• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:24 

Немного наипрекрасного!

12:07 

Расстройство.

Алекси снова пьёт. Или это было единоразово. Энивэй - меня это не радует и мне нервно. Сильно нервно.
В секунды дома у Родной нервами стала - как ёж. Завтрак и тепло родного человека помогло прийти в себя.
Он хотя бы закусывает. Про пиццу говорил. Если он ест только когда пьёт... Даже не знаешь, где благо... *вздохнула*
Как же с ним непросто.
P.S. Надо будет как-нибудь включить его музыку, поймать волну и написать большой пост о моих эмоциях относительно этого мужчины. Для Марты. Надо. Раз уж я ртом не могу.

@темы: Алекси лайхо, алкоголь, марта

23:52 

Прекрасная сцена из цитатника.

"На днях я отправился на Монте Марио в таверну "Охотничья", только, конечно, не один, а с целой компанией: мы по воскресеньям всегда собираемся вместе, кто-нибудь играет на гармони, а остальные за неимением девушек, танцуют друг с другом".
(с) Альберто Моравиа "Майский дождь".


:-D:-D:-D

@темы: цитатник

23:34 

Прекрасное.

Это фото попалось совершенно случайно! Просторы интернета слишком обширны и порой подкидывают шедевры!
И можно только *___________*


@темы: дэвид боуи

20:48 

Состояния.

Ох это состояние адской сонливости.
Мало сна, много желаний и недостаток времени. Зато! Зато мы с Мартой сходили на выставку Сальвадора Дали. И, о боже, это было замечательно. Даже лучше, чем я себе представляла, потому что я к живописи совсем никак (как мне казалось раньше). И впервые от этого вида искусства у меня по телу бегали мурашки и волоски на руках вставали дыбом! И было ИНТЕРЕСНО.
И как же вдохновило! И, не смотря на сонливость, сейчас чувствую в себе какой-то тёмный свет.
Так прекрасно, что то, что я предложила еще на первой встрече - сбылось сегодня. Спустя два с половиной месяца.
О господи, неужели уже столько прошло?..
Самое прекрасное, это познакомиться с МАРТОЙ 31 марта. Успела, понимаешь, всё сделать по фен-шую.

А на душе так хорошо...
Под "кат" уберу некоторые фотографии работ с выставки. Не свои фото. Но чтобы помнить.

Смотреть!

@темы: марта, живопись, сальвадор дали

16:49 


Немного абсолютно правдивого юмора.

@темы: шелдон Купер, цитатник

22:07 

Немного прекрасных выходных.

Don’t talk about moonshine,
Don’t talk about white wine.


Эммм, это о чём я? Любимое наваждение - маньяк. Потому что я пою эту песню упорно уже почти целый день! И не устала. Но сейчас немного не об этом. Хотяяяяя... *напевает*

Нет, собраться! Собраться с мыслями!

Вчера мы _смотрели_! Смотрели концерты Judas Priest. И, о Господи, это душевный оргазм, серьёзно.
Сидеть рядом с любимым человеком, обсуждать каждый момент шоу, обнимать, целовать, царапать ткань ласково (и не очень), глядеть на попы крутых мужиков на идеальное шоу, воспринимать огненную энергетику... Ох!
Разделять такое с человеком... это выше всего, мне кажется. Я вчера себя так свободно и хорошо чувствовала...
И вообще всё время до этого сотканное из головной боли испарилось. Потому что - боже, как же мне хорошо!

Я всё ещё боюсь проснуться. Особенно когда обнимаю, вцепляюсь посильнее. Она - моё счастье.

@темы: марта, judas priest, Hardcore Superstar

18:10 

Разрывая свой старый цитатник... Даже выделила то, что думала сама.

