• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:18 

Страшное дело.

У Честера правильный подход к делу. Ввести меня своей смертью в депрессию - и самолично меня из этого состояния "выпнуть".
У меня, простите, море энергии теперь и "юху"! Можно я промолчу, как всем этим я пугала Марту два дня?))

В нашей программе на неделю (надеюсь, это продержится столько):
- брутальное произнесение "Хватит пить нашу кровь" каждый раз, как начнёт что-то раздражать.
- танцы под "A Light That Never Comes"
- пение "Believe It Or Not"
- изображать французского котика с этим "мию, мию, ля-мию" :cat:
- приготовить себе на работу рис с курицей и упрямо петь про "чикен энд райс, райс энд чикен, чикен энд райс - итс олрайт вит ми" :gigi:
- изображать голос робота.
- Честер пробудил наконец-то любовь к белому цвету в одежде и ко всему цветному.
- хочется татуировок. снова.
- орать "Unicorns And Lollipops". :lol: :lol: :lol:


14:33 

Цитатник.

"Стать индивидуальностью - значит желать, сопротивляться, без конца и передышки рваться на части. Всё больше утрачивать цельность.
Личность - это разорванная завороженность.
Не умиротворенная - разорванная".


(с) Паскаль Киньяр "Тайная жизнь".

01:01 

Тяжело.


23:59 

Интервью.

Да, я сумасшедшая - я перепечатаю это с видео. Потому что так хочу. Это просто немного об умении _слышать_ в нужный момент. Потому что интервьюер там смеётся и такой: "О чём ты говоришь? Ты просто... просто... ты сумасшедший, чувак". И смеётся.

"Я не знаю точно, как у других, но у меня действительно бывают трудные моменты в жизни, иногда. Некоторые моменты моей жизни великолепны, но большая часть времени для меня - действительно тяжёлое. И неважно, как я себя чувствую... Я чувствую, что веду бесконечную борьбу внутри себя, используя разные шаблоны поведения. Я чувствую себя застрявшим во льду и всё это повторяется снова и снова по кругу... Я чувствую себя во всём этом... Это тот момент, когда ты во всём этом, и ты можешь отделить себя от этой ситуации, и ты смотришь на всё это, понимаешь _что_ это, и ты можешь что-то сделать с этим, ты можешь разорвать этот круг, этот цикл. Честно говоря, я думаю... думаю, что так много обстоятельств, которые влияют на эту ситуацию... Я знаю _что_ это и _как_ это, когда я нахожусь внутри себя, когда я нахожусь внутри моей собственной головы. Вот это место, этот череп прямо между моими ушами, это плохое место, плохой район. Я не должен оставаться здесь один, я не могу оставаться там наедине с собой. Это безумие! Это сумасшествие! Это плохое место, чтобы находиться здесь в одиночестве. И когда я нахожусь там... вся моя жизнь отбрасывается... Когда я нахожусь там, я не говорю себе хороших слов. Там как-будто находится другой Честер, который хочет утащить меня на дно... И я понимаю, что в независимости от того - обстоятельства ли это, или поведение, или что-то типа депрессии, чтобы это ни было, я понимаю, что я чувствую себя не таким, как когда я активен, когда я выхожу из себя и, будучи с другими людьми, будучи отцом, будучи мужем, будучи участником группы, будучи другом, помогая кому-то... Когда я нахожусь вне себя, я чувствую себя великолепно! Когда я нахожусь в себе, я чувствую себя ужасно... там беспорядок. И для меня это как... Мне не нравится мой разум сейчас... Застрявший в ненужных проблемах. Знаешь... вот откуда берётся всё это... и об этих моментах можно сказать, что я как будто закручиваю гайки в себе,как и то, что я думаю, что всё это - реальные проблемы. И всё это происходит здесь, в моей голове, и что это я сам себе делаю независимо от того, что это за проблема. И поэтому это похоже на сознательное осознание всего этого... и когда ты делаешь шаг назад и смотришь на проблему - ты на самом деле осознаёшь сам себя, думаешь, будто ты нашёл просветление в данном вопросе, в определённой степени... Таким образом - это момент просвещения того, куда ты идёшь, и ты знаешь, что что-то можешь сделать для того, чтобы двигаться дальше и что-то извлечь для себя из всего происходящего. И я могу в действительности... Для меня это как продлевать жизнь на условиях жизни, как извлекать опыт из всего спектра человеческих эмоций, и не важно, счастье это или грусть... что бы это ни было. Просто когда я там, в своей голове, я хочу оттуда выбраться.
Много людей думают, что если ты внезапно стал успешен, если тебе выпала счастливая карта, как сказать... то ты будешь абсолютно удовлетворён и счастлив до конца своих дней.Это не так. И то, что творится у меня в голове - оно всегда там было, всегда со мной. Поэтому когда я не работаю над этим, моя жизнь превращается в хаос".


