Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:21 

Странно.


Он просто появился в моей жизни. Знаково, что появился он тогда, когда мне наступил пиздец. Внутри у меня металась душа и адово желала просто выйти из меня. Куда-нибудь, кроме этой реальности. И тут появился он. Я просто искала новости по Children of Bodom, и к одной из их песен была прикреплена фотка Эминема.
Это откинуло меня в те времена детства, когда никаких проблем не было вообще. Когда я сидела в залитой солнцем гостиной, было включено MTV, и там он. Часто он. Из открытых окон, когда я гуляла тоже часто слышался его голос.
Я открыла тексты и мне хватило того, что он мне хочет донести.

Все, подойдите, возьмите меня за руку!
И мы вместе пойдём по этой дороге, сквозь ураган!
В любую погоду, в холод или жару,
Просто знайте, вы не одни.

Если вы пытаетесь выбраться оттуда, просто следуйте за мной,
И я приведу вас, куда надо...

Я просто не могу продолжать так жить,
Поэтому начиная с этого дня, я собираюсь вырваться из этой клетки.
Я встаю, я встану лицом к лицу со своими демонами.
Я соберусь с духом и буду прочно держать свои позиции.
С меня достаточно, я всем сыт по горло,
Самое время собрать свою жизнь в единое целое.

(с) Not Afraid.


Вот почему мы поем для этих детей, у которых ничего нет,
И для тех, кому довелось пройти через такое дер*мо,
Что они сидели и плакали ночами, моля о смерти,
А затем, включали рэп и тащились.
Для тебя мы - никто, но мы ох*ительные парни в их глазах,
Вот поэтому мы ловим момент, стараемся остановить его, овладеть им,
Крепко сжать и держать его,
Потому что мы считаем эти минуты золотыми.

(с) Sing For The Moment


Последнее время трудно было достучаться до меня
Я слишком долго был в себе
Все имеют свой личный мир
Где они могут побыть одни
Ты зовешь меня?
Ты пытаешься достучаться до меня?
Ты хочешь вытащить меня?
Я выхожу к тебе.

Побудь на моем месте, просто посмотри, каково это — быть мной
Я буду тобой, давай поменяемся местами, просто чтобы понять каково это
Почувствую твою боль, ты почувствуешь мою, давай проникнем в наши сознания
Просто чтобы увидеть, что мы ищем, посмотреть на это дер*мо чужими глазами
Но не позволяй им говорить что ты не прекрасен
Заставь их заткнуться, просто оставайся верным себе
Не позволяй им говорить, что ты не прекрасен
Заставь их заткнуться, просто оставайся верным себе

Никто не просил жизнь давать нам такой хреновый расклад
Мы должны взять этим карты сами, и играть ими, не надеясь на помощь
Сейчас я мог бы просто сесть на задницу, обмочиться и заплакать
Или взять эту ситуацию под контроль, подняться и решить свою проблему

(с)Beautiful


И я поняла, что человек на время стал моим... хранителем. Вцепился в мой загривок, встряхнул, как котёнка и сказал: "Слабак ты. На окно она смотрит!" И посмотрел с таким презрением...Это была шизофрения. Ни отец, ни брат не приходили ко мне ночью, чтобы обнять, когда я рыдала навзрыд. Как легко просто перенаправлять свои эмоции в того, кого представляешь себе.
И это прекрасно работает. На работе какая-то сука устраивает тебе скандал. Ты итак разбит. Воображаемый шизофреничный человек в моём сознании, сидящий рядом, со злостью пепелит взглядом спину этой суки, и у той из рук выпадает только что купленный телефон. Вдребезги. Страховку она не взяла. У мужика, который толкнул меня на эскалаторе внезапно идёт носом кровь... мамина фарфоровая чашка не разбивается, упав с подоконника, в момент, когда я жмурюсь и думаю "вот бы поймать её за секунду до этого". Фарфор выдержал.
Это просто моё хорошее воображение, влияющее на происходящее.

Сама для себя я выучила "Lose Yourself". И когда накрывает паникой, просто сажусь и зачитываю этот текст под музыку. Это очень здорово поднимает уровень произношения. И странно, мне становится легче. Три прочтения - и я почти спокойна.

