• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:47 

The Light.


14:10 

Hybrid Theory.

Послушала тут Hybrid Theory не отдельно по трекам, а прям целиком. И всю дорогу на работу боролась с накатывающими мурашками от того, _как_ выверен весь альбом.
Мне очень давно не было так хорошо от музыки, что почти до слёз. От хороших произведений у меня такое бывает.
Наверное, немного странно, что теперь этот альбом у меня на одной ступеньке с последним (надеюсь, что нет) альбомом "One More Light".

Ехала, слушала в метро и _думала_. Думала о том, что хорошо бы было, если бы Майк не остановился. Нашел в себе силы не только жить, но и творить дальше. Думала о самом Шиноде. Много и с теплом. И осознавала, что наша грустинушка - вообще ничто по сравнению с тем, что чувствует он. Я зря нашла много их совместных видео, снятых самим Шиндой. Большинство - с первого сидения машины. На заднем - неизменно Чес. Веселится, поёт, вытворяет что-нибудь, а Майк снимает и... лучше бы мне не видеть его глаз. В них чёрт возьми, СТОЛЬКО тепла и искренней любви, что за него становится невыносимо больно. Даже читать ничего не нужно, просто _видишь_ его искреннюю теплую, оберегательную, чистую любовь и преданность - и всё...
Ему, наверное, как сердце вырвали.
Когда на концертах я вижу его улыбку - становится плохо. Потому что кто знает, будет он в будущем улыбаться так же свободно, легко, искренне, красиво... и для кого он будет это делать? Для детей, жены и поклонников?
Тот момент, когда яростно хочешь и не хочешь одновременно, чтобы _был_ кто-то равный для него. Равный по значимости с Честером.
Я вижу, как в твиттере он _пытается_ хвататься за людей. Спасибо тому, спасибо этому... Как потерянный, избитый, с вырванным сердцем...
Я мучительно думаю, что можем еще _мы_, чужие люди сделать, чтобы он улыбнулся?..

Вчера как раз был _месяц_. Вечером из шкафа на меня сам по себе спикировал плакат из журнала Bravo. Теперь красуется на шкафу.

Был еще один и я его сначала повесила, а потом... сняла. Невозможно. Лицо крупным планом и следящие глаза. Бррр. Кровь стыла в жилах... Сняла до того момента, пока не решу - куда его поместить так, чтобы было не так пугающе.


@музыка: Kamelot – Until Kingdom Come

11:02 

Цитатник. К происходящему на работе.

Я люблю вас всех. Я вас люблю больше жизни. Но вы, блять, все ебанутые. (с) Оззи.

00:49 

Фото на ночь. Совершенно инопланетное.


00:47 

Майк.

Я _никогда_ больше не хочу видеть это выражение в его глазах. Никогда.
Человек, боль которого хлещет из всего тела.
Здоровый, энергичный, улыбающийся, пухленький человек за неделю... потерял осанку, все мышцы будто запрягли кости и не дают нормально передвигаться. И худоба. И... выражение глаз, извините, вернусь к нему...
Пугает, наверное, еще и потому, что эти глаза всегда блестели и были наполнены счастьем. И белозубая улыбка.

Я надеюсь, у него будут причины улыбаться _так_ как раньше, и вспоминать, что значит сверкать карими глазами. Умоляю держаться и всеми душевными силами - с ним.
Если со смертью уже ничего не поделаешь - за живых нужно бороться.

00:40 

Ощущения.

Сегодня смотрела концерт с совой. Смотрела, шутила и прислушивалась к себе - не болезненные ли шутки? Просто со мной иногда бывает: шучу, когда очень больно.
И даже на "Leave Out All The Rest" попыталась поболтать - ожидала, что будет плохо.
И мне показалось - отпустило. И только внезапно у метро...
"Ну что, я приеду к тебе 21-ого".
А в голове: "А за день до этого... месяц. Уже месяц".
И скрутило в солнечном сплетении страхом. Каким-то детским страхом.

