похож, поэтому я на всякий пожарный переспрашиваю.
- Это София?
- Да-да, я. Кто это?
Я замираю. Она не узнала меня, а я не узнала её, хотя раньше мы говорили по телефону по пять часов. Бывало и такое.
- Это Света.
- Какая Света?..
И вот тут мне расхотелось говорить вовсе.
- Света... Алекси... ну помнишь?
- Аааа, да...
Оказывается, что она занята... В результате она звонила мне тогда, когда я в баре сидела на коленях Эксла. Я не стала с ней тогда говорить. Ощутила, что это прошлое. И мне не нужно было от неё больше ничего, кроме как знать, что с ней всё в порядке.
Снова отголосок... прошлого.

01:26 

Fight.

Сейчас слушаю и смотрю Fight и чувствую и осознаю, что период с этой группой был для Роба экспериментом, осознание и открытием собственного музыкального разностороннего развития и... осознанием собственной сексуальности. Он сам об этом говорил. Всё новые татуировки, спорт зал... идеальное тело. Тогда, если посмотреть на его фотосессии, можно понять, что он почти постоянно раздет. Во всяком случае человек почти совсем забыл, что такое футболки. А, набив тату внизу живота, чуть ли не снимал с себя одежду вовсе.
Если глянуть последние концерты c Пристами, можно понять, что там ему было тесно.
Это как из крепких отношений вдруг уйти на блядки, а, нагулявшись на всю жизнь, вернуться навсегда.
Просто это удивительно. Что сначала в Пристах он был милым, добрым, вежливым и прекрасным, а потом стал озлобленным, резким, на показ выносящим свою сексуальность, своё тело и свои... клыки, ведь вёл он себя совсем не милым образом. Даже в интервью за те периоды. А потом , выплеснув это всё, вернулся тем Робом, каким его и знали все. Каким и любили. Будто не он тогда бесновался, не он тогда вёл себя так вызывающе.
Чёрт, я должна об этом написать чёртов психологический фф.



00:21 

Странно.


Он просто появился в моей жизни. Знаково, что появился он тогда, когда мне наступил пиздец. Внутри у меня металась душа и адово желала просто выйти из меня. Куда-нибудь, кроме этой реальности. И тут появился он. Я просто искала новости по Children of Bodom, и к одной из их песен была прикреплена фотка Эминема.
Это откинуло меня в те времена детства, когда никаких проблем не было вообще. Когда я сидела в залитой солнцем гостиной, было включено MTV, и там он. Часто он. Из открытых окон, когда я гуляла тоже часто слышался его голос.
Я открыла тексты и мне хватило того, что он мне хочет донести.

Все, подойдите, возьмите меня за руку!
И мы вместе пойдём по этой дороге, сквозь ураган!
В любую погоду, в холод или жару,
Просто знайте, вы не одни.

Если вы пытаетесь выбраться оттуда, просто следуйте за мной,
И я приведу вас, куда надо...

Я просто не могу продолжать так жить,
Поэтому начиная с этого дня, я собираюсь вырваться из этой клетки.
Я встаю, я встану лицом к лицу со своими демонами.
Я соберусь с духом и буду прочно держать свои позиции.
С меня достаточно, я всем сыт по горло,
Самое время собрать свою жизнь в единое целое.

(с) Not Afraid.


Вот почему мы поем для этих детей, у которых ничего нет,
И для тех, кому довелось пройти через такое дер*мо,
Что они сидели и плакали ночами, моля о смерти,
А затем, включали рэп и тащились.
Для тебя мы - никто, но мы ох*ительные парни в их глазах,
Вот поэтому мы ловим момент, стараемся остановить его, овладеть им,
Крепко сжать и держать его,
Потому что мы считаем эти минуты золотыми.

(с) Sing For The Moment


Последнее время трудно было достучаться до меня
Я слишком долго был в себе
Все имеют свой личный мир
Где они могут побыть одни
Ты зовешь меня?
Ты пытаешься достучаться до меня?
Ты хочешь вытащить меня?
Я выхожу к тебе.