Я посмотрела Восьмую милю. Абсолютно влюбилась в подачу, в смысл, в насыщенность этим ощущением: "Я смогу всё", которого мне так не хватает. На самом деле я понимаю, что "смочь" всё не смогу точно! Но каждое утро под его песни я улыбаюсь и думаю: "Сука, а ведь всё будет!"
Откуда это берётся...

Многим мне пришлось объяснять, что мои Judas Priest, а Children of Bodom и подавно никуда не делись. Только вчера смотрела концерт Пристов. Собиралась писать дальше фф, да и вообще - люблю я их. По-другому не могу. Они - мои родные уже.

Но сейчас хранитель - Эм. И очень надежно пока. Настолько, что я сейчас сидела сама не своя. Тошнота, головная боль, озноб...
И тут просто пара секунд на видео. 3:05 - 3:15. И всё. Всё снимает как рукой. Такое впечатление, что у меня просто забрали всё через взгляд на 3:09. Я не знаю как объяснить то, что я в секунду снова жива.

01:18 

О проходящих днях.

Позавчера встретилась с Дашей. Она меня обняла и отдала два амулета, пропитанных её энергетикой. И именно этот её поступок повлёк за собой моё решение на следующих выходных сразу же вычистить мою квартиру от вещей прошлого и от Маши. Какие-то вещи продать, какие-то выбросить. Мне кажется, так будет легче. Так как 13 лет она была моей подругой, вещей накопилось до черта много. Её вещей. А это - прошлое. И слава Богу. Ибо сейчас эту Машу мне хочется задушить, зарезать, отравить, повесить и всё это одновременно!
Тшшшшш...

Вообще прошлое меня настигает. Та же Мари. Вчера ездила по работе отдавать документы к Норду. И поняла только там, что я нахожусь рядом с её домом. Захотелось просто взять и пойти к ней. И позвонить от дверей. И сказать, о том, что я там - рядом. Быстрее прыгнула в маршрутку и уехала. К херам такие желания. А потом мы списались вконтакте. Договорились встретиться. Я уже ничего не понимаю... учитывая так же и то, как меня накрыло болью недавно. Я действительно скучаю по человеку, чёрт возьми...

Также было с Володей. Который внезапно мне приснился и я ощутила, что хочу человека видеть. Эгоистичное "хочу"... Вселенная тут же дала мне по носу. Владимир уехал в Тольятти, к себе на родину и этим самым дал мне по голове. "Раньше надо было думать" - сказала Вселенная. Надеюсь, он ещё вернётся и я смогу сказать ему прости.

Чёртово прошлое лезет отовсюду. Даже... даже... Феникс. Оба Феникса, которые собираются приехать в Питер.
Что это, Вселенная. Неужели ты хочешь, что бы я исправляла все ошибки... как это сделать... что ты хочешь...


00:50 

Пиздец в жизни.

Дорогие Пч!


Этот дневник теперь будет вестись очень нескоро. Я попала в огромнейшую финансовую передрягу. Из которой, возможно, не смогу выбраться здоровой физически, ибо грозят расправой. На моей семье сейчас "висит" 270 000. Проплаты каждый месяц, которые свалились на мои плечи. Не спрашивайте почему. Сам факт таков.
И пока это происходит и я каждый день борюсь за то, чтобы выживать, я не могу писать ни о чём... Совсем. Я буду поднимать эту запись с просьбой.
Если вам есть чем помочь, если есть желание это сделать - номер моей сберовской карты таков - 5469 5500 2106 0329. Поверьте, даже 100 рублей имеют сейчас вес.

Надеюсь, выберусь.


01:29 

Утешение.

В этом происходящем пиздеце, в этом потоке дерьма... вот этот человек одной свой фотографией спасает меня. Я сегодня улыбалась благодаря этой фотографии. Ему... лучше. Солнечный. Пускай греется, кушает, отдыхает. Ради всего святого, пусть с ним всё будет хорошо. Если он выберется - и я тоже смогу!

23:30 

ФФ.

Я просто не хочу писать о том пиздеце, который происходит у меня в жизни. Поэтому буду гнать хрень о написанном фф. Дабы хоть как-то отвлечься.

