14:46 

Цитатник.

" - Что в жизни вас веселит?

Позов: "Меня Арсений в жизни веселит. Меня веселит маленькая дочь, потому что она творит что-то забавное в силу возраста. И очень старый Арсений, который творит что-то забавное тоже в силу возраста. Но это я сейчас говорю, естественно, так, типа в шутку,но это правда. Всё, что он делает в жизни - очень смешно. Я не к тому, что он такой дурачок, но он иногда так шутит... Нас же трудно рассмешить, потому что мы уже очень много шуток видели, слышали, рассказывали и так далее. Но Арсений настолько непредсказуемый человек, что когда он шутит - это всегда такая тонкая грань, когда это либо очень смешно, либо он сошёл с ума. Но это тоже смешно, когда он сошёл с ума".

21:48 

Цитатник.

"Он сидел взаперти, куря бесконечные сигареты "Дукадос" и поглощая те несколько литров пива, которые Голубоглазый разрешил ему выпить в обмен на обещание не принимать ни капли крепких напитков. И Микель часами думал и думал, как же это может быть, что пути назад нет, что невозможно начать всё с чистого листа и сделать всё как надо. Несправедливо, что нам не дают, пожить сначала понарошку, нельзя всё засчитывать с самого начала, сразу же запуская хронометр и наказывая за нарушение правил. Сплошная трагедия".
(с) Жауме Кабре "Тень Евнуха".

21:44 

Не могу не выложить это сюда.


21:40 

Ролевое.

Я так чертовски долго ныла милой на тему того, что не могу найти соигрока, и тут... _нашла_. Боялась тут писать что-то на эту тему. Не то, чтобы я была суеверна, просто хотелось убедиться. Все-таки тема для меня немаловажная и разочарований тоже было выше крыши. Но теперь, кажется, у моего Арса есть свой Шаст. Без всякого пошлого и подтекстного. Только эта до мурашек доводящая химия. То, что я и хотела. И человек понимает, почему я хотела "так".
Люди ещё стучатся, донимают, хотят играть. Я смотрю на это и думаю: где же вы были, когда я в вас нуждалась? Теперь же спокойно отказываю всем, какими бы на первый взгляд они не были крутыми. Шаст удивляется. Говорит, что ему неловко. А я ведь не только в реальности верный до чертиков. И горжусь этим, не думая о том, что каждый отказ - упущенная возможность. Зачем они все? Если уже есть воё, настоящее родное.
В обоих случаях.

23:26 

Цитатник.

"На мгновение Микелю показалось, что Голубоглазый своими глазами просвечивал ему душу, как рентгеновский аппарат.
С материнской заботой и не обращая внимания на ледяной взгляд Лидии, требовавшей у мужа немедленных объяснений, Голубоглазый сварил Микелю горький кофе, раздел, заставил выблевать всю застрявшую в желудке горечь в унитаз, напоил через силу водой с лимоном, поставил под душ, нежно вытер полотенцем и отправил спать. И всё это, пока Микель плакал и нёс всякую чушь типа "какое жизнь говно" и "я ломаю всё, до чего ни дотронусь" в тринадцати или четырнадцати вариациях.
- Я бы такого даже для тебя делать не стала, - сказала Лидия Голубоглазому. - Это ещё что за фрукт?
- Просто друг.
- Хорош друг нашёлся".

(с) Жауме Кабре "Тень Евнуха".

23:16 

Чёрно-белая красота! По клику - большие размеры.


22:34 

Родная.

Возвращаться домой от родной всегда... по-хорошему странно. Вокруг меня вне её дома совсем другой мир. Первые дня два после выходных я настолько спокойно воспринимаю мир, что это даже удивляет. Ничто не бесит. Ну кроме каких-то ситуаций, где эта эмоция является единственной возможной. Все всегда так... хорошо и правильно.
И каждая встреча почему-то вызывает перед мысленным взором какие-то флэшбэки. Из детства или из снов. И ни одного - плохого.
Меня это так по-хорошему удивляет!
И каждый раз не хочется уезжать. Совсем.
Хотя это и не значит, что дома мне плохо.

23:53 

Цитатник.

