• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:00 

Отдых.

Уже которые выходные у меня создаётся ощущение, что их и не было. Они наполнены встречами, какими-то делами, ударными... и я не ощущаю, что мне их хватает. Наипротивнейшее чувство.
Хочется в отпуск, но, как я уже писала, он накрылся медным тазом. А счастье было так возможно...
Адово хочется ещё выходных. Просто случайных, наполненных позитивом, выходных.
Адово не хватает времени на сон и отдых. Скоро буду выглядеть как Лайхо на этом фото. :-D

15:28 

Финляндия.

Пока ждали с Сашей начала фильма "Бодом", сидели в кафешке, пили кофе (вот не следовало мне этого делать - потом с давлением мучилась), и говорили, конечно же о Финляндии. Правда, о Димином больном зубе ещё поговорили (искренне надеюсь, что у него уже всё прошло).
Так вот Саша рассказала мне, как полегче сделать загранку. Это всё менее энерго-затратно, менее эмоционально-затратно и времени тоже уходит намного меньше. Но при этом денег больше. Что не есть хорошо, но я уже поняла, что в Финку мне просто так не попасть.
Мне нужен Хельсинки. Мне нужен Бодом. И мне нужна эта страна. Такая родная, близкая и с какого-то хрена мне до сих пор недоступная. Набрать воды Бодома, забрать несколько камней оттуда, походить по лесу... когда уже, когда?

00:23 

Бодом.

Сходила я тут с Сашей на фильм "Бодом". Неделя финского кино была интересна мне исключительно этим фильмом. И не случайно. Я не знаю, откуда в моей жизни такое упущение, но я не ходила раньше на ужастики в кино вообще. Поэтому ощущение напряжения, страха и постоянного не проходящего дрожания вывели меня на какой-то новый уровень эмоционального познания того, что я перед собой видела.
Фильм просто прекрасный. И хотя там были моменты, когда хотелось посмеяться, или сказать: "Какого хера вообще сейчас было" :D - потом всё окупалось с лихвой.
Сначала, когда выходишь из зала, не понимаешь, что именно чувствуешь. Но потом... эмоционально накатывает, и ты понимаешь только одно: это того стоило! :hlop:
Бодом - чертовски красивое озеро. И природа, наполненная этой мрачной атмосферой - это что-то поразительное. Я пришла смотреть ужастик, но... когда я видела воды этого озера, на меня в самых несвойственных для таких эмоций "местах" фильма накатывала чёртова нежность.
Совершенно непередаваемая атмосфера. Прекрасно подобранные герои, совершенно умопомрачительный сюжет и съёмка.
Я более чем доволен. Теперь со слюнками жду, когда (когда уже!!!) выложат этот фильм в сеть!

00:58 

Рабочее.