Побудь на моем месте, просто посмотри, каково это — быть мной
Я буду тобой, давай поменяемся местами, просто чтобы понять каково это
Почувствую твою боль, ты почувствуешь мою, давай проникнем в наши сознания
Просто чтобы увидеть, что мы ищем, посмотреть на это дер*мо чужими глазами
Но не позволяй им говорить что ты не прекрасен
Заставь их заткнуться, просто оставайся верным себе
Не позволяй им говорить, что ты не прекрасен
Заставь их заткнуться, просто оставайся верным себе

Никто не просил жизнь давать нам такой хреновый расклад
Мы должны взять этим карты сами, и играть ими, не надеясь на помощь
Сейчас я мог бы просто сесть на задницу, обмочиться и заплакать
Или взять эту ситуацию под контроль, подняться и решить свою проблему

(с)Beautiful


И я поняла, что человек на время стал моим... хранителем. Вцепился в мой загривок, встряхнул, как котёнка и сказал: "Слабак ты. На окно она смотрит!" И посмотрел с таким презрением...Это была шизофрения. Ни отец, ни брат не приходили ко мне ночью, чтобы обнять, когда я рыдала навзрыд. Как легко просто перенаправлять свои эмоции в того, кого представляешь себе.
И это прекрасно работает. На работе какая-то сука устраивает тебе скандал. Ты итак разбит. Воображаемый шизофреничный человек в моём сознании, сидящий рядом, со злостью пепелит взглядом спину этой суки, и у той из рук выпадает только что купленный телефон. Вдребезги. Страховку она не взяла. У мужика, который толкнул меня на эскалаторе внезапно идёт носом кровь... мамина фарфоровая чашка не разбивается, упав с подоконника, в момент, когда я жмурюсь и думаю "вот бы поймать её за секунду до этого". Фарфор выдержал.
Это просто моё хорошее воображение, влияющее на происходящее.

Сама для себя я выучила "Lose Yourself". И когда накрывает паникой, просто сажусь и зачитываю этот текст под музыку. Это очень здорово поднимает уровень произношения. И странно, мне становится легче. Три прочтения - и я почти спокойна.

Я посмотрела Восьмую милю. Абсолютно влюбилась в подачу, в смысл, в насыщенность этим ощущением: "Я смогу всё", которого мне так не хватает. На самом деле я понимаю, что "смочь" всё не смогу точно! Но каждое утро под его песни я улыбаюсь и думаю: "Сука, а ведь всё будет!"
Откуда это берётся...

Многим мне пришлось объяснять, что мои Judas Priest, а Children of Bodom и подавно никуда не делись. Только вчера смотрела концерт Пристов. Собиралась писать дальше фф, да и вообще - люблю я их. По-другому не могу. Они - мои родные уже.

Но сейчас хранитель - Эм. И очень надежно пока. Настолько, что я сейчас сидела сама не своя. Тошнота, головная боль, озноб...
И тут просто пара секунд на видео. 3:05 - 3:15. И всё. Всё снимает как рукой. Такое впечатление, что у меня просто забрали всё через взгляд на 3:09. Я не знаю как объяснить то, что я в секунду снова жива.

01:18 

О проходящих днях.

Позавчера встретилась с Дашей. Она меня обняла и отдала два амулета, пропитанных её энергетикой. И именно этот её поступок повлёк за собой моё решение на следующих выходных сразу же вычистить мою квартиру от вещей прошлого и от Маши. Какие-то вещи продать, какие-то выбросить. Мне кажется, так будет легче. Так как 13 лет она была моей подругой, вещей накопилось до черта много. Её вещей. А это - прошлое. И слава Богу. Ибо сейчас эту Машу мне хочется задушить, зарезать, отравить, повесить и всё это одновременно!
Тшшшшш...

Вообще прошлое меня настигает. Та же Мари. Вчера ездила по работе отдавать документы к Норду. И поняла только там, что я нахожусь рядом с её домом. Захотелось просто взять и пойти к ней. И позвонить от дверей. И сказать, о том, что я там - рядом. Быстрее прыгнула в маршрутку и уехала. К херам такие желания. А потом мы списались вконтакте. Договорились встретиться. Я уже ничего не понимаю... учитывая так же и то, как меня накрыло болью недавно. Я действительно скучаю по человеку, чёрт возьми...