"Истории - дикие создания. Если отпустить их на свободу, кто знает, каких бед они могут натворить?".
(с) Патрик Несс "Голос Монстра".

23:51 

Красотун. Пусть будет.


23:48 

Чешир.

Недавно _произошло_. Нечто, если честно, не совсем приятное. С милой пошли в магазин. Ничто не предвещало беды, и тут я достаю мобильный и вижу, что у меня два пропущенных от Чешира. Я, кстати, вспоминала его незадолго до этих событий. Я про себя усмехаюсь, думаю, что "чуйка" до сих пор не подводила ни его ни меня на тему друг друга.
Пока расплачивались на кассе, я прислушалась к себе и поняла, что, объясняя родной своё волнение, произношу фразу: "Если он звонит, то там может быть что-то нехорошее". Я прям ощущала это. Но решила позвонить все равно.
И вот. Понеслась.
"Я перед тобой виноват". "Я почти развелся". "Я разбил лицо человеку, а себе руку до рваной раны". "К врачу не пойду". "Давай встретимся". "Не знаю, что со мной завтра вообще будет".
Это всё вообще что такое?! Это. Что. За. Нахрен?!
Пьяный, разбитый, почти разведенный. И... единственное, что мне хотелось на все спросить: "Зачем. Ты. Всё. Портишь". Моё отношение к человеку и моё общение с ним в принципе не касалось никогда этого всего. И эта сторона его жизни всегда была от меня отгорожена во имя моего же блага. И тут внезапно на меня вываливается все это.
Слушайте, ребята, ну... я была не готова. Да и не хотела я этого.
Я даже не позвонила на следующий день и не спросила про здоровье. Со страхом думаю, _что_ бы я натворила, случись этот звонок года два-три назад.
Я бы, блин, _рада_ была бы. А сейчас только с ахуевшим видом сижу, перевариваю это и чувствую сожаление на тему состоявшегося разговора.
За-чем?

22:53 

Люблю нашу с любимой чёрную чернушечку!



00:01 

О насучном.

В последнее время, что я не вела дневник, произошло множество важного. Но вместо того, чтобы подробно все описывать, я лучше скажу о _самом_ главном.
О том, что я вдруг очень остро ощутила, что делаю все в жизни _правильно_. И об этом мне говорит отношение людей ко мне.

В последнее время окружающие меня люди вдруг начали так вести себя по отношению ко мне, что я после концерта кочевников ревел как дурак. Натурально _не выдерживаю_ я, когда вдруг столько людей внезапно начинают дарить мне свои эмоции, благодарность, признательность...
Я вдруг резко начала понимать Попова, которого ругала мысленно пару месяцев назад, когда ему сделали дорогущий подарок, а он засмущался и сказал, что этого не заслуживает. "Ты что, дурак?!" думала я. "Что значит, ты не заслуживаешь?".
И вот я сама говорю эти же слова в своей голове не один и не два раза, пока окружающих кроет необоснованными приступами любви ко мне.

А.Ц. Внезапно обнимает меня и отводит за кулисы, когда мне был нужен Сергей. Через месяц обнимает снова. Говорит, что помнит меня, хвалит прическу. На недавнем концерте обнимает снова, и не один раз. Хвалит украшения и делится нежным обращением.

Сергей - вообще тема отдельная. Последний концерт, когда я пришла говорить с ним об окончании уроков и с начала вечера у меня ком в горле стоял, он тепло поздоровался, обнял меня и отвел к VIP столу выступающих. И внезапно начал говорить всем такое, что мне захотелось сгореть от нахлынувшего: "Зачем говорить это?" Он начал рассказывать, что распустил всех учеников, а я осталась, потому что зарекомендовала себя не только как ученик, но и как друг, как отличный человек и что после лета он продолжит занятия только со мной, потому что меня нельзя бросать, потому что у меня есть амбиции, желание, потому что я быстро учусь, схватываю на лету и понимаю его с полу-слова. Что я действительно чувствую музыку. И на прощание он обнял меня раз 6 точно. Крепко. Так, будто извинялся. И нельзя было не обнять в ответ. Будто каждым объятьем зачеркивала день нервов. Вышла оттуда в состоянии, будто виски пила, хотя на самом деле во мне была лишь кола. Полное эмоциональное опьянение.
А потом... Потом Сергей выбил для меня проходку на дорогущий фестиваль, куда я не смогла поехать из-за работы. Но сам факт!