Если не вникать - уже легче. Но только _задумываешься_ - плохо.
Я просто не считаю, что теперь все клипы и концерты надо смотреть с ощущением смерти. Я сегодня на экране видела его вполне живым и энергичным. И понимание смерти с ним не вяжется совсем. Вообще.
Но когда сердце _требует_ - я, чтобы потом не накрыло - сама "иду" на эти мысли. И да. Плохо. Больно. Но зачем омрачать его творчество постоянными стенаниями...
На прощании рядом со мной плакала девушка. На песнях "Talking to Myself", "Sharp Edgеs" и у меня слёзы подкатили. Захотелось взять и сбежать.Но песни, чёрт возьми, светлые. Я переборола себя и улыбалась и подпевала. И стало легче. Намного.
И только дома, включив, я ощутила даже от этих песен - боль. Слишком светлый. Его света, который он не успел до-дать, до-дарить будет не хватать. Особенно тем, кто _борется_, и кому он в борьбе был помощником. Братом. Боролся плечом к плечу.
И правильно сказала Света.
"Если наш родной человек не дошёл, это не значит, что мы не должны пытаться. Мы дойдём".
А вот у Зарины в голове не укладывается: "Если он не смог... как можно быть сильнее него?"
А я ей сказала тогда по телефону. "Вот представь себе! Сильнее. Просто так он в поклонников вкладывался, чтобы вы все вскрылись сейчас?!"

Не хочу о смерти. Совсем.

00:21 

О том, о чём хочется говорить.

Я всё пытаюсь, пытаюсь и пытаюсь написать про концерт-прощание с Честером, но не могу. Кратко - Зарина умничка, я ей горжусь и устала за весь вечер отвешивать ей душевных пиздюлей тем более на таком расстоянии. Она мне в контакте писала: "Ты будешь слушать? Смотреть?" Так что надо было смотреть так, чтобы было ощущение присутствия.
Вчера попыталась объяснить Марте, почему имя этой девушки так часто фигурирует и что вообще происходит. Очень уж мне не хотелось ревности на ровном месте, когда я даже (подумать только), совсем не знаю человека и... знать особенно-то и не хочу. Совсем по-другому поводу вкладывалась.
А про сам концерт - было жарко, ужасно душно... прям до полуобморочного состояния, тошноты и головокружения. Когда на Talking To Myself экран с Честером накренился, я... вцепилась в перила. Не люблю такие выверты организма. Но в любом случае, мы были до конца. Это было очень важно. Это было почти что миссией. И я очень благодарна моей любимой сове, что она перетерпела со мной этот ад. В этот раз у меня была цель - просто быть там. Ощущения того, что "простились" не было. Потому что всё испортил страшно лажающий парень. Энивэй, я за вечер даже два раза прослезилась. Когда со сцены говорила девушка Света, и когда Зарина чуть не расплакалась.
Ну и на "One More Light"... это было очень предсказуемо. Хоть я и стискивала зубы и говорила "нееет, не буду".

Потом уже в метро увидела Зарину. Бледную, с покрасневшими глазами и бессильно меня обнимающую. Пожаловалась на тошноту и головную боль... Но потом написала мне в контакте, что ей стало легче. За окном была гроза после одуряющей жары. И я чувствовала себя... лучше. Намного.
Чуть позже напишу кое-что ещё по поводу LP.
А пока... фото.

12:28 

Цитатник.

"Что ж такого преступного, необычайного я хочу? Это так просто всё. Двое людей вдруг поняли, что им сейчас ничего не надо, ни денег, ни славы, ни заботы, а надо им маленькое замкнутое пространство и какую-нибудь постель. Ну и оставьте их в покое, отвернитесь, пройдите мимо, займитесь своими делами. Нет, сгрудятся кучей вокруг этой бедной постели, все, все - церковь, государство, семья, общество, коллеги и друзья, всем миром навалятся, расцепят, помешают, замучают..."
(с) Татьяна Москвина "Смерть - это все мужчины".