Я очень давно не писала полноценные фанфики. Вот очень давно! И тут нахлынуло по Judas Priest. И написалось. Только вот на эмоциях я допускаю такие смешные ошибки... и ладно бы в словах да запятых. Так нет. Ошибки чёртовы в смысле.
Ибо Кеннет уносится в свой номер. А потом Роб почему-то в номере Кеннета подходит к своей сумке, и почему-то берет оттуда свою одежду. :lalala:
Не порядок. И ведь если я всё это обдумала получше, можно было бы немного лучше выстроить обоснования действий в фф. Хорошая мысля приходит опосля, а редактировать уже не хочется, ибо единственные читатели уже прочли и об ошибке уведомлены мною лично. А если бы я не сказала - и не заметили бы.
Другое дело, что читающие меня люди примут меня любой. И с ошибками и с извращениями. Что мой Кеннет, что Юля. Особенно Юля. Мне кажется, она уже столько от меня выслушала, столько уже увидела, и перенесла, даже в плане моих увлечений, что странным становится, что она до сих пор меня терпит... Но не будем об этом. Подумаем над следующей главой.

23:47 

Творческий стояк.

В десять вечера я неумолимо хочу спать. В двенадцать меня уже кроет непонятно откуда берущимся вдохновением, которое не ясно из-за чего появилось. Творческий стояк, а на что встало я не понимаю. :lol: Забавно, когда даже не понимаешь, что стало объектом.
Только вчера я офигела от того, что легла спать в 11 вечера. Последний раз такое было, наверное, лет пять назад. Я имею в виду ситуации, когда я ложилась так по собственному желанию, а не когда мне было плохо.
Но вообще я люблю моменты такого творческого стояка. Потому что тогда просыпаюсь настоящая я. Я уже давно не чувствую ни к чему тяги. Не вижу окружающего мира. Да-да, я прекрасно знаю, что это - симптом депрессии. Она и есть. Борюсь. Но дело в другом. Что бывают просветы, когда я начинаю видеть всё также ярко, как в детстве. Поэтому я и сижу до трёх ночи, когда могу. Ибо когда просыпается "жизнь душевная", я подсаживаюсь на это как на наркотик.
В такие моменты я начинаю многое обсуждать с Вероникой. У неё в Финляндии на один час меньше и я дожидаюсь, когда она уйдёт спать. А так как она сова (как мне кажется), могу общаться чуть ли не до утра. Она говорит многие важные вещи, из-за которых я начинаю чувствовать себя лучше. Например про меня и Алекси. Одна фраза. Она у неё вырывается и вряд ли она сама осознаёт, что именно сказала, но я могу расплакаться от счастья. Или она вдруг может озвучить что-то, что будет абсолютной проекцией моих эмоций и... была бы она рядом - я бы бросилась ей на шею с благодарностью. Потому что очень мало людей, которые действительно могут меня понять. Тогда я "просыпаюсь". В последнее время всё реже и реже.
Так же на меня действует общение с Юлей. Я рассказываю ей о своём хранителе. Также меня поддерживает Эксл. Я стараюсь выплывать. И я выплыву. Только бы "просветления" были почаще. И этот творческий стояк "не понятно на что" прекрасен. Когда маешься такой весь "на грани" и ищешь, куда бы "присунуть" своё вдохновение, от которого аж трясёт. :jump: А когда понимаешь, чтобы хотел сделать, сидишь и пишешь часов до четырёх утра. Обожаю это.
И главное помнить. Что главное средство от иррекальности - концерты. В марте Disturbed, и Amorphis в мае. Ждём просветлений.
И благодарим очередного хранителя души.


21:03 

Отпуск.

Так будь же осторожен в своих желаниях,
Потому что они могут сбыться,
И если они всё-таки сбудутся, ты можешь и не догадаться,
Что с ними делать, ведь они могут
Вернуться к тебе в десятикратном размере.

(с) Eminem - Careful What You Wish For.

Сокрушалась я тут, что из-за перехода в другую организацию не получу отпуска? Две недели на больничном - чем не отпуск, а? Немного о том, что нужно "желать" очень аккуратно.

+ боли в левом ребре доводят до сумасшествия. Я уже начиталась про чёртову грыжу диафрагмы. И, если честно, это меня вообще не радует, учитывая, что ВСЕ симптомы совпадают. Жду еще неделю и если это не проходит - иду к врачу. К херам такие выкрутасы организма.

23:38 

Вики.

И ещё немного цитат из Википедии про Judas Priest.