Дальше круче. Дальше были кочевники. Доброту которых ко мне я пыталась обойти. Дима сначала написал , что денег за билет с меня никто не возьмёт. Что я прохожу бесплатно. Те, кто знает меня вживую, понимают, что если есть возможность заплатить любимому исполнителю - я плачу. Дима и вся группа была яростно против. Ладно. Я забила на это, но потом мне написал ещё менеджер: не забыла ли я, что прохожу бесплатно. Упорство было поразительным.
Потом я уже пришла на концерт. Меня обнял Л. , отойдя от основной компании. Обнял и Дима, и Макс, и Саша, и Катрин. И Менеджер. Он - отдельная тема. Поймал меня прямо перед оплатой билета. Он и Л. поймали меня на попытке заплатить и снова же были против. Л. даже помог с курткой. А менеджер уже в зале заобнимал меня со всей медвежьей силищей. А после так вообще. Менеджер унес наши с родной сумки в гримерку, подарил банку колы из мини холодильника группы. А после отдал мне новый диск кочевников бесплатно. На мои же попытки сопротивления он просто обнял меня и приподнял над полом, чтобы я не рыпалась, чтобы не вздумала деньги отдавать.
В гримерке он обнял меня ещё раз, постоянно говоря "спасибо".

После всего этого мне захотелось только плакать. Почему оно так происходит? Откуда все эти шикарные, замечательные люди, на которых хочется равняться, вдруг взяли такое отношение ко мне? До мурашек, до тихого мысленного " я не заслуживаю".
Но я краснею щеками и радуюсь как ребёнок. Потому что до слез благодарна этим людям.

И сегодня все дополнилось директором, который внезапно на вопрос о начальстве на Академке сказал: "Я никуда тебя не отпущу. Я лучше тебе проезд компенсирую!"
А когда я говорила про переход в другой магазин, в глазах у него была чертова паника.
Когда о том же говорила ему Наташа паники не было. Я просто сделала выводы.

Я просто не понимаю, почему всё это происходит.

К тем же вопросам хочу приплюсовать уже давние случаи: почему Вероника помогает мне деньгами, хотя я ей совсем никто, хотя я триста раз на неё срывалась и вела себя как ублюдок. Почему люди из моего паблика, когда мне стала грозить опасность, дружно скинулись на большие суммы и за буквально сутки насобирали мне 20 000. Откуда это!

Что... происходит?

23:59 

Личное.

Как же надоело получать херню типа: "Ну и встречайся с парнем" или "Тебе нужен суровый не танцующий металлист".

Сидишь, смотришь на это и думаешь: ну нихеровый такой откат с концерта опять. Человек видит самое светлое в моей жизни, а потом откатывает всё вот такими фразами. Ну чтобы по самому светлому сразу ебануть. А чего мелочиться-то, правда?

А потом предлагают фильмы смотреть уютненько. Самое время спросить меня завтра, чего это я отморозилась. Интересно, с хуя ли я снеговик-то, м? :sneg1:

@музыка: Warmen Intromental

17:56 

Эстетика прекрасных рук)


17:49 

Город.