Сейчас хочется вылить сюда всё негативное и позитивное рабочее, которое есть. Потому что многое поменялось и это "многое" мне просто необходимо как-то систематизировать.
~ у нас пришёл новый директор
Мужчина, уже довольно взрослый, лет 45-50. Хороший или нет - я пока не понимаю. Вижу только, что он много делает в отличие от бывшего директора Марии, которая занималась постоянно только говорильней. Ещё он постоянно флудит в вотсапе и требует от кассиров дохера всего поверх наших обязанностей, чего мы, собственно, не делаем. За зарплату в 21 тысячу, я считаю, продавать ещё и услуги, и биться за страховки - кому это нафиг нужно-то? Если только совсем к стене припрёт (а он, как я понимаю, может), тогда начну жопу рвать за эти результаты. Только в случае, если зайдёт разговор про увольнение.
~ люди к праздникам хуеют.
Это - главное наблюдение последних дней. Ибо они не читают, и не понимают куда и как тратить наши новогодние бонусы и орут на кассе потом, что это лохотрон и разводиловка. Каждому такому орущему хочется сказать, что они просто всем этим не умеют пользоваться. Потому что приходили люди с горой карточек и, использовав их правильно, могли сбить больше 60-ти процентов цены с товара. Как вам такой поворот? А те, кто не умеет читать и понимать суть данного им добра, потом высказывают мне, что я мошенница. Когда я решу уволиться, я реально встану и запихаю кому-нибудь эти карточки в рот, если будут долго орать. Один мудак пройдёт, а настроение испорчено еще часа на два.
~ начали намного лучше общаться с Леной.
На это больше всего повлияло то, что у нас с ней один в один совпадают смены. И всё равно есть моменты, когда она строит из себя "сучку", но в большинстве своём у нас отличные взаимоотношения. Сегодня она от желания идти домой превратилась в бравого джигита и мы орали нерусскими голосами, что мы "эээ, братья родные, ваще да". :lol:
~ у нас прошла ночь распродаж.
Так как это совпало с моими кредитными пиздецами в один день, я не вообще не ела порядка 14-ти часов. И после 12-ти часов без куска хлеба и глотка воды, именно в ночь распродаж, когда очередь занимала половину магазина в мою единственную кассу, я чуть ли не теряла сознание от головной боли и чувствовала, что сейчас просто блевану. Чувствовала тоже самое я, когда Женя вёз меня домой. И когда привёз - тоже. Мне пришлось выйти из подъезда обратно на улицу и сесть на снег, понимая, что либо я сейчас отсиживаюсь, пока не утихнет желудок, или, собственно, проблёвываюсь и иду домой. Идеальная история ночи распродаж. Ничего, выжила. Без потерь.
И, не смотря на такое состояние, было так прекрасно ехать с Женей по стрелке Васьки, видеть мосты, воду, всю эту зимнюю и праздничную красоту.... Слушать крутую музыку и чувствовать, как машина мягко случается хозяина. Правда, по пути мы встретили ДТП, а еще нас чуть не занесло, но... энивэй, я бы там проездила хоть всю ночь. Даже в таком состоянии. Это было подарком. Поистине.
~ ко мне "придолбался" парень из кредитного отдела, который работает у нас в магазине, дай Бог раз в три месяца.
И лучше бы не работал вообще, вот ей Богу! В ночь распродаж он мне устроил какую-то анкету-опрос, будто хотел понять насколько я ему подхожу, потом проявлял заботу, а потом начал терроризировать в ВК. Так как мои выхи из-за кредитов были совсем не выходными - у меня тупо не было желания и времени с ним разглагольствовать, на что он отрегаировал очень резко, типа: "Ты вообще общаться дальше планируешь, иди где?" "Или где" - хотелось мне ответить, но я сдержалась и ответила ему более изящно, вкладывая всё тот же смысл "иди где" в свои слова. Обиделся. Не пишет больше. Слава Богу, собственно.
~ я перевелась-таки в свою компанию, а не работаю от сторонней организации.
И я не вижу в этом плюсов. ЗП не поднимут, зато все мои ПЯТЬ месяцев работы идут в пизду, простите. Я должна была идти в отпуск в январе, а теперь пойду только в июле. Нет, вы вообще нормальные, вашу мать, а! А я так хотела отдыха... Я так расстроилась на эту тему, что даже полезла на сайт работы. Посмотреть - вдруг что изменилось и появилась какая-нибудь хорошая работа в СПБ. Хрен там был, как бы. Я и не надеялась. Будем терпеть.
~ пока пишу этот пост, вотсапп противно подаёт сигналы об извещении. Вопрос - какого хуя в половину первого ночи я должна читать оповещения о работе? Ммм? Чёртовы флудилщики, шли бы в свои личные сообщения и общались сколько угодно. Так нееет. Бесит. Еще раз подобное - отписываюсь нафиг. Почему начальник не может сказать чего-то в глаза, а? За всю историю, пока я в этой их группе, к кассирам обратились в ней два раза. Ну и зачем?.. Ночью, в выходные - работа всегда со мной. Обожаю её.
Фухххххх. На этом у меня всё. Ждём новых свершений, так сказать!А сейчас- спать!


01:31 

Nobody.one.