"Трагический случай произошёл во время пребывания на Ивисе с Кеннетом Даунингом: возвращаясь из студии, он попал под машину — местное такси. Гитарист был госпитализирован, однако серьёзных травм не получил и отделался лёгким испугом".
Отделался лёгким испугом хд

"Даунингу посчастливилось найти совсем лёгкую работу, на которой, по его словам, он ничего не делал, однако получал 15 фунтов в день".
А можно мне так же?)
Эх, любимое взбалмошное существо.

22:02 

Дом, в котором.

Сказала брату, что единственное, чего я хочу на день рождения, это книгу "Дом, в котором..." в твёрдом переплёте. Потому что читала тут недавно первые главы Юле и чуть не расплакалась от эмоций. Я их так люблю, чёрт возьми. Я уже хочу снова сидеть и выписывать оттуда цитаты и хочу влюблять Юлю в эту книгу.


18:38 

Мария.

Иногда я вспоминаю. Вспоминаю ночные смены, море книг, тёмные залы, Мэнсон в наушниках и где-то моя любовь в зале, раскладывающая канцелярию. Помню и это: "мне нравится, когда Swallow девочка,прямо девочка до мозга костей. и когда сегодня она подняла панику по поводу того что "миньоны" скоро заканчиваются в прокате...боже...все мои личности готовы были ее расцеловать
потому что это так мило,так чертовски мило
и хорошо что это не постоянно
я так люблю ее подобные вспышки
вообще безумно люблю мою маленькую женщину
и это потрясающе!"


Ласточка. Только она меня так называла. Тёплая, прогретая, солнечная кухня. Убежище. Кровать, расчерченная солнцем, огромное окно, в которое она курила... аллергия. Ласки, поцелуи... она любила целовать меня вдоль позвоночника.... Обрывки, калейдоскоп... боль в желудке от нервов. Воспоминания друг за другом.
Боль в грудной клетке. Включить Мэнсона, чтобы стало ещё больнее.
Прошлое, отпусти. Ты - прошлое. Прошлое.


@музыка: Marilyn Manson – Devour

16:41 

Роб и его спокойствие.

Любовь к группе, это когда смотришь концерты в плохом качестве целиком, не проматывая ни секунды и внимая каждой песне. Или когда можешь пересмотреть почти абсолютно одинаковые выступления из одного тура, тоже в посредственном качестве и это не будет казаться чем-то скучным.
Смотрю я тут как раз концерт и вижу, как всё выступление на сцену пристам бросают одежду. Футболки, лифчики (Даунингу досталось аж пять штук :lol: ), и... ботинки. Вот последняя категория явно была лишней. Особенно в голову. Особенно Робу. Он стоит такой весь солнечный, улыбается, общается с залом, и тут ему ПРИЛЕТАЕТ, прям по плечу и по уху. Шедевр, блять. Мне было чуть ли не до слёз обидно. И я больше никогда бы не хотела слышать это его напряжённое "спасибо" и тон, с которым он это сказал. И сразу у него настроение упало ниже нуля. Это ощущалось неимоверно. Даже по началу распевки с залом. "Ну да, вы уже знаете, что сейчас будет..." - сказал он так, что было ясно несказанное: "Я уже ничего не хочу от этого выступления, но вы знаете - надо... Но мне уже к херам ничего не надо". Я надеюсь, того ублюдка в зале хорошенько нагнули за то, что он сделал.
А вообще, смотрела это выступление и думала: вот бы было шикарно, если бы Даунинг в группу вернулся. Такая строптивая зараза. Искренне любимая и группой и поклонниками. Я иногда даже вижу эту сцену возвращения. И даже, наверное, фф напишу на эту тему. Я искренне люблю этого музыканта. И Роб по нему скучает. Неоднократно говорил. И лишь немного жаль Ричи, которому, наверное, придётся уйти, если Кеннету всё-таки взбредёт в голову вернуться. Во всяком случае, взяли его именно при таком условии. Сейчас, наверное, уже всё изменилось. Я вижу у Роба ту отеческую и дружескую нежность к Фолкнеру, от которой, уже, наверное, просто так не отделаешься. В каждом жесте, в каждом взаимодействии: "Мой ребёнок. Мой родной мальчуган". А он ведь действительно - удивительно солнечный. :sunny:

И если Даунингу "вступит" - это будет катастрофой. И, наверное, Judas Priest будут с тремя гитаристами. Идеально. :gh3: "Мы в ответе за тех, кого приручили". Я думаю, Ричи просто нельзя делать больно. Своим детям зла не желают.
Но это всё мои фантазии и домыслы. В реальности альбом не пишется, не растёт кокос, а Роб зажигает на ночном TV с каким-то музыкальным комиком. Если я не знаю кто это, а должна - то простите ради Бога. Фоточки прилагаются.