23:03 

Проводя время рядом с любимым человеком я поняла, что выдернуть из состояния паники и безнадеги могут абсолютные мелочи. Такие, каким дивишься. Внезапное совпадение слов, улыбка, солнце в окна, музыка на двоих, закат или рассвет, сон рядом...
Но самое страшное, что ввести в это состояние окружающее тоже может. Даже чертова упавшая на пол тарелка с только что с любовью приготовленным салатом. Или когда приезжаешь встречать любимого человека к метро, а он секундой раньше уезжает оттуда, не совпав с тобой в понимании о месте встречи. И вроде бы я сама виновата - не прочитала совершенно прозрачной просьбы. Но... Даже заплакала ведь. С ненавистью к себе. Перечитала сообщения и поняла, что я тупица. Просто тупица.
И стало так... Безнадежно...
Что мои порывы, самые светлые и уязвимые могут разбиться просто о моё непонимание ситуации.
Но отпустило, стоило только прийти к любимому существу.
Иногда просто важно бежать к любимому человеку с криком "я ненавижу себя" и не бояться быть сумасшедшим в его глазах. Если страшно и больно - надо набраться мужества сказать "позвони" туда, где люди помогут справиться с собой.

Важно вспоминать красивые закаты и рассветы и ценить их.
Один красивейший закат из окна тур-автобуса мог бы спасти. Правда. Мелочь.

А вот его закат, правда, может... Иметь совсем не спасательное свойство, если не знать, под каким углом смотреть на это кровавое зарево.
Но хорошо, что я смотрю правильно и помогла это делать ещё одному человеку. А то я уже чувствовала, как "плавится её сетчатка".

16:41 

Linkin Park.

Увидев заголовок, вы, конечно же, скажете: "опяяяять". Да-да-да, я тоже читала избранное в _этот_ день. Посты скорби вперемешку с "да хватит уже, а!"
Но я не могу не написать. Просто высказать здесь то, что на душе и просто рассказать об этой группе в моей жизни. Пора бы уже. Да и легче станет.

Есть вещи, которые хочешь сделать, но не делаешь, потому что "успеешь". Не успеваешь. Из-за работы или других дел откладываешь то, что действительно важно. Музыка для меня - это важная вещь. Чуть ли не одна из самых важных в жизни. Она сопровождает меня везде и всегда.
Linkin Park были в моей жизни задолго до того, как я начала слушать тяжеляк в принципе. Тогда в моей жизни были Фабрика Звёзд, Глюкозы и всякие подобные разные "Звери", "Ласковый май". Но каждый чёртов раз, как по телевизору по MTV или VH1 я слышала "Numb" - от телевизора меня было не отлепить. Я знала текст наизусть, я знала текст "Breaking the habit", но я _не_ знала, что такое "любить". Относительно групп тогда это было для меня вообще неясным. Тем более, у меня не было интернета в то время. И я не могла насытить свой голод, который тогда по этой причине и не возникал. Я, помню, смотрела даже интервью с Честером и ребятами пару раз... И песни их, чёрт возьми, летом из окон - были всегда. Сколько себя помню в детстве.
А еще в больницах... там, где я половину детства провела. Парни и девчонки в одной со мной палате слушали их.

