Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:25 

Немного негатива.

У меня любимая группа просто разваливается на части.
Вроде бы с Дэниэлем всё хорошо (но тут мне как-то наплевать, так как в плане ритм-гитары состав группы уже не оригинальный ни разу), у Хенкки вроде бы всё окей.
Янне тут начал стремительно худеть. Ладно, возможно просто решил сбросить вес и убрать пузо. Ему это даже хорошо, если только его похудение - его выбор.
У Яски дикие боли в спине. Настолько сильные, что он даже задумался - стоит ли его пребывание в группе всего этого.
"Несмотря на то, что со мной случилось так много замечательных вещей, все это было омрачено тяжелой болью в спине, что немало меня обеспокоило. Мне были нужны болеутоляющие чтобы отыграть концерт, но я не получал от шоу никакого наслаждения. Иногда это было просто как... выжить во время игры. Было довольно мало дней, когда я мог играть нормально, не ощущая боли. Все шоу я играл как в последний раз, и просто не мог не думать о том, что все эти грандиозные вещи, которые я делаю на сцене, могут просто закончиться в один день. Тур по Южной Америке и все летние фестивали в Европе заставили меня глубоко переосмыслить мою карьеру. Быть барабанщиком с разваливающимся телом – худшее комбо. Полеты и отсутствие сна были для меня тяжёлым ударом. Все это действительно заставило меня задуматься о том, стоит ли эта работа такой боли. Но я не сдаюсь так легко, когда идет речь о моем любимом деле".
А состояние Алекси и так ясно и видно невооружённым взглядом. И, кажется, с декабря он лежал в больничке. И это просто здорово, если это так. Сейчас вернётся к своей девушке, будет море сэлфи и так далее! И я снова буду следить за его состоянием.

Моя любимая группа разваливается на кусочки. И я чертовски боюсь за них. Сегодня выпила с Марией и Леголасом за здоровье Аллу! Завтра обязательно нужно выпить за здоровье Яски. Как-то я забыла сегодня. Исправлю завтра обязательно!
Они все должны быть здоровы! Я сказал.

@музыка: Judas Priest – A Touch Of Evil

23:14 

Возвращение людей из прошлого.

Лазук снова лезет. Звучит забавно, а вот на деле даже не смешно уже.
Я, говорит, скучаю. Я, говорит, расплываюсь в улыбке от каждого твоего сообщения и хочу получить от тебя ни сколько сами отношения, сколько лучшую их часть.
Я, уже зная ответ, (а чего ещё можно ожидать от "мальчика") спрашиваю: что же лучшее-то в отношениях между мужчиной и женщиной.
А он без зазрения совести говорит, что... да нахуй душу. Поцелуи и дальше - вот самая прекрасная часть. :lol: :lol: :lol:
Мне прям хотелось переслать ему свой смех и это "яссссно". Потому что ну ясно же всё. Как день.
Он такой забавный...

00:59 

Warren.

У меня тут внезапно появился очень дорогой человечек. Привёл его ко мне никто иной как Роб. Да-да, Хэлфорд.
Бегала я по фикбуку, читала фанфики и просто запала на одного автора, у которого (слава Богам) в профиле была отображена страница вконтакте. Ну и с начала моего увлечения Judas Priest, я постоянно с ней. Правда, она против ролевых, и я даже считаю, что это хорошо.
В общем, с этим человеком у нас полный душевный, духовный, и творческий тандем. Дошло даже до шуток (шуток ли): "Я - твой Роб, ты - мой Кеннет". Ежедневно у нас не иссякают темы для разговоров и она всегда рядом, всегда поддерживает.

"Если это только для меня, то зачем писать?" (с) Бернард Вербер "Империя Ангелов".

Ради неё я снова взялась за большие фанфики. Что-то большое и литературное я последний раз писала лет так 8 назад. Как же было приятно писать для неё, честное слово. Для неё, ради неё. И подпиткой была лишь её восхищение и радость. Ни с чем не передаваемое ощущение от отклика. А раньше было не для кого и не зачем...
Для меня не стало новостью, что девушка эта имеет отношение к ЛГБТ, но когда оказалось, что её бросил любимый человек, и одной из причин стала я... это стало просто ударом.
"Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
давай простимся сейчас".

(с) Маяковский.