"В супермаркете сегодня бушевал хромой алкаш в солдатском бушлате, из-под опухшей буро-малиновой рожи проступали тонкие острые черты потомственного интеллектуала, потенциально известного публициста, а то и вовсе популярного блоггера, без пяти минут совести нации, всё равно какой. Ну, в данном конкретном случае кириллической, поскольку буянило существо на языке Пушкина, Демьяна Бедного и прочих родных осин.
Алкаш не просто так буянил, а деятельно критиковал окружающую действительность. "Старая корова, а вся в красном" - орал он, увидев пожилую женщину в красном пуховике. "Мужик, а траву жрёт! Ты же мужик!" - негодовал, глядя, как элегантный джентльмен кладёт в корзинку кочанный салат и лук-порей. "Уроды, штаны зашейте!", "Дура, зачем дитё в магазин потащила", "Козлы молодые, вам курить вредно!", "Жирные бляди, куда конфеты жрать!" <...>
В любом человеческом сознании скачет такой вот опухший, вечно хмельной от собственной правоты, гордый собой калека, выкрикивая: "зачем эта жирная дура обтягивающие штаны надела?", "Что за жлобская харя из аптеки вышла?", "Только недоумки путают "-тся" и "-ться" на письме!", "Какой у этого дядьки подбородок безвольный", "У собаки морда тупая", "Какой бездарный козёл левой задней ногой этот плакат намалевал?" - и это только самые простые примеры, почти безобидные на фоне всеобщего недовольства всем".

(с) Макс Фрай.

@темы: цитатник

17:29 

Хранители.



Немного тех, кому я должна быть безмерно благодарна за то, что _нашла_ Марту. Это был тот 1% из 100. И вот - вчера мы сидели и смотрели на них. И ощущали совместную благодарность.

@темы: роб хэлфорд, ричи фолкнер, марта, judas priest

15:26 

Немного злости.

Ребята, нет, просветите меня. Что движет людьми, лезущими не в своё дело? Вообще незнакомыми людьми. Например в очереди, на улице... почему эти люди вообще открывают свой рот по отношению к окружающим, незнакомым личностям?

Вчера я была в дико-скверном настроении. :depress: И поехала к М. не смотря на то, как мне было плохо. Низкое давление вчера так пришибло меня, что отступило только к 11-ти вечера и то - после двух таблеток цитрамона, после кофе и крепкого чая.
Так вот пока я ехала - меня добила духота в метро, качка и духота в автобусе, сама головная боль и погода - дождь в лицо. Нервы были взъерошены, и хорошо, что родное сердце сразу окружило меня аурой "я тебе рада" и "мур-мур", потому что только на это я и могла реагировать. А тут ещё странный голод проснулся и желудок подвело. В общем, путь был долгим и несчастным.
И решили мы зайти в магазин.
У меня итак голова болела - поэтому очки надевать я не стала. Ибо знала, что только хуже станет. И удивленно глазела на ценник "90" напротив творожного сыра. Дороговато, скажу я вам. И тут вдруг я слышу... голос.
- А чего очки не носишь?
Заминка.
- Простите?
- Я говорю, чего очки не носишь?

Что может быть хуже обращения на "ты" от какого-то быдла? :box2: Я вскипела мгновенно и мысленно "уцепилась" за Марту. "Будь льдом, умоляю тебя, будь льдом". И она была.
- А с чего я должна бы их носить?
- Легче бы жилось.
- Нет, спасибо, всё хорошо.


И гореть. И пылать. Будь я Линой Инверс... ясно, да?

Так этого мало. Сегодня возвращаюсь утром домой. В наушниках Роб - в голове воспоминания о вчерашнем вечере... И вдруг меня за руку ловит какая-то старушка. Мало того, что я ненавижу, когда меня за локоть хватают, так она ещё и хочет от меня что-то. Я вытаскиваю наушники. пытаюсь вежливо улыбнуться. Возраст всё-таки. Глушу наушники в кулаке. А то Роб там "Love Bites" ох-хо-хо. И она мне выдаёт:
- Деточка.
Я сразу понимаю, что нужно держать лицо вежливым, но "какогохераблять".
- Деточка, ты идёшь по левой стороне дороги. А нужно всегда держаться правой стороны. Ты неправильно ходишь.
WTF? :hmm:

Ребята, это не оживлённая дорога, а двор. И шла я по левой стороне только потому что с правой - густые заросли кустов. Где, прости-господи, могут сидеть клещи. Естественно я иду по левой стороне. По правой даже от машины некуда деться, если та поедет.
- Спасибо, - говорю. Улыбаюсь. А сама... ну вот снова. ГОРЕТЬ.:fire:

Пришла домой - жутчайше заныла грудь. Как за день _до_. Вот я сижу и думаю. Может, верно Марта вчера так спокойно отреагировала, а я просто жутко _зол_ по понятной причине?
Кхм, рановато что-то, организм.

@темы: judas priest, марта, пмс, роб хэлфорд, ублюди

17:37 

Благо ли.

