Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:57 

Ещё времена Feeling B.

Каждый раз, когда вижу это фото, аж сердце замирает.

16:57 

Родные дети Бодома.

Чертовски хочется, чтобы у моего родного барабанщика всё было хорошо со спиной. И меня совсем не радует, что они сейчас в туре. Совсем. Можно было бы всё это дело немного отложить и отвезти барабаннера в больницу. И да, перетерпеть долгий период восстановления. Но это лучше, чем давать каждый концерт, зная, как человек мучается. А еще чтобы всё висело на волоске и вопрос: "Будет ли сегодня концерт, или будет скорая" - был открыт ежедневно.

Алекси вроде бы выглядит получше. Хотя на фотографиях с фанатами у него абсолютно трупный вид. Зато руки будто бы немножечко получше... Правда, на фотке с Яской к открытию тура он выглядел совсем не очень. (Как и Яс, к слову).

Но вид всё равно не внушает дикого страха, как тогда с MTV.
И настроение. Не знаю, как на его концертах, а вот на недавнем выступлении с Неттой он прекрасен и весь лучится. Ну, с ней у него всегда так. Помню, пара личностей написала мне в личку: "Это 100% его вторая баба "на стороне" и он её трахает". Яростно хотелось вырвать язык этим людям. Под раздачу попала даже Вероника, хотя она этого не имела в виду. Просто в общем потоке я уже плохо различала то, что хотели до меня донести. А так, я согласна, что Нетта для Аллу - что-то особенное. Близкий друг, из-за которого он весь искрится, улыбается... Из-за которого он становится лёгким и счастливым. Почаще бы так!
И побольше бы таких людей в его жизни.

А еще тут не так давно в сеть попала фотография Нетты с Александром Куоппалой. Я его даже не сразу узнала. Сердце подпрыгнуло раньше, чем я осознала. Выглядит он, конечно, для своего возраста отстойно. Но я рада, что он сейчас работает, что до сих пор связан с музыкой... Что он есть. Помню, увидела эту фотку, сидя на работу, и чуть не расплакалась навзрыд. Никогда раньше не ощущала к нему такой нежной привязанности, какую начала испытывать после этого фото.



Пусть у них всё будет хорошо. Пожалуйста.

12:42 

Это просто кккккомбо!


22:14 

Переезд и Роман.

Дома ситуация с деньгами и отношениями тоже дошла до пика совершенного пиздеца. И дошло это всё до того, что я даже сошлась с Романом. Снова. При чём сошлась я с ним совсем не просто так. И не из-за одного лишь желания съехать, хотя это тоже. Я поняла, что никто из знакомых еще столько не сделал для меня. Никто меня так самоотверженно не терпел. Никто не любил... так чисто и открыто. Я дикий тормоз, чтобы понимать такие вещи, и слышать от человека при встрече: "За что ты в моей жизни вообще появилась".
Впервые я стала что-то чувствовать к нему. Когда он обнимал меня на лестнице, гладил по голове и говорил, что мы справимся. Целовал... У меня впервые сердце начало уходить в пятки.
Если бы он... всё не испортил своим поведением и тем чёртовым кольцом, я бы, возможно, уже жила с ним.
А сейчас... ощущение искренней боли от его выключенного телефона и удалённой страницы.
Я всё никак не могу ему объяснить, для каких отношений я создана и я как я их вижу.
Если бы он просто делал всё правильно - ему бы цены не было...
Я когда-нибудь отпущу уже бедного измученного мальчика, а?

19:03 

И тут вдруг всё вернулось на круги своя!


17:23 

Очищение.

Неделю назад я взяла два пакета и собрала в них все Машины вещи. Мария, до того, как стала женой моего брата, 11 лет была моей близкой подругой. И, учитывая, что она постоянно дарила мне что-то, отдавала за ненадобностью или просто делилась - вся моя квартира, буквально, была завалена её вещами. Всё, что принадлежало ей, я погрузила в пакеты, торжественно отдала брату и сказала: "Неси".
Реакция последовала незамедлительно. Маша написала мне сама. "Зачем", говорит. А я объясняю: "Очищение".
И правду сказала. Стало... более пусто, но дышать теперь, определённо легче.
Я даже отдала кулон с мечом. Это кулон где только со мной не побывал, что только с ним не происходило...
Но так было нужно.
Я рада, что решилась на это.

Когда-то мне это казалось правильным. Или оно таким и было... черт знает.

15:24 

Чертовски хорошо выглядит Роб в свои 65, скажу я вам)


14:27 

Перемены.