23:18 

[chester]

И снова мне в дневнике не хватает фотографий.

19:11 

И снова жопа, связанная с работы.

Вчера после работы еду с любимой совой к ней домой, параллельно ещё дожидаясь сообщения от Кати.
Дело в том, что моя сменщица уже на третьем месяце беременности и поехала делать УЗИ для определения пора ребёнка. Мы всем коллективом с волнением ждали. Мгм, дождались. Пишет: "Я в больнице. Угроза выкидыша и приоткрытая матка". :-( "Отлично". Пять баллов.

И нет, чтобы нам в её отсутствие объединиться... Я постоянно забываю, что как только что-то касается графика, лишних часов или сорванного отпуска: всё превращается в змеиное гнездо. :facepalm2:

Я понимаю, что надо думать о том, как там у самой Кати дела, но надо же всё-таки подумать, как работать дальше - процесс рабочий не остановишь... (вспомнилось замечание Зарины о том, что жизнь как шла, так и идёт. Даже если у кого-то вселенная умерла вчера. Так оно и есть).

В общем, возможно, с 23-его числа я останусь единственным кассиром. На две недели. Алла сваливает в отпуск независимо от сложившейся ситуации.
А если я срываю ей отпуск - лишаюсь похода на Children of Bodom. А значит - лишаюсь работы, потому что на концерт я всё равно пойду.

Заебись меня радует происходящее.

И только злость. Серьёзно, только она. Нервная озлобленность. На Аллу, которая лучше всех знает, что никто ничего делать не будет, но с уверенностью заявляет: "Свет, чего ты кипишуешь - ты и будешь работать 2-2, пускай крутятся как хотят". Никто не будет крутиться. И учиться. Никто не будет всего этого делать...

Работа прекрасная, а вот происходящее на ней меня уже как-то подбешивает!
И даже мало кому объяснишь, как 13 часов работы с людьми за кассой утомляет... и как я устаю от этого. Моя сова, пожалуй, поймёт.
Но ныть постоянно - тоже не дело.
Но происходящее вышло за рамки слова "пиздец" за одно сегодняшнее утро, вашу мать. :duma:

@музыка: Foreigner – Waiting for a Girl Like You

16:11 

Флэшмоб.

Этот мне так понравился, что я даже не буду разбивать его по дням.
Напишу разом. И заменю некоторые вопросы для себя.

1. Песня, которая делает тебя счастливым.
Children Of Bodom – Silent Night, Bodom Night.

2. Песня, текст которой ты знаешь без единой запинки.
Judas Priest – Love Bites.

3. Песня, которой хорошо подпевать.
David Bowie – Rebel, Rebel.

4. Песня, которая напоминает о том, что ты предпочел бы забыть.
Marilyn Manson – Devour.

5. Песня, которая должна звучать ГРОМКО.
Static X – Destroyer.

6. Песня, под которую всегда хочется танцевать.
Spice Girls – Never Give Up On The Good Times.

7. Песня, под которую классно ехать в машине.
T.Rex – Bang A Gong (Get It On).

8. Песня, помогающая справиться с яростью.
Children Of Bodom – Triple Corpse Hammerblow.

9. Песня, которая "заводит".
U2 – Vertigo. Эта группа вообще на меня очень _хорошо_ влияет в плане "завести".

10. Песня, под которую хорошо убираться.
Машина Времени – Блюз бродячих собак.

11. Песня, которая никогда не надоедает.
Ajattara – Ilon Päivä.

12. Песня из твоего подросткового прошлого.
Spice Girls - 2 become 1.

13. Песня, которую хотелось бы подпевать на концерте.
Type O Negative – Life Is Killing Me.