Бывают моменты, когда всё, что тебе надо - это инъекция хорошей музыки в уши и в душу. В общем, именно из-за этого я и решила идти на Nobody.one. Не люблю я ходить на концерты, совсем не зная группы и репертуара. Но тут - пошла, не испугавшись, что, не зная списка композиций, даже не смогу написать нормально репортаж и отделить одну композицию от другой.
Я не буду говорить, что я "на отлично" справилась с репортажем. Скажу только, что это был шикарный вечер.

В моём первом паблике по COB был паренёк, всячески раскручивающий группу Табачникова и очень этим раздражающий. Потом уже в "Ветре" находились люди, которые постоянно стебали нобадиановцев. Хорошо, что причину этого стёба мне разъяснил Дима. Но это вообще не умалило моего желания идти на концерт и быть этим ребятам признательной. Особенно, конечно, Русту, который меня даже узнал в толпе. :vict: И мы с ним на эмоциях от выступления перекинулись парой сообщений в VK.

Ну и музыкально ребята, меня, конечно, покорили. Очень атмосферные и здоровские. :up: Только войдя в зал и увидев реальную ТОЛПУ, занимавшую первые рядов 7 я обалдела, но потом с хитростью прорвалась по "скамейкам" по периметру зала почти к самой сцене. Было невероятно здорово наблюдать за простой инструментальной магией и наблюдать, как людям в зале, да и на сцене кайфово от музыки без слов и лишней нагрузки. Тот момент, когда инструментал действительно "говорит" и рассказывает свои истории.

После первой песни мне уже стало наплевать на "новую знакомую", которая "поймала" меня, когда я смотрела перед разогревом на сцену и толпу перед ней с нескрываемым: "Твою мать, как бы поближе попасть к сцене". Она подошла и мягко спросила с улыбкой: "Вы боитесь"? хд Я сказала: "Чего тут бояться - тут по головам прыгать надо". А мне сказали, что с моим весом с этим не будет проблем. Я с этой девушкой посмотрела разогрев, пообщалась немного, а потом поняла, что секундное знакомство с человеком не заменит происходящего на сцене и решительно перебралась в одиночестве поближе к сцене. Если бы я почувствовала хотя бы минимальную эмоциональную "синхронность" с этой девушкой, может быть и осталась бы. Но я ощущала лишь её ненужность. Да и на не сильно была заинтересована. Так что никто был не в обиде. Уже подробно я спросила у неё об этом в ВК. К слову, я увидела у неё на странице, что ей 19 лет, а выглядит она, чёрт возьми, на... лет 27. Я офигела, когда узнала, что это правда. Я уже скоро начну бояться людей такими темпами.
"Девочка, а не сорок ли тебе лет".

Но не будем об этом. Впервые какая-то наша группа (я не беру сейчас в расчёт моих родных Номадцев), заслужила вот такие вот похвалы от меня, моё пристальное внимание и желание слушать после концерта этих ребят снова и снова и снова!
Они чертовки прекрасные! :gh:

Если я не хочу свихнуться - надо ходить на концерты и жить этим. И на ударные. :heart:




@музыка: nobody.one – Chasing The Beyond

17:37 

Здоровье родителей.

Не хватало того, что у папы случился этот инсульт - так теперь и маме никак не снизить давление. Таблеток прописали столько, что ими можно питаться уже, не прибегая к нормальной еде в принципе. Так если бы эти таблетки ещё помогали. Вот у папы аж снизилось давление до 129 при норме в 140, а вот у мамы как есть 180, так оно и есть. И хоть тресни.
Потащила обследоваться. Понять причину давления, которому не помогают даже сильнодействующие таблетки - вот что нужно. Думали, что от нервов и прописали успокоительное. Горечь во рту от них есть, отсутствие аппетита тоже, а вот давление как было, так и есть.
Зато теперь я вижу единство родителей. Давно такого не было. Оба поддерживают друг друга в отказе от алкоголя, меряют друг другу пульс и давление, делятся таблетками. Плохо, что причина единства именно такая, но я вижу заботу впервые за ооочень долгое время. Родители действительно любят друг друга. От этого становится спокойнее. Они друг за друга.
Ох семья, когда ж у вас всё хорошо со здоровьем-то будет...