Я думала, на этом всё и кончится. Чёрный список и "прости, но отношения мне дороже". Вот чего я ждала. Но дружбу со мной ставили намного выше отношений. Это почти до слёз мне дорого. Серьёзно.
Я бы хотела исправить всё, но вряд ли я в силах исправить чужую глупую ревность и неуверенность в себе.
Но пока мы вместе, что не может не радовать!


16:53 

Необразованность.

Я скоро буду зло огрызаться на работе, вот серьёзно.
"Девушка, Вы - касса?"
Я уже один раз не выдержала, сказала: "Нет". Люди прошли мимо меня, а потом были возвращены ко мне же продавцом.
- Девушка, вы что, издеваетесь?! Мы же спросили, вы- касса?
- Я вам ответила, что я - не касса. Потому что я - кассир.

Неужели просто так сложно спросить: "А касса у вас?"

Люди, где ваше воспитание и логика? Кажется, я скоро реально буду каждому такому человеку говорить "нет".
И спокойно объясню директору все свои мотивы. Ибо заебали, сил уже нет никаких.
"Придираешься к мелочам", - скажете вы. А вот когда я слышу это за день раз 100, у меня уже серьёзно начинается мания -я чувствую себя не человеком, а вещью. Счётным аппаратом для денег. И как-то меня не радует такая роль в глазах людей. А самое интересное, что этот вопрос "вы - касса?" выражает их отношение. Как доказали новогодние истерики на кассе - они не считают работников магазина за людей. Я в их глазах реально... касса. Прелесть. Я уже отвыкла от этого.


23:42 

Прекрасные предновогодние деньки.

Тошнота, температура, прочие "радости жизни" с ЖКТ, больничный, на котором я не буду сидеть в результате и... "весёлые таблеточки", из-за которых целый день спишь. Я умею весело проводить свои выходные.
Я долбала этот вирус, вашу мать.


@музыка: Children Of Bodom – Downfall

01:47 

Отношение.

Она бухает и видит в этом причину не приходить на работу. Она придуривается больной, когда просто с бодуна. Когда ей надо, орёт про взаимоподдержку, а сама нихрена не делает. А когда ей напоминаешь о том, что она "должна" - она по-прежнему ничерта не делает. И девиз у неё только один: "Похуй". Иногда мне хочется сломать ей шею.
И каждый раз, когда она делает вид, что болеет, я вспоминаю ночь распродаж, когда я чуть ли не блевала от голода, и те дни когда с температурой 38 сидела на работе, а она наорала на меня по телефону: "Какого хрена ты меня тревожишь в мой выходной". И она орала на меня это, два дня назад названия мне в 8 утра в МОЙ выходной.
В общем, скоро на моей работе точно грянет убийство. Или драка. Я гарантирую.
Алла и Сергей думают о том, как её слить... а я думаю о том, что сначала надо найти человека ей на замену. И хорошо бы опытного. И хорошо бы, чтобы не пришлось обучать с нуля и разгребать потом все ошибки... хорошо бы.

Именно поэтому в результате я не перешла на Академку к Олегу. С нового года будет очень накладно ездить на Ваську с Академки. И я, не подумав, решила перевестись. Сходила на Академку, посмотрела на коллектив, который меня не вдохновил, но всё равно была полна решимости. Но на работе, узнав о моём уходе, люди показали такую реакцию, что я подумала: "Лучше бы вы на меня наорали, назвали предателем и послали к чёрту". Они все так расстроились, они все так на меня смотрели с грустью, что сердце просто не дало мне уйти. Все дни на работе мне хотелось рыдать. Возможность моего ухода всех нас сблизила снова.
И сейчас, смотря на Катю, я думаю: "А вот хер тебе, меня не слить отсюда. А вот тебя - поскорее бы". Когда она узнала о моём уходе, она почувствовала себя незаменимой (её вместе со мной не уберут), и стала вести себя ещё хуже. Сама роет себе яму, ей Богу. Как бы хорошо я не относилась к Олегу, остаться на Ваське теперь - дело принципа.

Немного пожестим.

00:54 

Рабочие дни.