На концерте Poets Of the Fall я увидела девушку с кулоном в виде из знака. Мы тогда поговорили и в её глазах было столько _света_, когда она говорила об этой группе, что к началу концерта я уже не хотела слушать Poets of The Fall. Я хотела домой и закачать себе ВСЕ альбомы Linkin Park и слушать их. Может быть поэтому концерт Поэтов прошёл как-то смазано... Я пришла домой после концерта, послушала, насытила свою душу воспоминаниями о детстве, улыбнулась тому, что я так хорошо помню песни и воспринимаю их как родные. Будто всегда раньше слушала, хотя прошло уже... почти десять лет. Так тепло было.

Смерть Криса Корнелла. Их общие песни и тесная связь, ощущаемая _так_, что мурашки по телу. Я так волновалась за Честера тогда... особенно от живого исполнения "One More Light", где он касался левой стороны груди, будто сердце прихватывало, и как дрожали у него губы, когда он пел... И как он пропускал строчки не в силах их произнести...
Общее исполнение "Crawling" и моя аватарка на моей второй странице, где они приветствуют друг друга. Рука в руке. Чёрт возьми. Мне было больно. Слишком. Настолько, что мама меня один раз даже спросила, за Чеса мне больнее, или за Корнелла. Я не ответила. Всегда больно за тех, кто умирает, но и за тех, кто теряет самых дорогих людей - не менее больно.
А ведь Крис был его самым близким другом. Чес сам об этом рассказывал. И наша боль вряд ли вообще была сопоставима с его болью, которая нахлынула на него в день рождения Криса.
Но... не буду пока об этом. Вернусь к этапам.

Вышел альбом Linkin Park. Столько _дерьма_ в комментариях я не видела давно. И это всё пришлось ровно на то время, когда я хотела наконец "добраться" до творчества основательно. Целиком. По альбомам. Но что-то меня удерживало. Я говорила тогда: "Сейчас, отпустит по Крису... и я возьмусь за Линкинов. Возьмусь". Взялась, да. Мгм...
В общем, я решила повременить со всем этим, пока шумиха вокруг нового альбома не утихнет. Не хотелось мне предвзято судить обо всё этом. Хотелось взять и самой проследить всё от первого альбома. Хотелось. Но потом нахлынули болезни, работа по 14 часов... Посидеть и уделить времени тому, чему действительно хотелось - не было времени.
Обычно ознакомлению в группой я посвящаю более суток. Я почти не сплю, если уж решила охватить то, что мне хочется. Поэтому я не хотела делать это отрывочно.
Ждала свободного времени. Ждала.

Пока на работе не произошло это! Я сидела на работе, и Света очень добродушно в 20:00 отпустила меня кушать. Я пришла в столовую. Села, достала покушать. И тут... слышу. По радио. Голос... Две песни подряд. Две! "Talking to Myself" и "Battle Symphony". Я слышу голос Честера. И я даже от телефона оторвалась. Отложила всё... Слушала.
Пока не зашёл один из сотрудников и такой: "О, это Linkin Park? Ой во что они превратились. Это же клубняк! Это же... попса ниже некуда. Опустиииились". Я шикнула на него и попросила помолчать. Да, по поводу "лёгкости" творчества он был полностью прав. Но... песни были лёгкими, как что-то хорошее. Я не знаю, как это описать, но это подняло мне настроение. Я еще подумала: "Если "пошло", надо найти наконец последний альбом и наплевать на хронологию - начать с него. Хороши, черти. Даже в таком амплуа". Сидела улыбалась. Пока диалог не выбесил меня.
- Свет, ты вроде металл слушаешь? Ты в своём уме? Но я не расскажу никому, окей. Не буду портить твой статус.
Я знаково смотрю на этого парня.
- Эксперименты иногда удаются, понимаешь? Они могут потом вернуться к своей стилистике. Но сейчас им хочется этого. Переламывать себя из-за мнения общественности...
- Надо понимать, что у Честера, видимо, мозги уже подгнили, что ничего кроме клубняка из себя выжать не может.
Я тогда не поела. Ушла с кухни, пылая. И _пообещала_ себе. Когда буду работать не 2/2, а 4/2 - выделю под их творчество много времени. Вернусь в первый рабочий день в 7 вечера, и всю ночь буду _слушать_.