@музыка: U2 – Ordinary love

18:55 

Фильмовое.

Долго классику всё равно игнорировать не будешь - посмотрела я тут Горбатую Гору. Единственное нетрадиционное кино, которое мне рекомендовали заядлые гомофобы и натуралы. :-D Так что просто пришлось посмотреть. Посмотрела и осталась дико довольной. Чертовски хороший фильм, эмоционально насыщенный.
Ну и раз я тогда пошла по гей-фильмам, посмотрела ещё Solo. И вот тут-то меня ждал прикол в финале. :maniac: Теперь запах Грейпфрута и Личи будет всегда ассоциироваться у меня со страхом и тревогой. К слову, один из новых сотрудников у меня на работе чертовски напоминает мне Хулио - одного из главных героев данного фильма. Да, имя ржачное, но сам фильм и сам герой - совсем нет. Один из любимых фильмов теперь. Правда, пересматривать я его не решусь еще долго, скорее всего.

22:50 

Мария.

Это что-то удивительное, но когда у папы случился инсульт, мне Вконтакте написала Мария из группы по Бодунам.
"Привет. Катя рассказала мне дурные новости. Держись.
Я знаю, у нас с тобой были тёрки, неприязнь и все такое. Но первой мыслью, когда я узнав что у тебя горе, было то, что в такой момент тебе понадобится вся возможная поддержка извне. У моих родных случалось это несчастье, так что я отчасти понимаю тебя. Ты главное постарайся укрепить у себя в сердце надежду на лучшее и не сдаваться".


У меня тогда даже в глазах защипало. И от благодарности, и от удивления с неожиданностью. Я лежала, перечитывала это всё и не понимала, как это возможно вообще. А после у нас началось то общение, ради которого я когда-то с ней знакомилась. Я не понимаю, как это возможно, но я больше не могу чувствовать к ней негатив. Совсем. Я благодарна ей. Вот так - всё время взаимной ненависти преобразилось в эту связь - это дико странно и чертовски меня радует.
Мне стало легче. Намного.

18:34 

Роман.

Когда я поехала на ударные, Роман написал мне по поводу Александра: "Ты идешь к нему как ни в чем не бывало...а я душу свою нахуй рву и мне отказ за отказом. и ведь самое забавное,что случись какая то жопа,ни он к тебе будет когти рвать...".
И он прав. Когда у отца случился инсульт - тот, кто пришёл на помощь первым - был Роман. Нельзя было позволять ему мне помогать и хоть что-то делать, но мне тогда было не до этого - я бы сама не справилась в тот день. Но это не отменяет того, что я к нему ничего не чувствую. Такое огромное НИЧТО у меня к нему. Он всё делает в расчёте на то, что его благородство/помощь/отвага и нежность хоть что-то во мне пробудят.
Благодарность - да. Чувства - нет. Я к нему ничего не чувствую и не хочу чувствовать. А он каждый раз, каждый раз терроризирует меня, что "Вот, теперь я сделал доброе дело и теперь-то ты должна что-то почувствовать". Твою мать, я не могу генерировать чувства. Не могу создать их из неоткуда. И вместо благодарности он получает раздражение и посыл нахуй. Потому что ему уже было объяснено всё миллион раз.
Иногда я просто ненавижу себя за это... за невозможность чувствовать хоть что-то к человеку, который это заслуживает как никто другой. Я каждую встречу смотрю на него, и пытаюсь найти в себе хотя бы что-то - какую-то искорку... ничего. Темнота, пустота и абсолютная звенящая тишина.
У меня к тебе "ничего". Сильное, непоколебимое, вечное.

00:06 

Ударные.