Когда на работе предновогодний трэш, и хочется просто-напросто сдохнуть, меня спасают какие-то прекрасные мелочи. Недавно на работе был "собачий" вечер. Сначала пришла женщина, из-за пазухи у которой выглядывала абсолютно умильная мордашка какой-то пушистой породы типа шпица. Чудо было рыжим и жизнерадостным и походило на маленькое солнышко. Умилялись все. Даже охрана, которой до "мимими" вообще далеко.
А потом пришёл военный. С собакой. Мужчина казался грубым и неотёсанным, но с собакой был настолько тёпл в общении, что у всех сердце растаяло. Особенно у меня при виде того, как собака послушно села и смотрела на хозяина такими глазами, что мне казалось - она может горы ради него свернуть. Или человека убить. Абсолютно всё, что угодно.

Эти двое просто сделали тогда мой вечер. Мой температурный вечер, когда мне хотелось умереть под кассой. Мой ебанутый героизм хоть как-то оправдался.

Но сейчас, думаю, даже милые собаки не спасут меня. Ибо новый год, вторая касса, которую хуй знает как закрывать и МОРЕ народу. И чем ближе к празднику, тем ебанутее и ебанутее становится народ.
Спасите помогите.

01:20 

Немного ролевого.

Творческий стояк в час ночи, когда вставать через 5 часов? Умею, практикую. Походу тут будет новая история! :heart:

@музыка: Judas Priest - Heading out to the Highway

20:48 

Бесит.

Родные мне люди всегда знают все рычаги влияния на меня. Знают, как меня выбесить, расстроить, ну или наоборот, воодушевить.
Вот недавно я поругалась с Юлей. Ну как "поругалась" - просто бросила трубку, когда она, зная, как делать нельзя, всё равно сделала...
У меня есть один пунктик. Если со мной разговаривают и я что-то не расслышала и переспросила, то нельзя говорить: "Да нет, ничего-ничего, я тупость сказанул" или: "Да забей". Просто нельзя. Если ты что-то сказал - будь добр, повтори.
И ещё одна вещь из того же списка. Когда человек начинает рассказывать, а потом такой: "Ой нет, в общем не важно это всё".
Вот Юля сделала примерно первое с переходом во второе. И сделала это не в самый удачный момент. Ну и огребла от меня. И ведь знала, что огребёт. Все знают, но иногда делают. Из упрямства, видимо.

17:36 

Не так, так по-другому.

Я писала уже о том, что я почти сдалась. Почти покончила с собой, почти сошла с рельс, почти что съехала крышей.
А когда выправилась, нашла в себе силы жить дальше (до следующего взрыва), сломалась физически с температурой.
И всё равно жизнь не даёт мне передохнУть. Да и передОхнуть тоже. :laugh: Все 4 дня с болезнью на работе.
И всё равно я выдержала. Сломалась окончательно только сегодня.
Да и аккред на Pain не дали. Странно, что я не расстроилась. Завтра вопрос о походе к Довганю остаётся открытым.
Если я не залью соплями всё вокруг, конечно...


00:10 

H.

Я нашла её дневник. Юриной жены. И я точно могу сказать только одно: это единственный человек, которого мне действительно хочется убить. И ничего больше. Я читаю про её морально блядство и просто... хочу перерезать ей глотку ножом. Чтобы кровь хлестала...
Это невозможное желание. Она испортила жизнь моему брату, она утопила мою семью. Последняя сучья тварь на свете.
Как таких земля носит.
Есть целый ряд вещей, которые она там пишет, и за которые я действительно имею право хотя бы дать ей по морде. С ноги.

"Господи,как бы я хотела хоть раз...отношений с таким же задротом-перфекционистом,который будет все делать идеально (простите?! что она делает идеально - так это "ничего" и уже 4 года сидит на шее у моего брата. перфекционистка херова), и смотреть на мир хотя бы немного похоже.......". Я не могу понять,что сложного? Да,если у близкого человека где-то косяки и проблемы, я буду его разъебывать, я буду в него вкладываться. (То есть ебать мозги и доводить молодого мужчину до седых волос в его-то 30). Я буду требовать больше чем от других, больше трясти,больше хотеть в свою сторону.Это и есть любовь же. (При этом ничего не делая. Только требуя. Это же любовь, да?!) К сожалению,окружающие люди хотят лишь одного-чтобы от них отстали,чтобы им говорили какие они хорошие,красивые,умные.С хуя ли баня сгорела,я вообще не поняла. (Да потому что ВСЕ уже хотят, чтобы ты отъебалась от них со своими амбициями, господи!)