Такие смены начнутся у меня через 5 дней только. Дотянула. А теперь начнёшь узнавать то, к чему _горела_ последнее время, но не могла утолить голод, а гнобить будут за то, что "да ты ценить начала только после смерти". Самое отвратительное в том, что.... время. Чёртово время. Против нас...

Надо бежать собираться к Марте. Надо... собраться с силами. И снова _повременить_. Потому что даже последние наушники против.
Не хочу быть такой разбитой при ней. Слушаю "Battle Symphony". Читаю переводы и...
Надо заканчивать это. Но если процесс был запущен еще тогда... как это остановить то, что началось еще далеко в детстве?..

Спи спокойно, Честер. Битва окончена.

14:37 

Цитатник.

Мужчины не могут иметь детей. Безумная мысль, но ничего другого в голову не приходило. Я думал о том, что он - единственный на свете, от кого бы мне хотелось иметь детей. Прежде я никогда об этом не думал, но теперь понимал, что осознание невозможности родить ребёнка от любимого делало меня гомосексуалистом окончательно и бесповоротно. Мне казалось, что я слышу внутри себя отчаянный крик - крик всех мужчин, которые любят друг друга и знают, что их семени никогда не стать ростком новой жизни, что они не смогут оплодотворить любимое существо.
(с) Маргарет Мадзантини "Сияние".

@музыка: KoRn – Thoughtless

22:33 

Здоровье.

Иногда организм говорит "я устал, лежать. я сказал, ЛЕЖАТЬ" своеобразно. Например циститом с кровью и температурой. Мне сегодня круто как никогда, серьёзно. Хожу по стеночке до туалета и обратно, мучаюсь с дикой головной болью...
Но что самое интересное - написала пост. Горячий. Пока писала как-то даже не обращала на всё это внимание. Увлекательное занятие. :heart:

Сейчас слушаю тихонько музыку и пытаюсь не помереть от головной боли, не лопнуть от литров воды, которые поглощаю через силу и стараюсь не заснуть раньше того времени, когда надо будет пить таблетки. :weep:

Но что-то неизменное во всём этом есть. Люблю своего кота, свою сову и своего дракона. Это здорово спасает. Даже в таком беспросветном пиздеце, который происходит с моим здоровьем.

Фото на сегодня только одно. :depress2:

@музыка: Children of Bodom – Relentless Reckless Forever

18:56 

Цитатник.

Парень подхватил меня за плечи. <...> Он обнял меня за шею, попытался приподнять, продолжая что-то говорить, но я по-прежнему ничего не слышал. Меня отбросило куда-то далеко, страх поглотил меня. Я ухватился за его плечо, как будто меня сбила машина и на помощь подоспел случайный прохожий. Я валялся на земле, а мой нечаянный друг обнимал меня, невзирая на бешеный ливень. Дождь лил как из ведра. <...>
Мне хотелось прогнать его. Я сделал это потом, резко вскочив на ноги. Но пока я не мог сдвинуться с места, повисла длинная пауза и я ясно видел смущенное лицо, по которому скользила тень радости, словно всю свою жизнь он только и ждал, когда мы наконец сможем поверить друг другу и стать ближе. <...> До дома,кажется, первый раз за все время мы шли вместе.

(с) Маргарет Мадзантини. "Сияние".

07:16 

Немного о насущном.

Вот и прошли мои законные трое выходных! Отдых? О да. Здоровый сон? О нет. Счастье? О да-да-да. Я в общем-то уже почти смирилась с тем фактом, что спать - не моё. Моё - вырубаться. Поперёк кровати. Полуголой, не смотря на прохладу. Рядом с любимым человеком. На самом деле, есть что-то притягательное в том, чтобы не просто ложиться спать, а ощущать, как "утягивает" против твоей воли. Когда яростно хочешь ещё функционировать, но нет.