Наступил тут недавно вечер, который, как это обычно бывает в выходные, я посвятила самокопанию. Невыносимое чувство вины меня снова вывело на ситуацию с моим первым учителем ударных и на желание ему позвонить. Я даже составила "речь", на случай, если от страха или от эмоций что-нибудь забуду. Я, обычно, всегда так делаю. Так вот я уже собиралась позвонить, как тут... будто по заказу мне пишет Александр. К слову, с момента моего внезапного ухода от него прошло достаточно времени - больше полугода.
И тут он мне пишет и спрашивает, как я. "Судьба" - думаю я. И отвечаю ему правду, даже не умолчав про своё желание выйти из окна, накатывающее на меня с поразительной частотой в последнее время. На что вместе с пожеланием "побольше тебе сил", было сказано: "И чтобы мыслей про окна я больше не слышал! Поняла?!" По сути, я не переношу подобного повелительного обращения ко мне свысока. Но тут меня обдало заботой и теплом, а совсем даже не желанием Алекса взять всё под свой контроль. Мне захотелось просто сказать "поняла". Тихо и покорно. Впервые в жизни. А потом я поняла, что жутко соскучилась по ударным, по нему, по установке и спросила про цену. К слову, пока я у него не занималась, цены взлетели чуть ли не вдвое. И тут мне приходит ответ: "Свет, для тебя 500 - два часа. Как и было". От осознания, что у него теперь даже час уже не стоит 500 рублей, у меня защипало в глазах, и мне хотелось задать человеку вопрос: "Что я сделала, чтобы ты вот так помогал мне?"
Я договорилась о занятии через два дня. В ночь, после того, как я написала ему, у отца случился инсульт. Алекс снова был рядом, в полном шокированном состоянии. Но я-таки пришла к нему на следующий день. Я пришла к нему искать укрытия от страхов, искать убежища. Пришла, как к родному, близкому и тёплому человеку. Меня напоили чаем, мне играли, со мной говорили... Мне давали в абсолютной тишине гладить пластик инструмента и просто наслаждаться этим ощущением. Меня подтолкнули к прогрессу, хвалили, дали оттаять и сделали так, что мне стало легче дышать... Даже после всего случившегося.
И в тот же день я поехала на барабанный мастер класс Рустама Галимова - ударника Nobody.one. Встреча с Алексом подтолкнула меня к этому. Была отвратительная погода, но оно того стоило, ей Богу. Нужно было выбирать - или спокойствие дома, или барабанное неспокойствие. Барабанное неспокойствие, конечно же! На мастер-класс я взяла с собой Юлю и она, слава Богу, не пожалела! Атмосфера и вправду была просто прекрасной. Небольшое количество народа давало ощущение чего-то личного, домашнего, уютного, а сама игра завораживала. Хорошо, что я не ориентировалась только на видео, который были в интернете. Без энергетики Рустама они кажутся какими-то... сухими.
После мастер-класса мне дали автограф (спасибо милому мальчику, который дал лист из своего реферата ради автографа, и который потом меня сфотографировал с Рустом, приписав в паблике позже: "Прекрасной девушке"), ну и сфотографировались. Рустам был шикарен!
Вот таким было моё возвращение к ударным. Внезапное, но яркое и громкое. До сих пор улыбаюсь, вспоминая.
P.S. Руст потом сделал перепост с моей стены (это было чертовски приятно и неожиданно), и до сих пор отвечает на сообщения)
Magiccccccc, вашу мать!

15:56 

Desert Plains.

From desert plains I bring you love!

То, что в той книге жена главного героя слушала Judas Priest и то, что в конце повествования явно проиллюстрировано действие в песне Пристов "Desert Plains" делает всё произведение круче, я считаю.
Что-то родное на страницах всегда греет душу.
Книга "Сияние" никак меня не отпустит.



21:36 

Прогресс.

Таки в её 60 лет я усадила маму обучаться компьютеру. Прогресс идёт - она уже набирает сообщения и сама может включить ноутбук, и даже больше не паникует особенно. И это хорошо.
Но на повестке дня совсем другая проблема. Имея все средства связи под рукой, мама не хочет делиться горем с родственниками. Будет сидеть одна, страдать из-за инсульта мужа, но никого не попросит о поддержке. Какие все упрямцы, господи...