Также было с Володей. Который внезапно мне приснился и я ощутила, что хочу человека видеть. Эгоистичное "хочу"... Вселенная тут же дала мне по носу. Владимир уехал в Тольятти, к себе на родину и этим самым дал мне по голове. "Раньше надо было думать" - сказала Вселенная. Надеюсь, он ещё вернётся и я смогу сказать ему прости.

Чёртово прошлое лезет отовсюду. Даже... даже... Феникс. Оба Феникса, которые собираются приехать в Питер.
Что это, Вселенная. Неужели ты хочешь, что бы я исправляла все ошибки... как это сделать... что ты хочешь...


00:50 

Пиздец в жизни.

Дорогие Пч!


Этот дневник теперь будет вестись очень нескоро. Я попала в огромнейшую финансовую передрягу. Из которой, возможно, не смогу выбраться здоровой физически, ибо грозят расправой. На моей семье сейчас "висит" 270 000. Проплаты каждый месяц, которые свалились на мои плечи. Не спрашивайте почему. Сам факт таков.
И пока это происходит и я каждый день борюсь за то, чтобы выживать, я не могу писать ни о чём... Совсем. Я буду поднимать эту запись с просьбой.
Если вам есть чем помочь, если есть желание это сделать - номер моей сберовской карты таков - 5469 5500 2106 0329. Поверьте, даже 100 рублей имеют сейчас вес.

Надеюсь, выберусь.


01:29 

Утешение.

В этом происходящем пиздеце, в этом потоке дерьма... вот этот человек одной свой фотографией спасает меня. Я сегодня улыбалась благодаря этой фотографии. Ему... лучше. Солнечный. Пускай греется, кушает, отдыхает. Ради всего святого, пусть с ним всё будет хорошо. Если он выберется - и я тоже смогу!

23:30 

ФФ.

Я просто не хочу писать о том пиздеце, который происходит у меня в жизни. Поэтому буду гнать хрень о написанном фф. Дабы хоть как-то отвлечься.

Я очень давно не писала полноценные фанфики. Вот очень давно! И тут нахлынуло по Judas Priest. И написалось. Только вот на эмоциях я допускаю такие смешные ошибки... и ладно бы в словах да запятых. Так нет. Ошибки чёртовы в смысле.
Ибо Кеннет уносится в свой номер. А потом Роб почему-то в номере Кеннета подходит к своей сумке, и почему-то берет оттуда свою одежду. :lalala:
Не порядок. И ведь если я всё это обдумала получше, можно было бы немного лучше выстроить обоснования действий в фф. Хорошая мысля приходит опосля, а редактировать уже не хочется, ибо единственные читатели уже прочли и об ошибке уведомлены мною лично. А если бы я не сказала - и не заметили бы.
Другое дело, что читающие меня люди примут меня любой. И с ошибками и с извращениями. Что мой Кеннет, что Юля. Особенно Юля. Мне кажется, она уже столько от меня выслушала, столько уже увидела, и перенесла, даже в плане моих увлечений, что странным становится, что она до сих пор меня терпит... Но не будем об этом. Подумаем над следующей главой.

23:47 

Творческий стояк.