На работе тем временем сменился директор (аллилуйя!), и теперь у нас... Алексей. Тот, при котором я пришла на работу. Хорошо ли?.. Судя по сообщением в группе - прекрасно. А остальное - посмотрим.

Здоровье понемногу выправляется (т-т-т), на меня то и дело нападает Жрон.

P.S. Я устала материться на погоду. Устала.

Фото на день (качество так себе, затооо... всё остальное :crazylove: ) :

19:18 

Цитатник.

"Я называл его матерью и в слезах становился перед ним на колени, я называл его любимой и предугадывал его зрелый, всё исполняющий поцелуй, я называл его чёртом и потаскухой, вампиром и убийцей. Он соблазнял меня на нежные любовные мечтания и на всяческие бесстыдства, он не знал границ ни в добром и великолепном, ни в скверном и низком".
(с) Герман Гессе "Демиан".

@музыка: Judas Priest – Tears of Blood

18:20 

Здоровье и счастье.

Кровь у меня идеальна, гадов никаких во мне не живёт. Как всегда здорова. Как всегда - эти симптомы были вообще неясно чем. Окей. Пусть. Что это было-то? :hmm:

Зато сейчас - приятно болят все мышцы, ноет небольшой синяк на плече, в колонках играет шикарная музыка, горячий пост написан... В животе приятно устроилась съеденная фунчоза с овощами и сливочным соусом, ужин будет состоять из веганских сушей, на мне сейчас красная подаренная рубашка и шикарная футболка из Египта.

Что вообще мне надо от жизни еще, чтобы чувствовать себя еще более счастливой? Ничего.

P.S. Если кто-то посмеет извиниться за оставленные отметины - я обижусь!
Ещё пару дней тело будет напоминать о прекрасных выходных! И это так непередаваемо шикарно.

Чувствовать себя поразительно счастливой и любить эту жизнь, так... непривычно. Уже три месяца просто находить каждый день причину улыбаться.
Совиную такую причину, кошачью и хищную и любимую всем сердцем.

Фото дня:

@музыка: nobody.one – Mindflutter

22:17 

Ненависть - сильное чувство. Слишком сильное. Такое должно быть запрещено. А еще боль. Боль - катализатор всех нервных срывов. И снова накатывает.

Про здоровье - всё сдало. Весь организм. Врачи говорят "ВСД". Что означает: "Не знаем, что с вами. Приходите, когда совсем помирать будете".

Я сижу сейчас, искренне пытаюсь не реветь и перестать ненавидеть до белой пелены перед глазами. Я уверена, что этой ненавистью можно убить.
А еще я могу убить себя. Собственным бессилием.

Эта система. Я ничего не могу с ней сделать. Не могу, не могу, как не бьюсь.

Дома тишина. Брат почти спит. Мама в ванной. Тихий вечер. И я сижу и дрожу в слезах, собирая в кучку последние силы, чтобы не сорваться и не превратить этот вечер в войну. Начать орать что есть силы: "Когда это кончится?! Когда эта тварь уйдёт из нашей жизни?! Когда ты всё это закончишь?! Когда перестанешь быть таким двуличным! А ты, мама, когда вы, мои родители, перестанете быть страусами, прячущими голову в песок и думающими, что никто на вашу задницу не позарится! Когда ты, твою мать, брат, поимеешь гордость?! Когда освободишь меня от взваленных на меня кредитов?!"

Мне хочется ОРАТЬ! И убивать.

В горле комок такой, что не могу говорить.

А потом я спрашиваю, какого же хуя я болею, собственно.

Дыши, Света, дыши, твою мать. Повторяй слова известных песен, смотри на Алекси, делай вид, что всё хорошо. И завтра ты уже уедешь в другую квартиру, к любимому человеку. И если накатит - дашь волю эмоциям.
Но не сейчас, не сейчас... не сейчас. Дыши.

15:44 

Цитатник. Примерно так выглядят мои панические атаки.