Небольшой плюс к моему желанию её убить - она не любит моего брата, а любит другого мужчину, но деньги сосёт из нашей семьи. Продолжаем темы из дневника.

А вот мой идиот-муж второй день лежит у себя дома температурой 38,5-39,5.Вчера он тупо лежал в своем свинарнике (это о моей-то квартире?! Чёрт, какова тварь, господи...),запивая свой долбоебизм анальгином с парацетамолом.И загоняя мне про то,что он -советский человек.В итоге,"советскому человеку" неотложка ночью делала уколы в жопу.Сегодня у него 39,4.Я полдня объясняла ему,что лежать нужно у жены.С нормальными лекарствами,заботой и в порядке.А не с ненавидящей его несколько лет сестрой (а вот тут бы поподробнее!) ,послеинсультным отцом,сомнительными допотопными методами лечения в многолетнем сраче с километровым слоем пыли. (И за всю последнюю фразу мне хочется вытащить её язык из её поганого рта и вырезать с корнем из самой глубины глотки).

Юра перечислил денег на документы! Fuck Yeah!! Ах вот почему нам было нечего жрать тогда, собственно...


Даже продолжать не хочется. От всего этого просто тошнит. Я просто готова её убить. И мне наплевать на мораль. На всё наплевать.
В тот день, когда я нашла её дневник, я хотела покончить с собой. а потом поняла, что эта тварь этого не заслуживает. Буду жить назло.

22:27 

Терпение.

И всё-таки Роб - удивительно терпеливый человек. Сколько ни наблюдаю, не устаю удивляться на эту его особенность.
Сначала в молодости его терпением выражалось в том, что он терпел Даунинга. :-D Вечно тараторящего, перебивающего, встревающего в середину фразы, говорящего одновременно с ним, дёрганного, гиперактивного Даунинга. :jump4: Я бы уже убила, честное слово! Надо будет в фф сделать на этом акцент!
Когда он стал старше - случилась новая напасть. Какой-то непонятный фанат, вечно его подстерегающий и вечно постящий в инсте под тегом "robhalford" всякое из своей жизни. И он постоянно отмечает Роба на фото. Безостановочно. Я как подумаю, сколько уведомлений ему приходит, бедному, от этого фаната - самой повеситься хочется. И ведь видит его вживую, фотографируется, даже улыбается. Кажется, таких фото уже за десять точно перевалило. А этому пареньку всё мало.
Только недавно с Вероникой говорили на тему фанатов... вот это к той сумасшедшей категории, как бы.
Роб чертовски терпелив. Я бы уже заподозрила мальчугана в маньячестве. Хотя, думаю, Роба этим не напугаешь.

В общем, иногда ловлю себя на мысли, что очень хочу, чтобы у меня была хотя бы доля того спокойствия и уверенности, которые есть у Хэлфорда. Особенно в этом месяце. Очень надо!

22:00 

Отдых.

Уже которые выходные у меня создаётся ощущение, что их и не было. Они наполнены встречами, какими-то делами, ударными... и я не ощущаю, что мне их хватает. Наипротивнейшее чувство.
Хочется в отпуск, но, как я уже писала, он накрылся медным тазом. А счастье было так возможно...
Адово хочется ещё выходных. Просто случайных, наполненных позитивом, выходных.
Адово не хватает времени на сон и отдых. Скоро буду выглядеть как Лайхо на этом фото. :-D

15:28 

Финляндия.

Пока ждали с Сашей начала фильма "Бодом", сидели в кафешке, пили кофе (вот не следовало мне этого делать - потом с давлением мучилась), и говорили, конечно же о Финляндии. Правда, о Димином больном зубе ещё поговорили (искренне надеюсь, что у него уже всё прошло).
Так вот Саша рассказала мне, как полегче сделать загранку. Это всё менее энерго-затратно, менее эмоционально-затратно и времени тоже уходит намного меньше. Но при этом денег больше. Что не есть хорошо, но я уже поняла, что в Финку мне просто так не попасть.
Мне нужен Хельсинки. Мне нужен Бодом. И мне нужна эта страна. Такая родная, близкая и с какого-то хрена мне до сих пор недоступная. Набрать воды Бодома, забрать несколько камней оттуда, походить по лесу... когда уже, когда?