Даша сразу их зашипперила, а я её корила за то, что нельзя Роба шипперить со всеми. А она говорила: "Можно". И даже Википедия была с ней согласна. Надо шипперить всех и всегда и везде! Пример от моей подруги "Вики":
"Время между концертами Кей Кей Даунинг и Роберт Хэлфорд проводили в основном дома, записывая многочисленные кассеты со своими идеями". :heart:

21:30 

Судьба.

Навсегда запомню, как мне мой лицензионный Tokyo Warhearts пришёл в руки совершенно бесплатно!
Это было абсолютно удивительно, учитывая, что такие вещи заказывают сейчас за огромные деньги.
Мне просто написал мужчина, который предложил встретиться у метро "Пионерская" и отдать мне этот диск просто так.
Конечно, в наше время, я ему не поверила ни разу и, вооружившись Дмитрием и ещё одним его другом, вечером действительно пошла к метро. И каково было моё удивление, когда там стоял приятного вида мужчина с пакетиком. Он не видел, что я с кем-то, раскрыл пакет при мне, вытащил коробку с диском, показал прилагающиеся фотографии, сам диск, и... вручил мне.
Даже дома я ещё не верила - проверила всё. Всё работало и было шикарного качества!
Я тогда у метро предложила тогда заплатить хотя бы 200 рублей. Даже достала их. Человек отказался. Ещё несколько дней я напряжённо ждала - вдруг напишет и все-таки все не так просто? Но нет.
Какие-то вещи в жизни просто должны случаться, даже если они нереальны и нелогичны.
Потом у меня накрылся компьютер, буквально через пару месяцев. И, чтобы поднять себе настроение, я включила этот диск заслушать фоном и заниматься параллельно своими делами. В окно светило вечернее летнее солнце, было спокойно и хорошо... Только вот дел никаких я не сделала. С первой же песни застыла с бумагами в руках и просто слушала, ощущая аритмию. Энергетика этого выступления пробирает до самых пяток, прошивает все тело и заставляет жить. Жить и чувствовать, что такое жизнь. А ещё есть ощущение, что этот концерт вкалывается внутривенно - так быстро он распространяется внутри. Как тепло от виски. Мгновенно. Я очень ценю эту запись и молодую, озлобленную, дикую энергию группы. Этот подарок стал спасительным. Будто заряд любви к себе, к жизни и к происходящему. Ко всему, в какой бы заднице я не находилась. А ещё - это пинок под зад. Заряд энергии. Чтобы бежать и делать что-то ради себя и жизни.
Наши вещи (может, никогда и не подумаешь, что они - наши) всегда найдут нас. Как медиатор, чудик и монетка от Эксла, как две подвески от Дарьи, как разные мелочи от других людей. Вещи просто приходят. Некоторые не приживаются. Зато перечисленные - спасают.
Но с диском - удивительно втройне. Что это было? Как это работает... Удивляюсь до сих пор.

16:08 

Феникс.

Странное дело - я жду приезда Феникса летом. И то, что меня пугает, это мои цели на тему него. Надо будет ближе к лету пообщаться хоть смсками, хоть в скайпе. Я не знаю, почему вдруг, раньше проклиная его, сейчас ощущаю, что это должно перевернуть что-то во мне. Человек, который сломал меня и мою психику... Я просто должна встретиться с ним нос к носу и поговорить обо всем. Другого способа исправить все им содеянное просто нет. И... Наверное, я радуюсь даже не его скорому приезду, а пониманию, что это все исправит. Откуда эта слепая уверенность...

21:11 

Работа.