Сама идея вселенной становится чудовищной, и ты обращаешься в чуждое этому миру существо. Что, черт подери, думает себе это дерево? Почему вон та куча гравия так терпеливо торчит на одном месте? И чем занимаюсь я сам, таращась в это окно? Почему все эти молекулы стекла слиплись воедино и повисли в воздухе,позволяя мне глядеть сквозь них?
Стивен Фрай "Гиппопотам"

11:58 


Когда внезапно приуныл.

00:05 

Немного об автографах.

Странное дело, _но_, есть автографы, от которых ничего не чувствуешь. И группа может быть любимой, и концерт - прекрасным. А ты бежишь к разогревающей группе быстрее, чем к основной и обнимаешь басиста и именно это - считаешь главным. А потом тебя подталкивают: смотри, там основная группа автографы раздает просто так. И там - толпа и крики с визгами и писками фанаток. И 100% возможность автограф получить. Но вместо этого - стоишь рядом с итальянцами, греешься - а потом неохотно идёшь за автографами ВСЕЙ основной группы, ради которой и шел, собственно. И берешь эти автографы для галочки. Вроде бы когда "дают-бери". И есть в этом что-то ужасно неправильное.
Это я о том, что действительно есть личности, к которым можешь простоять 6 часов на холоде, ветру, под ливнями и вернуться домой возможно простуженным, не чувствуя ног, с головной болью от эмоций - но счастливым из-за пары секунд рядом с прекрасным человеком.
А можешь - получить автографы всей группы совершенно без единой эмоции.
И ладно бы коллектив какой-нибудь захудалый. Так нет.
И кстати с вокалистом я даже сфотографировалась. И эмоций тоже - ноль. И рядом ними стояла долго-долго. Вообще пустота - арктическая пустыня.
Мистика.
Но когда в такие моменты ничего не чувствуешь - понимаешь, почему, если _горит в душе_ - нужно стоять и 5 и 6 и хоть 12 часов подряд. Страшно ничего не чувствовать. И дико. Лучше - вот так.

Лучше масштабно посвящать себя. Как с теми же Children of Bodom. Я всегда беру на работе по 4 выходных, когда они - в городе. Потому что я не с вами, я не со всем миром. В городе появляется только одна точка притяжения и я всем говорю - пока. Отключаю телефоны, не захожу в интернет. Всё - прочь.

Я просто выбираю - гореть.

23:25 

Цитатник.

"Бедный паршивый поэт не вправе больше сказать "смежил" вместо "закрыл" или "отрок" вместо "подросток", от него ожидается, что он соорудит нам новые стихи из пластмассового, пенопластового сора, которым усеяны лингвистические полы двадцатого века, что он создаст свеженькое искусство из вербального презерватива, уже использованного в вербальных сношениях. Диво ли, что время от времени мы ищем убежища в "дородстве", в "усладе", в "лазури"? Невинные слова - незахватанные и неизнасилованные, слова, само владение коими знаменует отношения с языком, подобные тем, в каких скульптор состоит с мрамором или композитор с нотоносцами".
(с) Стивен Фрай "Гиппопотам".

23:17 

Хранитель мой - безумец.

"If asked, would I prefer to be crazy or normal, I would be crazy".


18:14 

Приезд Тилля Линдеманна в Санкт-Петеребург.