Пытаюсь отделаться от желания уволиться. Если честно, это уже выше моих сил. Люди - сволочи. Серьёзно. Они знают, как я отношусь к работе. Они знают, как я стараюсь. И именно поэтому из-за своей сучности, именно в момент, когда я присяду отдохнуть, говорят: "Ты нихрена не делаешь. Где вообще видно, что ты сегодня делала хоть что-то?" Объяснять и показывать не дают. Нелюди. И делают так, как делать со мной нельзя. Потому что еще в детстве отец мог довести меня до истерики только одним способом. Не дать мне что-то объяснить и просто в силу своего голоса переорать меня. Понимание того, что меня не слышат, и мои слова обесценены доводили меня до истерики и валяния на полу. Хотя никогда я себе такого не позволяла. И на работе абсолютно тоже самое. Кроме моей реакции, конечно.
Да и вообще. Слишком много там непонимания. Люди перестали друг друга жалеть. Всем друг на друга насрать. Люди выходят на работу с температурой 39, блюющие, зелёные, еле на ногах стоящие. И выходят такими только для того, чтобы сказать мне или любому продавцу, который взял больничный, не желая заниматься самоуничтожением: "А мы вот и с температурой и с отравлением и с гриппом ходили. Что вы за неженки. Что вы за нелюди. Подводите коллектив!" Ну да, я болею второй раз за три месяца. Но как я могу это контролировать? Я просыпаюсь утром с температурой 39 и с полной невозможностью встать (не то, что ехать на другой конец города)... А мне говорят: "Это проблема твоего желания". Ну и так далее.
Коллектив, который изначально казался мне раем, оказался гадюшником на деле. И я думаю, что это связано с директором. Потому что до него такого не было.
У кассиров всегда была открыта лишь одна касса. И перерывы у нас были большими, так как на одну кассу два человека всё равно не сядут. И почему-то это не волновало никого четыре года. А тут - БА-БАХ, скандал! Все побежали жаловаться директору: "Кассиры совсем зажрались". Ну и естественно по голове получили все. Что это за ёбанный бред происходит. Я не против есть хоть 20 минут за смену. Только можно без травли. Господи, как это всё противно...


19:59 

Когда мне в укор ставят ПОШЛОСТЬ этого фото, я начинаю неудержимо ржать.


23:36 

Когда абсолютно наплевать на плохое качество! Нет, вы понимаете?)


23:26 

Немного прекрасного Кеннета.


16:26 

Мой Санкт-Петербург.

Когда еду на работу, теперь все чаще и чаще поднимаю голову и осматриваю город. И с замиранием сердца чувствую тот Петербург, который принадлежит моим финнам и мне.
Город меняется для меня как-то сразу с их приездом. Раскрывается, становится родным и всегда - обнимает. Ерошит волосы. Подталкивает в нужном направлении. Звучит музыкой в ушах. Ветром развивает волосы. "Не зря же ты их отращивала. Гляди, какие". Именно в тот вечер встречи с моей духовной семьей ветер уложил мои волосы, пригладил вместе с ними и взъерошенные нервы, и бодрил своим холодом.
А потом, отвлекая от истерики, показывал через стекло такси самый лучший и красивый рассвет. Он говорил: "Весь мир - твой. Стоит жить. Слышишь? Смотри, какой рассвет".
Мой город, хитросплетение улиц, переулков, дорог... Все это таинственное и вмиг родное, когда мои духовные отцы ступают на его землю.
Я люблю ощущение Питера в такие моменты. Все отдам, чтобы почувствовать это ещё раз.

10:49 

Любимая пьянь.


18:06 

Рутина.

Когда проводишь в метро по два часа в день, начинаешь прислушиваться, приглядываться и пытаться искать ассоциации с чем-то приятным. Надо же хоть как-то компенсировать самой себе бешеный ценник на проезд.

Не смотря на то, что в нашем Питерском метро уже запускают новые вагоны, я всей душой люблю старые, скрипучие составы.
Когда едешь, прислонившись к "хвосту" любого вагона, а там за стенкой слышишь скрип, который напоминает песню сверчков. Прикрываешь глаза и едешь вот так. Хорошо...
Если бы в этом метро не было столько больных и сопливых - вообще рай бы был.
А так я опять заболела. Завтра мой черед "выходить в свет" и заражать всех.

Организм, ты хочешь быть здоровым:
Организм:

18:58 



Сначала я думала, что это вроде как вермишелька. Но сейчас мне кажется, что это что-то вроде кузнечика. Ужас в глазах барабанщика говорит о том же.

13:19 

Прекрасное и искренне любимое.


11:14 

А ты просто вышел из гримёрки...


23:26 

Для вдохновения.


18:15 

Книжное.

Сначала читать классическую литературу, а после неё открывать Рю Мураками - боль. Серьезно. Нет, я как бы читаю того же Буковски с огромным удовольствием. Но после старой классики читать что-то вроде: "Мы злословили, что манда у неё наверняка должна быть деревянной". Это просто тяжело, правда.
Да и вообще, первый рассказ мне понравился чертовски, у него хотя бы какой-то посыл смысловой был.
Но второй... "Все оттенки голубого" рассказывал о группе подростков, которые трахались друг с другом вне зависимости от пола, обкалывались наркотой, блевали, трахались и блевали, кололись и трахались и блевали... И так половину книги.
Заканчивается всё это, конечно же, психушкой и, видимо, ради этого вывода произведение и создали. Если бы еще не мое подозрение, что это автобиографично...
В общем, чтобы вылечиться от этого, взялась читать рассказы О.Генри. О, бальзам на раны. Иногда даже на работе, когда народа в будние дни нет - хочется взять книгу и почитать.
Не понимаю, почему нам разрешено сидеть на кассе с телефонами и в интернете, а с книгой - нет. Деньги я что ли между страниц прятать буду. :lol: Fuck...

@музыка: Poets Of The Fall (Jealous Gods, 2014) – Nothing Stays the Same

08:46 

Молодой, тонкий, эмоциональный и свободный.



Когда плевать на плохое качество фотографии. Оно шедеврально.

Записки степного оборотня.

главная