14. Песня, которой ты бы хотел поделиться с любимым человеком, но еще не сделал этого.
U2 – Cedarwood Road.

15. Любимый кавер.
Skid Row – C'Mon And Love Me (Kiss Cover).

16. Любимая песня несвойственная твоему музыкальному вкусу.
Moby – Lift Me Up.

17. Песня, под которую хорошо творить.
KISS – Heaven's On Fire.

18. Песня, которая успокаивает лучше валерьянки.
Poets of the Fall – Choice Millionaire.

19. Песня, которая заставляет задуматься о жизни.
Fleur – Для того, кто умел верить.

20. Песня, которая много значит для тебя.
Children of Bodom – Not My Funeral.

21. Песня, под которую идеально любоваться рассветом/закатом.
The Beatles – In My Life.

22. Песня, которая заставляет тебя двигаться вперед.
Judas Priest – Come And Get It.

23. Песня, которую ты бы выбрал в качестве мелодии звонка.
Children Of Bodom – Are You Dead Yet.

24. Песня той группы, которую ты хотел бы видеть вновь собравшейся.
Audioslave – Gasoline.

25. Песня исполнителя, которого уже нет в живых.
Static-X – Shadow Zone.

26. Песня, которая заставляет тебя захотеть влюбиться.
Уже. Но это желание любить всем сердцем от этой.
Bryan Adams – Do I Have To Say The Words.

27. Песня, которую больше любишь в живом исполнении.
Soundgarden – Beyond the Wheel.

28. Песня исполнителя, чей голос ты обожаешь.
Children Of Bodom – We're Not Gonna Fall.

29. Новая песня старой группы, которая тебя приятно удивила.
Children Of Bodom - Morrigan.

30. Песня, которая заставила тебя плакать.
Nightwish – The Poet And The Pendulum.

12:23 

Цитатник.

"Нормальная женщина не может думать столько, сколько думаю я. Они выходят себе замуж в двадцать лет, а уж мужья находят, чем заполнить пустоту их душ и тел. Муж может оказаться алкоголиком, бабником, русским писателем, серийным убийцей, политиком, буддистом, заняться крупным бизнесом или экстремальным видом спорта... в общем, составить счастье нормальной женщины на долгие годы.
А моё счастье - что люди не читают мысли друг у дружки. Счастье непрозрачности.
Я могу скрыться и я скрываюсь".

(с) Татьяна Москвина "Смерть - это все мужчины".

@музыка: Billy Idol – Scream

12:13 

Цитатник.

"Тут всё исходило от одного меня. Я не только представил себе всё так, как мне хотелось, чтобы это произошло, но, благодаря силе переполнявшего меня чувства, вообразил, что всё на самом деле так и произошло".
(с) Альберто Моравиа "Приказывай: я подчиняюсь".

@музыка: Wayne Static – Assassins Of Youth

18:54 

С возвращением.

Боже "это" вернулось на страницы моего дневника. "Оно" (извините, пола не знаю) до сих пор _читает_.
И снова "оно" пришло на ту же самую тему в посте. Серьезно? :rules:
Грязный извращенец, прекращай, ты мне льстишь.

12:16 

Цитатник.

"Шакал выгрызает у зайца нутро, а жизнь как шла, так и идёт".
(с) Джон Максвелл Кутзее "В ожидании Варваров"

21:23 

Каждый раз, как Алекси валяется в больнице, происходит это. В точности.

"Ты должен жить дальше.
Ты должен вернуться из этой палаты, из этой больницы. Выбраться из внезапной ловушки, из тупика. Иначе мы все погибнем.
Я закрыла глаза и попыталась общаться с тобой телепатически. Может, мне удастся поделиться с тобой силами и здоровьем, отвоевать тебя у смерти?"

(с) Валери Тонг Куонг "Простишь - не простишь".

@музыка: Wednesday 13 – I Love to Say Fuck

23:34 

Немного для настроения.



23:21 

Утончённость.