Когда моя родная переехала в центр города, я начала влюбляться в Питер. Работа, концерты, а вскоре и любимый человек стали своеобразными "пиночками" к тому, чтобы я наконец-то открыла глаза, чтобы я почувствовала _город_. Помню, что первый раз я ощутила это чувство влюбленности, когда Женя отвозил меня домой на машине после совершенно кошмарной смены, которая длилась до 12-ти ночи. У меня тогда была мигрень, ужасная тошнота ... в общем, было весело.
Но, не смотря на все это, я сидела на заднем сидении автомобиля и глазела на стрелку ВО, на набережную... Ночной город был настолько чертовски красив, что дух захватывало.
А сейчас каждые выходные рядом - Фонтанка. Рядом - город дышит. И если раньше "центром", где случались все чудеса, где происходили самые главные встречи, где гремели самые важные концерты - был Лиговский , то теперь магией наделена набережная фонтанки. Всё волшебство - там. Гулять там - поразительно хорошо. И вода *___*
Там не хочется думать о транспорте. Потому что там хочется ходить, гулять, глядеть на воду, гладить лапы сфинксам, ловить взглядом многочисленне афиши, наблюдать за людьми, там можно за тридцать минут дойти до места, где ещё недавно обитало моё творческое "я". И, кажется, иногда я буду ходить от дома милой до Нарвской. Тайком.
Так! Тихо, блин. Это был пост про город. Без этой чертовой похоронной нотки.
В любом случае - Обводный с его двумя прекрасными концертными залами, с Красным Треугольником - тоже теперь в списке волшебных мест города.
Снова хочу туда. На Фонтанку. Как наркотик - иногда даже нет сил ждать выходных.

07:40 

Цитатник.

"Спрашиваешь себя, где находятся силы, чтобы заставить себя подняться на следующее утро, и опять идти на работу, и быть обольстительной и весёлой, и заражать мужеством окружающих, тогда как тебе самой хотелось бы лучше умереть, чем продолжать эту жизнь".
(с) Жан-Поль Сартр "Тошнота".

07:15 

Эти двое прекрасны как рассвет.


07:09 

Барабанское, личное.

Сергей переезжает из Санкт-Петербурга.
Иногда люди посланы к нам с какой-то определённой целью, и, выполнив свою задачу, они могут просто уйти. И это - самое ужасное, потому что тот момент, на котором судьба поставила точку, для меня не является конечной остановкой. Можно мне ещё лет 10 в его обществе и с его уроками, а?.. Хотя бы 10.
Взвесив все, я, конечно, осознаю, что человек сделал для меня до безумия много. То, чего не смогли сделать прошлые учителя. То, чего не смогли родители.
Его класс стал для меня местом абсолютного спокойствия и согласия с самой собой.
Какого черта я так привязываюсь к людям? И где-то за ребрами бесконечно больно.
Узнала я об этом всем на работе и, слава Богу, обстановка не давала рыдать. А хотелось. И до сих пор хочется. Но я просто не думаю. Будто бы он отменил пару занятий, чтобы потом написать: "завтра в 18-00".
Я не готова столкнуться с этим лицом к лицу.
Пусть у него все будет офигенно там, куда он едет.
Никакой злости. Только всепоглощающая благодарность, о которой я напишу ему уже только после его окончательного отъезда.
Потому что после некоторых слов смотреть человеку в глаза будет сложно.
Ну что, ещё годика два палочки в руки не брать, не желая "изменять"?
Хочется уткнуться лбом в плечо родной. Она прошла со мной весь путь от начала знакомства с Сергеем. Знает об исходе каждого урока, видела его вживую и слушала мои восторженные, полные благодарности к нему слова. Хочется взять и разреветься. Потому что больно.
Не его вина.
Не хочу больше привязываться.

21:25 

Цитатник.

"Должно быть, я болен. Иначе невозможно объяснить охватившую меня вдруг неистовую ярость. Да-да, ярость больного: руки у меня стали трястись, кровь прихлынула к лицу, и в довершение всего задрожали ещё и губы. И всё только потому, что цыплёнок оказался холодным. и это было самым мучительным; я хочу сказать, что внутри я оставался таким, каким был последние полтора суток, - совершенно холодным, оледенелым. Гнев вихрем пронёсся по мне, похожий на озноб, на ответную реакцию сознания, пытающегося побороть это понижение температуры. Пустая попытка: конечно, я мог бы, придравшись к какому-нибудь пустяку, накинуться с кулаками на Самоучку или официантку, осыпав их бранью. Но при этом я не весь бы участвовал в игре. Моя ярость бушевала на поверхности, да и оказалась мимолётной, у меня было мучительное ощущение, что я - охваченная пламенем глыба льда, этакий омлет-сюрприз".
(с) Жан-Поль Сартр "Тошнота".

20:58 

Состояние последних трёх дней.


Записки степного оборотня.

главная