00:18 

Внезапность.

Стали чаще видеться с Валентином. Почему наличие девушки у него подтолкнуло к тому, чтобы чаще со мной общаться - я вообще не понимаю, но это именно так.
Тут недавно снова встретились. Пошли в кофе-хаус.
После сложнейшего рабочего дня это было прям самое то! Ибо в магазине у меня вырубили свет и мне было никак не сделать инкассацию. Сначала было весело - форс-мажор. Моя вторая личность всегда ахренеть как позитивно реагирует на такие вещи. Но когда осознаешь, что тебе уже пора бы сделать инкассацию и валить на встречу с другом, а света всё нет - становится вообще не смешно. В результате мироздание услышало мои матюги и включило свет ровно на 15 минут, за которые я успела распечатать все документы. Это было просто из разряда сказок о "Паровозике, который смог!" На встречу я всё-равно опоздала. Изначально не хотела идти на неё совсем. А почему? Потому что, мы, по сути, виделись с В. только недавно. Не думала я, что у меня будут темы для разговора. Больше всего во встречах с Валей я не люблю неловкое молчание.
Но нет, неловкости не было. Мы заказали по куску торта. Он заказал шоколадный, а я (как предсказуемо) скандинавский-ягодный, и также взяли два чайника вкуснейших чаёв. Лимонно-лаймово-имбирный (ох, и острая оказалась штука, хоть и согревающая отменно) + ягодный чай-крем. Всё жутко витаминное, согревающее и летнее. И разговоры были такими же.
Сейчас он мне пишет снова. Говорит, что если я захочу встретиться, он всегда "за". Я не понимаю, что происходит, но рада этому. Думаю, в скором времени встречусь с ним обязательно снова.
___
P.S. На следующий день у меня почему-то была ломка. Мы с мамой грешили на эти чаи. Перевитаминилась что ли - что у меня всё ломило и внутри и снаружи? хдд

00:24 

Страх.

Сегодня ночью у моего папы случился инсульт.

Я проснулась в половину третьего ночи от его стонов и нечленораздельных попыток что-то до нас донести... Ему было больно, мы спросонья не поняли, что происходит... Вызвали скорую...
Мой брат в свои 32 года решил поиграть в ребёнка: "ничего не слышу, никому не помогаю". Так что вызов скорой, так что в три часа ночи на холодной улице в ожидании скорой - это всё было на мне. Все страхи и ужасы тоже были на мне. Я впервые почувствовала себя в одиночестве.

Сейчас он дома. У него нарушение речи и проблемы с мимикой.

Я в ноль. Душевно, физически и психологически.
Берегите своих родных!..

01:09 

Корн.

Я посмотрела небольшое интервью-исповедь Джонатана. Да, внезапно, я вернулась к нему, как к тёмному (тёмный - не значит "плохой") отрезку моего прошлого. И, посмотрев это видео, я поняла, НАСКОЛЬКО, мы пока ещё едины в том, что нас спасает и в том, что есть внутри нас. Панические атаки, страх, ощущение депрессии. Эта зараза описала это состояние так ярко, что я даже передёрнула плечами. До сих пор от этого не избавиться. Я не хочу побеждать это таблетками, господи...
Но речь сейчас не о том.
Следующая вещь, которой я испугалась из-за совпадения - это слова о вине. Вина, которая постоянно крутится в голове и сводит с ума. В общем, просто послушайте этого человека. Он... как всегда. Просто на вылет.



И так, чёрт возьми, хорошо вернуться в прошлое. Так хорошо слушать их акустический концерт, так хорошо слушать новый альбом... Как хорошо их снова чувствовать с их энергетикой и вспоминать те эмоции, которые испытывал к ним раньше. Вспоминать даже этот классический Word Up, который уже проел всем уши. Я вспоминаю, как он спасал меня ещё в школе. На физ-ре, чёрт возьми, а!
С ними тогда всё становилось легче. Защита исследовательских и экзамены. "Это будет отстой, отстой" - я помню это, вашу мать!
И я так благодарна этому человеку, и его творчеству, что вытянули меня тогда.
Быть благодарной. Всегда.
Надо попросить Сашу, чтобы научил меня играть эту чёртову песню. Я не могу больше без ударных. Не могу.