Ну что, пора, наконец-то, написать о том, что происходило 20-ого числа со мной. Героический подвиг, не иначе.
Тилль Линдеманн приехал в Санкт-Петербург подписывать свою книгу "В тихой ночи. Лирика". :pozdr2:
Так как живу я на Академической, а нужно было ехать на Невский, я за день "до" действа пыталась прикинуть, во сколько же мне нужно выйти, чтобы быть на месте в начале очереди. Думалось мне приехать в 9 утра. Но потом, почитав комментарии и прикинув ту компанию, в которой я простою 8 часов - я решила, что поеду к часу.
Проснувшись от нервов в 5 утра, я глянула за окно: шикарно, солнце! Небо голубое. Я даже уже представляла, что смогу загореть, пока стою на улице. С этими мыслями я рухнула спать...
Утро. Одиннадцать утра! Дождина! Ветрюга! Холод!
Ах, как я люблю Петербург!
Уже предвкушая день, полный выносливости и героизма, я поняла ко всему - что не успеваю к часу, как хотела. Прям провал за провалом. А по фотографиям в vk я также увидела, что некоторые там уже собрались совсем в нефиговую такую очередь!
Ладно, - думаю, - сейчас позавтракаю и пойду.
Пошла, "поддерживаемая" в метро фотографиями всё растущей и растущей очереди! Вах!
Когда пришла - обомлела. Фотографии и не передавали того просто феерического пиздеца. Я приехала в 13:30 и, о боже, я не просто не попадала в первые "200" (запускать нас собирались партиями по 200 человек), но и во-вторые, да и в третьи тоже!
Стояла я между милой девушкой и угрюмым парнем с зонтиком-тростью в руке. Не самая ужасная компания. Рядом ходил человек с рупором, который до головной боли на одной ноте рассказывал всем и каждому на улице, что "Только сегодня и толкьо у нас вы можете совершенно бесплатно получить автограф вокалиста группы Rammstein - Тилля Линдеманна". :rezh: Не смотря на этого орущего человека, многие подходили и спрашивали, зачем мы все стоим сюда. Некоторые прикалывались: "За колбасой". Было забавно.
На улице к тому времени была мелкая морось и ветер. Сначала было сравнительно не холодно, но через 40 минут я уже начала отчаянно отбивать зубами дробь и писать Марте о том, что меня надо спасать. Потом отменила призыв, вспомнив, что ей лучше бы отдохнуть дома после работы. А потом НАЧАЛОСЬ.
Сначала ледяной ветер. А потом... ммм, как я это обожаю... ЛИВЕНЬ.
Мой хлюпкий зонтик тут же вывернулся три раза подряд, обдав всех брызгами и парень с зонтиком сказал, чтобы я просто вставала под его зонт, потому что с моим тут делать нечего. Не смотря на то, что знакомства в толпе я ненавижу, под зонт я и девушка, которая была за мной - встали.
И после трёх ливней подряд я начала-таки писать Марте о том, что меня надо спасать.
Потому что было ОЧЕНЬ холодно. К моменту, как любимый человек принёс мне кофе, меня трясло так, что даже сахар было не размешать. Ох. Меня напоили кофе, смотрели грустно и всячески жалели. :pity: (А ещё угостили блином, половину которого я демонстративно выбросила, потому что я не просила, это раз, а во-вторых, не от тех помощь, извините).
Но одно радовало. К моменту прихода Марты мы начали двигаться ко входу. Что прибавляло нервов. Все достали свои книги... и зря. Потому что начался еще один ливень! Питер прекрасен, я же уже говорила, да?
Но можно и о главном, в конце-концов.
Многие пишут, что это был тупой конвейер. Огромное количество людей недовольны. Тем, что они не смогли пообщаться с Тиллем, сфотографироваться с ним, поговорить, обняться, поцеловаться...
И меня это дико раздражает.
Да, я провела в магазине в целом не более десяти минут и рядом с Тиллем провела не более минуты. Хорошо, окей.
Давайте разберемся? У разных звёзд всё по-разному. И у многих автографсессия подразумевает и общение и фото и всё такое.
Здесь же обещали изначально только автограф и возможность передать подарки.
Тилль действительно фотографировался с теми, с кем ему хотелось это сделать. Но это уже его инициатива.
Зачем ныть? Организаторы сделали всё, что пообещали. Вы же получили заветный автограф и минутку полюбоваться на любимого артиста на расстоянии вытянутой руки? Если люди сами не могут правильно воспользоваться данным временем и не могут уловить всё, что им могут дать - это их проблемы. И я сейчас не о том, что в эти короткие секунды нужно орать "Я так Вас люблю", вешаться на шею и просить слёзно сфотографироваться. Это - совсем не значит "всё", как мне пыталась доказать одна девушка.
Достаточно просто "смотреть". И меньше "брать". Я не знаю, откуда у меня это, но я, если уважаю звёзд, не могу наглеть. Я, в общем-то, тоже могла попросить и фото и обнять и всё что угодно. Другое дело, что в тот момент это не нужно было. Ни мне, ни ему. И вышла я оттуда в тысячу раз более счастливая, чем девушка, которая (знаю по рассказу), плакала там и рыдала потом у Буквоеда, что ей не дали его обнять, поцеловать и поговорить, а также всячески ненавидела организаторов.
Где было написано, что это всё - можно.
Было написано, что автор будет давать автографы. Всё.
В общем, впечатление подпорчено только теми, кто понабежал в паблик Буквоеда и начал орать, что всё было "дерьмо".
А вот мне организация понравилась неимоверно. Никакой суеты, давки, оров, матов... никакого неуважения. Всё быстро, спокойно и правильно.
Я увидела всё, что мне хотелось. В особенности - совершенно непередаваемого цвета глаза. Зелёные и такие... даже не знаю, как описать. Прозрачными их не назовёшь. Чистые, мудрые и печальные. Будто этому человеку много больше, чем есть на самом деле. Увидела морщины и "впадины" пор, которые никогда не увидишь под очень плотным гримом, увидела ресницы которые ну просто выбили из равновесия. Увидела рану на лбу и подумала "опять микрофоном, наверное". Как оказалось - правда. До вчерашнего дня думала, что это пиротехника, а на самом деле Тилль снова взялся за старое - терроризировать микрофоном свой лоб.
Увидела прекрасную новую причёску, волосы покрашенные в насыщенный чёрный, но там, где вырос ёжик - было видно, что он - седой...
А еще - пиджак, который, кажется, был немного в расцветку милитари на чёрном фоне. И спасибо - неимоверное спасибо Тиллю, что, не смотря на "передающих" книги девчонок - он книги _трогал_, будто специально. Придвигал к себе книгу и клал ладонь сверху.