00:23 

Бодом.

Сходила я тут с Сашей на фильм "Бодом". Неделя финского кино была интересна мне исключительно этим фильмом. И не случайно. Я не знаю, откуда в моей жизни такое упущение, но я не ходила раньше на ужастики в кино вообще. Поэтому ощущение напряжения, страха и постоянного не проходящего дрожания вывели меня на какой-то новый уровень эмоционального познания того, что я перед собой видела.
Фильм просто прекрасный. И хотя там были моменты, когда хотелось посмеяться, или сказать: "Какого хера вообще сейчас было" :D - потом всё окупалось с лихвой.
Сначала, когда выходишь из зала, не понимаешь, что именно чувствуешь. Но потом... эмоционально накатывает, и ты понимаешь только одно: это того стоило! :hlop:
Бодом - чертовски красивое озеро. И природа, наполненная этой мрачной атмосферой - это что-то поразительное. Я пришла смотреть ужастик, но... когда я видела воды этого озера, на меня в самых несвойственных для таких эмоций "местах" фильма накатывала чёртова нежность.
Совершенно непередаваемая атмосфера. Прекрасно подобранные герои, совершенно умопомрачительный сюжет и съёмка.
Я более чем доволен. Теперь со слюнками жду, когда (когда уже!!!) выложат этот фильм в сеть!

00:58 

Рабочее.

Сейчас хочется вылить сюда всё негативное и позитивное рабочее, которое есть. Потому что многое поменялось и это "многое" мне просто необходимо как-то систематизировать.
~ у нас пришёл новый директор
Мужчина, уже довольно взрослый, лет 45-50. Хороший или нет - я пока не понимаю. Вижу только, что он много делает в отличие от бывшего директора Марии, которая занималась постоянно только говорильней. Ещё он постоянно флудит в вотсапе и требует от кассиров дохера всего поверх наших обязанностей, чего мы, собственно, не делаем. За зарплату в 21 тысячу, я считаю, продавать ещё и услуги, и биться за страховки - кому это нафиг нужно-то? Если только совсем к стене припрёт (а он, как я понимаю, может), тогда начну жопу рвать за эти результаты. Только в случае, если зайдёт разговор про увольнение.
~ люди к праздникам хуеют.
Это - главное наблюдение последних дней. Ибо они не читают, и не понимают куда и как тратить наши новогодние бонусы и орут на кассе потом, что это лохотрон и разводиловка. Каждому такому орущему хочется сказать, что они просто всем этим не умеют пользоваться. Потому что приходили люди с горой карточек и, использовав их правильно, могли сбить больше 60-ти процентов цены с товара. Как вам такой поворот? А те, кто не умеет читать и понимать суть данного им добра, потом высказывают мне, что я мошенница. Когда я решу уволиться, я реально встану и запихаю кому-нибудь эти карточки в рот, если будут долго орать. Один мудак пройдёт, а настроение испорчено еще часа на два.
~ начали намного лучше общаться с Леной.
На это больше всего повлияло то, что у нас с ней один в один совпадают смены. И всё равно есть моменты, когда она строит из себя "сучку", но в большинстве своём у нас отличные взаимоотношения. Сегодня она от желания идти домой превратилась в бравого джигита и мы орали нерусскими голосами, что мы "эээ, братья родные, ваще да". :lol:
~ у нас прошла ночь распродаж.
Так как это совпало с моими кредитными пиздецами в один день, я не вообще не ела порядка 14-ти часов. И после 12-ти часов без куска хлеба и глотка воды, именно в ночь распродаж, когда очередь занимала половину магазина в мою единственную кассу, я чуть ли не теряла сознание от головной боли и чувствовала, что сейчас просто блевану. Чувствовала тоже самое я, когда Женя вёз меня домой. И когда привёз - тоже. Мне пришлось выйти из подъезда обратно на улицу и сесть на снег, понимая, что либо я сейчас отсиживаюсь, пока не утихнет желудок, или, собственно, проблёвываюсь и иду домой. Идеальная история ночи распродаж. Ничего, выжила. Без потерь.
И, не смотря на такое состояние, было так прекрасно ехать с Женей по стрелке Васьки, видеть мосты, воду, всю эту зимнюю и праздничную красоту.... Слушать крутую музыку и чувствовать, как машина мягко случается хозяина. Правда, по пути мы встретили ДТП, а еще нас чуть не занесло, но... энивэй, я бы там проездила хоть всю ночь. Даже в таком состоянии. Это было подарком. Поистине.
~ ко мне "придолбался" парень из кредитного отдела, который работает у нас в магазине, дай Бог раз в три месяца.
И лучше бы не работал вообще, вот ей Богу! В ночь распродаж он мне устроил какую-то анкету-опрос, будто хотел понять насколько я ему подхожу, потом проявлял заботу, а потом начал терроризировать в ВК. Так как мои выхи из-за кредитов были совсем не выходными - у меня тупо не было желания и времени с ним разглагольствовать, на что он отрегаировал очень резко, типа: "Ты вообще общаться дальше планируешь, иди где?" "Или где" - хотелось мне ответить, но я сдержалась и ответила ему более изящно, вкладывая всё тот же смысл "иди где" в свои слова. Обиделся. Не пишет больше. Слава Богу, собственно.
~ я перевелась-таки в свою компанию, а не работаю от сторонней организации.
И я не вижу в этом плюсов. ЗП не поднимут, зато все мои ПЯТЬ месяцев работы идут в пизду, простите. Я должна была идти в отпуск в январе, а теперь пойду только в июле. Нет, вы вообще нормальные, вашу мать, а! А я так хотела отдыха... Я так расстроилась на эту тему, что даже полезла на сайт работы. Посмотреть - вдруг что изменилось и появилась какая-нибудь хорошая работа в СПБ. Хрен там был, как бы. Я и не надеялась. Будем терпеть.
~ пока пишу этот пост, вотсапп противно подаёт сигналы об извещении. Вопрос - какого хуя в половину первого ночи я должна читать оповещения о работе? Ммм? Чёртовы флудилщики, шли бы в свои личные сообщения и общались сколько угодно. Так нееет. Бесит. Еще раз подобное - отписываюсь нафиг. Почему начальник не может сказать чего-то в глаза, а? За всю историю, пока я в этой их группе, к кассирам обратились в ней два раза. Ну и зачем?.. Ночью, в выходные - работа всегда со мной. Обожаю её.
Фухххххх. На этом у меня всё. Ждём новых свершений, так сказать!А сейчас- спать!