На работе сидеть в то время, когда нервы не на месте из-за родного человека - плохо. Хочется быть совсем в другом месте. Сидеть у родной на коленях и очень крепко обнимать, давая понять: все получится, все будет хорошо. Я хочу сейчас быть поддержкой, а чувствую себя мотыльком, разбивающимся о стекло.
Наша страна, вашу мать, непобедима.
Я вспоминаю свои мучения на протяжении трёх месяцев, после которых я весила 33,5 кг. В одежде!
Я вспоминаю их каждый раз, когда мне надоедает наш гадюшник. И терплю. Второй раз через этот ад - я не готова.
Но прохожу его вместе с любимым человеком. И я буду, буду рядом. И помогать так, как смогу! По-другому не умею и не хочу.
Только вот я не знаю, где благо от моего присутствия. С одной стороны я приглаживаю взъерошенные нервы и умиротворяю до хорошего сна в периоды обострения бессонницы. Но с другой стороны - своим же присутствием кладу твремя, которое должно тратиться не на меня.
Где... правильный выбор?

@темы: работа-эльдо, нервы, марта

16:09 

О работе.

И в очередной раз убеждаюсь - какие же люди сволочи, когда получают от тебя все, что нужно. А как только получают твою поддержку/одобрение в трудную минуту - на следующий день пнут в спину, когда тебе самому - трудно. Собственно, в нашей рабочей компании один человек никогда не был командным игроком. И глупо было надеяться на обратное.
Только вот что делать с моим желанием его придушить или дать звонкий подзатыльник.
Как же... Бесит, простите.

@темы: ублюди, разочарование, работа-эльдо

00:11 

Учитель.


Иногда совершенно чужие люди говорят вот такое в песнях. И не только это. И понимаешь - что отец никогда тебе такого не скажет. Сидишь, слушаешь, слушаешь...
Смотришь, а потом говоришь: "Спасибо, пап".
А потом думаешь - сдаться что ли в дурку с таким вот... замещением, а? :emn:
Алекси духовный отец, которого никто никогда не сместит. Фредди - развил меня музыкально. Он был первым, кто показал мне, что такое _музыка_, Алекси научил бороться за жизнь и жить с тем, что у меня внутри. Показал, что мы едины с ним. И навсегда остался _первым_ и единственным. Роб научил спокойствию. Именно с Робом иссякли большинство моих сумасшедших страхов. Он был "дзен", "спокойствие", "уверенность" и он был тихим голосом: "Прими себя".
И тут Крис. Вдохновляющая опора. Шепчущий о правильности. И открывающий истины.

Всё это должно быть в другом человеке.
До чего меня надо было довести, чтобы я была как отцу благодарна незримому "голосу" из колонок с этими его истинами, которые он сам для себя вывел и теперь делится с теми, кто готов слушать и внимать.
Сколько духовных отцов побывает рядом с Алекси, которые будет _всегда_. Каждый вложит то, чего не хватает.
И всё равно будет не хватать того, что моего отца зовут не Алекси, не Крис, не Роб, не Фредди. И никогда отец не посмотрит на меня так, как дети смотрят на Криса.

Чем тебя привлекают все эти мужики?

Спрашивали меня иногда. Вот чем. Ребята... вот чем. Отцы.

@темы: алекси лайхо, крис корнелл, отец, роб хэлфорд, семья, сумасшествие, фредди меркьюри

21:06 

О прошедших днях.

Вчера меня _накрыло_. Ох как плохо мне было перед самым выходом из дома. Стояла под душем и рыдала. А всё почему - потому что ну не надо смотреть видео с Корнеллом. Думаете, по нему плакала? А вот нет. До страшного могут довести меня видео с качанием дочери на качелях, или взглядах "я за папой как за каменной стеной" и "я горжусь своей дочерью".
Сразу понимаешь, в какой семье родилась и что выхода просто нет. Уже недодали любви, внимания, ласки... И кто бы всё это не дарил, именно от родителей этого не хватает. И никогда уже не хватит. Невосполнимый дефицит. Ужасно, что папа, например, совсем этого не понимает.
Вчера из-за этого накрыло панической атакой, тошнотой... Я буквально силой заставила себя выйти из дома. И по дороге несколько раз думала позвонить Марте и сказать "нет" и рвануть домой - так худо мне было. В метро всё казалось враждебным и было жутко хреново. И даже когда мы только встретились, и в автобусе первые минут десять... Руки были ледяными, было так... страшно... И только когда вышло солнце - стало удивительно полегче.
Съездили с ней на природу, погуляли по парку, и просто прекрасно провели время. Было так хорошо _ходить_. Нет, серьёзно, иногда действительно понимаешь, как важно гулять по воздуху. И как это хорошо разделять с любимым человеком.
Как хорошо приходить домой, устав, оголодав... Шикарное чувство.
Когда, когда мне в последний раз было _так_ хорошо с человеком? Я даже не совру, сказав, что _хорошо_ не было никогда. Было пару раз комфортно. Но на этом - всё.
Здесь же - всё.
В её обществе поселилась моя душа.
Хоррррошо. Хочу ещё. Всегда голодна по её обществу.