В десять вечера я неумолимо хочу спать. В двенадцать меня уже кроет непонятно откуда берущимся вдохновением, которое не ясно из-за чего появилось. Творческий стояк, а на что встало я не понимаю. :lol: Забавно, когда даже не понимаешь, что стало объектом.
Только вчера я офигела от того, что легла спать в 11 вечера. Последний раз такое было, наверное, лет пять назад. Я имею в виду ситуации, когда я ложилась так по собственному желанию, а не когда мне было плохо.
Но вообще я люблю моменты такого творческого стояка. Потому что тогда просыпаюсь настоящая я. Я уже давно не чувствую ни к чему тяги. Не вижу окружающего мира. Да-да, я прекрасно знаю, что это - симптом депрессии. Она и есть. Борюсь. Но дело в другом. Что бывают просветы, когда я начинаю видеть всё также ярко, как в детстве. Поэтому я и сижу до трёх ночи, когда могу. Ибо когда просыпается "жизнь душевная", я подсаживаюсь на это как на наркотик.
В такие моменты я начинаю многое обсуждать с Вероникой. У неё в Финляндии на один час меньше и я дожидаюсь, когда она уйдёт спать. А так как она сова (как мне кажется), могу общаться чуть ли не до утра. Она говорит многие важные вещи, из-за которых я начинаю чувствовать себя лучше. Например про меня и Алекси. Одна фраза. Она у неё вырывается и вряд ли она сама осознаёт, что именно сказала, но я могу расплакаться от счастья. Или она вдруг может озвучить что-то, что будет абсолютной проекцией моих эмоций и... была бы она рядом - я бы бросилась ей на шею с благодарностью. Потому что очень мало людей, которые действительно могут меня понять. Тогда я "просыпаюсь". В последнее время всё реже и реже.
Так же на меня действует общение с Юлей. Я рассказываю ей о своём хранителе. Также меня поддерживает Эксл. Я стараюсь выплывать. И я выплыву. Только бы "просветления" были почаще. И этот творческий стояк "не понятно на что" прекрасен. Когда маешься такой весь "на грани" и ищешь, куда бы "присунуть" своё вдохновение, от которого аж трясёт. :jump: А когда понимаешь, чтобы хотел сделать, сидишь и пишешь часов до четырёх утра. Обожаю это.
И главное помнить. Что главное средство от иррекальности - концерты. В марте Disturbed, и Amorphis в мае. Ждём просветлений.
И благодарим очередного хранителя души.


21:03 

Отпуск.

Так будь же осторожен в своих желаниях,
Потому что они могут сбыться,
И если они всё-таки сбудутся, ты можешь и не догадаться,
Что с ними делать, ведь они могут
Вернуться к тебе в десятикратном размере.

(с) Eminem - Careful What You Wish For.

Сокрушалась я тут, что из-за перехода в другую организацию не получу отпуска? Две недели на больничном - чем не отпуск, а? Немного о том, что нужно "желать" очень аккуратно.

+ боли в левом ребре доводят до сумасшествия. Я уже начиталась про чёртову грыжу диафрагмы. И, если честно, это меня вообще не радует, учитывая, что ВСЕ симптомы совпадают. Жду еще неделю и если это не проходит - иду к врачу. К херам такие выкрутасы организма.

23:38 

Вики.

И ещё немного цитат из Википедии про Judas Priest.

"Трагический случай произошёл во время пребывания на Ивисе с Кеннетом Даунингом: возвращаясь из студии, он попал под машину — местное такси. Гитарист был госпитализирован, однако серьёзных травм не получил и отделался лёгким испугом".
Отделался лёгким испугом хд

"Даунингу посчастливилось найти совсем лёгкую работу, на которой, по его словам, он ничего не делал, однако получал 15 фунтов в день".
А можно мне так же?)
Эх, любимое взбалмошное существо.

22:02 

Дом, в котором.

Сказала брату, что единственное, чего я хочу на день рождения, это книгу "Дом, в котором..." в твёрдом переплёте. Потому что читала тут недавно первые главы Юле и чуть не расплакалась от эмоций. Я их так люблю, чёрт возьми. Я уже хочу снова сидеть и выписывать оттуда цитаты и хочу влюблять Юлю в эту книгу.


18:38 

Мария.

Иногда я вспоминаю. Вспоминаю ночные смены, море книг, тёмные залы, Мэнсон в наушниках и где-то моя любовь в зале, раскладывающая канцелярию. Помню и это: "мне нравится, когда Swallow девочка,прямо девочка до мозга костей. и когда сегодня она подняла панику по поводу того что "миньоны" скоро заканчиваются в прокате...боже...все мои личности готовы были ее расцеловать
потому что это так мило,так чертовски мило
и хорошо что это не постоянно
я так люблю ее подобные вспышки
вообще безумно люблю мою маленькую женщину
и это потрясающе!"


Ласточка. Только она меня так называла. Тёплая, прогретая, солнечная кухня. Убежище. Кровать, расчерченная солнцем, огромное окно, в которое она курила... аллергия. Ласки, поцелуи... она любила целовать меня вдоль позвоночника.... Обрывки, калейдоскоп... боль в желудке от нервов. Воспоминания друг за другом.
Боль в грудной клетке. Включить Мэнсона, чтобы стало ещё больнее.
Прошлое, отпусти. Ты - прошлое. Прошлое.


@музыка: Marilyn Manson – Devour

Записки степного оборотня.

главная