01:31 

Nobody.one.

Бывают моменты, когда всё, что тебе надо - это инъекция хорошей музыки в уши и в душу. В общем, именно из-за этого я и решила идти на Nobody.one. Не люблю я ходить на концерты, совсем не зная группы и репертуара. Но тут - пошла, не испугавшись, что, не зная списка композиций, даже не смогу написать нормально репортаж и отделить одну композицию от другой.
Я не буду говорить, что я "на отлично" справилась с репортажем. Скажу только, что это был шикарный вечер.

В моём первом паблике по COB был паренёк, всячески раскручивающий группу Табачникова и очень этим раздражающий. Потом уже в "Ветре" находились люди, которые постоянно стебали нобадиановцев. Хорошо, что причину этого стёба мне разъяснил Дима. Но это вообще не умалило моего желания идти на концерт и быть этим ребятам признательной. Особенно, конечно, Русту, который меня даже узнал в толпе. :vict: И мы с ним на эмоциях от выступления перекинулись парой сообщений в VK.

Ну и музыкально ребята, меня, конечно, покорили. Очень атмосферные и здоровские. :up: Только войдя в зал и увидев реальную ТОЛПУ, занимавшую первые рядов 7 я обалдела, но потом с хитростью прорвалась по "скамейкам" по периметру зала почти к самой сцене. Было невероятно здорово наблюдать за простой инструментальной магией и наблюдать, как людям в зале, да и на сцене кайфово от музыки без слов и лишней нагрузки. Тот момент, когда инструментал действительно "говорит" и рассказывает свои истории.