@музыка: Audioslave – Seven Nation Army (White Stripes cover)

@темы: депрессия, крис корнелл, марта, метро, паническая атака, папа, семья, страх, тошнота

00:25 

Рабочие дни.

Чертовски ужасно работать по 13,5 часов... Ужасно видеть все эти гнилые отношения в коллективе и радоваться одному - это меня не касается. Я имею в виду, что я выслушиваю все стороны враждующих лагерей, но не примыкаю ни к одному, и ни восстаю против кого-то. Так что я просто киваю на претензии и жалобы всех ко всем. И это лучший выбор.

На работе спасает творчество Корнелла. :candle2: И мне хочется сказать: "Вырежьте у меня его из мыслей". И еще меня пугает, как хорошо он в моих наушниках "спелся" с Робом. Если мои увлечения не враждуют, значит это надолго.
И есть в этом что-то лицемерное. Что мешало раньше "разглядеть", пойти дальше этого Чеширского: "Дальше и смотреть/слушать нечего". Кто мешал мне открыть эту вселенную раньше? А теперь пожалуйста. Стоило только копнуть... Хочется закрыть эту сокровищницу обратно и сказать: "Не _дошло_ при жизни - так что ж после смерти-то спохватилась".
Стыдно. Очень. Но отказаться уже... выше сил. Потому что наркотик.
Нет-нет, это не штамп и не избитая фраза. Послушайте голос.
Просто. Послушайте.

И Роб и Крис внезапно обращены к Марте. Тоска неизмерима. Кто бы мне раньше сказал, что я буду по потолку ходить и желать взвыть от всего лишь суток, проведённых порознь - я бы не поверила. Потому что была уверена, что полюбить кого-то я уже совсем "не". Влюбиться - может. Увлечься - тоже.
Но чтобы "полюбить". Чёрт-чёрт-чёрт, как же шикарно это ощущение!
И творчество! *смайлик с дьяволёнком* Ух, творчество!
Раньше мне казалось, что это совершенно утопический образ - любимый человек в реальности и соигрок в виртуальном пространстве. А тут - сочетается всё. + музыкальные вкусы.
Иногда я просто боюсь проснуться.

@темы: ролевые, роб хэлфорд, работа-эльдо, марта, крис корнелл

22:49 

Милота и минор.

"Поцелуй в белом" - масло, холст. (с) Марта.

Люблю твои комментарии, черт возьми!)
И, смотря на это фото, чувствую острую грусть, но... белый цвет располагает к тому, чтобы перестать ныть. И поиграть в оптимиста, у которого даже в такой ситуации стакан наполовину полон.

@темы: марта, Крис Корнелл

17:33 

О прекрасном.

Ещё одна шикарнейшая встреча. Ещё один прекрасный день.
И спасибо тебе, моя хорошая, что вчера немного разделила мою боль. Мне стало легче.
И спасибо, что рядом. И спасибо-спасибо-спасибо за всё.
Я люблю тебя. Ты прекрасна.
Не хочу расписывать и делиться всем этим с другими. Хочу хранить внутри.
Но благодарить - громко. Потому что я тебе безумно благодарна.

Особенно за то, как ты сжимаешь мою руку, когда мне кажется, что сейчас свихнусь от боли и не дай Бог сорвусь, испортив весь вечер слезами... Когда больно, грустно... а грусть в твоём взгляде была обращена... я даже не понимала, к чему именно. К моему состоянию, к состоянию Честера, или к см... уходу Криса.