00:39 

Осторожность.

"Мы оба желаем хорошо провести вечер, тогда зачем тратить энергию на выстраивание стратегии, на комплименты, на ненужную суету? Лучше двигаться прямо к цели. Не припомню, чтобы кто-то когда-нибудь сожалел об этом".
(с) Армандо Перес "Когда ты рядом".

Будьте осторожны в метро. Вот правда, будьте. Там столько извращенцев... до 9-ого октября я лишь читала об этом в пабликах типа "Подслушано", а теперь попала сама. Стояла, уткнувшись в книгу, вдруг под потоком народа меня прижимает к стене вагона парень. Поднимаю глаза - похож на молодого Хэлфорда, только глаза холодные. Думаю про себя: "Вот это прикольное совпадение после рабочего дня". Улыбаюсь и встаю так, чтобы можно было открыть книгу. Читаю. Молодой человек рядом с моим лицом опирается рукой и прищемляет мне волосы. Я смотрю на его руку, а он её опускает вниз. Я снова открываю книгу, и тут чувствую, что под натиском народа его прижимает ко мне ближе, а его рука "ползёт" по моей ноге. И ползёт она, пардон, вверх. Я лихорадочно думаю "показалось" и тут, слава Богу, пересадочная станция. Выбегаю (он хотел остаться в вагоне и мне было никак его не обойти), бегу к поезду на следующей станции и совсем не замечаю, что этот парень, желающий остаться в том вагоне, уже зашел за мной следом. Отмечаю я это только тогда, когда знакомая синяя куртка возникает у меня перед носом. В этот же момент в вагон заходит дофига народа и снова его прижимает ко мне. И снова это ощущение.
Я не буду говорить о той борьбе... но этот человек последовал за мной и на мою станцию (оказалось, он на ней и живёт) и начал: "Привет, меня зовут Коля, а чё ты застеснялась. Да так же жить легче? А давно у тебя не было?" Парень ушел целым и невредимым. Я такие ситуации умею решать словами. А потом я его еще и ВК нашла и там еще пару раз объяснила ситуацию.
По фото и по глазам - явный извращенец.
Будьте осторожны, в общем.

00:29 

Книжное.

Наконец-то добила философскую книгу о любви и об отношениях. Прочитала и громко сказала: "Да чтоб я ещё хоть раз!"
Я выписала оттуда много крутых цитат для моего творчества - использовать их в эпиграфе для меня - одно удовольствие.
И всё было бы хорошо, если бы не яростная гомофобия автора. На каждой странице, в каждом абзаце встречается слово "гетеросексуальный". Особенно в тех абзацах, где есть слово "любовь". Это чувство может быть только гетеросексуальным по мнению автора.
Одна из цитат ввела меня в фэйспалмище, к слову: "Дуэт - это двое. Это абсолютная связь, когда она гетеросексуальна. В дуэте существует только два пола. Ни больше, ни меньше".
К середине книги не могла уже найти сил дочитывать. Ну автор, ну можно же гомофобничать не так явно, а?..

20:07 

Настоящий мужчина.