После первой песни мне уже стало наплевать на "новую знакомую", которая "поймала" меня, когда я смотрела перед разогревом на сцену и толпу перед ней с нескрываемым: "Твою мать, как бы поближе попасть к сцене". Она подошла и мягко спросила с улыбкой: "Вы боитесь"? хд Я сказала: "Чего тут бояться - тут по головам прыгать надо". А мне сказали, что с моим весом с этим не будет проблем. Я с этой девушкой посмотрела разогрев, пообщалась немного, а потом поняла, что секундное знакомство с человеком не заменит происходящего на сцене и решительно перебралась в одиночестве поближе к сцене. Если бы я почувствовала хотя бы минимальную эмоциональную "синхронность" с этой девушкой, может быть и осталась бы. Но я ощущала лишь её ненужность. Да и на не сильно была заинтересована. Так что никто был не в обиде. Уже подробно я спросила у неё об этом в ВК. К слову, я увидела у неё на странице, что ей 19 лет, а выглядит она, чёрт возьми, на... лет 27. Я офигела, когда узнала, что это правда. Я уже скоро начну бояться людей такими темпами.
"Девочка, а не сорок ли тебе лет".

Но не будем об этом. Впервые какая-то наша группа (я не беру сейчас в расчёт моих родных Номадцев), заслужила вот такие вот похвалы от меня, моё пристальное внимание и желание слушать после концерта этих ребят снова и снова и снова!
Они чертовки прекрасные! :gh:

Если я не хочу свихнуться - надо ходить на концерты и жить этим. И на ударные. :heart:




@музыка: nobody.one – Chasing The Beyond

17:37 

Здоровье родителей.

Не хватало того, что у папы случился этот инсульт - так теперь и маме никак не снизить давление. Таблеток прописали столько, что ими можно питаться уже, не прибегая к нормальной еде в принципе. Так если бы эти таблетки ещё помогали. Вот у папы аж снизилось давление до 129 при норме в 140, а вот у мамы как есть 180, так оно и есть. И хоть тресни.
Потащила обследоваться. Понять причину давления, которому не помогают даже сильнодействующие таблетки - вот что нужно. Думали, что от нервов и прописали успокоительное. Горечь во рту от них есть, отсутствие аппетита тоже, а вот давление как было, так и есть.
Зато теперь я вижу единство родителей. Давно такого не было. Оба поддерживают друг друга в отказе от алкоголя, меряют друг другу пульс и давление, делятся таблетками. Плохо, что причина единства именно такая, но я вижу заботу впервые за ооочень долгое время. Родители действительно любят друг друга. От этого становится спокойнее. Они друг за друга.
Ох семья, когда ж у вас всё хорошо со здоровьем-то будет...

@музыка: U2 – Ordinary love

18:55 

Фильмовое.

Долго классику всё равно игнорировать не будешь - посмотрела я тут Горбатую Гору. Единственное нетрадиционное кино, которое мне рекомендовали заядлые гомофобы и натуралы. :-D Так что просто пришлось посмотреть. Посмотрела и осталась дико довольной. Чертовски хороший фильм, эмоционально насыщенный.
Ну и раз я тогда пошла по гей-фильмам, посмотрела ещё Solo. И вот тут-то меня ждал прикол в финале. :maniac: Теперь запах Грейпфрута и Личи будет всегда ассоциироваться у меня со страхом и тревогой. К слову, один из новых сотрудников у меня на работе чертовски напоминает мне Хулио - одного из главных героев данного фильма. Да, имя ржачное, но сам фильм и сам герой - совсем нет. Один из любимых фильмов теперь. Правда, пересматривать я его не решусь еще долго, скорее всего.

22:50 

Мария.

Это что-то удивительное, но когда у папы случился инсульт, мне Вконтакте написала Мария из группы по Бодунам.
"Привет. Катя рассказала мне дурные новости. Держись.
Я знаю, у нас с тобой были тёрки, неприязнь и все такое. Но первой мыслью, когда я узнав что у тебя горе, было то, что в такой момент тебе понадобится вся возможная поддержка извне. У моих родных случалось это несчастье, так что я отчасти понимаю тебя. Ты главное постарайся укрепить у себя в сердце надежду на лучшее и не сдаваться".


У меня тогда даже в глазах защипало. И от благодарности, и от удивления с неожиданностью. Я лежала, перечитывала это всё и не понимала, как это возможно вообще. А после у нас началось то общение, ради которого я когда-то с ней знакомилась. Я не понимаю, как это возможно, но я больше не могу чувствовать к ней негатив. Совсем. Я благодарна ей. Вот так - всё время взаимной ненависти преобразилось в эту связь - это дико странно и чертовски меня радует.
Мне стало легче. Намного.

Записки степного оборотня.

главная