В общем - встреча 10 из 10-ти.
Я счастлива. Абсолютно!
И что ещё людям надо, не понимаю...
P.S. Люди еще в комментариях орали, что они отдали за эту встречу "1050 рублей". Неееет, ребята, не путайте. Эту цену вы заплатили за книгу. А встреча была - совершенно бесплатной. "Он ни на что другое автограф не ставит, а я книгу бы ни за что не купила". Ммм, если вам не нужно его выстраданное творчество - автограф, собственно, зачем?
"Я стояла шесть часов из-за пяти секунд?" - это был ваш выбор. Могли бы не стоять и не брать автограф. Сами захотели - сами и стояли.

В общем-то, на этом - всё. Самое главное - что я не разболелась после этого всего ужаса. Пять часов на Невском - было очень много, мокро и холодно. Но это всё - стоило того.
Кто-то написал в интернете, что это - бездумное идолопоклонничество", другие - что никому не нужное и наитупейшее стадное чувство. Кто-то вышел в с плакатом "Возьми автограф у педераста - подтверди, что ты - такой же" с фотографией Тилля и Флаке с концерта (ну вы все знаете, да, этот прикол с фейковым половым актом, да?). :dark:
И всё это - так смешно по сравнению с тем масштабом выдерживающих все "финты" природы... вот ей Богу.

Кто как - а я горжусь. И рада, что пошла. И рада, что увидела. И действительно - счастлива.

@музыка: Queen – Tutti Frutti

18:55 

Состояние не стояния.

Сегодняшний день какой-то до ужаса провальный.
Я нервно и физически пытаюсь отойти от того, что было вчера и совсем ничего не могу написать. Нет желания никакого. Совсем.
Надо бы написать о том, что _было_ вчера. Расписать это всё, но я не могу.
Надо написать пост, который почти сформирован у меня в голове, но слова - не идут. И настроение - тоже.
Хочется лечь на диван и глядеть в потолок, а потом - вырубиться. Это при том, что проснулась я только в два часа дня.
Я называю такие дни - бесполезными.
Вот зачем он, а?

@музыка: Murderdolls – Summertime Suicide

Записки степного оборотня.

главная