Одна весьма странная особа тут выдала мне недавно: "А не гей ли Честер". Я чуть не поперхнулась чаем и посмотрела взглядом: "А не долбанулся ли ты часом". Потому как, конечно, слэшные фанфики про него и Шиноду имеют место быть где-то там в сети, но... сударь, позвольте, всерьёз-то такое говорить не надо.

И что вы думаете? Мне в пример представляют видео (я бы сделала gif, если бы программа не послала меня на йух), где Честер сидит за столом на интервью, посвящённом альбому. Все увлеченно говорят, но ему, видимо, необходимо было поесть. И, понимая, что с набитым ртом он ничего не донесёт, он решил не участвовать в дискуссии, взять тарелку и уйти, чтобы по правилам этикета и вежливости не жрать на камеру, когда обсуждаются важные вопросы.

И он аккуратно складывает салфетку и идёт за дальний стол.

Но негодующего человека порвало с движения его рук (он слишком жеманный), и поворота головы, коего не хватает королевишне или милой блондиночке.
Всё это, естественно, не мои слова.

Я же человеку задала вполне себе ожидаемый вопрос - а как надо себя вести НАСТОЯЩЕМУ мужику и где эти правила прописаны? В чём соль быть _мужиком_? И чувствует ли возникающий против Честера человек, что такое _казаться_ мужиком и _быть_ им. И зависит ли это от утончённости, пластичности, аккуратности и манер?
Можно бухать пиво вечерами и рыгать на всю квартиру и знать не знать о том, что при еде кладётся на колени салфетка. Можно помирать под весом собственной невозможности реализовать себя, не представлять из себя хоть что-то, но(!) отчаянно гордиться, что ты мужик. В грязных носках и шавермой на столе, собственно. И орать что-то о том, что человек явно пропащий - вон там за столом, манерно "вихляет ручками, головой и бёдрами".

Мне тут всё чаще и чаще от людей тошно.
Особенно от вот этого негодующего, который теперь это жеманство видит на каждом втором видео, да.

А гифка всё-таки сделалась. Поразительно. Испугалась гнева, наверное.

18:52 

Цитатник.

"Я в ужасе подскочил и выбежал из кабинета, не извинившись, ничего не объяснив <...> Я заперся в туалете, бросился на пол и принялся отжиматься без остановки. Раньше физические упражнения безотказно помогали справиться с пагубной тягой, от которой кружится голова и скручиваются внутренности. Отжимания отгоняли заразную злую уверенность, будто другого выхода нет, позорное чувство бессилия, разъедающий страх. Но сейчас я так устал и измучился, что одной силы воли оказалось мало. проклятая зависимость слишком долго играла со мной в кошки-мышки. Я сделал двадцать пять отжиманий, а на двадцать шестом повалился на пол и разрыдался, как паршивый сопляк".
(с) Валери Тонг Куонг "Простишь-не простишь".

17:28 

Нет времени писать.

Я тут уже давно не появлялась. Всё что-то никак: то работа, то проблемы со здоровьем и врачи, то любимый человек - и всё это (кроме пошатнувшегося здоровья) - хорошо.
Это - много лучше, чем постоянные посты тут. Приоритеты расставлены.

И снова же, мне не хочется писать тут про работу, или про то, как я пытаюсь выправить шалящее здоровье.

А хочется сказать, что 31-ого июля мы простились с Честером.
Я в компании любимого человека барон и его марта и прекрасной постоянной читательницы Simorena был в этой толпе поклонников LP, в море белых шариков.