А приколы от начальства тем временем продолжаются. Вчера уже звонил начальник и спрашивал, когда же он увидит меня на работе. При том условии, что к врачу мне только сегодня нужно было - его вопросы странные. А требования ещё страннее: выходить на работу в больничный. Ладно, мне бы было наплевать на здоровье, но... на деньги? Оплата по больничному - копейки. И мои выходы с больничного оплачиваться не будут.
У меня ещё кашель такой, что лёгкие хочется выплюнуть, температуры нет всего два дня, состояние полу-больное. Слабость прилагается.
Видите хотя бы одну причину выйти на работу?! Я - нет. Официально - пошли они к черту. Я три дня подряд думала как не помереть дома.
Больничный сегодня продлили до среды. У меня дикая боль в ребре непонятно где и боль в желудке прилагается.
Я разваливаюсь на куски. А работа.... да пошла она в жопу до самого четверга. Официально.
Написала директору, ибо обещала. Он даже не ответил.
И постоянно, постоянно всем в группе нашей работы грозится уволить то одного продавца, что второго.
Увольнятель, блин, нашёлся.

18:10 

Есть у нас с Алекси общий пунктик. Неприязнь к глубоким поцелуям. Умеем, практикуем, с некоторыми даже можно ощутить что-то положительное. Но поцелуи именно губами... долгие, хоть получасовые намного дороже, ценнее и приятнее. Я как раз вспомнила это в связи с недавней фотографией Алекси с Келли.
И я уже забыла, когда меня в последний раз так целовали.


14:08 

Два дня.

Я ждала приезда Эксла из Москвы с каким-то трепетом и... странным страхом. Я вообще боюсь новых людей. Мария, конечно, уже давно со мной. Но, я даже по телефону ни разу с ней не говорила, да и друга её, Леголаса знала только по её рассказам.
Я просто боюсь людей. Но странно, что когда я шла к метро, мне было уже спокойнее и радостнее что ли!
Встретились прекрасно. Что странно, я ощутила с первых секунд, что Леголаса можно обнять как старого знакомого. Это было ооооочень странное ощущение для меня. Особенно для меня. Это должна была быть неловкость. Обнимашки от Маши мы уже оговаривали, а вот это было не запланировано и странно. И я испугалась как-то уже в момент, когда меня приподняли над асфальтом, но это тут же сменилось какой-то радостью.
И чертовски тепло было с ними два дня. И с негативом и с позитивом, и с поддержкой. Люди явно за меня. Совсем меня не зная.
Я понимаю, почему Маша. Но почему Леголас... Откуда это берётся.
Откуда вообще берутся люди, любящие меня и верящие в меня?
Заслуживаю ли я этого...
Энивэй, это всё было просто чертовски хорошо. И хочется ещё.
Немного фото.






23:10 

Бодом.

Наконец-то фильм Бодом появился в интернете. Конечно же, с гнусавым переводом, и названием озера, которое переводчик произносил лишь как "БодОм" чем несказанно веселил и иногда разряжал обстановку. :laugh:
Пересматривала я это кино с Юлей в компании оладий с яблочным пюре и виски с колой. Прекрасные получились посиделки. Ну, собственно, как и всегда. Смущало только, что я с нового года не просыхаю от алкоголя и теперь даже виски из горла могу хлестать. :vv:
Докатилась.
Но после встречи с Алкодивизией мне уже и это казалось ребячеством. Но об этом - позже.

Плюс посмотрели выступлений Judas Priest и прониклись этими концертами и выкрутасами Роба настолько, что вечером четверть фф была написана, хотя этого и в планах не было.
Надо почаще пить с Юлей и обсуждать всякое.
В последнее время Judas Priest шикарно уживаются с Children of Bodom! Что не может не радовать. :gh:


16:27 

Работа.