Как я уже говорила, у меня на работе девушки со стойки информации считают себя элитой и никогда не сделают лишнего, не скажут лишнего. "Лишним" я называю дополнительную помощь и сотрудникам и покупателям. Исключение: хорошее настроение этих самых девушек. Тут уж они каждому и сестра и мать в одном лице. Жаль, это бывает редко.
Но тут был случай, когда одна из наших сотрудниц просто забегала кругами вокруг покупателя, и именно в этом случае я абсолютно с ней согласна.
К нам пришёл мужчина выкупать интернет-заказ. По-моему, это была кухонная плита. Но, как оказалось, заказ доставили с помятой боковой крышкой, или что-то там было поцарапано... Я была на кассе, поэтому не особенно просекла момент серьёзности поломки. Супруга этого мужчины начала возмущаться, но он спокойно попросил её не накалять обстановку и спросил, а можно ли эту часть заменить прямо в магазине, ибо это всё-таки вина нашей организации.
Естественно, что все парни у нас оказались рукожопыми и сказали, что деталь есть, но поставить её не представится возможным.
На месте этого мужика уже бы и я возмутилась бы. Они же консультанты - об устройстве плиты всё знать должны. Но он ни слова не сказал. Он был спокоен, собран и чертовски уверен в себе. И уважал каждого работника. Поэтому просто вынул из кармана... отвертку (!) как знал, а!) и спокойно, почитав инструкцию, принялся за дело. Попросил только пассатижи, и на этом всё. Всё прикрутил, всё сделал, уложил всё в коробку, погрузил в машину и увёз свою покупку домой, вместе с гордой за него женой.
Потом с этой девушкой с инфо на обеде поговорили о том, как отличить настоящего мужчину от других. Пошутили про то, что у настоящего мужика всегда с собой отвёртка, но а вообще, ребята, это был удивительный парень.
Золотые руки, железные нервы и уверенность в себе, уживающаяся с уважением ко всем окружающим.
Просто вах!
Я бы на его месте заставила бы переоформлять всё и привозить заново. Его фраза, обращённая к жене: "Не усложняй ситуацию окружающим, им уже итак стыдно" - меня поразила. Окружающим он усложнять всё не хотел, а сам вон в работу влился, хотя ничего делать не должен был, а должны были как раз "окружающие", т.е. персонал.
Удивительный покупатель. Почаще бы такие приходили.

17:20 

Женитьба Алекси.

Сижу на работе, никого не трогаю. Вдруг на мобильный звонок. "Алекси женится". Пауза. Пустота. Ахуй.
Я знала, конечно, что в отношениях с этой Келли явно что-то не так, но не знала, что настолько.
Алекси неоднократно после развода с Кимберли Госс говорил, что жениться больше не намерен. Он 9(!) лет встречался с Кристен. Они жили душа в душу. Собственный дом (даже два), романтика и совместные фотосессии, интервью Аллу, где он открытым тестом признавался ей в любви, горящие глаза, страсть и поцелуи, которые могли свалить этих двоих аж у мусорных бачков хдд
И из-за этой Келли внезапно "просрать" почти десять лет своей жизни, просрать крепкие отношения, и жениться через год.
Нет-нет, никакого негатива. Просто я не понимаю. И не хочу думать о плохом. Например о том, что её прозвище "ведьма" относится к ворожбе. :hipno: Или о том, что у Аллу со здоровьем совсем плохо (последние видео показывают, что там вообще пиздец), и он решил закончить жизнь как нормальный семейный человек?
Я не вижу любви. В начале отношений у них видела страсть. Но... в глазах у Алекси рядом с ней пусто. Меня это пугает.
Что за пиздец происходит, объясните мне.
Для устрашения ПЧ кидаю фото. Ибо нефиг думать, что всё хорошо. Всё в полной заднице.

16:20 

Интересное.

Переводила тут огромное интервью Алекси. Огромное, значит на 9 листов ворда. Я сама от себя не ожидала, что я за это возьмусь. Сил и желания переводить к середине не было уже никакого. Но в тот момент, когда я решила переложить перевод на плечи других людей, в интервью появляется... Хэлфорд, вашу мать!
Алекси на протяжении трёх вопросов обсуждает свой тур с группой Halford и тут уж я не могла "не", как вы понимаете.
Люблю такие сюрпризы, похожие на подарки за моё терпение.
Правда, потом я всё равно не сдержалась и попросила подругу доперевести, но... сам факт.
Вот бы хоть одно интервью найти, где кто-нибудь из них рассказывает об этому туре уже постфактум. Интересно же. И чертовски приятно, когда два твоих любимых музыканта сталкиваются в жизни.

Записки степного оборотня.

главная