Хочется описать это прощание очень подробно, тем более, что такие дни бывают сильно важными, а мелочи могут забыться.
В общем, в этот день вплоть до самого прощания всё шло через задницу. Нет, серьёзно. Организация была хорошей, если быть наблюдателем... человеком со стороны. Но нет же - я же общаюсь с Зариной, и на мою долю выпали все нервы и "закулисные провалы". Сразу вспоминается Роб, который говорил на похвалу о концертах: "Знали бы вы, чего это стоило... на сцену выходишь иногда уже выжатый как лимон".
Теперь я его понимаю. Когда сначала оказывается, что колонка маленькая и тихая, а потом - что батарейки не подходят (я покупаю пачку за 500 рублей, а потом оказывается, что всё подходило), а еще на работе, представляете, какой-то мужик настойчиво впихнул мне в руку пачку Честерфилда. Полную. Я, конечно, расцениваю _знаки_, но еще сильнее я расцениваю людей-террористов, знаете ли. Но я это всё не к тому.
Хочу сказать главное - к моменту, как я вышла из метро, чтобы пойти к месту "назначения" вместе с Мартой, я была уже на взводе и мне хотелось _убивать_. Ещё и потому, что русские люди (я очень ценю Зарину, но кто ж ТАК делает!) всегда надеются на загадочный "авось", и только потому всё идёт через задницу чаще всего.
Как и в этот раз. В общем, до самой площади я шла, рыча и ругаясь на всё, включая погоду. Потому что воздуха не было от слова совсем. Как перед грозой. Спасали настроение только волонтёры (первый знак прекрасной организации), и любимый человек рядом, который не смотря на боль в спине и усталость после работы поехал со мной.
А после была встреча с Зариной и её: "Я лох, всё подошло", и холодная вода и мороженое.
И нервы. Потому что Зарина умеет "накалить атмосферу" печальными песнями, от которых взвыть хотелось ещё до начала. И приходилось дёргать разговорами и Марту и Сашу - чтобы просто не слышать и _не видеть_, как нервно иногда вскидывает Зарину. Она выглядела... болезненно. Открытый нерв. Я так и думала, собственно...
И как всегда, когда у меня внутри начинается армагеддон - любимый человек притягивает меня обратно к земле, отвлекает и становится равновесием. И я это ценю больше всего.

А потом были... One More Light, на которых я не могла сдержать слёз оба раза. Меня даже спрашивали - буду ли я плакать. Я сказала "нет". И до последнего была уверена, что не буду. Потому что я устала, я была измотана и работой и проблемами, да и погода была слишком тяжёлой. А еще много людей. А вот последнее повлияло больше всего. Когда только зазвучало вступление, стало тяжело. Просто тяжело, потому что композиция воспринималась ещё со смертью Криса и уже тогда слёз было пролито немало. А теперь мы прощались и с Честером. Слишком много потерь... Но когда эта огромная толпа _запела_... Когда строчка про знаки, которые мы проигнорировали, зазвучала на многие голоса, я ощутила, как мурашки колко пробегаются по телу и сводит горло. Я даже разозлилась на себя... И когда перед внутренним взором появился Чес, поющий эту песню, и когда вдруг резануло осознанием. Что это не просто флэшмоб и пение песен хором, а что это прощание. Самое настоящее.
А когда мы отпустили эти шарики, на которых так никто и не включил светодиоды, кстати... Стало совсем больно. Потому что отпускать не всегда просто. И помню, как слезы застилали глаза, когда смотрела вверх на эти белые точки в небе.
И это острое чувство единения и того, как вместе с тяжестью становится легче.
А после баллада, бой самолётиками - облегчение, смех сквозь слёзы.
И облегчение, пока все не решили снова прогнать все баллады заново. И снова. После облегчения боль. Молодцы орги - раскачали эмоциональный фон так, что даже дома было не успокоиться.
"Talking to Myself" и "Sharp Edgеs" - те самые улыбки сквозь слёзы.

И рука в руке. "Мне нужна поддержка". Пальцы сжимаются в ответ. "Рядом".

И то, что произошло с небом после... и туман... и свежесть без капли дождя.
Ощущение полного единения с природой и с городом. У меня раньше так было только с Children of Bodom.




Записки степного оборотня.

главная