Говорила тут с Мариной на работе, что не собираюсь переходить на Академку. На что мне сказали: "Экономия 2 тысячи - это тебе не хухры-мухры". А я сказала, что на Академке коллектив - говно. "А тут ты думаешь, всё в порядке?" Спросили меня.
И я задумалась, а в порядке ли? Вчера я лежала в постели после работы, еле доехав до дома из-за температуры 39. Лежала и рыдала. Потому что на этой работе абсолютно насрать всем на то, как ты себя чувствуешь. Хоть кровь из ушей льётся...
Я не думала, что я когда-нибудь так сделаю, но я оставила магазин без кассиров вообще. Другого выхода не было. Мне даже с постели было не встать.
Алла, Катя, да даже директор - они все не "за". Им всем наплевать. Это просто видимость семейного взаимопонимания и не более.
Вчера. "Алла, мне плохо, у меня температура". "Ну... это нужно как-нибудь пережить" - ответили мне. Переживу ли? - подумала я в половину 11-ого вечера, когда ехала в метро домой, а пол вагона у меня шатался пол ногами так, будто это - американские горки. Люди смотрели на меня как на последнюю малолетнюю пьянь.
В шесть утра позвонила Жене и сказала всё о своём состоянии. И я прекрасно понимала, что ситуация безвыходная. Ни одного кассира. Но он сказал: "Ну что, оставайся тогда дома. Лечись. Выздоравливай". А я почти со слезами и чувством вины: "А ВЫ как там будете?" Он улыбнулся (я слышала это по голосу, усмехнулся и произнёс: "Как-нибудь. Разберусь. Ты лечись..."
И в этот момент я всё поняла. Лежала утром и чуть не выла от его человечности. Это сейчас такая редкость.
Наверное, пока Женя тут - я никуда и не денусь, ей Богу. Такой человек всего коллектива стоит.

00:57 

Новогодняя ночь.

В новый год мы с отцом решили вдарить хорошей музыки. Взяли посмотреть легендарный Московский фестиваль 1979 года.
Górky Park, Skid Row, Cinderella и отдельно уже включили Judas Priest.

Каюсь. Я, как последний идиот, не знала, что Маршал и Носков были в Парке Горького. А когда в лицах людей, лабающих такие ахуенные песни разглядела их - просто выпала. Совсем. Папа с удивлением сказал: "А ты что, не знала?". По моему лицу можно было сразу ответ прочесть. Зауважала и прониклась ещё больше! Наши могут! :hlop:

Skid Row и Cinderella - это общая любовь - поэтому тут и разговора не было. А вот за Judas Priest я боялась. Потому что опасно, когда гомофоб знает о группе только то, что там вокалист - гей. И больше, увы, ничего. Я решила показать ему Роба относительно молодого, начала с песни Sentinel - папа заслушался. Смотрел спокойно. Не шутил, не хмыкал и я прям специально выбрала песню, где Хэлфорд вот ни к одному из гитаристов и близко не подходил. Потому что любое взаимодействие могло повлечь за собой комментарии, а портить Новогоднюю ночь совершенно не хотелось. Видел бы он то видео, где Роб Кеннета за задницу лапанул хд А потом я сразу решила включить ему их концерт уже 2013 года. Думала произвести впечатление на отца тем, как этот длинноволосый и тоненький изменился внешне и ахуела сама. Папа с сомнением спросил: "Ты уверена, что это он же?" Возможно, виски на меня так подействовал, но я осознала, что если бы по фактам не знала, что это - один и тот же человек, никогда бы не признала. Но папа потом сказал: "А вот по голосу-то сразу узнать можно". И не удержался от колкой фразы, когда Роб обнял Гленна за плечи и пел с ним в один микрофон. Я даже не сомневалась, что этот момент отец не пропустит, но не могла отказаться от удовольствия показать песню "Victim of Changes".
Прослушал. Принял. Ненадолго, правда, как оказалось. Но в Новый Год зашло.

00:42 

Конец 2016-ого.

До сих пор на работе я ещё по привычке в анкетах проставляю 2016. Эта падла до сих пор меня ещё не до конца отпустил. Судя по тому, сколько раз за разговор ошибался Эксл, не одного меня эта собака ещё не отпустила.
Это был сраный високосный год, который опустил всех на колени и методично поимел в задницу. Психологически это было именно так.
Я отвечаю только за себя, но меня этот год нагнул. Я не просил, но меня не спрашивали.
Так что под бой курантов я впервые в жизни ощутила, что такое СЧАСТЬЕ Нового Года.
Я не имею в виду ёбанное Новогоднее настроение и танцы с бубном. Я имею в виду настоящее ощущение перевернутой страницы и понимание того, что грёбанный 2016-ый кончился.
Мы смотрели с отцом Пристов и Горький Парк и мне было спокойно. Я уверен, что всё в этом году будет налаживаться!
Во всяком случае, оно всё ахуенно началось! Надо сесть, перекурить душевно и понять, что старый год проводили достойно!
Туда ему и дорога.

Записки степного оборотня.

главная