Этой пройдёт. Обязательно пройдёт. И намного лучше - включить какое-нибудь безобразие с ним и думать: "ащщщщ", а потом говорить: "Плохо наверное, так пялится на того, кто умер"...
Ан нет, не плохо. Хуже было бы, если бы смотрела, он был "ащщщ" - а в мозгу бы крутились мысли про смерть. Что сделать, если он правда вот такой вот?
И плевать на всё.
Главное - не отдавать в это больше, чем я отдаю сейчас. А то... будет плохо. Очень плохо.
Мне уже итак надоело паранормальное в моей жизни. Так что... Немного ограничительных рамок, пожалуйста. Хотя бы пока 40 дней не пройдёт.

Я снова сорвалась на слова о нём. Наверное, потому что он в колонках и моё знакомство с его личным творчеством и молодыми временами не проходит бесследно. И почему Игорь познакомил меня с ним так ограничено - с парой альбомов всего? Нечестно. Это было не лучшее, хотя он мне сказал - дальше искать бесполезно. лучше не найдёшь. У нас, видимо, разные взгляды на лучшее.

И я никогда. Никогда не отпущу от себя человека, который разделил со мной увлечение и потерю. Как хотелось уткнуться ей в шею и плакать под Линкин Парк, и как хотелось почему-то творить всякое бесстыдство под "Show Me How to Live", которая так засела в голове и каждый раз даёт это ощущение пьянящей свободы и раскрывает рамки внутри меня. Рвёт их к чертям.

Любить. Любить-любить-любить.
И вчера, когда обнимала любимого человека на кухне - это чуть шизофреничное видение на фоне окна... почти наркотическое. Одобрение. Хорошо.

Сходить с ума этой весной.

И я знаю, что половина этого выглядит почти как бред. _Почти_. Хочется этого безумства.

@музыка: Audioslave – Show Me How to Live

@темы: марта, линкин парк, крис корнелл, честер, шизофрения

20:49 

Здоровье.

С Носковым теперь творится какая-то херня. Я, конечно, понимаю, что мало кто знает самое нормальное его творчество, за которое я его нежно люблю...
Парк Горького, дуэт с Бон Джови, дуэт с Клаусом Майне... Я, черт возьми, устала уже бояться за людей.
По Алекси хоть немного отпустило. Он на недавнем концерте в Стокгольме был прекрасен. Живой, глазами сверкающий, улыбающийся, счастливый и прекрасный. Временно выдохнула.
Пусть, все будет хорошо у любимых исполнителей. Ибо СКОЛЬКО МОЖНО.

@темы: Алекси Лайхо, здоровье, носков, смерть, страх

21:01 

Без слов. Не могла удержаться от скриншотов.

14:47 

Боль.

Вчера утром - боль. Резкая и пронзающая. Крис. И быстро набранный номер Игоря. Ведь он принёс мне творчество этого человека.
"Конечно, гонцу, принёсшему плохую весть, голову отрубали..."
"А я уже знаю... боже".
И слёзы. И такая раньше любимая, спокойная "Scream" стала проклятием. Потому что 10 раз по кругу её... и слёзы. И страх. И непонимание.
И дома у Марты, в обнимку, рядом... эту песню. И больно. И плохо. И дышать-дышать-дышать, чтобы не взвыть... и губу кусать, пока не видят, чтобы не расплакаться и не начать ту же истерику, что дома. Не портить. И, выключая его клип, попрощаться... С болью.

Но сегодня навалилось по новой. Больно. Больно. Больно.
Если бы не Игорь, я, может быть, знала бы только чёртов саундтрек к Джеймсу Бонду.
А так почти 5 лет назад меня просто погрузили в его творчество, как в прохладную реку и...
В общем, боль.

И еще я поняла, что не уделяла должного внимания именно сольному творчества этого товарища. Сегодня в шутку сказала Марте: "Надо пощупать его сольное творчество". Улыбнулась. На сердце же хорошо. Я люблю её. А внутри где-то отдельно от этого "хорошо" - животный страх перед всей этой вселенной. Хотелось заплакать, забраться в угол дивана... Но работа, утро, надо ехать...

Мне никогда не было еще так хорошо и так страшно-больно одновременно.
Отпустит. Пройдёт.
Покойся с миром... Крис.

@темы: крис корнелл, марта, музыка, смерть, страх, чешир

Записки степного оборотня.

главная